В выпуске еженедельного журнала IDF «Бахаман» за 8 декабря 1982 года была опубликована короткая новостная статья: «Конец дискриминации! Большая победа феминизма! Штурмовая винтовка „Галил“, разработанная специально для женщин-солдат!».
 
Далее в статье рассказывалось, что практика показала — наибольшие проблемы у женщин возникали при ношении на груди обычных винтовок, а также при выполнении с ними элементов «foot drill» — церемониальных упражнений, требующих прижимания оружия к груди. Израильские оружейники обратили внимание на эту проблему и после двух лет напряжённой работы, а также тестирования образцов на 350 военнослужащих женского пола, которых «тщательно отобрали за их выдающиеся физические характеристики» создали специальный «женский» вариант «Галила». В конце статьи сообщалось, что винтовки отлично проявили себя на службе, и на них выдали крупный заказ.

Телеканал теперь заявляет, что не собирался показывать больше трёх эпизодов и называет свой же анонс всего сезона «маркетинговым ходом».
 

Владимир Зеленский в роли Василия Голобородько 1+1
 
ТНТ убрал из эфира сериал «Слуга народа» с нынешним президентом Украины Владимиром Зеленским в главной роли после резонанса в соцсетях вокруг вырезанной шутки про Владимира Путина.

Ехала я в поезде. Вместе со мной в купе зашла тётка, сопровождаемая понурым и неприметным мужчиной с её чумаданом. Затем провожающие вышли, поезд тронулся, а тётка начала на меня неодобрительно коситься. При этом попутчица была именно не женщина, а тётка. Всё мы периодически встречаемся с подобными персонажами. Возраст не определим, от 30 до бесконечности. Трикотажная кофта с потными подмыхами, обрисовывающая бока-гусеницы. Ну и вечное недовольство на лице. Затем она начала переодеваться, я вышла в коридор, но далеко от купе не отходила. Тут у неё зазвонил телефон, и далее я услышала её разговор, вернее её реплики.
- Ну наконец нас с мужем в другое место перевели. А то тут выделили нам в качестве служебного жилья общагу, а я там жить вообще не могу.
...
- Нет, сами комнаты и ремонт нормальные. Нам просто с соседями не повезло. Представляешь, поселили нас в один блок с проституткой!
- Да у неё муж там же служит, вот их и поселили на мою голову.
...

Сижу, вдыхаю пыль, выдыхаю послевкусие обеда, вперемешку с пивным духом, а почему нет? Мне же не за руль. Я мышководец, а не кардан. Айтишник, а не шофёр. Тут звонок, просят срочно зайти к новому заму зава ген дира, третьего дня к нам назначенному, за за два дня всю контору с ног на голову перевернувшему.
 
А у меня как раз заливка даты на винт. То есть закачиваю на сервер базу данных чего-то там, что дали по работе. Она уже началась, продолжаться ей минут сорок ещё... Жди, начальник. Прошу пардона.
 
Минут через десять, сметая на своём пути всё и всех, ко мне в каморку ввалился, громко сглатывая и задыхаясь в одышке, друг мой, менеджер Сёма с красивой интернациональной фамилией - Доха. Сто сорок кило кошерного мяса, красный и квадратный, как кирпич, лысый и блестящий от пота... Красавец.
 
- Тебя наш, новый, убирает - не отдышавшись пискляво выплюнул он. И если бы слова имели вес, фраза, как гирька тут же бы упала и если бы не пробила пол, то ногу бы ему отдавила точно.
 
- Не ври - отмахнулся я - двух недель не прошло как меня с ангиной из люльки, с жаром вытащили. Когда железо упало, в смысле когда сервер сдох. Это ошибка какая-то - говорю - у меня даже напарника нет.

 

Пишет мне как-то раз в социальных сетях один парень. На первый взгляд милый и вполне адекватный человек.
- Привет. Мы с тобой пересекались у нашего общего друга N. Ты мне очень понравилась, а я так и не решился к тебе подойти. Поэтому решил написать тебе тут.
- Да, было дело, пересекались.
Далее немного обычного непримечательного диалога, а затем беседа приняла неожиданный поворот.
- А как ты относишься к доминированию?
- Смотря в каком плане.
- Я бы хотел, чтобы ты стала моей госпожой, а я твоим рабом. Я готов на все, только прикажи. Готов облизать твои туфли, передвигаться за тобой ползком, есть с пола брошенную тобой еду, можешь даже раздавить её каблуком и размазать. Все, что пожелаешь, твой раб сделает. Давай встретимся. Если тебе понравится, можем встречаться регулярно.

Какой айфон, какая шуба? Тут люди на кота жопой заработать не могут...
 

Пишу с тапка, за ошибки прошу не пинать, но по возможности желательно на них указать))). История не моя, а моего товарища. Ему под пятьдесят, развелся, трое детей, зарабатывает хорошо, оставил жене и детям дом, квартиру, бывшую и детей содержит. Дальше с его слов:
Стало скучно одному, залез на сайт знакомств, познакомился с девушкой, 21 год, сперва переписывались. Далее встретлись, кафе, прогулки, кино, романТик. Потом секс, секс оказался "сногсшибательным", у подругии вобще нет комплексов, только табу на связь с БИ.
Соответсвенно у дядьки крышу сорвало, цветы, подарки, золото, брилианты. Жили отдельно, встречались. В один прекрасный момент, подруга звонит и говорит что у нее проблемы с жильем, и ей не где жить. Товарищ сразу как "Жентельмен" предложил перехать в его квартиру. В начале все было хорошо, как все женьщины перестерала все белье, убралась, что то по своему раставила. Товариш работает в бизнессе, оперативным директором в крупной компании, рабочий день не нормирован. Уходит рано приходит к 24, иногда позже.

 
- Ало, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.
 
- И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?
 
- Я вас понял... Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?
 
- Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.
 
На что вы тратите свою жизнь, Дмитрий? Позвольте мне помочь вам. Позвольте нашей школе психологов помочь вам реализовать ваши мечты. Я сделаю вам скидку на наш курс "Как найти себя в быстро меняющемся мире", Дмитрий. Поскольку вы сами мне позвонили, она составит 50%. Всё, что Вам нужно сделать - это удалить мой номер из базы, и до конца дня больше никому не звонить.

 
Пояснение, которое ставит всё на свои места.

Чудесная переписка, второй скрин под катом!
 

На пользователя Инстаграма Диму Муху невозможно не обратить внимание, поскольку он пишет такие убойные перлы, что от их чтения начинает резать глаза. Глядя на этот дикий треш, начинает закрадываться подозрение, уж ни фейк ли. Ну как так можно-то?
 

Работал я значит в ТЦ"Этажи". Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника. И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки у него не смешные были, но я всё равно делал вид, что смешно (не хотел обижать чувака). В общем я расписывался у него в журнале за открытие и закрытие магазина - утром и вечером целых  2 года...
 
И вот однажды получилось так, что мы с коллегой задержались и закрывали магазин вместе. В тот день как-раз этот мужичок на закрытие оставался. Коллега закрывает рольставни, пломбирует магазин, а я расписываюсь за закрытие. Прощаюсь с охранником, жму ему руку и мы идёт с коллегой на парковку. Я спрашиваю коллегу -  "Ты чего с охранником не попрощался?". Он отвечает "Попрощался, я ей сказал пока".

 

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто–то умер, а если и не умер, то очень жаль.
 
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким ябпочком на веточке.
 
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой–то местный авторитет.