У мужа есть ребёнок от бывшей жены. Конечно, платит алименты плюс покупает разные необходимые вещи типа учебников, одежды, ну и разные хотелки сына, как без этого.
Я была не против, это показывает, что он хороший отец. Также я не возражала, что он ездит гулять с сыном почти каждые выходные, иногда и на неделе по вечерам, раз в год возит на море (иногда у нас отпуска не совпадают и они едут без меня). Всё это было для меня показателем, что чтобы ни случилось, он будет хорошим отцом и для нашего ребёнка.
Его сын как-то был у нас дома и положил на стол старенький телефон. Я без задней мысли поинтересовалась, где новый, который буквально неделю назад на день рождения подарил отец. Добавила, что если вдруг разбил и боится признаться, то у меня есть знакомый мастер и мы можем его сделать в тайне, папа ничего не узнает. Он тогда удивился, сказав, что папа не дарил ему телефон. Я подумала, может, он врёт мне, мол, хоть у нас и хорошие отношения, но он может ревновать ко мне.

В контору «Муженёк на час» пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.
 
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.
 
В час дня в офисе зазвонил телефон.
 
― Мальчики, ― обратилась менеджер к «мужьям», которые «забивали козла» на коробке от кулера и сплетничали о новеньком «муженьке», ― там Подлюгина звонит ― просит посмотреть розетку.
 
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.

Все, кого когда-либо налюбливали горцы при покупке автомобиля (и не только автомобиля), знайте, что я за вас отомстил в полной мере.
 
История такая: у фирмы, в которой я работаю был один очень бедовый грузовик. Не везло ему с водителями, прицепами, грузом, сервисами и так далее. Сначала у него на дороге сложился прицеп и погнуло угол кабины и зажевало усилитель. Сделали кое-как, тк денег было не густо на тот момент (пандемия). Потом водитель «не заметил» низкий мост и на полном ходу почти сделал машину кабриолетом. Удар был настолько сильным, что повело даже раму (об этом мы узнали позже). Кабину восстановили, но тк геометрия была потеряна, зазоры были огромные и все лопалось по швам. Потом у машины ушел «ленивец» (подъемный мост) и натворил делов: повредил баки, краны, еще раз погнул раму, кардан и поросенка (редуктор). В тот момент было понятно, что с машиной уже ничего хорошего не будет, но в довершение всего, на сервисе забыли залить антифриз, водитель забрал машину и словил перегрев. Сервис за свой счет кое-как мотор сделал, но рекомендовали машину продать. Шеф уже тоже понял, что дальше тянуть смысла нет и купил новый тягач, а мне поручил подготовить машину к продаже и выставить на всем известный сайт по продаже того, что готовится к смерти.

Эволюция крайне неравномерна. Мы увеличиваемся в размерах значительно быстрее, нежели приспосабливаемся к какому-нибудь ультрафиолету. Наш мозг учится потреблять огромное количество информации гораздо быстрее, чем наше зрение приспосабливается к потреблению этой информации. То же самое происходит и с эволюцией социальной. Еще каких-то 30 лет назад нам казалось дикостью, что в европейский автобус или вагон метро нельзя набиться, как в наш, советский — вплотную, как шпроты в банке. И что необходимо соблюдать дистанцию. Потом мы как-то привыкли к мысли, что у девушки надо спрашивать разрешение на всё, причем в некоторых странах даже письменное. Теперь вот считается, что позвонить человеку, не написав ему предварительно в мессенджере — это грубое вторжение в личное пространство.
 
И вот — новое завоевание в мире прайваси. Некая женщина, работающая в одной из компаний по созданию так называемых метавселенных решила посмотреть, как там дела у конкурентов. И вошла в метавселенную компании, простите за каламбур, Meta. Где немедленно подверглась нападению неизвестных мужчин.

 
Сегодня хотел бы поднять вопрос закона. А именно того, что закон об обороне защищает только тех, кто нападает, и работает против тех, кто обороняется.
 
Рассмотрим несколько конкретных примеров и последствий. Итак, в нашей стране все сделано для того, чтобы посадить невиновного и дать виновному уйти от наказания, и более того, с невиновного еще и деньги срубить.
 
В жизни человека больше всего опасностей подстерегает на улице. Гопники, грабители, выпившая компания и так далее может доставить массу неудобств простым гражданам. Самое интересное, что гражданин при это находится в уязвимом положении, в отличие от нападавшего.
 
Рассмотрим такую историю. Три парня идут по тротуару вечером. Разговаривают, никого не трогают. Тут в них на полной скорости врезается выпивший быдлан на электросамокате и начинает на них бычить. Посылает их нахер, говорит плохо об их матерях. Разворачивается, и еще раз врезается. Что бы вы сделали на месте трех парней? Если вы думаете, что правильный ответ сломать самокат, а пьянь запинать ногами, то это неправильный ответ.
 

После заметки об идиотизме с посыпанием снежных горок песком, чтобы никто не катался и не травмировался, получил ряд гениальных комментариев. Некоторые граждане были полностью согласны с такими мерами. По их мнению, то, что мы росли без всех этих ограничений, ни к чему хорошему не приводило ибо дети постоянно чего-то ломали, ударялись и вообще чудом выживали. И если можно что-то запретить - надо смело запрещать, ибо жить станет спокойнее.
 
С одной стороны да, жизнь сейчас безопаснее, чем раньше, ибо над каждой царапиной все трясутся и строчат сотни жалоб. Но любители чрезмерной безопасности не думают на шаг вперед: а к чему это приведет, когда ребенок, над которым тряслись и которого от всего оберегали, вырастет?
 
Формирование здравой оценки окружающего мира и ощущения себя в нем, возможно только если человек с этим миром активно взаимодействует. Увы у подавляющего большинства граждан в районе 30 отшибает память и они забывают всю свою прошлую жизнь. Поэтому они не в состоянии вспомнить, как сами изучали мир. А ведь все его изучение ведется методом тыка и всегда сопряжено с опасностями. Это потом, на основе полученного опыта, человек начинает понимать, что опасно, а что нет и тыкаться во все уже нет нужды. Но без опыта как оценивать-то?

- Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! – сказал Василий. – Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?
 
- Можно! – пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. - Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
- Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?
 
У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.

Когда у меня была дача, я обычно любил всё делать сам, копал себе потихоньку, по мере высыхания (у меня был небольшой наклон на участке, и всегда подтапливало по весне), перекопаю часть, через день прихожу, следующий кусок подсох, опять копаю.
 
Иногда бывало так, что сильно топило, а потом быстро высыхало, тянуть с посадкой уже нельзя, тогда звал друзей, «бригаду ух, работаем до двух». Тут и помощь, тут и общение
 
Самые нетерпеливые после первой грядки предлагали «остограмиться». Первый раз я купился, сели, выпили, перекопали ещё грядку, сели, выпили, перекопали ещё полгрядки… На следующий день жена опять наготовила еды, ничего не сказала. Всё повторилось как под копирку.
 
Когда на второй день вечером я сказал жене, неуверенным тоном, милая, приготовь нам что-нибудь на завтра… она не выдержала.
 
— Ты один за пять дней перекапывал весь участок, а сейчас всемером никак не вскопаете?

- Я же и объясняю: на наш автобус я опоздал, поэтому побежал на «Анищенко», там 133-й тоже сюда же едет. А по пути мостик такой через ручей. В овраге. Мостик вроде как железный, я уже сто раз по нему ходил. И вот, подхожу я почти до центра и тут моя нога проваливается, - лист металла проржавел, в общем. Ну я пока туда-сюда дёргаюсь, стараюсь высвободить ногу, как тут показалась какая-то бабулька с тележкой. Хотелось бы ещё отметить, что середина моста ниже его начала и конца. Бабушка, увидев меня, что-то запричитала вскинув руки к небу. Помню только "милок". А так как тележку больше никто не удерживал, та, с сатанинской скоростью помчалась прямо на меня. Представляете? Это, конечно же, в разы ускорило мои попытки освободиться. Я уже почти вылез, как эта треклятая тележка ударила меня в бок. Была ещё мысль, что промелькнула в тот момент: о кирпичах или кусках бетона зачем-то понадобившихся бабуле. Но меня отвлёк вид приближающегося ручья, - я подлетал к нему в небольшом сальто. Вода смягчила удар, но ненамного: её там было по колено. Чертыхаясь, подползаю к краю ручья; грязь, ил и ещё какая-то дрянь в виде камышей облепила меня густым покровом. Бабушка кричит, говорит чтобы я не шевелился. Я ответил, что всё в порядке.

Есть у меня друг, Жорик. Он всегда был склонен к авантюрам и препарировании собственной смерти: он прыгал с Измаильской водонапорной башни с самодельным парашютом (перелом таза), переплывал Азовское море зимой (вытащили его полуживого из моря пограничники). В Италии поучаствовал в чемпионате на свободное погружение без акваланга. Херово вынырнул (микроинсульт).
Потом потихоньку начал восстанавливаться и сел на велосипед.
Господи, что может быть безопаснее?
Просто тихонько катайся себе в парке.
Но нет — решил он проехаться за мусоровозом, ухватился за борт этой оранжевой машины и упал, и перелом ключицы. Опять Ебанат!

Урок математики я никогда не любил в школе, особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду, по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано несколько замечаний..
- Ты меня достал, дневник на стол, два за поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!

Дело было в середине 90-х. Я тогда работала в фирме по оптовой торговле алкоголем. Гнали составы водки и продавали. Владельцами фирмы были лица кавказской национальности. Ну нормальные такие лица, симпатичные.
Но в силу национальных традиций, они бдительно следили за нравственностью работниц. Особенно за моей, потому что я была замужем, и еще на должности исполнительного директора. Нарушением нравственности я не сильно грешила, хотя, по мнению начальства, одевалась непотребно. Каждый раз, глядя на меня, старший владелец бизнеса с прекрасным именем Аладдин, только горестно вздыхал:
— Ай, как тебя муж из дома выпускает? Ты же голый, савсэм голый…
Однажды, теплым летним днем, во Владивосток приехали с цирковой программой кавказские богатыри — земляки нашего начальства. Конечно, фирма выступила спонсором: скупили половину билетов в цирке, наняли местное телевидение, позаботились о рекламе.
 
И всем работникам настрого приказали: явка в цирк обязательна. Всем прийти красивыми и трезвыми. Ну не вопрос, мы всегда были красивыми, с глазами до ушей — 90-е же на дворе.
В середине дня нас забрали с работы, и на микроавтобусах организованно отвезли в цирк. Там раздали девушкам по букету цветов, опустошив соседний ларек, и приказали после каждого номера выходить и вручать. И аплодировать побольше.

Ну как побухали вчера? Наверное болит головушка? Наверное ползете в магазин за опохмелом и анальгин не помогает? Кусок в горло поди не лезет? Это вам расплата за вчерашнее. А я вот не пил и хорошо выспался. Но не о том речь. Хотел бы сегодня затронуть тему алкоголизма, прям вот реально матёрого алкоголизма, родственников.
 
Есть у меня сестра старшая. Когда то она была человеком и я ее любил. Я помню рассказы мамы, как она сокрушалась, что сестра в период дефицита потратила половину месячной зарплаты на импортную рубашку, что бы я был самый красивый. Помню, как она со мной сидела. Помню, как собирала меня в школу потому что у мамы не было денег даже на еду... Это было давно.
 
А так же я помню, как сестра начала встречаться с сомнительными личности, как мать скандалила, что сестра начала бухать и даже еду тащила из дома на закусон, помню, как сестру лишили родительских прав и матери пришлось взвалить племянницу на свое воспитание...

Мне уже было 24 года (старик) и в мутной юношеской голове пустили всходы первые предательские мысли о женитьбе.
 
И вот, будучи студентом в Харькове, в какой–то "левой" компании в общежитии инженерно–строительного института, знакомлюсь я с девушкой моей мечты (как это часто бывает). Милая девушка, вчерашняя школьница. Как она попала в эту наркоманско–музыкальную компания я до сих пор не знаю.
 
Моя мама говорила, — Игорь, все женщины хороши, но только еврейки самые выносливые и преданные. Ты весь в своего отца, поэтому ищи выносливую чтобы была как я и ещё лучше. Твой отец передал тебе очень плохую наследственность. Он же непредсказуемый, буйный и загульный. Ты же сам это видишь, поэтому только еврейка. Я хочу тебе только счастья.
 
— Как тебя зовут, — спросили я её, сидя на этом общаговском диване?
— Нина. Но папа зовет меня Ночь.Ноченька...

Тратить деньги прихожан на проституток — это, конечно, плохо. Как и шантажировать епископов (хотя вот здесь уверен не на сто процентов). Но такие люди вызывают своего рода восхищение — не как пример для подражания, но как персонажи, словно бы просочившиеся в наш мир из плутовских комедий.
 

 
На днях итальянский пастор по имени Лука Морини схлопотал семь с половиной лет за решеткой. Вроде как за дело. Священник, которому дали шефство над городком Понтассеркьо недалеко от Пизы, так искусно и напористо выманивал из прихожан пожертвования, что получил от местных жителей прозвище «Дон Евро». Деньги лились в церковную кассу рекой, но куда они шли дальше — непонятно. То есть теперь уже понятно: пастор тратил их на драгоценности, наркотики, а также мужчин-проституток. Как раз один из них и сообщил полиции о тратах «Дона Евро».
 

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь.

 
Дизайнер Вика Газинская опубликовала в инстаграме пост, в котором высказалась против боди-позитива и обвинила «жирных баб» в лукавстве. По мнению модельера, полные женщины сами себе не нравятся и оправдывают модой свою нелюбовь к себе:
 
- Весь день ходила «савраской», а вечером, причесавшись и накрасив губы в тон новому платью даже сама себе понравилась.

Подробности под катом!

История рассказанная коллегой моей подруги. Дело происходит в Москве.
 
Итак: Жили-были в двухкомнатной маленкой квартире на окраине Москвы мать и дочь(12-13 лет). Жили не тужили. Вдруг мать встретила на своём жизненном пути молодого человека-мажора, влюбилась и вышла за него замуж. Стали жить втроем. Через некоторое время родилась ещё одна девочка.
 
Отец младшей дочери(МД) не работал, употреблял разную запрещенную хрень, гулял. Мать тянула всех одна. В конце концов ей это все надоело, она выгоняет своего мужа и разводится с ним.
 
Прошло несколько лет, старшая дочь(СД) заканчивает университет, выходит замуж. Молодые снимают комнату в коммуналке. Тут от такого образа жизни умирает отец МД, и оставляет ей в наследство трёшку на Кутузовском проспекте (которая тоже ему перешла в наследство от родителей, они при СССР занимали большие посты). Так в 10 лет МД становиться собственником большой квартиры в центре.

Читаю про сотрудников банков, наводящих своих на клиентов, снимающих значительные суммы налом. Поделюсь похожей историей,но тут сдали свои же коллеги.
 
2012 год, в коттеджном посёлке веду дом. Клиент покупает у меня материалы и попросил заранее порекомендовать бригаду с опытом и порядочную. Порекомендовал, ребята работают. И вот очередная встреча, консультация на месте, плюс оговорена передача аванса в размере 250 тысяч. Принимаю деньги, пытаюсь вызвать по телефону такси (приложений с геолокацией не было), приезжать отказываются, адреса точного нет, поселок в процессе строительства (посреди поля). Решаю дотопать 3 км до ближайшей дороги и словить там бомбилу. И нечаянно краем глаза замечаю движуху строителей, пара челов растворяются в зимних сумерках, хотя работать должны ещё несколько часов.
 
И чисто чуйка подсказывает, что дело не чисто. Подхожу к клиенту:
 
-Давайте завтра заеду на такси, деньги заберу, машину вызвать не могу,идти в темноте по стройкам до дороги с ними ну его на фиг.

 
Оставайся, мальчик, с нами
 
Говорят, настоящая восточнославянская водяная баба — угрюмая косматая зрелка в рванине, с огромным болтающимся до колен бюстом. В зависимости от ситуации, она могла закидывать его за плечи, или наносить смертоносные удары, как цепом, и матери из воспитательных побуждений шептали своим непослушным чадам: не ходите в жито, там вас русалка железной цыцькой затолчёт!
Маниакально–агрессивный образ длинносиськовой тётки пришёл к нам от тюрок, их демонические "албасты" (не путать с "алмасты" и "елбасы") с незапамятных времён старались навредить спиногрызам и беременным дамам. "Ах, вы, груди, мои девичьи, на спине узлом завязанные... ", пели на Русальную (Троицкую) неделю молодки в деревнях, испытывая безотчётную древнерусскую тоску, но к отношениям полов водяные бабы не имели никакого отношения.

Работал в отделе приемки довольно крупного ритейлера, ориентированного на B2B, на поставки продуктов другим ООО и ИП, крч, но и розница тоже.
Правила приемки простые- штучный товар принимается поштучно, если упаковка товара подразумевает несколько единиц внутри то упаковка не вскрывается, считается что производитель добросовестно всё внутри укомплектовал. Ну кто будет вскрывать упаковку шоколада Merci чтобы убедиться что все шоколадки на месте?
 
Как всегда, жопа подкралась незаметно и внезапно...
 
Поступили на склад фасовочные пакеты в рулончиках от ИП Копырогаев, успешно были приняты и выставлены на продажу. Всё пошло не так, когда эти пакеты решил купить ИП Хренсгоров с целью паковать в них свою продукцию.

Когда я узнал историю полностью, то мягко говоря... офигел. Если бы я был писателем, то такой идиотский поворот событий не смог бы придумать даже под действием веществ.
 
Примерно два месяца назад моя сестра развелась. Я очень удивился от самого процесса развода, поскольку муж у неё был по-настоящему любящим и умным человеком. Не левачил, относительно неплохо зарабатывал, а что самое главное — очень любил мою сестру. Видимо, только из-за последнего пункта их брак и продлился аж 4 года.
 
Сестра и моя жена общаются и поддерживают дружеские отношения. И недавно я узнал настоящую причину развода сестры. Оказывается, что она "качала" своего тогда ещё мужа.
 

Работал экспедитором. Каждый раз из рейса привозил по 50-400 тысяч ( 2008-2010 годы) и каждый раз меня ждал начальник, хоть до 12 ночи. Кроме пятницы. В пятницу меня водитель должен отвозить домой, провожать до квартиры. Я прятал деньги под матрас, мылся-собирался и бежал пьянствовать в ночной клуб (верните мне мой 2008-й). В очередной раз я пришёл домой, выпил перед клубом, помылся, переоделся и пошел по ночному городу пешком до клуба. Там я сдал пуховик в гардероб, поплясал под драм-н-басс, дабстеп и техно, накидался прилично коктейлями с абсентом, забрал куртку и поперся домой часа в 4. На подходе к дому останавливают меня ППСники. -Молодой человек, выпивали?
-Да, выпивал, в клубе, понял что хорош, иду домой.
-Запрешенное при себе имеете?
-Нет.
--Давайте проведем досмотр. Это как обыск, только без понятых. Если против - можем проехать в участок, и там с понятыми обыщем.
- Давайте.

Однажды подслушала такой диалог
Девушка и парень лет 20 - за 20 где-то. Девушка тарахтит, не переставая:
- Я пойду завтра на маникюр, а мастер так рисует, так рисует... Что бы нарисовать? Как думаешь?
Парень, которому явно пофиг на ее ногти, иронично замечает:
- Пусть Джоконду нарисует. Она может?
- Нет, фу, Джоконда - некрасиво! - щебечет девушка.
Парень задумывается, потом, с подозрением глядя на нее, спрашивает:
- Катя, а кто такая Джоконда? Ты знаешь?
- Конечно, знаю! - обижается девушка. - Это такая большая змея!
- Нет, - вздыхает парень. - Змея это анаконда. А Джоконда это Мона Лиза.
- Мона Лиза - это имя и фамилия? - удивляется прелестное дитя.