Рэй Курцвейл, технический директор «Гугла», выдал подробный перечень прогнозов на ближайшие 30 лет. Некоторые прогнозы этого знаменитого футуролога ранее уже сбывались. Так, например, он верно предсказал победу компьютера над Гарри Каспаровым, появление мобильных ассистентов типа Сири, Дуси и Кортаны, экзоскелеты для инвалидов, дополненную реальность и автоматические голосовые переводчики:
 
Давайте разберём прогнозы мистера Курцвейла на ближайшее десятилетие и подумаем, как изменится наша жизнь, если эти прогнозы сбудутся:
 
2019. Провода и кабели для периферийных устройств повсеместно уходят в прошлое.
 
Казалось бы, экая мелочь, провода... На самом деле, исчезновение проводов приведёт к быстрому и автоматическому объединению всей техники в доме, включая бытовую, в единую сеть. Сейчас только фанатики будут тянуть кабели к холодильнику, микроволновке и висящим на стене часам. Когда провода исчезнут, новые устройства автоматически будут соединяться с мозговым центром «умного дома», позволяя хозяину управлять ими так, как это показано в фантастических фильмах.
 
2020. Персональные компьютеры достигнут вычислительной мощности человеческого мозга.
 
Очевидное следствие — массовая замена людей персональными компьютерами. Компьютер можно купить за одну месячную зарплату уволенного сотрудника, дальше он будет давать чистую прибыль. Ни один капиталист не откажется от столь выгодной сделки.

  Зомби — это мёртвый ты, это твоя мёртвая бабушка, которая готовит салат из гнилых овощей, это муляж папани Шухарта, который смотрит в стену. Мы могли бы счесть мёртвость их ключевым качеством, если бы не одно «но» — это лишает нас даже самых крохотных шансов сделать собственного зомби. Стоит положить в основу другие качества оживших покойников. За наличием отсутствия зомби в нашей жизни трудно определить, что именно для них является ключевым, но расхожи два варианта: зомби либо агрессивны (прежде всего в масскульте), либо покорны (классический вариант). Словом, всё как в жизни. Используя подручные средства — от маленького молоточка до хорошо оборудованной биологической лаборатории — при доле усердия любой из нас может создать собственного ходячего мертвеца или даже заварить полноценный зомби-апокалипсис.
 

Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.
 
Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.

Экспозиция.
Выходные, примерно 23:00. Мое тело возвращается домой с подработки. Внезапно ему (телу, т.к. я уверен, что мозг к тому моменту уже отключился) вдруг начинает хотеться то ли ласки женской, то ли кутежа и вертепа, причем безо всяких этих прелюдий в виде свиданий и прочих клубов. Следовательно появляется "дельная" (3 раза ха-ха) мысль обратиться к труженицам продажной любви и открывается один сайт, где эти труженицы себя и предлагают.
Конец экспозиции.
 
Акт 1.
 
Посмотрев эротических фото и начитавшись соблазнительных обещаний, была выбрана девушка приятной фотонаружности с подходящим функционалом.
Звонок:
- Здравствуйте. Хочу тепла и ласки с доставкой на дом.
- На дом выезжаю только с подругой. Цена двойная.
- Замечательно! Жду.
- Сейчас заняты, позвоните через час.
- Ок.

Пришла как-то в буйную голову мысль об услугах путан. А что, удобно, бегать за ней не надо, ухаживать. Просто оплатил 3 студенческих свидания и сразу получил итог третьего свидания. Ну, без итогов второго, а то за поцелуи +500 рублей, ну их нафиг. Так вот, нашел я в интернетах сайт, а на нем подходящую особу.
 
Фоточки груди, попы, всё устроило. Индивидуалка, принимала у себя, а, главное, 18 лет и район мой и цена не кусается. Созвонился с ней, договорился о встрече, оказалось, живет она в двух кварталах от меня. Ну я помылся, побрился (только лицо), и пошел брать штурмом эту неприступную крепость.
 
Так, подхожу к дому, третий подъезд, второй этаж, нажимаю на кнопку звонка. Открывает мне дверь фея голая, красииииивая, титьки - мячики. Стою, любуюсь, а потом до меня доходит! Это ж Катька-Бункер! Сколько ж наших и не наших за ней бегало! Подарки собирала, глазки строила, по кафешкам ходила, но НИКОМУ не перепало! И друг мой Серега год за ней таскался, волосы на себе рвал.

В 1999 году мне срочно понадобилась машина. Денег было не то что на новый, даже на приличный б/у аппарат не хватало. Поехал на авторынок. И чудо - реально чудо - стоит девятка, меньше года, но ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО НИЗКАЯ ЦЕНА.
 
Кузов вроде родной, не крашеный. Поспрашивал-как-что? Парень, который продавал, посмотрел на меня очень серьёзно и говорит:"Бери, она "волшебная" - прослужит ровно столько, сколько тебе нужно". Все окружающие продаваны ржут в голос. Я походил еще по рынку. Ну нет ничего подходящего. Пришёл опять к этой "девятке". Продавца нет. Продававший соседнюю машину дядька в годах с интересом наблюдает за мной. Я поинтересовался у него - что они так смеялись? И он рассказал, что владелец этой машины - гонщик/стритрейсер, довольно странный. Типа он раз в квартал, а то и чаще пригоняет сюда машины, покупает новую, "заряжает" её, гоняет - укатывает в хлам... Продаёт быстро задёшево. И по кругу. Денег у него видимо тьма. Но вот никаких иномарок, а только "девятки" - поэтому странный.
 
Ну да... такой вариант - не наш. Но денег ровно прям на неё хватает. И тут возвращается с беляшами продавец. Узнав меня, снова начинает втирать про "волшебность". Причём без тени улыбки. Я говорю, что в курсе что он "гонщик".

Родители 15-летнего школьника начали замечать, что в квартире пропадают деньги. Сначала по мелочи, потом пропала крупная сумма. Установили наблюдение и выяснили, что деньги ворует ребенок. На ребенка никто не мог подумать: у него не появлялось новых вещей, деньги ему были вроде бы незачем, при обысках в комнате ничего не находили. Но воровал он. Ребенок, как и большинство его одноклассников, подсел на азартные игры в детских казино.
 
Раньше азартные игры были легальны в России, помните? Игровые автоматы стояли чуть ли не на каждой станции метро, в городах были десятки казино. На фоне сверкающих огнями казино шел бесконечный поток историй про людей, которые проигрывали зарплаты в этих автоматах, продавали квартиры и глубоко зарывались в долги. Вскоре приняли закон о запрете азартных игр. С улиц городов азартный игры вроде бы быстро исчезли... Верно? На самом деле нет.
 
Азартные игры никуда не исчезли, а просто ушли в подполье. Для постоянных игроков есть закрытый клубы, где вход только для своих. Многие онлайн-казино рекламируют себя, например, спонсируя озвучку сериалов. Кто-то замаскировался под букмекерские конторы. Но если вам кажется, что это все, то я вас сегодня разочарую...
 

Самый популярный вопрос за последние пару дней: почему мы в этом году поехали не в Крым, а поехали в Турцию. Несмотря на то, что я уже писал в прошлом году про недостатки отдыха в Крыму, давайте повторюсь.
1. Мы не настолько богаты, чтобы отдыхать в Крыму. К сожалению, цены на отдых в Крыму достигли абсолютно неадекватных уровней. Например, в прошлом году у нас на недельный отдых ушло более 70000 руб., Несмотря на то, что мы отчаянно экономили. Питались исключительно в столовых, а не в кафе и ресторанах. При этом мы не летели в Крым на самолете, а ездили на автомобиле, что оказалось гораздо дешевле. Если бы мы покупали билеты на самолет, то отдых на двоих в Крыму в течение недели обошелся бы нам в 100000 руб. В Турции неделя оллинклюзива на двоих с перелётом, трансфером, страховкой обошлась в 52000 рублей. Еще мы здесь встретили людей, которые в этот же отель заехали по горящей путевке за 22000 рублей на двоих.

Служил у нас в отряде Алексей В.
И до того он доброй души человек был, вот прям не в ОМОНе ему работать, а воспитателем в детском саду. Улыбался он так широко, что глаза суживались в щелки. Дело он знал исправно, никогда не подводил, но вот чтоб при задержании какого-нибудь "особо опасного" расслабляющий удар ему нанести, такого не было, вязал Леха без побоев, одними приемчиками. Исключительно доброй души человек, потому и позывной у него был - "Добряк"
 
Так вот, однажды патрулируем мы район и получаем вызов - недалеко от нас массовая драка с перестрелкой. Прибыли на место (дорога заняла минут семь), а там столпотворение таксистов, машин 20.
Толпа гудит и кого-то за ноги к заднему бамперу вяжет. Увидев нас мужики это дело бросили и начали наперебой объяснять, что катать по асфальту никого не хотели, а обездвижить хотели злодеев.
Начали разбор.

Десять лет назад, где-то в середине мая я поругался со своим отцом. К тому времени я уже как год закончил универ и жил в другом городе. Так получилось что в середине мая того года (2007), я был проездом в родном городе на одну ночь. Забежал до родителей, бросил сумку и ушел прогуляться на пару часов с друзьями детства, сказав что скоро приду... Пару часами это конечно не обошлось, бухал и гудел в общем до утра... Утром пришел домой, как раз предки завтракали. ну и батя меня начал ругать, мол: "какого х..я я приехав раз в год не смог вечер прости в кругу семьи, тебя ведь ждали на ужин....". Тогда меня это задело, я ведь был уже невъеб...но взрослый, какого х... батя мне указывает как мне проводить время, плюс к тому меня еще штырило немного после ночного бухла. В общем... слово за слово мы крепко поругались, я взял сумку и уехал обратно.

Пару лет назад подошел к остановке. Зима, мороз до пританцовывания. Рядом парнишка, лет 20,щупленький , одет абы-кабы,нос прячет в шарф, мерзнет парнишка, видно.
Подходит "фиатик"нужного маршрута. Пропустил на входе паренька первым, думаю, пусть отогревается. Едем.
В маршрутке тепло, не наша "Газель", только водитель, здоровенный мужик , общается по телефону, басит. Из динамиков шансон завывает, громко. Подумалось, как он при такой громкости еще и по телефону болтает...
Парнишка, что сел со мной на остановке, пытаясь перекричать музыку:
-На следующей остановите.
Водитель во втором ряду, как ехал, так и едет.
-На Трилиссера остановите.

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.

В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
 
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
 
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.

Стаж работы в авиации 8 лет. Из них почти 90% времени занимаюсь обслуживанием интерьеров самолета.
Итаааак погнали.
 
Про БП.
 
Про бп раскажу поверхностно, в основной своей массе это девушки от 20 и до 35 лет. Работа очень нервная и тяжелая. Плюс рваный режим работы, ночные перелеты и самолетная еда не очень хорошо сказываются на внешности бортпроводниц. Так что 40летние бортпроводницы скорее исключение, чем правило. Мужчины тоже летают, но в процентном отношении скорее 25 к 75. Специального образования как правило не нужно, можно хоть после школы идти оканчивать курсы бортпроводников при авиакомпании и по окончании начать «бомбить».
Доходило до такого, что девочка 19 лет во время первого своего рабочего полета сорвалась в дичайшую истерику, как оказалось её полет первый ВООБЩЕ и летать она дико боится.
 
«Голубая дивизия» тоже присутствует. Для руководства авиакомпании порой такие дырявые люди составляют приоритет при устройстве на работу, потому что достаточно обходительны с пассажирами и неконфликтны. Напрямую конечно они не говорят, что слабозады, но манеры и речь говорят за них.
У бп и пилотов собственный рацион питания, отличный от пассажиров. Как правило порции больше и вкуснее. С собой отдельно еду берут не многие, обычно те, кто сидит на диете или имеет проблемы с желудком. Хотя гастрит и язва достаточно распространенные болезни среди летного состава. Сказывается нерегулярное питание и качество этого самого питания порой оставляет желать лучшего.

То, что мы сегодня думаем о мужчинах, намного отличается от того? кем мужчины были раньше, а также от того, кем они должны были быть. Некогда мужчины были воинами и фермерами. Они были лидерами и королями. Они были сильными, умными и опасными. Они покоряли и защищали. Было время, когда пульт дистанционного управления для телевизора ещё не был изобретён, и вместо него мужчины орудовали мечами. Было время, когда честолюбие мужчины определяло то, как высоко он поднимется, сколько людей он будет вести и сколько земель он покорит.
 
Покорение.
 
В прошлом быть честолюбивым означало, что вам приходилось чаще приближаться к порогу смерти. Любой мужчина, если он не хотел браться за оружие, а оставаться со своей семьёй, защищать и обеспечивать её – что, конечно же, очень замечательно – мог прожить более длинную и приятную жизнь, и то же самое верно сегодня. Однако разница, опять же, связана с честолюбивыми мужчинами, теми, кто не удовлетворялся тем, что мог делать, и полностью посвящал себя тому, чего не мог делать.
 

Началось лето и наша совместная жизнь. Я то, наивно полагала, что теперь будут романтический ужин, кофе в постель, походы в кино и музеи, сон в объятьях любимого.
 
В реальной жизни: утром подъем на час раньше чтобы успеть приготовить завтрак и обед (он работает на дому), все круги ада в общественном транспорте, вечером: мытье посуды, зачтем я готовила ужин, после наводила порядок, гладила рубашки, стирала, убирала, бегала за продуктами… и наверное что то еще чего мой усталый мозг уже не мог зафиксировать в памяти. В общем, 50 оттенков нудной бытовухи, о которой не задумываешься пока живешь с родителями. Аll inclusive в парк аттракционов обязательств.
 
Мой ненаглядный все это время сидел возле компьютера, видимо проверял, как долго человек может провести в кресле. Разговоры сводились к уточнению времени приема пищи. Через две недели появилось раздражение, через месяц начался стенд ап из подколок «ты скоро корни пустишь в кресло» и «если побреюсь на лысо ты даже не заметишь». Через полтора месяца романтика сбежала, на её месте заселилась семья претензий. Через два месяца я ловила себя на мысли что если проколоть человека сосулькой то орудие убийство никогда не найдут и осталось подождать до зимы.

Семейка у нас необычная — я, батя, дядя, и дед. Моя биомать — биомусор, дала дëру после моего рождения, мол не хочу молодость проëбывать, хотя сама хотела ребëнка; дядя живëт один; бабка померла, когда мне было два года, что было 17 лет назад. Зачем я это пишу? Просто хочу рассказать о плюсах и минусах житухи чисто мужской семьи. Сначала расскажу о хорошем.
 
1) Из рассказов друзей (а отталкиваться я буду от их рассказов), им конкретно дома ебут мозги, доёбываются за мелочи, особенно в семьях типа мама, бабка и усë. У нас же не то что мозги ебать — просто поболтать редко удаëтся! В основном, с батей мы разговариваем только по делу (об этом ниже напишу ещë), и на уровне "привет-пока", дед и дядя либо раз в неделю пишут/звонят, либо болтаем когда я приезжаю, т.к. видимся относительно редко. Мб кому-нибудь без семейного суперблизкого общения хуëво, но мне норм.

*классика*
- Срочно, пропустите меня, у нас экстренный случай!
- Что у вас случилось?
- У нас кот выпал из окна.
- Когда это произошло?
- Вчера.
- Вот вчера это и было экстренное.
 
*неторопливые*
- У меня кот не может пописать.
- Как давно он не писает?
- Три дня.
[вырезано цензурой] Интересно, через сколько бы часов ты побежал к врачу, если бы не мог сходить в туалет.
 
*отравилась печенькой*
 
- У меня собачка (шпиц) отравилась.
- Чем вы её кормите?
- Ну я ей дала вчера свиного фаршика немного, ещё она любит креветочек, а вчера ела шашлык. Ночью её стошнило, я почитала в интернете и дала немного водки. А с утра она какая-то вялая. Наверное, подобрала что-нибудь на улице.

Мы были пиздюками 14-15 лет.
Был у нас во дворе парень по кличке Глюк. На самом деле его звали Дима, но мы называли его Глюк, ибо у него с детства была задержка в развитии. Вообще Глюк был неплохим парнем.
Мама его водила к врачам, занималась с ним, так что частично парень вылечился, однако, время от времени нотки аутизма проскакивали, что забавляло. Мы над ним частенько прикалывались, но по-доброму.
 
– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?
 
Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:
 
– Говна? Оно же плотное.
 
Мы начинали угорать, и тут кто-нибудь добавлял:
 
– А если жидкое будет?

Знался мне один человек, которого звали Константин. Был он обычным, ничем особо не выделявшимся сотрудником, если бы не одно НО.
Костя всегда был не согласен. Со всем.
-Убраться в кабинете? - Нет, я не согласен.
-Переделать накладную? - Нет, я что вам тут, секретарша?
 
-Закинуть бумаги в принтер? - Нет, я её не использовал.
 
В общем, почему-то и прямые и непрямые обязанности он всегда игнорировал, а если его просили о чём-то, отвечал отрицательно.
Держали его потому, что он находился там, со дня открытия компании, и когда-то давно, что-то даже делал.
Чтобы история была более ясной, стоит сказать, что рабочий день у нас был с 9 до 15 часов. Выходные стандартные, и все все праздники тоже. Оплачивалось всё. Зарплата была неплохой, умудрялись даже давать премию.
Сама работа не сложная. Однако, Костя считал, что он самый несчастный и незаконно обделенный в коллективе.
 
И вот однажды, настал Костин «звёздный час».

  Однажды моя подруга захватила на прогулку свою знакомую. Та говорит: «Я получила зарплату за две недели, пойдёмте потусим». А тогда ещё был Kill Fish. Ну мы такие: «О, идём туда, пятисот рублей нам точно хватит». А она: «Бабы, я за две недели заработала 44 000». У нас глаза по пять копеек: «Сколько ты заработала?» Я сразу поинтересовалась, где можно заработать столько бабок. Она ответила, что работает администратором в мужском клубе.
  На тот момент я устроилась в общепит. Работала долго, много, часто, но и половины той суммы не зарабатывала. Потом, собственно, меня отчислили. Надо было искать работу посерьёзней. Тогда я нашла ещё одну, уже в сфере организации праздников: тоже обещали бешеные деньги, но их я так и не увидела. А потом вспомнила про то, что мне говорила та девочка. Почему бы не попробовать?
  Погуглила, нашла мужской развлекательный комплекс, пришла туда: «Хочу работать администратором». «Опыт работы, — спрашивают, — есть?» Опыта не было, так что меня отправили на стажировку, которая длилась сутки, а через день я вышла на работу. Так и завертелось: сначала стала администратором, потом наш нынешний директор, с которым мы раньше работали в другом месте, позвал меня сюда. Здесь стала старшим администратором.

Небольшое отступление перед самой историей, случившейся в эту субботу. Почти 6 лет я снимал жильё. Каждый раз арендодатель предлагал снять жильё за относительно небольшие деньги. После заключения договора я перевозил свой скарб. Через месяц-другой цена на квартиру поднималась процентов на 30, а иногда и больше. Приходилось платить, искал в это время новую квартиру. А что делать? Ведь договором можно подтереться. Решил купить собственную квартиру. Нашёл подходящую каморку в новостройке. На первоначальный взнос по ипотеке мне не хватало около 50000 рублей. Мелочь, конечно, а занять или украсть было негде. Начал распродавать свои вещи. Повертел, подумал… Вещами ещё обзаведусь. Продал почти всё, кроме одежды (необходимого минимума), глубокой сковороды, ножа, ноутбука, табуретки и ещё парочки вещей. В итоге получил около 400 000 рублей лишних денег. Оформил ипотеку.

— Да что ж ты делаешь-то? — водитель скорой закипал.
 
— Спокойней. Спокойней, дружище, — фельдшер с интересом глядел на ухоженный "мерседес", выделывающий замысловатые па перед машиной скорой.
 
"Мерседес" то разгонялся, то начинал перестраиваться — в один ряд, в другой, — мешая движению, а мигающие проблесковые маячки скорой, казалось, всё больше и больше раззадоривали нарушителя.
 
— Чем мы ему так насолили? — фельдшер пару раз нажал кнопку спецсигнала, но это не возымело никакого действия.
 
— Я почём знаю? Может, его скорая в детстве переехала? — водитель опять попытался перестроиться. — А может, накуренный. Или просто дурак.

У меня есть подруга, хорошая, добрая. У нее второй брак, первый раз вышла замуж в 18 лет, родила сына, муж бил, навешал на нее кучу кредитов, и сел в тюрьму. Сейчас замужем за хорошим мужиком, который носит ее на руках, родила ему второго, ни в чем нужды не знает, но начала гулять, да так, что у нее сносит крышу.
 
После развода она работала на заводе – света белого не видела. И появился в ее жизни мужчина, который погасил все кредиты, помогал ей материально, забирал ребенка из сада, любил их. Потом она забеременела - поженились, новый муж купил квартиру, машину, все в дом тащил, она не знает сколько стоят продукты, коммуналка, детские кружки и прочее, на все родительские собрания ходит он, помог открыть ей собственный магазинчик, который прибыли не приносит, просто ей по душе, сам же работает на 3-4 работах, выходных у него нет.
 
Естественно, подруга одна заскучала, сначала нашла одного мужчинку, который хотел нажиться на ней, думал раз магазин у нее - значит богата, эти отношения длились 3 года. Она с ума по нему сходила, говорила мне что он такой классный и мне не понять. Муж ее ни о чем не догадывался, работал, хотя секса у них не было 2 года.
Рассталась с этим любовничком и познакомилась с парнем из Казахстана, парень моложе ее на 10 лет, самоуверенный, на расстоянии уже контролирует все ее действия, поездки и т.д., видимо очень ревнивый. Сам разведен, жена у него была русская, я так поняла бегом от него бежала - даже ребенка не дает.

- "Жопа"
- "Нет работы"
- "Нет денег"
- "чем платить за кредит не знаю"
- и тд.
 
Такой набор фраз я постоянно слышу от знакомых. От части могу согласиться с такими утверждениями. Сейчас у всех не сладко. Но стоит копнуть глубже и что мы видим? А видим примерно следующее.
Есть у меня вакансии автослесаря. Требования к кандидатам не самые жесткие.
Гибкий график, не требуем большого опыта и готовы учить. При этом готовы платить нормальные деньги за работу (у официалов сейчас ЗП меньше). Загрузка есть, приходи и работай. Думаете много желающих? Нет, люди не хотят работать. Просто не хотят.