Чейз Оливер (Либертарианская партия) - один из самых молодых кандидатов (39 лет), гей. 13 лет проработал в ресторанном бизнесе, затем с головой ушёл в политику. Называет себя «профессиональным ботаном», является большим поклонником «Стартрека». Активно выступает за Вторую поправку (право граждан на хранение и ношение оружия), описывая себя при этом как «вооружённого и гомосексуального» либертарианца. «Вооружённого гея сложнее отпиздить» ©Чейз Оливер
 
Джилл Стайн (Партия зелёных) - бодрая бабка, несмотря на свой преклонный возраст (74 года). Бывшая демократка (отдала демократическим идеалам 34 года своей жизни), бакалавр гуманитарных наук (с отличием окончила Гарвард), доктор медицины. Без понтов - самый умный кандидат. И таки да, еврейка. Как и Трампа, Стайн в своё время обвиняли в сговоре с русскими, но бабка отмазалась.

90е.
 
Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.
 
Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.

Будучи обычным бюджетником (по образованию историком), вставлю свои пять копеек в эту тему. Тезисно.
 
Запрет касается ношения любой религиозной одежды и демонстрации любой религиозной атрибутики в школах Владимирской области. По данным правительства Владимирской области в регионе проживают представители 16 религиозных конфессий. Однако ни католики, ни буддисты, ни иудеи, ни протестанты, ни старообрядцы, ни кришнаиты, ни родноверы, ни даже православные НЕ возмутились этим законом.
 
Со времен Средневековья на Владимирщине проживает немного мусульман. Это - татары. Они жили тут и при царях, и при Советах. Можно сказать, коренные здешние мусульмане. Составляют ныне 0,5% населения области. Во Владимире действует мечеть, имамом которой является татарин. Так вот. Татарская община Владимирской области НЕ возмутилась этим законом. Потому что татарки никогда хиджабы НЕ носили (если только в мечети). Одеваются татарки так же, как и русские женщины. Татарские ученицы в школах и при СССР и сейчас одеваются так же, как их русские сверстницы.

Мне было восемь лет, я пошла во второй класс уже. А моей младшей сестрёнке было пять лет.
 
Я её не любила. "Лучше бы собаку мне купили... Рррр". Очень сильно ревновала к родителям, злилась, что с неё меньше спрос и больше - внимание. Это сейчас я понимаю, что она ж маленькая была, вот и ласкали её больше, и в школу не ходила ещё, поэтому её уроки делать не заставляли. А тогда-то, в восемь лет, я не видела никакой логики в том, что её меньше ругают, больше с ней возятся. И ещё и всегда отправляют со мной гулять, и из-за этого я с подружками не могу уйти в соседний двор играть, потому что моя сестра Ирочка, в своей толстой шубке, или в комбинезоне красном, как у космонавта, не может туда со мной идти, устаёт, садится на снег и плачет. А меня это бесило.

То что я сейчас расскажу вам - жесть.
 
Полиция. Наши дни.
 
Новый год близится и пора сотрудникам выдавать премии. Те которые на усмотрение руководства.
 
Один из сотрудников небольшого подразделения получает - 40 тысяч. Остальные - 10.
 
Естественно все всё узнали и начали этому сотруднику задавать вопросы. За какие такие заслуги ты получил такую космическую сумму. Он сначала отшучивался, но потом распсиховался и признался: 20 тысяч он вернул начальнику отдела
 
Это услышал зам.начальника подразделения этого отдела. Он поговорил с этим сотрудником и решил что этот беспредел нужно пресечь и этот факт коррупции нельзя замалчивать. Это преступление. Уголовно - наказуемое деяние.
 
В ходе разговора было установлено следующее: приходит начальник отдела к сотруднику и говорит: слушай, хочешь премию по больше ? Давай мы тебе ее начислим, а ты мне половину отдашь. Сотрудник соглашается.

Моя мама— учитель начальных классов. В пятницу приходит она домой после родительского собрания в очень расстроенных чувствах. На собрании обсуждалась проблема: за две недели два мальчика-первоклассника описались, а один из них обкакался прямо в классе, при этом в туалет выйти из них никто не просился.
Мамы этих детей потребовали ввести спортивную форму вместо школьной, объясняя это тем, что некоторые дети в первом классе не умеют самостоятельно застёгивать брюки. Они выдвинули ультиматум: либо учитель должна водить их в туалет и помогать снимать и надевать брюки, либо ввести новую форму со штанами на резинке, либо они будут подавать жалобу во все инстанции и на школу, и на учителя. Мне кажется, некоторые родители сошли с ума. Привыкли вытирать задницы своим детям до 9 класса, а учитель потом разгребай. Мама давно уже хотела уходить с работы, и кстати, именно из-за вот таких вот родителей, но любовь к работе, детям и своей профессии никак ее не отпускает. (С)

(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")
 
– Пиздюк мелкий, опять спрятался. Где его искать? За три дня не обосрешь этот пентхаус, – пробормотала фрёкен Бок себе под нос. Тут же сменила раздражительный тон на игривый: – Малыш! Где ты, мой мальчик? Ку-ку, моя радость!
– Нет его, – донеслось из-за приоткрытой двери.
Фрёкен Бок опешила. Мало того, что кроме нее и мелкого в квартире никого не должно было быть, так еще и голос незнакомый. Старшие Свантесоны были на работе, брат и сестра пиздюка – в школе. Мелкого оставили дома, потому что его маме показалось, что малыш заболел.
– А кто говорит? – спросила она и, раскрыв дверь пошире, заглянула в комнату.
– Радио, блять, – ответила сидящая на подоконнике и скрытая полупрозрачной шторой фигура.
– Позвольте! – начала фрёкен Бок, подходя к окну и отдергивая занавеску. Но увидев сидящую к ней спиной (девушку? женщину?), лишилась дара речи. На подоконнике, с чашкой остывающего чая в руках, сидела фея. Натуральная такая: платьице, крылышки, светится.

 
Свезло мне по лету попасть в дтп. Если коротко: какой-то малолетний ушлёпок вылетел на красный и причесал мне левый борт от бампера до бампера. Я честно 6 часов прождал патруль, оформил всё как положено, потому как европротокол этот упырь подписывать отказался, бил себя пяткой в грудь, доказывая свою правоту. Даже маму и дедушку призвал в качестве тяжёлой артиллерии. Но камера на перекрёстке всё поставила на места. Отделался он штрафом в 1000 целковых и уехал, понимая, что теперь это проблема касается только меня и страховых.
 
Я прошёл все круги ада экспертиз и оценок. Так же страховая отказалась направлять на ремонт и, выплатив 78 200, закрыла дело..

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.
Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?
Юрец пробубнил что-то oтpицательное.

Я там отработал 15 лет. Сейчас уволен из органов внутренних дел. Более того, я даже успел уже побывать по другую сторону. Был тем самым терпилой - потерпевшим по уголовному делу которое закончилось ничем и успел испытать на себе всю гниль системы.
 
Но обмазать всех сотрудников полиции гавном и сказать что все они крысы краснопузые не могу. Почему ? Потому что люди там работают очень разные. И эти люди пришли туда с "гражданки". Их не выращивают в пробирках в спец. подвалах мвд. Это наш народ, наши люди, твои, мои соотечественники, те самые - с широкой душой, те о которых принято говорить, что самые добрые и лучшие люди на планете и во вселенной и т.д.
 
Очень много времени я со своим другом и коллегой в одном лице (привет ему) провел времени в разговорах о судьбах русской интеллигенции, точнее судьбах коллег которые нас окружали там. Выводы были не самые веселые.
 
Попытаюсь максимально объективно описать некоторых должностных лиц с которыми пересекался. Выводы делайте самостоятельно.

1. То, что я молчу в твоём присутствии, не значит, что я расстроен. Это значит, что я либо устал, либо мне нечего сказать, либо я о чём-то думаю.
 
2. Мы можем думать НИ О ЧЁМ.
 
3. Если сказанное нами можно истолковать двояко, и один из вариантов тебя расстраивает, то это не тот вариант.
 
4. Нет, я не знаю, как всё починить и исправить, но я интуитивно понимаю, как всё устроено, и мой обезьяний мозг хорошо находит решение проблемы. Я не гений, просто в детстве меня часто оставляли одного.
 
5. Мне тоже нравится, когда меня трогают. Обними меня, поиграй с моими руками, погладь меня по телу.

Примерно полгода я путешествовал по странам Персидского залива.И был весьма удивлен популярности русской музыки в арабской среде.
Другой момент, что музыка у них была почти всегда на мой взгляд отвратнейшая.
Какой то наркожабный рэп.Там и смысл песен мерзкий и матерок на матерке.Но арабам такое заунывное нравится.
 
И вот однажды, застопив очередного бородатого арабского водителя и его брата, мы поехали с ними порядка 500 км.
По саудийской дороге это часа три.
Ребята почти сразу включили целый плейлист говна про гопников, романтику тюремного заключения и блядство.
Но не шансон, а как и положено - рэп.
Через час езды, я и напарник поняли, что надо что то делать.
Но делать деликатно, мы ж в гостях.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. И что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
 
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!

Я узнал, что одна молодая девушка, с которой я познакомился через своих детей, попала в трудное финансовое положение и завела аккаунт на OnlyFans. Я упомянул это вскользь в разговоре с ней, максимально аккуратно. Она сначала настороженно подтвердила это, так как переживала, что я могу изменить мнение о ней или оказаться каким-то странным типом, шантажистом и т.д. Я сразу сказал, что у меня нет никаких плохих намерений, просто я хочу, чтобы друзья моих детей и мои собственные друзья добивались успеха в своих начинаниях. В прошлом я был профессиональным фотографом, а сейчас работаю с компьютерами и хорошо разбираюсь в технике. Поэтому предложил ей помощь, если вдруг она понадобится.
 
Её первая реакция была: "Эмм... ты хочешь смотреть, как я работаю голой?" Я объяснил, что, честно говоря, мне не хотелось бы видеть её голой, это было бы довольно неловко. Но если ей понадобится помощь с техническими моментами – сайтом, настройкой камеры, светом и т.д. – я с радостью помогу с подготовкой и потом уйду.

Никогда не забуду, как мы приехали с моим английским другом в Москву. Человек он пожилой, но у него шикарное чувство юмора. Я повел его в очень хороший паб выпить пива. И заказал ему для пробы фиш энд чипс. Мы прекрасно посидели, он все попробовал и сказал, что московский паб не имеет ничего общего с настоящим английским пабом. Это все жалкая пародия!
 
Почему спросил я? А он мне ответил:
 
- Столы не воняют разлитым пивом;
 
- Пиво подают в чистых бокалах;

Наблюдал как то весьма интересную картину, достойную кинематографа.
 
Стоит около ресторана компания выпивших мужчин, слегка за 40, курит.
 
Выходит дама лет 25, изрядно подшофе. Закуривает, оглядывается, видит мужиков и кричит им- "Хули третесь тут пидорасы! Познакомиться хотите? Я с лохами не знакомлюсь.
 
Мужики смеясь объясняют что мол женщина мы вас не знаем и ничего от вас не хотим, идите к своей компании.
 
Дама в ответ кричит что они ничтожество, какая мол я вам нахуй женщина пидорасы. Я сейчас друзей свистну и вы мне жопу лизать будете.
 
Мужики отворачиваются.

 
Я в силу роста(около 190) очень долго был псиной сутулой. Тянулся к людям, так сказать.
 
Помогло от этого недуга вылечиться внезапно одно простое упражнение. Не дорогущий корсет, который с таким началом надо рекламировать, а совершенно бесплатное упражнение без регистрации и смс.
 
Суть: много ходишь. Но не абы как, а с заложенной за спину рукой. Не принципиально, правой или левой. Принципиально обязательно–приложить костяшки к позвоночнику. Лучше всего–самые большие, если получится.

Женек по кличке Мастдай жил у своей девушки, ей от бабки квартира досталась. Ирка работала где-то в банке и училась на вечернем, мне она нравилась, симпатичная зеленоглазая, какая-то спокойная, домашняя, но женщина друга - табу. Мастдай собирал компы, банчил запчастями, у него мы часто перехватывали диски с софтом - Енторнет тогда был по карточкам.
 
И вот однажды договорились мы с ним, что я после смены (я с четвертого курса на АТС работал в суточные смены) зайду к нему за "мозгами" - я апгрейд компа решил сделать. Звоню в дверь, открывает Ирка, бледная, растрепанная. А, привет, заходи. Женя за лекарствами пошёл, температура у меня. Я по дороге домой купил замороженную курицу и овощей для супа, дома хотел сварить, прохожу с пакетом, оставляю в прихожей. Сидим на кухне, болтаем, вижу что совсем хреново ей, а между тем уже полчаса прошло. Давай, говорю, сгоняю быстро, мож чё случилось с Мастдаем. Иду до аптеки, покупаю эфералган, для горла какую-то брызгалку, витамина С в шипучке, через пять минут возвращаюсь и вижу как Ирка из моего пакета с жратвой морковку достала, почистила и грызёт, в прикуску с добытой оттуда же лепешкой. Извини, жрать хочу, дома нет ни хрена, а Женя ни купить ничего не может ни приготовить, у него лапки, блять.

Работал офисным планктоном в одной интересной фирме с приятным, молодым коллективом человек из 30-50. На собеседовании директор распинался про европейский подход и корпоративные ценности. В итоге требования и обязанности оказались как в крутой международной корпорации, а зарплата ниже средней по моей деревне. На ремонт, мебель, технику и вообще все, что связано с расходами и закупками, средства выделялись по низу рынка, со скрипом и девятью кругами ада в лице аудиторов и всевозможных начальничков. Небольшой отдушиной в работе был обед с коллегами на кухне, где мы могли весело поболтать. На кухню денег не пожалели, там были хороший холодильник, микроволновая печь, кухонный гарнитур с мойкой. И общая посуда, про которую и пойдет речь.
 
Большинство работников приносили на обед свои ланчбоксы и столовые приборы, которые забирали после обеда домой. Но отдельная каста работников брала общую посуду и бросала ее немытой, в лучшем случае в мойке.

Сегодня мой первый день рождения на родине за 15 лет. Обычно я за морем, – в России.
 
Сколько лет, сколько осеней я живу в России… около двадцати двух лет и вёсен, почти половину жизни. И по прежнему приходится минутку подумать при склонении числительных. И проверять пишется ли по-прежнему слово через дефис.
 
Пару дней назад я говорил с ученицей на русском и она сказала “кошелька в кармане не оказалось”. Это звучало красиво. Я бы сказал “не БЫЛО”. Возможно это странно звучит, но для меня это имеет огромное значение. Напоминание о разрыве между мной и носителями.
 
Самый настоящий русский всегда чуть дальше, за горизонтом. Только прихожу на место, откуда он издалека заманчиво блестел, а вот, померещился.
 
Не оказался.

Познакомился с охранником на подмене — Женей. Мужик около 30. Говорил сбивчиво, не очень разборчиво — я сначала подумал, что он после инсульта. Продолжил говорить и постепенно стало понятно, в чем дело.
 
В юности он работал на стройке, ходил в тренажерку. Жил с девушкой, подумывал о свадьбе. Все было нормалёк. А однажды ночью услышал на лестничной площадке мат и гогот. Сначала даже связываться не хотел. Похуй, погудят и свалят. Но девушка начала подначивать: мол чё ты ничего не делаешь, пойди разберись.
 
Парень вышел разбираться. Пьяных долбоебов оказалось четверо. Женя не испугался, начал толкать речь. Думал, удастся порешать по-хорошему, но нет.

1. Всего 30 минут ежедневных жалоб могут физически повредить ваш мозг. Слушать, как кто-то постоянно жалуется, также негативно влияет на работу мозга.
 
2. Главный пекарь «Титаника» небрежно сошел с кормы тонущего лайнера и спокойно плыл, пока его не спасли на рассвете. Эксперты отмечают, что он выжил благодаря тому, что напился до бесчувствия.
 
3. Первоначально предполагалось, что Невероятный Халк будет серым, но, по словам Стэна Ли, из-за проблем с принтером Халк стал зеленым.
 
4. Если ввести слово «askew» в строку поиска Google, вся страница слегка наклонится.
 
5. По словам Платона, вино можно употреблять в умеренных количествах до 31 года, но когда человеку исполняется 40 лет, он может пить его столько, сколько захочет, чтобы излечиться от «раздражительности старости».

Глядя на творящийся в мире, не побоюсь этого слова , пиздец, подумалось, что моему поколению невероятно повезло.
По моим прадедам бахнула революция, голод, строительство нового строя. Что они видели кроме тяжелой работы?
По Дедам - прошла катком вторая мировая, и снова голод, нищета и много работы.
Детство родителей пришлось на голодные послевоенные годы... Перешитая на сто раз одежда, обувь "по наследству"
 
мое же детство прошло в мире где уже не было голода, ну да может не богато, но и не голодали. про октябрят помню только звездочку.
пионерия в общем то уже была формальной но все же мы (многие) гордились что нас приняли.
комсомол уже выдохся, но все равно какое то светлое чувство, несмотря не скучные собрания оставил.

Всем доброго. На фоне последних резонансных новостей хочу обмакнуться в очень неблагодарную и безвыигрышную тему: самооборона в РФ.
 
Начнем издалека и с территории другого государства. Когда-то давно видел смешное видео, легко гуглится. На нем смешные китайцы смешно плюются в друг друга, как верблюды. Это у них так принято вместо драки. Ну дикари, что с них взять.
 
Теперь вернемся к нашим реалиям. Я стараюсь быть посередине(центрист в треде, все под шконку) и не занимаю чью-либо сторону в этом абзаце, попробую апеллировать к простым фактам:
1. На улице женщина пристала к мужчине с ребенком
2. В магазине она продолжила(на данный момент все еще она агрессор) и нанесла первый удар.
3. Подошедший мужчина стал угрожать главному герою повествования и тоже стал замахиваться в его сторону.
Далее произошло печальное, человек погиб. Убийца заслуженно уедет обратно в тюрьму за превышение самообороны. Женщина осталась пострадавшей стороной и уголовное делопроизводство в отношении нее все еще не заведено.

Мы встречались около 4 месяцев и сравнительно недавно обменялись ключами от квартир. По умолчанию локальной основной квартирой стала моя. Так как она недалеко от метро и она больше по площади. То есть, с понедельника по пятницу преимущественно он был у меня. Еду тоже преимущественно готовила я. Покупка ингредиентов и доставка – 50/50. Вроде всё было хорошо. Ну, была вещь, которая меня бесила. Это его привычка оставлять грязную посуду в холодильнике. Я в принципе не понимаю, как можно достать ту же кастрюлю и сковородку выложить их содержимое, поставить на разогрев в микроволновку и поставить же эти пустые посудины обратно в холодильник? Почему, пока разогревается твой обед, ты не можешь остатки выбросить в мусорку, а посуду поставить в посудомойку!? Кроме объяснения, что такое отношение меня доводит до белого каления, я добавила, что когда вижу, что стоит, например, кастрюля, то я понимаю, что там минимум есть одна порция того же борща, и что на эту порцию можно рассчитывать. В общем, разговор был раз. Был два. Был три. Четыре…
 
Середина недели. Я приболела, взяла на работе отгул. Решила применить своё самое действенное средство против болезни: таблетка парацетамола+очень горячий чай+ толстое ватное одеяло. Мариноваться так и до 12 часов пока не станет полегче. Сказала ему о своих «афигенных» планах мучиться от температуры и головной боли с намёком, что меня сегодня лучше не трогать. В середине дня ползу до холодильника, чтобы что-то перекусить. Открываю, смотрю, стоит кастрюля.