Когда русские люди поймут, что вот эти все очень гордые и так необходимые иностранные низко квалифицированные кадры совершенно не боятся тюрьмы, тогда, возможно, у людей начнёт работать кукуха. Не вестись на говно типа давай отойдем, видя, что потенциальных противников больше и вот это всё.
Казалось бы, странную вещь сказал - если они так не боятся в тюрьму, что ж на лыжи так быстро встают? Да потому что попытка не пытка. Пока туда сюда, пока колобки в погонах почешутся, пока камеры, свидетели и прочие мероприятия, пассажиры вполне могут успеть вернутся на свою родину. Ну а если не успеют, ничего страшного.
У них - диаспора. У них правило - своих не бросать. Тем более в беде, тем более в чужой стране. У них общак. У них адвокаты.
Т.е. условный Василий, который тиснул батон хлеба в магазине, поедет за кражу. Ибо нехер. У Василия нет диаспоры. За Василия не впрягутся адвокаты. Потому что всем насрать на Василия.
А на Ахмеда его земелям не насрать. В конце концов, Ахмед тоже в общак скидывался.

Давайте поведаю систему работы, 70% автоподборов нашей любимой родины.
 
Сразу скажу что вся информация которая здесь описана имеет вымышленный характер, любые совпадения случайны.
 
Я как человек который достаточно много времени провёл в этой среде, который так сказать плавал в этой вонючей воде. И был на разных должностях, начиная с обычного менеджера, до руководителя филиала подбора в Северной столице.
 
Начнем с того что сама система автоподбора кажется максимально прозрачной, и ее можно легко отследить на всех этапах,это действительно так, отследить можно, но кто вам это даст ? При том что сама компания не получает денежные средства за автомобиль, а все расчеты происходят непосредственно напрямую между «покупателем» и «продавцом». Кажется, ну и в чем тогда меня могут надурить ?

У нас хорошая большая зарплата, 60 тысяч!
Ну как 60, до вычета налогов 60.
 
Ну как до вычета, на руки даем 30, а остальное баллами магазина на карту, но вам же все равно нужно покупать продукты!
 
Ну да, выкуп просрочки обязателен.
 
Ну да, директор магазина может в пятницу пробить себе бутылку вискаря и сказать раскидать оплату по смене.
 
Ну да, полная материальная ответственность, все украденное оплачивается из зарплат сотрудников.
 
Ну да, штрафы если сел за 12 часовую смену, если на обед потратил больше 10 минут, если форму за свой счет не постирал.

Каждый третий из них драл проводницу. Каждый второй кормил с руки медведя, а после давал медведю поджопник, да так, что косолапый катился через всю тундру. И, наконец, каждый из них ебал в рот начальство.
Вахтовики, блядь. Самые главные пиздоболы всея Руси. Откуда я знаю- я сам вахтовик. Сейчас вам тоже напизжу с три короба.
 
Сидит инженер Алёша в вагоне и разговаривает с женой по телефону.
- Да, и курицу пожарь... Пирожки, пирожки тоже. С картошкой и с капустой... Холодец, холодец тоже.
 
И так минут десять, наверное, монотонно перечислял Алёша, что он хочет скушать по прибытии домой. А на том проводе супруга его, такая же необъятная как и Алёша, и тоже видимо не дура пожрать.
Прокормить Алёшу на вахте тяжело. Норма питания рассчитанная на обычного человека попадая в желудок Алёши выглядит как плевок. И Алёша снова голоден. А когда Алёша голоден, то работать он не может. И начальство беснуется, орёт: "да, покормите вы этого долбаеба! Отдайте ему всю кастрюлю макарон, пусть подавится, сука. Лишь бы потом исполнительную сделал". Алёша - инженер ПТО, на нём всё и держится. Он наш фундамент.

Трудные условия жизни заставили поэтессу Цветаеву отдать детей в приют под видом сирот. Чтобы их государство кормило. Жизнь ведь стала очень трудной. А без детей полегче все же ноша.
 
А Ирена Сендлер жила при фашистах в оккупированной Польше. Она раздобыла фальшивые документы медицинского работника и посещала гетто, где содержали евреев перед уничтожением. И эта Ирена выносила детей в чемоданчике. Прятала в чемоданчик грудного младенца и выносила. Детей постарше выводили через канализационные стоки, прятали в коробках, в ящиках, вывозили на машине - это грозило спасителям смертью. Мучительной смертью. А грудничков - в чемоданчике выносила эта Ирен.
И всего она вынесла две с половиной тысячи детей. Две с половиной тысячи.

А у меня интересная причина для развода.
Живём мы в маленьком городке, в районах, приравненных к районам крайнего севера. В браке с 2010 года. 2 несовершеннолетних детей.
Работаю я вахтой на крайнем севере.
С 2016 года предлагал переехать по-южнее. Очень не хочется жить на севере, устал от снега и холода зимой и от комаров и мошкары летом. Не важно куда, лишь бы потеплее, совсем без разницы куда.
Один раз даже попытка переезда была в городок Воронежской области. Все вещи уложили в коробки. И поехали попробовать пожить. Снял квартиру на 3 месяца по договору, но случился сбой. Через 2 недели заявила, что хочет домой и все тут. Так и вернулись разбирать коробки) деньги за съем не вернули, там оказывается условия договора были такие.
Купил позже 4-х комнатную квартиру, машину, гараж, дачу в родном городе....

Мне классе в третьем мальчик нравился, одноклассник и сосед по парте, но он на меня внимания не обращал совсем. Мама заметила грустные глаза дочери, вызвала на откровенный разговор и поговорили мы ней о мальчиках, отношениях и как к себе внимание привлечь. Суть разговора уже не помню, но я вычленила главное — что мужики даже в мелком возрасте создания несмышлёные, невнимательные и им просто намёк нужен. Можно локтем его игриво подтолкнуть, улыбнуться, разговор завести, он сразу всё поймет и тоже в ответ проникнется.
 
На следующий день я шла в школу решительным шагом, с твёрдым намерением надавать намёков бестолковому соседу по парте. А то не замечет он, как девка тут сохнет, подумаешь цаца какая. Выждав благоприятный момент на одном из уроков, я слегка толкнула его локтем абсолютно без повода.

Раньше обед брал с собой на работу - контейнер наваристого супа. Сижу в полдень и ем в комнате для такой процедуры.
 
Заходит коллега из другого отдела - молодая, полная девушка лет 25, возраст сложно определить из-за округлостей на лице. Видно, что под этими румяными щеками прячется вполне симпатичная девушка. Так в этот день она пришла на работу с дочкой - маленькой копией себя. Пятиклассница-колобок.
 
Мать с дочкой садятся напротив меня и достают из контейнеров по здоровенному куску торта одинаковой порции. И начинают с большим аппетитом пихать это в себя.

Дача летом - это очко.
Особенно, если это дача тещи. Об отмене крепостного права эта старая пизда не слышала и слышать ничего не хотела.
Двоих мужей на этой даче положила, последний, то есть третий, в коем ещё теплилась жизнь, вряд-ли сможет пережить новый сезон. Ему придет пизда, так же как чесноку, который не перезимовал.
 
Мама. Сколько в этом слове любви и нежности. Одновременно сколько в этом слове фальши и ненависти, когда эта мама и не мама вовсе. Про тещу давным давно всё сказал Хой: "Тёща моя – злая свинья, Тёща моя коростовая, Харя злая, вот такая, хочется плевать, На фига нужна вторая мать?".
Но я безропотный каблук, говно на палочке, подай-принеси, рукожопое чмо, бесплатное приложение к ее дочери, импотент. При этом вся дачная хуйня держится именно на мне. Землю вспахать, я. Посадить, я. Постричь деревья, я. Вывезти мусор, тоже я.
Где блядь логика, ау, мама.

Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком такую НЁХ:
 

Фотка не моя, нашел в интернете
 
Быстрый гуглеж выдал, что это автоматический клапан для отвода воздуха из системы отопления, который ставится на верхней ее точке, которая, как назло, находятся прямо у меня в спальной комнате, прямо над моей кроватью. Еще более внимательный гуглеж выдал сотни историй про то, как эта херь со временем клинит и начинает течь, заливая все и всех к хуям до подвала первого этажа. На мой справедливый вопрос к ремонтникам, а на кой буй мне эта бомба замедленного действия в моей спальне, и как раньше дом отапливался без нее, те пожали плечами, что-то промямлили про то, что у них так в проекте, и свалили в закат.
 

1. Раньше я работал регистратором свадеб. Отец невесты скончался годом ранее. Церемония проводилась на открытом воздухе, в огороженном саду. При входе в сад гостей встречал скелет, одетый, как отец невесты. Гости должны были пожать ему руку!
 
2. Свадьба на открытом воздухе. Невеста нежно скормила свадебный торт своему жениху. Жених с такой силой воткнул торт в рот своей невесты, что сломал ей зуб. Он продолжал толкать торт, пока она не споткнулась и не упала навзничь. Он пытался остановить падение и сломал ей запястье. Отец жениха тогда начал выбивать дерьмо из собственного сына.
 
3. Летняя свадьба на открытом воздухе в Техасе. 90-летняя бабушка жениха умерла во время приема. Они узнали об этом, когда не смогли разбудить ее для семейных фотографий.

Я уже неоднократно рассказывал про коллекторов, которые продают друг другу один и тот же долг, даже если раньше во взыскании было отказано по причине истечения сроков исковой давности. Рассказывал и про коммунальщиков, которые, после отмены судебного приказа, вместо того, чтобы выйти в суд в исковом порядке, снова выходят за судебным приказом, добавив к старым долгам долги за новые периоды.
 
И, как мне кажется, ФНС начинает перенимать некоторые методы у коллекторов и коммунальщиков. Вообще, на мой взгляд, взыскание налогов было б более продуктивным, если б требования направлялись не почтой — в конверте, в почтовый ящик, а оставлялись в двери, приколотые финкой. Не заплатил вовремя? Проснулся, а рядом на подушке — лошадиная голова без всей остальной лошади. Тут волей-неволей налоги заплатишь...

Я рассказал о том, как на предприятии, где я работаю, по разному кормят сотрудников администрации и простых рабочих. Большинство людей в комментариях высказались в духе того, что в такой ситуации не нужно терпеть, нужно поднимать этот вопрос, жаловаться директору и т.д. Здесь я согласен. Некоторые также добавили, что раз я молчу - значит я лох и терпила. И знаете что? Я и тут соглашусь! По крайней мере частично. Я действительно в какие-то моменты замалчиваю проблему тогда, когда нужно себя отстаивать. Стараюсь избавляться от этого, но не всегда получается.
 
И вдруг я подумал, а ведь не я один такой, это же целая культура. "Не смей жаловаться, не смей выражать недовольство". Когда я был ещё ребёнком, лет 20 назад, по телеку в новостях показывали скандальный случай (по первому каналу, как сейчас помню) - нескольких солдат срочников избили "деды", да так сильно, что один из них лишился ног. Как вы думаете, до этого случая те же самые деды кого-то избивали, а? Наверняка. Но, не смей жаловаться, ты чё баба? Стукач? Не смей докладывать, даже если тебя калечат!
 
Когда меня в школе моя классная руководительница оскорбила при всём классе (наша семья отказалась сдавать деньги во время очередных школьных поборов - жили небогато) - мой отец пришёл поговорить с ней и потребовал прекратить так себя вести. Как только он ушёл, эта сука забежала в класс со словами: "смотрите, жалобщик папе нажаловался!" и стала меня позорить. И весь класс следом за ней. Т.е. сдавай деньги "как все", оскорбляют - молчи.

Вышла замуж в 18 лет, будучи студентами полюбили друг друга, поженились не думая ни о чем.
 
Прожили в браке 5 лет, высшее МГУ магистр управления, работала интернет-маркетологом пока училась, ещё до окончания вуза стала директором по маркетингу. В моей жизни к 23 годам было все сделано: хорошее образование, карьера, муж.
 
Для полного счастья я хотела детей. Забеременела, молодой возраст 23 года, хорошее здоровье, не пила, не курила, не болела, ребенок желанный, хорошая беременность, обычные роды, но...
 
Но через несколько лет диагноз: аутизм. Как? Почему? За что? Без ответов.
 
И что дальше?
 
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Опыт работы ведущим инженером научил меня самому полезному навыку в современной России: писать письма всяким пидорасам. Причём сорта пидорасов в данном случае не играют никакой роли: муниципальное ли это учреждение, местный ЖЭК, частная лавочка ООО «Спиздили спизженное» или просто сосед с дрелью и крошечным писюном – не важно. Просто берёшь, пишешь два письма и приносишь их лично.
 
Первое письмо отдаёшь, на втором просишь поставить отметку о получении. Там обязательно должно стоять три вещи: Ф.И.О получившего, дата получения и подпись. Если к письму есть приложения, то они должны быть перечислены в самом письме, с указанием количества страниц, типа «Копия паспорта, 2 стр.». Если контора присваивает поступающим письмам входящие номера – запишите ещё и этот номер. Ну и всё, собственно, потом эта ваша копия письма с отметкой о получении – важнейшее оружие против пидорасов. Банально потому, что важнейшее оружие пидорасов – «Ой, чет не видим у нас вашего письма, и кажется, мы его не получали».

- большое количество бездомных, фриков, наркоманов на улицах (серьезно, нигде в пост-СССР такого количества бомжей нет с 90-х);
 
- реально есть районы города, куда нормальному человеку (тем более неместному) лучше не соваться, даже полиция туда ездит с осторожностью (да, Брат-2 не врал, у них не везде можно ходить);
 
- недорогая еда и недорогая качественная одежда (с ценами интересно: в начале автоматически переводишь цены в рубли и охуеваешь как дорого, потом привыкаешь, сравниваешь с уровнем местного дохода и понимаешь, что это дешево);
 
- качество недорогой одежды сильно лучше, чем у нас
 
- плохой, но недорогой алкоголь (ну, вероятно кроме виски, пиво из США - моча, хуже любого Жигуля);

История из начала 2000-х.
 
В нашем дворе жил бомж лет 35-ти с гордым именем Аркаша,ходил в рваном бушлате и вечно развязанных, здоровых ботинках. Мужик безобидный, правда все обходили его стороной, да и вообще пытались всячески избегать какого-либо контакта, а некоторые и вовсе агрессивно относились к нему.
 
Но один случай изменил его жизнь(звучит как начало фильма).
 
А заключается случай в том ,что Аркаша заступился за нашу соседку т.Ларису у подъезда,когда вор пытался ограбить её.
Скорее всего, от бомжа никто такого не ожидал,в том числе и вор(а возможно и сам Аркаша от себя тоже),что скорее всего и послужило причиной немедленной ретировки оного.
Перед началом побега разбойник хорошо толкнул Аркашу,который неудачно(или удачно?)полетел лицом в лавочку. Минус два зуба из копилки рта было потеряно.

Почему-то родственница вспомнилась. Девушка весьма выдающихся внешних данных, куча кавалеров в бэкграунде, причем местами весьма перспективных и адекватных.
Но вышла она замуж за удивительно угрюмого паренька, который относился к ней как к третьесортному животному.
Мотивация с её стороны "он красивый и я его люблю!". С его стороны - "она мне подходит" (дословная цитата).
 
Ну ок, сыграли свадьбу, родили двух детей. Презрительное отношение к жене, постоянные обвинения во всех проблемах семьи (включая маленькую зарплату мужа), поливание грязью, оскорбления, полный игнор потребностей семьи в целом и жены в частности.
 
Однажды на фоне нервных проблем её просто перекосило. Не знаю как оно называется, но внешне очень похоже на инсульт, когда половина лица просто перекашивается. Мужу пофиг. Родня скинулась деньгами, подлечили.

Итак, не покупайте модульные дома. Я работаю в компании, которая занимается продажей таких домов. Цена модуля на рынке привлекательна. Визуализации и фото на сайте впечатляют. Производство исправно что-то производит, можно посмотреть вживую. К нам приходят клиенты, которые покупают модульный дом для постоянного проживания. Они продают квартиру и берут дом в ипотеку.
 
И клиенты чаще всего не знают, что они покупают. Это нормально, потому что я, например, не разбираюсь в психологах. И качество работы психолога оценить не могу. Буду читать отзывы в интернете и пойду к тому, кто мне симпатичен.
 
А отзывы у всех строительных компаний проплачены. Если вы видите насквозь положительные отзывы, то знайте: они проплачены или написаны самой компанией.

Вы зачем столько времени, сил и денег тратите на разные окрашивания, маникюры и прочую бабскую фигню?
 
Вот правда интересно! Неужели вы на самом деле думаете, что мерзкая жирная свинота станет сексуално привлекательной, после того, как у нее на руках появится маникюр за 8000, а на голове причесон "а-ля каре пепельный блонд" за 20000?
 
Чтобы мужики - что? Такие "смотри, у нее ногти в прическа!!! Вау!!! пофиг на складки, жир, пот, одышку и лишних 100 кг - я ее хочу!" Это так планируется?

1. Однажды ночью жена в приступе лунатизма забрела на кухню, открыла холодильник, достала банку солёных огурчиков и завела с ней полноценный разговор. Кажется, они спорили, и я до сих пор не уверен, кто тогда победил.
 
2. У жены есть жуткая способность указывать на вещь, которую я ищу. Причём ещё до того, как я открою рот, чтобы спросить: "А где у нас..."
 
3. Когда мне заменили тазобедренный сустав, муж сделал для меня Барби, у которой он тоже был заменён. Муж отправился в магазин и прямо на глазах у покупателей и их детей принялся трогать всех кукол, чтобы выяснить, у какой из них шарниры лучше всего подойдут для его задумки.
 
4. Мой муж разговаривает во сне. Как-то ночью он повернулся ко мне, хихикнул и произнёс: "Наконец-то твои кости высохли". Утром он никогда ничего не помнит, так что обсуждать бесполезно. Но я сама тот случай не забуду никогда, хах.

Автор: отец Онаний
 
Люди-жЭнщЫны интересуются, как мы, вахтовики, обходимся на вахте без них.
 
То есть, говоря на научном языке, дрочим ли?
 
Отвечаю: конечно, дрочим. Особенно у себя.
 
Но обо всем по порядку.
 
Например, если компактное проживание вахтовиков происходит в вагон-доме, то произвести эти самые манипуляции становится крайне сложно.
 
Выход один: дождаться пока все уснут или поставить будильник часа на три ночи и тихонько подрочить.
Минусы этого способа: будильник на три может поставить любой ваш сосед.
И получится, что все в вагоне проснулись в одно и тоже время чтобы подрочить.

Надо было мне добраться из точки А в точку Б на поезде. Вызываю такси до ЖД вокзала. Приехал пацанчик. Из машины шансон громко играет, треники, кепка. Такие чисто обычно на кортах семки щёлкают и к ним мамы строго-настрого запрещают своим хорошим девочкам приближаться.
 
А у меня с собой чемодан на 10 кг. И сама я на пятом месяце беременности, но в силу "пышности" моей фигуры это никак не ощущается )) Толстая и толстая ) Прошу: "Помогите, пожалуйста, чемодан поставить, я беременная." Вышел, поставил, поехали. Начинает спрашивать какой срок, рассказывать что сам недавно папой стал, в общем беседуем о всяких таких прелестях. Рассказал что на телефон себе приложение поставил, чтобы смотреть как ребенок развивается (у меня тоже такое стоит).

 
Ответ сенегальского футболиста Садио Мане (Ливерпуль) тем, кто смеялся над ним за этот телефон с битым стеклом.
"Зачем мне нужны элитные автомобили, часы с бриллиантами или самолеты?" Что эти вещи сделают для меня и для мира? "
Я пережил тяжелые времена, был голоден и должен был работать, поэтому не получил образования. Тем, что я получаю от футбола, могу помочь своему народу.
Я построил школы и стадион, предоставляю одежду, обувь и еду.
В своем родном поселении в Сенегале я даю дополнительную зарплату 70 евро в месяц всем, кто работает на свои семьи.
Мне не нужно позировать с роскошными машинами, роскошными домами, поездками и самолетами. Езжу на самом простом "Рено" и не имею своего жилья.
Я бы предпочел, чтобы мои люди получили часть того, что дала мне жизнь."

Я как-то победил в районной олимпиаде и вышел на область.
 
Надо сказать я мощно рубил в данном предмете и рассчитывал на призовые места.
 
В назначенный день я пришел на автобусную остановку, чтобы ехать в областной центр на олимпиаду.
 
Была дикая метель. Но автобус приехал вовремя, а моей классной руководительницы не было.
 
Она должна была сопровождать меня, т.к. я не знал даже номер школы, куда мне надо было попасть. Адрес, естественного, я тоже не знал, понадеявшись на классуху.