Diversity (разнообразие) - требование, чтобы в каждой группе людей присутствовали негры, гомосексуалы и трансгендеры. Под группой обычно понимается список актеров фильма или топ-менеджмент компании. Про шпалоукладчиков речи, конечно, нет.
 
Equity (равенство) - модная замена слову equality, подразумевающая не равенство возможностей, а равенство в получении благ. То есть типа у негра должна быть такая же зарплата как у белого, вне зависимости от их уровней образования, опыта и умственных качеств. Для сравнения белых мужчин друг с другом не применяется, там иногда допускается только старое доброе equality, да и то на словах.
 
Intersectionality (пересечение) - все равны, но некоторые равнее, и их equity требует больше привилегий. У негра-трансгендера-бисексуала больше баллов пересечения чем у негра-инвалида. Кто более равный, женщина-трансгендер или негр-инвалид, остаётся предметом дискуссий.
 
Positive discrimination (позитивная дискриминация) - чтобы добиться необходимых негру-трансгендеру-бисексуалу выплат, сокращают зарплаты у белых, особенно белых гетеросексуальных мужчин. Деньги-то из воздуха не берутся. То, что белый обычно работает эффективнее, не важно. Америка же богатая.

Не особо люблю всякие там амурные дела обсуждать, но вспомнил, как курьезно я познакомился со своей женой. Расскажу.
 
Моя жена младше меня на десять лет. Ее дом находился напротив моего. Было мне тогда 29. У меня с детства хобби наблюдение за птицами. Лет с 12, наверное, самостоятельно и осознанно я подсекаю за птахами в бинокль и веду ежегодные журналы наблюдения с подробным описанием, какую птицу, во сколько и где конкретно я увидел.
 
Тогда как раз весна была, я часто выходил на балкон с биноклем и обозревал ближайшие деревья в поисках добычи. И в какой-то день мы с приятелями гуляли, пили пивко. И тут мне стрельнуло познакомиться с проходящими мимо девушками. Подхожу, говорю, дескать, здравствуйте, давайте знакомиться и т. д. Их трое и нас, как раз, трое. Сидим на лавочке, разговариваем.

Сегодня я летел самолётом домой. Ничего не предвещало. Примерно минут за сорок до посадки я ощутил, что немножечко чуть-чуть хочу срать. Совсем немного. Я рассматривал два варианта. Первый - посрать в самолёте, второй -потерпеть до зоны выдачи багажа и, пока пассажиры разбирают чемоданы, посрать там. Решил всё же посрать в самолёте. У меня как бы принцип - если есть возможность и желание посрать/поссать, то нужно это сделать здесь и сейчас. И на этот раз этот фактор и был принят основным аргументом. Так-то давление в кишке было небольшим. Я даже рассчитывал, что получу чемоданы и дома уже посру.
 
Когда я попал в зону выдачи багажа, то увидел, что все туалеты закрыты. Все четыре. Закрыты. И около них топчутся страждущие. Позлорадствовав и получив багаж я вызвал такси и поехал домой. И вот тут случилось самое интересное. Сначала всё было ровно. Но потом я заметил, что водитель поехал по объездной, то есть на основной пробки. Это чуть дальше. Но, впрочем, я же никуда не тороплюсь. Я ехал на заднем сиденье и наслаждался поездкой. Аккуратная чистая машина, хорошая музыка. Я уже начал думать, что поставлю водителю самый высокий рейтинг и прочее. Но. Когда мы подъехали к моему району, я снова ощутил, что хочу немножечко какать. Совсем немного.
 
Меня это никак не напрягло и мы ехали дальше, пока не упёрлись в пробку. Небольшую, но мёртво задубенелую. Желание какать стало чуть сильнее. Примерно два из десяти. То есть дом был совсем рядом и я был уверен, ,то мы доедем и я даже схожу за алкоголем, а потом уже посру. Но когда мы были уже совсем рядом от дома, стрелка какометра переместилась и заняла позицию примерно четыре. И в животе началось характерное бурчание, во время которого нужно было сжимать очко.

Работа палача в средневековой Англии была отвратительной. Никто не приглашал их в гости к себе домой. Их не пускали в церковь, а некоторые школы даже не брали детей палачей. Столкнувшись с социальным остракизмом, палачи были вынуждены общаться с лицами, которые считались нежелательными в обществе, были вынуждены обитать в преступном мире вместе с проститутками, прокаженными и ворами. Именно на таком сомнительном фоне появился Джек Кетч.
 

 

Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать - нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.
 
Была у нас в друзьях молодая семейная пара - они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара вот жила как могла, где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и естессно они были приглашены.
 
Их подарок. Ковшик(небольшая кастрюлька с длиной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились, мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил - да ничо не надо.

Удивительный феномен современной культуры — это отмена культуры как таковой. Такое, конечно, случалось и раньше. Например, еще в 17 веке папа Иннокентий X решил избавить от соблазна лицезреющих статуи Ватикана. И приказал прикрыть те самые места женщинам фиговыми листами. А мужчинам так и вовсе отсечь. Молотком и зубилом.
 
Но то было давно. Сжигание книг, анафема ученым и отрицание наук. Казалось бы, человечество уже излечилось от этой болезни непонимания.
 
Но нет.
 
В Киеве требуют закрыть музей Булгакова. В Риге собираются снести памятник Пушкину. Как будто от этого Пушкин и Булгаков исчезнут из мировой культуры. Разумеется, не исчезнут.

Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.
 
Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?
 
Самое хреновое, что эти два слова в большинстве случаев ни разу не синонимы.

Ещё была история. Познакомился на мамбе с девушкой. Она была с приятной такой полнотой. Не жирная кароч.
 
Пошли мы в суши бар. Тут надо меня знать - я всегда плачу в баре с девушкой, это неплохой способ показать серьезность своих намерений - накормить девушку; и она как будто меня знала))
 
Мы заказали несколько сетов роллов, ещё другие блюда, коктейли... ну и все конечно съели и выпили. У меня аппетит хороший, у девушки тоже. Поели, я её проводил, поцеловал в щеку и, как настоящий джентльмен, поехал домой.

Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:
 
1) Быть на связи 24/7
 
2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.
 
3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.
 
Пришёл на собеседование парень, лет 27, женат, есть ребёнок. Гендир озвучивает требования, спрашивает, не будет ли жена против и не сложно ли ему самому будет совмещать работу и семью. Саня (водитель) видимо в этот момент видит только зарплату с пятью нулями и радостно на всё соглашается.

Работаю на Скорой. Вызов: констатация. Приезжаем. Всё было хорошо до открытия дверей квартиры. Не знаю, что за двери стояли у женщины-арендодателя, но в подъезде и на площадке не пахло вообще, а вот после того как двери открыли рвотные позывы с трудом сдерживали даже мы, не говоря об остальных присутствующих.
На кухне за столом на маленьком кухонном диванчике обнаружилось два сине-чëрных раздутых тела, под ними лужи сочащейся из них жидкости. Ну а фиг ли - солнечная сторона, на улице +30. На кухонном столе шприцы и флакончик с непонятным содержимым.
Предыстория: женщина, вызвавшая нас, за две недели до описываемых событий сдала квартиру молодой, очень прилично выглядевшей, и не вызывающей подозрений, паре. Сделала всё по закону - риелтор, договор и т.п. Через две недели к ней в соцсетях обратилась сестра арендатора, мол, брат две недели не выходит на связь. Арендодатель вместе с риелтором поехали на адрес, вызвали участкового, открыли дверь квартиры.

Короче, около года назад я решил сделать свою жизнь грустнее и скучнее. Ради этого пришлось перестать есть после шести, и отказаться от столь любимых майонеза, соков и других не слишком полезных продуктов. Заодно увеличил и количество физических нагрузок, чтобы усилить эффект.
 
И все вроде шло хорошо - изменения плавно стали частью жизни. Но в прошлом месяце меня прихватило. Тогда живот раздулся и стал болеть, поднялась температура и появилась отрыжка. И так продолжалось до тех пор, пока лишний газ наконец не вышел через клапан.
 
"Такого раньше не было, но вроде ничего страшного" - думал я, пока ситуация не повторилась вчерашним днем.

Работаю в местечковой сети разливного пива, в продаже куча крафта, импорта, стараемся продвигать культуру пива в массы, но куда ж без среднестатистического употребителя со своими эталонами и знаниями о пиве!
 
1. Мужчина спрашивает светлое, не горькое, фильтрованное, примерно 4,2%. Показываю 3-5 ходовых по его запросу, спрашивает дальше — и всё? Показываю ещё примерно 10 кранов (всего в магазине 50 кранов) какие-то совсем легкие по градусам, какие-то крепче классических, некоторые с легкой хмелевой горчинкой, попутно рассказываю отличия друг от друга. Начинает спрашивать про другие, которые ему не показал,
— А это?
— А это нефильтрованное.
— А вот какое-то еще у вас тут?
— А вот это тёмный крепкий эль.
 
— Эх, а вот еще какое-то?
— Фруктовое, вишня…
Стоит втыкает дальше, за ним заходит постоянный клиент, любитель горьких пилснеров, хвойных IРок итп, заказывает три полторашки пилснера, несколько разных ипашек по 0.5, пару банок с полок
Первый наблюдает уверенность, обьемы, спрашивает у второго:
— Че, вкусное вот это?
— Да, очень хорошее, постоянно пью.
Расплачивается, уходит.
Первый тоже заказывает полтора горчущего пилснера.
Не стал отговаривать, пусть уроком будет, а может и что-то новое для себя откроет.

 
Про коллапс главного банка американской Кремниевой (Силиконовой) долины — Silicon Valley Bank, который был любимым ("опорным" & "отраслевым") банком американских венчурных фондов, стартапов и стейблкойнов — уже написано очень много. В основном написано много херни.
 
Особенно интересно наблюдать за дискуссиями о том "началось! или не началось!?" и рассуждениями о том что вот–вот пойдёт цепная реакция и повтор 2008–2009, а в качестве главной жертвы предстоящего кризиса уже назначен легендарный банк JPMorgan.
 
Позвольте немного циничной реальности: JPMorgan фактически инициировал коллапс Silicon Valley Bank в составе (потенциально организованной) группы, в которую также входит один из главных спонсоров экс–президента Трампа, ай–ти миллиардер Питер Тиль (тот самый, который хочет достичь вечной молодости переливая себе кровь молодых людей).

Я на Тиндере сижу года 3-4, с перерывом на отношения, двое из которых, кстати, начались с Тиндера. Попробую написать о жестких знакомствах, которые были. Свиданий за это время было около 50-60 (может больше), переписок штук 250, если не больше.
О себе: 35 лет, разведен уже больше 5 лет, есть ребенок, которого забираю к себе 2-3 раза в неделю, с вредными привычками (курю, могу выпить раз в недельку), материально обеспечен, машина, квартира, 2-3 раза в год поездки куда-то.

Батя с детства учил меня: "свой рабочий инструмент никому не давай - вернут убитый, скажут, что так и было!" Я всегда прислушивался к его советам, но иногда, движимый чувством человеколюбия, нарушал родительский наказ с закономерным результатом.
 
Кто на меня подписан, знает, что я живу в загородном доме, строю дома (конечно, больше руковожу и технадзорю) и плотничаю для друзей - делаю лестницы, беседки, другие малые архитектурные формы. Да и вообще, за городом инструменты всегда нужны. Поэтому, набор инструментов у меня немаленький, я предпочитаю бренды Makita и Bosch. От второго у меня фрезер и реноватор, а макитовское всё - дрель, шуруповёрт, паркетка, лобзик, болгарка, эксцентриковая шлифмашинка, перфоратор. Есть ещё некоторое количество других, типа FIT и Stayer, но в основном предпочитаю вышеуказанные. Это середнячки в своём классе, они мне по карману, в отличие от всяких там милуоков и девальтов. Сломается - жалко, конечно, но не из-за цены. Скорее потому, что к инструменту привыкаешь, а новый точно такой же вряд ли будет в продаже.

Если вечером вам нечем заняться, то самое время посмотреть аниме. Особенно, если вы уже пересмотрели все фильмы и сериалы. Начать можно с самого банального жанра — комедий. В этой подборке мы представляем 6 весьма достойных тайтлов.

Торадора!

Если вы ищете аниме без смысла — то Торадора, то что нужно. Но это не просто комедия, это еще и романтическая история.

Одержимый уборкой старшеклассник Рюдзи Такасу безумно влюблен в свою одноклассницу Минори Кусиэду. Однако он немного пугающе выглядит из-за своего устрашающего взгляда, который достался ему от отца мафиози.

Благодаря серии совпадений он сталкивается с Тайгой Айсакой, «карманным тигром» с заведомо дурным характером. У нее есть слабое место, и это связано с тем, что она влюблена в лучшего друга Рюдзи, который является вице-президентом школьного совета.

Я болела первое полугодие пятого класса. Пришла в школу, класс уже пожевывает английский язык, а я вообще не знаю этих цифробукв, что это - непонятно.
 
На дворе начало 1997 года, про интернет не слышно, про репетиторов слышно только в иностранных сериалах, это что-то на богатом. В магазинах ничего про английский нет. Вдобавок учительница английского принимает мудрое решение сделать дополнительные занятия для тех, кто хорошо успевает в английском. И обычные уроки проводятся в формате - отстающие читают алфавит на задних партах, пока успевающие уже что-то резво шпрехают с учительницей впереди.
 
И я от всего этого в панике, потому что и английский вижу впервые, и тройки в дневнике вижу впервые.

Однажды мир перевернулся. Все встало с ног на голову. Моральные ценности изменились. То, что раньше считалось позором или, по крайней мере, если говорить мягко, не приветствовалось, стало воспеваться. Хотя нет, "не приветствовалось" - это, пожалуй, слишком уж мягко сказано. Это было именно позором и предметом осуждения. Уличенные в проституции теряли очень много и сразу: уважение, друзей, доброе отношение соседей...
 
Но в 1990 году на свет появился фильм Гарри Маршала "Красотка". И мир полетел в пропасть разложения. На самом деле мир туда полетел еще раньше – во времена начала начал, видимо, но "Красотка" – один из самых ярких эпизодов падения. В банальной истории Золушки, которая хлопотала на кухне и по дому у злой мачехи, открылись новые нюансы – Золушка оказалась проституткой.
 
Историю сказочного везения – от плиты и метлы на королевский трон, из замарашки в принцессу в одночасье по взмаху волшебной палочки, из нищеты в роскошь, оказалось, можно рассказать и так...

Работал в одной компании, и очень понравилась одна девушка из бухгалтерии. Все время на неё смотрел когда пересекались в офисе, однажды набрался смелости, и предложил сходить после работы поужинать в ресторан. Девушка хихикнула, сказала "я подумаю" и убежала по своим делам.
 
Спустя пару дней сижу за своим рабочим столом, работаю работу, вдруг на меня падает чья-то тень. Поднимаю глаза, надо мной стоит наш главбух. Очень строгая женщина.
 
- Это ты Ирину в ресторан приглашал?

Работала я вахтами на Крайнем Севере.Изначально работала поваром, пекарем, зав. производством, а вот потом стала правой рукой основной начальницы и числилась в конторе, как инспектор или контролёр, кому как нравится.
 
Работа была не хитрая, связанная с многочисленными разъездами и перелетами с места на место.По приезду на точку, мне нужно было заполнить определённые документы, проследить за качеством еды,выяснить потребности столовой и составить заявку, прощупать микроклимат между начальником и подчиненными, не забижают ли кого, ну и принять меры, если нужно конечно. Обычно, просто так не посылали, если мне дали задание, значит ,, первые звоночки,, уже прозвенели.
 
Контора наша была очень большая, точки были раскиданы по всему северу,и в лицо меня почти никто не знал( до первой проверки)

Бесит. Прям пичот.
Сколько раз уже сталкиваюсь с таким. Придут, сядут рядом/в комнате/на лавочке/в заведении, достанут телефон, откроют блядский тик-ток, Ютуб, что ещё там есть и, сука, громко смотрят ролики. Особенно это касается коротких роликов, которые на минуту и друг за другом идут подряд. Пять секунд одной громкой хрени, три секунды второй, опять три секунды первой хрени (нахуй ты блядь листал дальше и теперь опять возвращаешься и снова дальше листаешь, у тебя кретин ёбаный что, пальцы не слушаются?). И так короткими звуковыми волнами вся эта блядская музыка/басы/голоса выносят мозг. И что характерно, они даже звук не убавляют. Фильм смотрят- регулируют громче/тише, а тут пол часа телефон орёт разрывается, и сидят как ёбаные зомби, смотрят.

 
После операции на сердце, которую я перенес два года назад, доктор настоятельно рекомендовал мне как можно больше ходить. Надо делать в день около десяти тысячи шагов, где–то полтора часа ходьбы. Так–как одному гулять по нашим пустынным холмам довольно скучно, я вызвался отводить свою внучку в школу. Дорога до школы занимает около двадцати минут, обратно я иду не спеша, смотрю по сторонам, природой любуюсь. Иногда, бывает, встретишь какого–нибудь жителя из нашей деревни, прогуливающегося с собакой. Здрасте–здрасте и дальше иду.
 
Недалеко от дома, метрах в ста, внизу, на склоне, расположена водонапорная станция. Ну, может и не водонапорная, но какие–то двухэтажные резервуары с площадкой наверху и металлической лестницей снаружи. Иногда на этой площадке я вижу рабочих. Что они там делают я не знаю, но вид у них почему–то всегда озабоченный. Будто они планету спасают, не менее.
 

 
Супруг у меня любил горькую. Любил больше, чем меня, больше, чем детей, больше, чем жизнь.
 
Знаю - знаю "Куда смотрела, когда замуж шла? Сама виновата!" и тд. и тп.
Время такое было. И хорошо, что сейчас не так. А тогда родительского гнева боялись. Жили по установкам. Замуж шли "Потому, что нада"
А вот парень. Он пьёт, потому что у него жены хорошей нет. А так - золото, а не парень. Работящий, рукастый, в пиджаке. В общем - хороший муж. Надо брать. И "под себя воспитывать"
 
И по мнению общества, ты будешь хорошей женой только тогда, когда он бросит пить. А до тех пор - обращайся с ним, как с двухлетним дитятей.
Уговаривай, таскай на себе, нянчись с ним, когда он с похмелья страдает.
Для этого нужно очень эластичное терпение. Чтобы его можно было тянуть не перетянуть.

Жил я с первой супругой три года. Молодо-зелено, понял, что не хочу продолжать с ней жить, предложил развестись. С её стороны не было сильного сопротивления, она понимала, что насильно милой не будешь, вместе начали ходить к нотариусу, оформлять раздел имущества. Развод решили оформить брачным контрактом.
 
Я не буду расписывать характер своей бывшей жены, это не относится к делу. Да и сами всё поймёте, когда прочитаете пост.
 
Весной мы первый раз пришли к нотариусу, очень известному в нашем городе. Его офис находится на центральной улице — Кировка. Каких-либо знаний юриспруденции у меня и у тогда ещё жены не было, если не считать, что я по образованию информатик-юрист и по «Семейному праву» у меня «зачёт».
 
Старенький уважаемый нотариус предложил нам перечислить всё своё имущество и указать как делить. Очень важный момент, на который он обратил внимание — это то, что в законе не указано, что доли после развода равные. Да, написано, что имущество совместное, но доли не указаны. Когда он это нам сказал, я уже было подумал, что придётся судиться сразу. Но жена сказала «делим пополам», что совпадало с моей позицией, поэтому в договоре так и зафиксировали. Но если если бы она упёрлась, то развестись было бы сложнее. Не понимаю, зачем нотариус это сказал. Если два человека подразумевают делёжку пополам, а он вносит такую смуту… Но да ладно. Пронесло.
 
Итак, составили брачный контракт, в котором указали, что делим имущество пополам. По квартире делёж был таков: сперва я догашиваю ипотеку, потом продаём и деньги делим пополам. Устно договорились, что после развода она живёт в квартире.
 
Подписали контракт, развелись в ЗАГСе, ипотеку я загасил за полгода. Квартиру продавали ещё +2 года после. Наконец продали, деньги поделили. Общаться перестали намного раньше — сразу после официального развода. Увиделись только на сделке по продаже квартиры. На момент продажи я уже был счастлив во втором браке, познал радость отцовства, жил не тужил, про бывшую супругу начинал забывать.

Давно дело было, ещё при динозаврах до пандемии...
 
В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну ушёл и ушёл, дело за малым - мэрии, как учредителю надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.
 
У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было - хуй знает - возможно решил, что свой человек "на раёне" сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто чтобы место не пустовало.
 
Это присказ. Теперь собственно история.