На моих глазах в Рождество подругу сбила машина, на переходе. Я приехала к ним в городок 6-го числа, с подругой встретились утром 7-го. Пошли в магазин, она расхвалила местное мороженое, продавец отошел, она решила его подождать. Договорились, что пока перейду на другую сторону улицы и поставлю там сумки на скамейку, а то тяжело.
 
11 часов солнечного морозного утра, я стояла в пяти метрах от перехода, подруга ступила на него с мороженым в руках. Дорога двухполоска, переход нерегулируемый, одна машина остановилась и стояла тихо, водитель второй стоял газовал. Когда моя подруга перешла дорогу и подняла ногу ступить на тротуар водитель второй резко взял с места, подруга поскользнулась и опрокинулась назад на вытянутые руки, как раз под машину.
 
У моей подруги разрыв связки плеча, множественные переломы ребер, разрыв легкого, смещение шейных позвонков пока отек не спал, непонятно какой тяжести, но пока по шее прогноз хороший.

Надо было сегодня съездить по делам. Вызвал такси, сел на заднее, уткнулся в телефон. Водитель молчит, намечается идеальная поездка. И тут он вдруг резко оттормаживается. Матерится, выскакивает из машины. Подбегает к какой-то бабе, обзывает ее тупой пиздой, выхватывает ее мобилу и хуячит с размаху об асфальт O_O
Под ее дикие крики садится обратно за руль, хлопает дверью и мы так же молча едем дальше. Я сначала не понял ситуацию (а водилу спросить подзассал), но едва мы отъехали и мне открылся вид на ситуацию, я сразу всё понял. А вот до нее, возможно, так и не дошло.
Поэтому, если это сейчас читает та "тупая пизда", у которой сегодня в районе коптево таксист разбил телефон - то вот почему он это сделал:
 
1) Не стоит переходить дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин. Ну или хотя бы добавь в это элемент шоу - выпрыгивай в клоунском костюме, с веселым криком, смешно расставляя руки и ноги, можно еще так ладошками махать, будто это финальная сцена (твоей жизни) в каком-нибудь бродвейском мюзикле

Мужик один на работе рассказал.
 
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
 
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
 
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.
 
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
 
И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.
 
Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.
Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива.
 
Голос за кадром
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?
 
Дама
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.

В такси я работаю около пяти лет. В целом, ничего сложного: крутишь себе баранку, и хорошо. Вот только есть два фактора, которые изрядно выматывают. И они, как водится, — дураки и дороги. То мост чинят, а ты стоишь в пробках по три часа, то пьяные товарищи салон испачкают в пятницу вечером — им лишь бы до дома доехать без особых потерь для организма, а мне потом на химчистку разоряйся. Лично я считаю, что это несправедливо!
 
А еще за эти годы заметил, что некоторые люди видят в таксисте не только водителя, но и службу первой психологической помощи. Везешь такого товарища через полгорода, а попутно слушаешь, как ему надоело работать на дядю, что теща, как ядовитая змея, все соки выпила, еще и ретроградный Меркурий испортил бедному все планы на выходные. Почти турецкий «олл инклюзив»: 350 рублей и целый комплекс услуг.
 
Но есть и хорошие новости: строгого графика у нас нет. Кто-то выходит на линию после основной работы, кто-то таксует по графику офисного клерка (с 8 утра до 6 вечера). Но есть энтузиасты, которые сутками крутят баранку, в перерывах заливаясь кофе и энергетиками.
 
Лично я смотрю на спрос: если он высокий, тогда и заработать можно. Тариф зависит от ситуации в городе. Естественно, вечерние пробки, природные сюрпризы, выходные и праздничные дни повышают ценник вдвое, а в новогоднюю ночь и втрое — это самое активное время для заказов.
 
Вообще работа в такси — это одно сплошное приключение. Почти каждый день происходит что-нибудь интересное. С пятницы по воскресенье — время тусовщиков, одного — на вечеринку привези, другого — с нее забери. В эти дни каждая вторая — императрица, что просит забрать ее и «скорей увезти за сто морей», в то время как джентльмены завывают под сотую рюмку водки на столе. Градус же растет не только в организме у поющих, но и в авто: чего только стоят запотевшие окна после такой концертной программы.

Видимо, я сорвала кармический анти-джекпот! Мало того, что мать родила меня в 40+, так еще и деменция у нее началась гораздо раньше, чем обычно бывает. Я только успела закончить школу и поступить в институт.
 
Первые пять лет, впрочем, ситуация была терпимой. Да, мать рассказывала одно и то же по сто раз, теряла вещи и порой путала реальность с сюжетами фильмов. Чудила: например, пока я умотала на учебу, раздала попрошайкам всю мою одежду. Или могла подойти к какой-нибудь соседке и начать сплетничать…про эту же соседку. Но это было скорее неудобно и неловко, чем страшно, потому что она еще сама себя обслуживала и ее можно было оставить без присмотра.
 
Потом навыки самостоятельности пропали (не посадишь кушать – не поест, не заставишь переодеться – будет ходить в одном и том же хоть месяц), зато проснулась безудержная страсть к бродяжничеству. Не знаю, какие неведомые дали ее манили, но, несмотря на закрытые двери и сложный засов на калитке, умудрилась удрать аж трижды. Причем по дому еле-еле шоркала, а за воротами у нее, очевидно, турбодвигатель включался. В последний побег упиздила так, что сутки искали с полицией и поисковым отрядом!

— "..Встань передо мной, как лист перед травой.." — хм!
— хм?
— хм! Ватсон, хм! Вам ничего не кажется тут странным?
 
Я отложил газету и старательно задумался:
— лист перед травой.. поэтично. Это же фольклор?
 
Холмс неодобрительно покачал головой:
— Ватсон, вы изучали мой метод! Примените же пещерный фрейдизм?
 
— Sivka–Burka… Sivka–Burka… Нет, ничего не приходит на ум. Холмс, мне нужна подсказка.
 
— ну где вы видели лист, который встает?
— да, но это же для детей?
— именно. Это детская редакция. А в оригинале вставало что–то еще.
— вы же не думаете...
— что–то еще перед чем–то другим.

 
Короткая предыстория. Конфликт с Аргентиной из–за Фолклендов 1982 года оказался для британской стороны богат на неожиданности. Стремительное выпихивание кабинетом Тетчер кораблей Royal Navy в сторону Южной Атлантики обуславливалось по большей части нуждами не военными, а политическими. Англичане до последнего надеялись, что аргентинцев получится согнать с островов одной лишь «военной демонстрацией», но не взлетело.
 
Неожиданно пришлось воевать.
 
25 апреля с кучей шаманских плясок и превозмоганий там, где можно было бы не превозмогать, был отбит остров Южная Георгия. У англичан началась эйфория.
 
2 мая за пределами объявленной Англией 200–мильной закрытой зоны вокруг Фолклендов ПЛАТ HMS Conqueror (S48) древними как говно мамонта прямоидущими торпедами Мк8 обр.1927 г. угробила чуть менее древний легкий крейсер ARA General Belgrano. Потеря столь ценной единицы с сопутствующей гибелью более 320 человек окончательно лишила аргентинское руководство возможности без потери лица выйти из фолклендско–мальвинского кризиса каким–то дипломатическим способом. Та же самая успешная атака HMS Conqueror по идее должна была еще больше воодушевить англичан. Но на практике она их, скорее, напрягла. За миновавшие с окончания Второй мировой годы Англия как–то отвыкла от больших одномоментных потерь не только своих, но и противника. Опять же ARA General Belgrano был утоплен за пределами объявленной самим же Лондоном зоны боевых действий, что многими гражданскими оказалось воспринято, как откровенно не джентльменский поступок…

 
Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
 
– Стивен, я Ангел Судьбы... – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив. – А на хрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

Все ненавидят всех. Хамство, грубость, маты в магазинах, разборки в очередях поликлиник, драки в автобусах, хмурые рожи в метро и на улицах - это обычные будни в стране. Народ обозлен на жизнь.
 
Сосед завидует соседу. Новой тачке, лучшему ремонту, бытовой технике...
Одноклассник бьет одноклассника за новый айфон.
Шкуры соревнуются и завидуют, у кого есть папик, дарящий подарки.
Коллегу раздражает коллеги, что не справедливые зарплаты.
 
Откуда берется злость в обществе?
 
1. Несправедливая разница в доходах людей.
 
Кто больше работает, а живет беднее. Нечестное устройство доходов в обществе.
 
Культ тунеядства и пассивного дохода. Богатые еще больше богатеют за счет акций. А трудяги становятся беднее.
 
Распределение бюджета по стране: все кормят Москву, а другим х*й без соли.

Российский психиатр-нарколог Ивери Кизицкий поделился информацией о том, как часто человек должен употреблять спиртное, чтобы начать считаться алкоголиком.
 
Оказалось, признаком нездоровой любви к горячительным напиткам является даже достаточно редкое их употребление. Так, человек, который пьёт чаще, чем раз в 14 дней, вправе считаться алкоголиком. При этом дозировка выпитого не имеет никакого значения.
 
По словам специалиста, чаще всего причиной налегания на спиртное является тяга к расслаблению — иначе выпивающий достичь этого уже не хочет и, порой, может. В то же время Кизицкий отметил, что подобная практика снятия стресса может оказаться плачевной, так как спиртные напитки являются мощным депрессантом.

А я же вам забыла рождественскую историю рассказать — про чудеса, любовь, судьбу и гадание, с полнейшим хэппи-эндом. Так вот.
Жила-была девушка Аня. Вполне симпатичная, неглупая студентка. Но имелся у нее один пунктик: очень любила всякую мистику. Аня училась в университете, снимала с подругой на двоих квартиру. В соседнем подъезде жила бабРая, которая гадала всем желающим на картах, кофейной гуще, стеклянном шаре и других подручных средствах. Вот к ней Аня постоянно и бегала, судьбу узнавать.
БабРая не говорила ничего определенного, так: на сердце то, на душе это, ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Казенный дом всегда оказывался универом, но Аня бабРае верила, и всем ее рекламировала.
 
В квартире девушек, ясно, регулярно происходили студенческие пьянки, собирались большие компании. И Аня стала встречаться с красавцем-старшекурсником Сережей. Ну как встречаться… Сережа ее по пьянке трахнет, а потом исчезает на месяц, и Аня только узнает, что с той переспал, с этой…
А девушка влюбилась по уши — ну как же, душа компании, веселый, лихой до пиздеца. И все она бегала к бабРае, узнавать, получится ли с Сережей счастье. БабРая выражалась обтекаемо, и ничего не обещала.
Как-то Аня решила взять судьбу в свои руки, и с Сережей поговорила. Мол, нельзя так безответственно, давай строить отношения. Сережа девушку ожидаемо послал, сообщив, что еще слишком молод, и хочет быть свободным. И ушел. Аня разрыдалась и отправилась к бабРае.
На этот раз бабРая была в ударе.
— Рождество скоро, девка, — сказала она, раскинув карты. — А под Рождество самое гадание. Ты в сочельник дома сиди. Свечу зажги. Смотри в зеркало и зови суженого-ряженого. Он и явится. Вижу, на это Рождество встретишь свою судьбу.

Помню какой-то был семейный праздник у нас, за столом сидят человек 20 взрослых родни, и под столом штук 5 детей. Мне лет 6-7. В какой-то момент вылезаю из-под стола наверх за колбаской, как раз к столу подходит свежепришедший друг семьи, пусть будет дядя Федя. Дядя Федя "О, и тебя с праздничком! Как дела, что это у тебя?" А у меня в руках игрушка одного из детей, типа Волка с яйцами, но там инопланетяне перебирались по мостику из тарелки. Я объясняю, что это, и что это не мое, дядя Федя "Хочешь такую же? На, купи себе" - и подает мне денег. Деньги забирает мама, дядя Федя уходит.
 
Я, поняв что игрушка не светит, месяц обижаюсь на маму. Доказываю ей, что дядя Федя подарил мне деньги, она доказывает, что это не мне деньги, и не ей, а вообще для бабушки. Снова приходит дядя Федя, видит меня "Привет, купила игрушку? Отобрали? Ай-яй-яй, на вот тебе еще". Снова подает мне деньги, с кухни прибегает мама, ругается на него "Федя, хорош так шутить", забирает деньги, я снова в обиде.

Пришла пора продлевать разрешения на хранение и ношение оружия. Ну я как путёвый сходил пописать в баночку за 2 тыщщи, потом посидел в дурацкой муниципальной поликлинике ещё за 2 тысячи... честно говоря - полная профанация. Вообще непонятно, что они таким образом оценивают, но таки справку дали. Ладно. Засылаю документы в госуслуги. И вот сегодня звонит телефон. В воскресенье, ага. Это, говорит, из ОЛРР вас тревожат. Вы когда собираетесь акт от участкового нести?
 
Я говорю, типа ваще не собираюсь. На портале Госуслуги написан полный и исчерпывающий список документов, какие я, как гражданин, обязан вам подать.
 
Но, говорит женщина-росгвардеец, вы должны передать акт участковому, а потом приложить к заявлениям.
 
Неа, говорю. Я не должен. Это вы должны выписать участковому приказ (хотя это разные ведомства ващет), он мне позвонит, мы договоримся, когда нам обоим норм и после этого он придёт и составит акт осмотра.
 
- Ну вы передать ему можете?

 
Однажды Георгий везде видел, как люди пишут интересные русские слова. "ИзвЕните", "коМерческий", "черес чюр", "в краце". Он думал, что ж такое с ними сделалось. В кровавое советское время Георгий знавал трудящихся, каковые писали с ошибками - например, прабабушка Георгия, героически делавшая 3 ошибки в слове "поросёнок" - пАрАсёнАк. Но сейчас это приобрело характер эпидемии. Много где потеряли или внезапно приобрели мягкий знак, и Георгий лично видел транспарант со словом "Молодёж", а в личных разговорах, напротив, пишут "пиздёжЬ", и это издевательство над русским матом. Так, блядь, нельзя на русском языке материться, у Георгия скрепы трещат.
 
Публицист Наталья Белюшина в свое время опубликовала статью "Торжество абырвалга", где привела ещё более ужасающие случаи. Например: девушка, у которой скончался отец, послала парню смску в двух частях (помните, было такое) - "У меня папа умер, мы сейчас его едим". Чувак явно поседел от ужаса, дожидаясь второй части - "из морга забирать". Да, вот "едим" вместо "едем" и "седим" вместо "сидим" Георгию в последнее время встречается прям постоянно. Популярно также и выражение "поседелки". Много где видел, да. В церкви также Георгию попадалось "освещение куличей". Видимо, чтобы представитель культа над ними со свечкой постоял.

Начать придется с краткого экскурса в мою личную историю, иначе будет нифига не понятно.
 
Дело в том, что моя родная мамаша была, видимо, той еще штучкой, и бросила батю (и меня вместе с ним), когда мне было три года. Когда мне было пять он женился вновь, так у меня появилась новая мама. Надо сказать, с ней мне очень повезло, поэтому о том, что она мне не родная я конечно помнил, но не ощущал. Тем паче, сестра у меня появилась лишь несколько лет спустя, в общем вниманием обделен не был.
 
В комплекте с «новой мамой» были бабушка с дедушкой, причем тоже просто отменные. Я, наверное, не совру, если скажу, что большинство самых ярких воспоминаний детства связано именно с ними. Дедушка всю жизнь проработал в каком-то, видимо секретном НИИ (потому, что чем он там конкретно занимается – никто толком не знал), знал всё про всё и был целым доктором технических наук. Бабушка работала переводчицей и кругозор у неё - ого-го. Скучно с ними не было никогда.
 
У них была «Волга», на которой мы объездили всё, что можно. А еще дача. Далеко, в Тверской области. Место, по слухам, бабушка с дедушкой выбирали два года. С дедом я ходил за грибами и на рыбалку (на которую он меня подсадил на всю жизнь) и вообще с этой дачей связано столько всего... Как и с самими стариками. Хоть у «родной» бабушки с папиной стороны тоже была дача, там мне тоже нравилось, но чувствовал я себя там скорее в гостях, а тут – как дома.
 
Кстати, когда мы ездили вместе с бабушкой и дедушкой куда-нибудь в гости, они всем говорили, что я их внук. В смысле родной. После этого многие вдруг начинали замечать какие-то «общие черты», дед при этом улыбался в усы, разумеется. Но «тайну» они никому не раскрывали, почему-то для меня маленького это было очень важно. Хотя, наверное, просто не хотели лишних вопросов. Ну, не суть.
 

А еще у моей приемной мамы есть младшая сестра. Но, когда мне было лет десять, они страшно разругались. Я, кстати, до сих пор не знаю из-за чего (хотя догадываюсь, но это уже «сор из избы» и вообще история не о том), но очень долгое время, практически до недавних дней, мамина сестра была в нашей семье Сциллой и Харибдой, той-чье-имя-нельзя-называть, а еще, давным-давно, в недрах роковой горы, она выковала… Стоп, это уже не отсюда! Хотя…

Есть ли сейчас способы действительно поменять жизнь к лучшему?
 
>IT\Работа с хорошей оплатой.
ОЧЕНЬ большая конкуренция, проще наследство от богатого дедушки получить, которого нет.
 
>Расти с низкой должности.
Человека без связей никогда не повышают. Я через это проходил.
 
>Своё дело.
Тоже мем, сейчас наиболее успешная деятельность - продавать курсы как стать успешным. Но даже эти очевидные разводы начинают затухать.

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
 
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка.
 
В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

Ох, как у меня подгорает от этих ноющих инертных соседей! Расскажу только три истории из множества.
 
1) Купили квартиру в хрущёвке, сразу не заметил, что при входе в подъезд чувствуется запах газа. Как почувствовал, то сразу вызвал службу. Приехали мужчины через 20 минут, работают, я в подъезде стою.
Заходят соседи и сразу "О! Бл***! Наконец-то приехали! Уже 2 года газом воняет!"
Я подумал, что они много раз вызывали, а утечка всё возобновлялась и спросил "А давно вызывали?"
Они на меня с выпученными глазами "Нам что делать нех! Они сами должны..." и укрылись за дверью квартиры.
Ребята всё сделали, проверили датчиком и с тех пор уже почти 2 года никакого запаха.

Сегодня случился один из лучших моментов в моей жизни.
 
Я зашёл в один из магазинов (мясная лавка), абсолютно случайный, просто в ТЦ приметил по дороге, и увидел свой нож. Он лежал у мясника на доске, где он режет мясо, и там у него целый набор ножей, и среди них лежал мой, родненький. Я так удивился, так как какие шансы? Новогоднее чудо)
 
Я виду не подал, и ждал, какой нож он выберет. А там лежали ножи нескольких достойных мастеров (мои коллеги по цеху) и заводские, и в этот момент у меня сердце сжалось. Сердце замерло, и в животе все похолодело, очень боялся, что он выберет другой, а мой отложит. Но нет, все-таки взял его, и бодро начал им орудовать.

Моя мать была неудачницей. Злой и обиженной на жизнь. И всё бы ничего, но свою злобу по поводу неудач она вымещала на мне. Орала каждый божий день за каждую ерунду. За пятно на одежде. За три просыпанные крупицы соли во время обеда. А вот за порванные на улице штаны мать била меня. Била жёстко, если не сказать жестоко – то есть, не ремнём по попе. А руками и ногами, куда попадёт. Я понимал, что мать озлобленна и несчастна. Терпел, шмыгая носом. Мне было в ту жёсткую пору от пяти до восьми лет, я в любом случае не смог бы ей ответить. Да и как? Не будешь же бить собственную мать.
 
- Мам, а где мой папа? – спрашивал я иногда.
 
- Зачем тебе папа? Я тебя что, не кормлю-не одеваю? Пашу, как проклятая, еле концы с концами сводим, а ты… - зло отвечала мать.
 
Ну, да. А я соль просыпаю да вещи рву и пачкаю. Ответа на свой вопрос я так и не получил. Кто был моим отцом? Матери не везло в личной жизни точно так же, как и во всём остальном. Думаю, немалую роль тут играл её ужасный характер. Например, в том, что мать то и дело выгоняли с работы. Кто будет терпеть на работе женщину с таким жутким характером.

Не так давно стал свидетелем нелепой ситуации.
 
Собрались мы со знакомыми где-нибудь провести вечер за ужином. Стали решать куда пойдём. Я предложил пиццерию где цена / качество соответствует, не дорого и вкусно. Но моё тут же отвергли заявив что нужно куда-нибудь в приличное заведение идти, в хороший ресторан, нежели в какую-то пиццерию. Даже усмехнулись надо мной. Спорить я не стал, выбрали они один из самых дорогих ресторанов который часто фигурирует в инстаграме всяких инстасамок и мажоров.
 
Почитав отзывы я понял что цена / качество не соответствует, но переубедить мне их не удалось. Заранее скажу что люди эти имеют достаток ниже среднего.
Чуть-чуть задержавшись я всё таки добрался до этого ресторана где обнаружил своих знакомых. Стол был почти пуст, на столе стояло вино, когда я решил его разлить по бокалам дамам то получил выговор " Нам тут ещё весь вечер сидеть не разливай вино до конца". Когда я спросил почему они ничего больше не заказывают то они ответили что не голодны. И так мы просидели вечер с полу пустым столом.

Вчера выдался вроде как стандартный заказ: приехать в деревню, настроить антенну.
Выехал, созвонился. Клиент - дедушка, живёт на отшибе. От дороги до дома 5км по полям. Сказал, будет ждать на повороте. Подъезжаю - стоит, ждёт. На снегоходе. Поздоровались, закинули инструмент. Меня посадил за руль, хоть я и сказал, что ни разу такую технику и вблизи не видал.
- Тут тормоз, тут газ. Поехали!
И я поехал. Не спрашивая куда, просто по едва заметному следу. Доехали до двора. Вот тут я удивился второй раз.
Теплицы, огромные солнечные панели и круглый дом с капитальной кирпичной печью в центре. Вокруг - никого, да и деревни, похоже, давно нет. Мечта отшельника.

 
У советского ребенка детство было суровым.
позднесоветские детки дожили до появления всяческих электронных часов монтана, вкладышей бублегумов и даже волка с яйцами.
а до этого развлекались как могли. и какой хуйней только не игрались.
 
палка с клюшковатым сучком — бластер!!! пиу–пиу! падай, я тебе ногу отрезал!!
шестеренка из разбитого будильника — охуенный волчок.
просто подшипник — просто подшипник. носишь, крутишь. он слегка жужжит. сука, сколько их было... и куда они все девались?
или жужжалка — задержка автоспуска из фотоаппарата. ее взводишь (тугая, зараза) — она жужжит. кайф? кайф!

Я 1986 года рождения, родился и живу в городе-миллионике на Украине. Родился в бедной семье (папа, мама, старший брат). Папа работал строителем, мама домохозяйка. Нищее детство даже по меркам 90х, экономия на всём (и на еде). Закончил школу в 2002г, потом институт на 4 года. Мне 16лет: в институте родители начали давать 2 гривны (0,4 у.е) в день (на чай и булочку). После института год искал работу. До 2007г (мне 21год) денег в руках почти и не держал. Мне 21год моя первая работа (платили среднюю по городу зарплату). После 3-ей з/п осознал, что при таких доходах не скоро накоплю на квартиру, не скоро женюсь, не скоро заведу семью. Прикинув решил войти в режим тотальной экономии. Я запретил себе ВСЁ. С зарплаты я платил «налог» на еду и коммуналку, всё что оставалось я почти полностью откладывал. Через год умирает мама (у неё был рак). Папа перестаёт работать. Папа ставит маме памятник за 2т у.е. (Охренеть, откуда такие деньги подумал я (ведь мы жили как бомжи), хотя она ещё при жизни просила не тратить на неё деньги после смерти.

Мой отец был командиром подводной лодки, жили мы в военном доме. В подъезде 20 квартир, во всех - семьи офицеров с отцовского корабля либо из его в/ч. Все были молодые, с маленькими детьми. Все дружили между собой.
Моя мама отлично готовила, накрывала роскошные столы. Поэтому, если мужчины не были в походе, на все праздники у нас приключались гости. Обычно приходили три семьи с детьми.
Так было и в тот НГ, мне лет 5 было. Мама целый день старалась на кухне, наготовила кучу закусок, а на горячее - огромного гуся, запеченного в духовке. И на сладкое - ее фирменный "кислый торт". Я такого не ела больше ни у кого.
К вечеру собрались гости, проводили старый год под обильную закуску. Конечно, раз все дружили - дверь квартиры не закрывалась - взрослые ходили туда-сюда, дети бегали.
 
И вот, за пять минут до 12-ти, мама решила торжественно внести гуся. Пошла за ним на кухню, а горячего на столе нет. Сначала родители подумали, что это кто-то пошутил в стиле Деда Мороза. Поэтому они спели и сплясали перед гостями, но гусь не вернулся.