Человечество продолжает с интересом наблюдать за самим собой в условиях пандемии коронавируса. Это не первая и, увы, не последняя пандемия в истории человечества. Но как-то так получилось, что опыт предыдущих глобальных эпидемий то ли не остался в памяти, а то ли просто неприменим в современном контексте. Ну правда — какой нам толк знать об испанском гриппе более чем столетней давности, если тогда не было ни телекоммуникационной сети интернет, ни пластической хирургии.
 
А ведь и то и другое в условиях нынешней пандемии имеют большое значение. Пластические хирурги констатируют, что во время пандемии резко вырос спрос на операции по изменению внешности. С одной стороны, конечно, люди просто сидят дома и не знают, что делать. Вот и бесятся, так сказать, с жиру. Но с другой стороны — удаленный режим работы подразумевает сидение перед камерой с высоким разрешением. А она не прощает огрехов. Вот люди и пытаются идти против природы вместо того, чтобы просто включить какой-нибудь фильтр. Как, например, техасский адвокат Род Понтон, который на днях участвовал в онлайн-заседании суда в виртуальной маске кота. Он, конечно, сказал, что это его сын включил, а он, адвокат, не знает, как отключить. Но мы-то с вами всё понимаем.

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" - "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу - без особого результата... Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом... и тут до меня дошло!

Совладелец корпорации «Технониколь» Игорь Рыбаков призвал россиян не брать ипотеку, а работать над повышением своих доходов и покупать жильё сразу за полную стоимость.
 

 
На своём YouTube-канале миллиардер сравнил ипотеку с рабством. По его словам, малообеспеченные люди выплачивают банкам кредит 10−20 и даже 30 лет — в итоге размер переплаты достигает стоимости нескольких квартир.
 
«Просто люди не умеют считать деньги, и банки это используют. Поэтому в этом варианте единственный оправданный шаг — работать над повышением доходов. Через смену работы, через переквалификацию, через открытие бизнеса. Существует набор ходов, как у шахматиста. Но самый печальный ход — это сесть на цепочку около конуры и лишить себя подвижности, стать рабом для банка», — считает Рыбаков.

 
В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.
Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.
 
В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie — потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название — Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".

В какой-то момент, я забирал сына из детсада. Денёк был не из лёгких и меня раздражало буквально всё. На любопытного боевого гнома на заднем сидении я это, понятное дело, старался не выливать - не его проблемы. Но чуял, что ещё немного - и я взбешусь от какой-нибудь мелочи типа сломанной машинки или неполного снятия штанов при попытке воспользоваться горшком. И я попытался вспомнить, как мне о проблемах на работе сообщали мои родители.
 
И знаешь что, приятель? Никак.
 
Мои родители - мать и отчим - были актёрами в провинциальном (пусть и академическом) театре. Не самый вкусный заработок, прямо скажем. Сыром в масле себя чувствовать особо не приходилось. Но я не могу вспомнить момента, чтобы проблемы на работе заставляли их срывать на мне злость. Это от проблем на работе не зависело - отчим бесился от оставленных непонятно где яблочных хвостиков вне зависимости от того, получил он роль или нет. Информировать меня о проблемах было своеобразным табу - не мои проблемы, решить я их не могу, винить меня в них тем более бесполезно.
 
Когда я стал постарше - годков мне было этак двенадцать - у родителей на работе сменилось руководство. В театр пришёл новый худрук из Москвы и тупо снял весь репертуар, не оставив ни одного старого спектакля. В кратчайшие сроки, напряжением сил всей труппы и тех-состава ставились новые спектакли, театр начинал работать с нуля. Результат был очень простой - я уходил в школу, пока родители ещё спали и ложился спать не дождавшись их с работы.

Год назад, до всяких там карантина, ездил с инспекцией в одну организацию. Был у них сисадмином некий Дима, тихушный пацан, сидевший у себя в каморке безвылазно с неизменной кружкой кофе.
 
Его мало кто видел, только во время проблем он тихо появлялся, быстро решал задачу и так же тихо исчезал. В серверной, в стойках, в кабель-каналах все было подписано, уложено ниточка к ниточке, стянуто стяжками, на разные этажи свой цвет кабеля шел, бирочки везде. Мечта перфекциониста прям.
 
Пришла ковидла, парня сократили. Все равно ничего не делал, знай себе, в интернете лазил, да кофе пил. А платить ему надо, а вроде как не за что.
 
Пришла осень, опять понадобился компьютерщик. Дима уже в другом месте работает, нашли другого.

В один летний день на местный аэродром приехал народ. Кто на самолете покататься, кто с парашютом прыгнуть, кто просто посмотреть на все это представление.
Дело было в 90-х, и в то прекрасное время еще не было тандем-инструкторов и все прыгали с парашютом исключительно самостоятельно.
И вот после продолжительного инструктажа, объясняющего все мыслимые и не мыслимые случаи в воздухе, после тренажа на приземление, чтобы это было правильно, не дай боже ножку подвернуть, а не то скорая ехать будет очень долго, наступил час «Х».
Всем, кто прыгал в тот день в первый раз выдали парашюты, помогли их правильно надеть и подогнать и благополучно посадили в самолет.
 
Среди этих немногих храбрых людей была одна девушка, красивая как принцесса и стройная как кипарис. Так как была стройная, то соответственно и легкая и после покидания самолета ее унесло с места предполагаемого приземления в лесную чащу.

 
Российские космонавты обратились с жалобой на работу ЦПК (Центра подготовки космонавтов), сообщили «Интерфаксу» в Роскосмосе. О недовольстве отряда снижением качества подготовки, излишней бюрократизацией и большой разницей в окладах космонавтов и руководства Центра рассказали источники «Московского комсомольца».
 
В «Роскосмосе» подтвердили факт получения жалобы и сообщили рассматривает различные варианты поддержки космонавтов. Члены отряда попросили главу госкорпорации Дмитрия Рогозина перевести космонавтов в прямое подчинение «Роскосмосу». Рогозин, в свою очередь, сообщил об этой просьбе президенту.

Сериал снимать можно вот прямо сейчас. Сценарий готов. Итак, у нас есть некая учительница биологии по имени Оксана, ей сейчас 30 лет, её мужу 50. Он работает директором в сельской школе, где работает Оксана. Так уж вышло, что молодая женщина отучилась в столичном ВУЗе, вернулась в родное село, но подходящих женихов не было. Более или менее интеллигентным мужчиной был директор школы, так что вышла замуж за него. И пофиг на разницу в возрасте. Зато на работу взял.
Но в дверь постучала беда по имени Похоть.
 

Собственно продали мы свою студию, дабы расшириться и купить сразу двушку. 25 ноября 2020 отдали ключи и отчалили в жилье попросторнее. Светлане (новая хозяйка) все так понравилось, что она при каждом созвоне не уставала нас хвалить, мол как хорошо все сделано и продумано. Человек возрастной, поболтать хочется, вот и звонила. А нам чего, нам не жалко.
Сегодня же произошел какой-то писец. Началось все с того, что жена написала в ВК, чтобы я позвонил Светлане.
 
Т. к. я был занят, не позвонил. Жена моя, добрая душа), дала ей мой номер. Входящий звонок, а дальше наш диалог начался со слов:
- Андрей, добрый день, у меня тут труба забилась, сантехник, не желаете ли финансово поучаствовать в оплате его услуг.

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
 
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
 
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
 
В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать — а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была — марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.
 
Очень хорошо помню это ощущение. Большая комната, огромный белый лист ватмана у меня за спиной и раскатанный мне под ноги, и совершенно голая я на нём перед мужчиной. Эх. Была бы я писатель, я бы сейчас понаписала бы про совращение несовершеннолетних, детскую травму и, как результат — «Вот поэтому я теперь такая». Но всё было не так. Чинно и благородно. Без намёков, рук и даже без его восхищённых глаз. Эксперимент. И для меня, и для него. Как в медицинской лаборатории с легким запахом формалина на заднем плане.

Тесть в конце декабря подал документы на пенсию. Отказали - не хватает стажа, есть 25 лет и пара месяцев, нужно 27.
 
Говорит - что-то тут не так, считал, должно было хватить.
Взял я скан его трудовой, и давай считать.
Выходит картина - 19 лет в союзной республике, 7 лет в стране СНГ где мы щас и живём.
Год не хватает. Чешу репу. Стоп. А служба в армии? Ее в трудовой нет!
Еще два года, а их не учли - все сходится, только армейского стажа и не хватает.
 
Звоню в столицу -
(Я), (с) - горячая линия столичного пенсионного фонда.
 
Я - Здравствуйте, я такой то такойтович, звоню по вопросу "Входит ли военная служба в 19хх-19хх+2 годах в трудовой стаж? А то тестю его не засчитали"

Старый анекдот воплотился в жизнь. В офисе коллега по работе попросил срочно занять денег до зарплаты. Обязался отдать точно в срок, ведь в офисе всем зарплата приходит в один день. Занял, сумма небольшая, 5000 руб, зарплата через неделю (15 числа).
Наступает 15 число, сам коллега не подходит, не пишет, не звонит.
Наступает 16 число, решил поинтересоваться у коллеги, сказал, что завтра отдаст
17 - 18 числа я весь в делах, забегался.
Наступает 19 число, спрашиваю его ещё раз, кормит очередным «завтраком».
Ладно, подумал я, пусть будет на совести у него. Спрашивал каждый день.
И эти «завтраки» продолжаются. Стало интересно, на сколько совести у него хватит. Стал спрашивать раз в неделю

 
Рассказ мой про тлен жизни, пепел звезд и падёж надежд под кирзачи тщеты и действительности жизни.
 
Расскажу вам как я покупал ленточнопильный станок JET JBS–12. Началось все с того, что я решил обзавестись заебовыми креслами для отдыха советской эпохи. То есть по сути, раздобыть конченный хлам на авито и отреставрировать. По дороге внезапно выяснилось, что это, ебись оно конем, оказывается, нынче модный стиль Midcentury, и что конченное в хлам кресло может достигать в стоимость до 5 т.р. Я конечно прихуел с таких раскладов. И углубился в поиски. Подвернулись мне два кресла за 2000 т.р. И я их конечно сразу же купил.
Привез в мастерскую, разобрал и прихуел еще два раза. Первый раз с того, что из 12 деталей сидушки и спинки нет ни одной одинаковой и ровной. А второй раз, когда понял, что из 12 деталей в дальнейшее использование годятся только 3. Остальные, надо бы сделать заново. Это то и послужило формальным поводом к покупке ленточной пилы.
Но что–то я отвлекаюсь.

У одного моего другана случай был.
 
Женился он. По любви, конечно. Невеста красивая, умная, самостоятельная. Бухгалтером работает в одной крупной фирме. Зарабатывает прилично.
Ну, и Лёха тоже, понятное дело, старался не отстать от дохода супруги. Брал работу дополнительную, вкалывал по-чёрному, чтобы побыстрей с кредитом за квартиру расплатиться.
 
Квартира у ребят была сразу своя. Сложились, в долг взяли, родня помогла. И ремонт сделали под «евро», и обстановка, что надо. Как говорится, живи да радуйся.
 
Но радоваться не выходило. Жена по хозяйству не успевала. То ли не умела вовремя пол помыть, пыль стереть и ужин приготовить. То ли не хотела. Объясняла, что очень устает от работы, да и приходит поздно. Ну, так и Лёха не бездельничал. Тоже допоздна вкалывал.

 
Большинство людей рассматривают испускание газов как желанное облегчение, неловкий момент или возможность подшутить над кем-то. Однако для множества других существ пукание – вовсе не повод для смеха. В животном мире оно может быть инструментом запугивания, актом самозащиты и даже смертельным оружием. Газы, которые испускают самые вонючие животные в мире, не опасны, однако они запросто могут испортить вам отдых на пляже.
 
Как известно, тюлени и морские львы – ужасные вонючки, что обусловлено их питанием. В рыбе и моллюсках содержится большое количество серы. В процессе переваривания бактерии, которые обитают в кишечнике млекопитающих, расщепляют серу и серосодержащие аминокислоты, высвобождая при этом сероводород, обладающий запахом тухлы яиц. Тюлени и морские львы не могут ничего поделать со своим метеоризмом, однако есть животные, которые используют испускание газов в стратегических целях.

Я живу в небольшом городе с населением около 20 тысяч человек. Большого выбора для трудоустройства здесь нет. До того, как стать ассенизатором, я работал водителем-грузчиком на молочной ферме, развозил молоко по магазинам и детским садам.
 
Это была довольно тяжёлая работа: приходилось вставать в 3–4 часа ночи, ездить до 12–13 часов дня. Потом я отсыпался, а ночью опять приезжал на работу. Мало того, что приходилось трудно физически, на предприятии ещё и задерживали зарплату. Когда долг передо мной достиг 150 тысяч рублей, я решил, что не буду работать, пока не получу выплаты.
 
В итоге на то, чтобы вытрясти свои кровные, ушло примерно полгода. Через какое-то время после увольнения бывший коллега предложил мне поработать на его ассенизаторской машине. Поскольку альтернативы у меня не было, я согласился.
 

Лето, море, девчонки, а ты водолаз!
 
Работаю в филиале краевой службы спасения. Основная специальность – водолаз, звучит гордо, но полное название водолаз-спасатель еще круче. Но реальность такова, что «спасаем» мы только трупы, да вещдоки.
 
Работа спокойная, не нервная, можно даже сказать – умиротворенная. Это на берегу плач родни, истерики близких, суета сотрудников полиции и прочих, а в воде только успокаивающее бульканье пузырьков воздуха, стремящихся вернуться обратно в атмосферу и темнота. Видимость в наших (краснодарский край) водоемах бывает только в холодное время года, но её отсутствие не мешает находить тех, кто совершил глупость, расплатившись самым ценным, глупость - о которой будут теперь вспоминать лишь в дни застолья.
 

 
Расскажу пару примеров.

Раз пошёл разговор про учителей от бога...
 
Дело было в средней школе. В 7 классе к нам пришла новая училка русского и литературы и сразу меня невзлюбила. Да и звали её Гульнара Рамзесовна. Я писала сочинения, исправно получала за них тройбаны, расстраивалась. Потому что мне очень нравилось писать сочинения, в эти 40 минут урока я словно жила в другом мире - в том, что на бумаге. Очень старалась писать лучше, не понимая, а что, собссно, было не так. Когда раздавали тетрадки с оценками, я каждый раз надеялась хотя бы на четвёрку... И долго смотрела на очередную "три".
 
А потом мне сказали: твои сочинения Гульнарка зачитывает вслух всем остальным классам из параллели и даже тем, что старше. Тварь... Тогда я стараться перестала.
 

Брагу, девчонки, хотите попробовать?
⠀
Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.
⠀
Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.
⠀
К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.
⠀
Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора.
Это был первый и последний раз. Самый лживый напиток в мире. Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.

Вы станете лучшей версией себя только когда откажетесь от этих помоев.
 
Секты и сектанты бывают самыми разными. Иногда вы замечаете адепта разрушительного культа издалека, ориентируясь на немытые волосы и робу из мешковины. А иногда пациент кажется обыкновенным человеком до тех пор, пока вы не заговорите на опасную тему. Но мы часто забываем, что для того, чтобы стать сектантом, можно никуда не вступать. Достаточно начать читать так называемые «книги по саморазвитию». А это самая бесполезная литература в мире.
 

 
Знакомый - дурачок, а живет счастливее меня.
 
Работает простым трудягой. Семья, двое детей. Живет в пригороде. И ничего больше в жизни ему не надо.
 
Сходил на работу, там просрал очередной день жизни для галочки, после ни забот, ни хлопот. Башка ничем не нагружена за рабочий день. Никаких цифр в голове, отчетов, дедлайнов. Дураком прикинулся, никто ничего с него не спросит, и работа у него такая же спокойная, где нехер спросить. На пожрать заработал. Вот и спит спокойно. Никакой ответственности.
 
Свободное время проводит с семьей, с детьми играет, для удовольствия копается в своем хозяйстве. Никаких богатств ему не надо, никуда не стремится, ни карьера не нужна, ни топмодели, ни заграница с океаном, ни галстук, ни иномарки.
 

 
Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности.
 
Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были небеспочвенны.
 
Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.
 
Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.

 
Маркиз Барсикович Котов вышел из–за ворот военной части, где базировались "Русские Витязи", куда его загнали родные и знакомые, поскольку он стал злоупотреблять валерианкой и вести асоциальный образ жизни во дворе дома номер 22 по улице Котовского. Он вздохнул полной грудью, потянулся и направился к родным пенатам.
 
По дороге он вспоминал, как же он попал, в эту тяжкую зависимость от валерьянки.
В первый раз, еще юного, его угостил Тимофей, тот был хроническим валерьянщиком, поскольку его хозяйка тетя Клава была его драгдиллером.

Пенёр (фр. Peigneur) — солёное озеро в штате Луизиана, неподалёку от города Нью-Айбирия. До 21 ноября 1980 года озеро Пенёр было пресноводным и занимало площадь около 5 квадратных километров и имело среднюю глубину 3,3 метра.
 

 
ИсторияПенёр было пресноводным неглубоким озером, популярным среди отдыхающих, до тех пор, пока из-за техногенной катастрофы 20 ноября 1980 года не была полностью изменена окружающая озеро экосистема.