Работал на фудкорте.
Таких как я было ещё 12 + бар.
Между нами была сцена, мягкий настил с пуфиками и обычные столики.
И как то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10.
М: а у вас есть какая-нибудь работа для меня?
Мне стало очень приятно что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".
Я: да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженное, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь друзьям и заработаешь немного денег.

 
Новости из Кении, где люди мрут как мухи.
 
Как всем известно, проблема захоронений в некоторых странах стоит довольно остро. Людей сжигают, замораживают и разбивают на мелкие куски, превращают в компост. В Кении же к проблеме захоронения подошли более кардинально.
Удивительными результатами эксперимента поделились кенийские ученые биологи. Суть эксперимента заключалась в следующем: после предварительного согласия, человека, собирающегося в скором времени покинуть бренный мир (в эксперименте участвовали мужчины старше 60 лет), переводились на специальную диету. Эта диета была направлена на выведение из организма шлаков, канцерогенов, антибиотиков, консервантов, а также приводила к умягчению костей и мягких тканей.

 
Может быть, вы прилюдно усомнились в ориентации дядьки жениха, обозвали невесту "чернильницей" или карали своих танцевальных оппонентов разухабистым стриптизом? Сорри, друг, если сейчас я напомнил тебе о чем-то постыдном из твоего прошлого. У меня есть отличная зарисовка из русской истории, в сравнении с которой ты не так уж и разнуздан.

 
Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Пару недель назад, они в очередной раз позвали к себе в гости. Мы пили коньяк, болтали. Саша с моей женой дурачились по квартире. Они более активные холерики, я и Маша поспокойнее. В какой-то момент жена и Саша пропали из виду в другой комнате, Маша пошла к ним, а вернулась с мужем и в слезах. И, как выяснилось Саша целовал мою жену, и за этим их застала Маша. На этом фоне началась какая-то дикая ссора, крики. Я понимая, что сейчас все выпившие, как бы с горяча не наворотить дел, просто вызываю такси и еду домой. Не знаю почему, оставляю жену с ними.

Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Пару недель назад, они в очередной раз позвали к себе в гости. Мы пили коньяк, болтали. Саша с моей женой дурачились по квартире. Они более активные холерики, я и Маша поспокойнее. В какой-то момент жена и Саша пропали из виду в другой комнате, Маша пошла к ним, а вернулась с мужем и в слезах. И, как выяснилось Саша целовал мою жену, и за этим их застала Маша. На этом фоне началась какая-то дикая ссора, крики. Я понимая, что сейчас все выпившие, как бы с горяча не наворотить дел, просто вызываю такси и еду домой. Не знаю почему, оставляю жену с ними.

 
(двух-актовое действие)
Однажды жена попросила меня купить печень.
Не для пересадки, а свиную.
- Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней.
- Ты о детях?
- Нет, о собаке с котиком.
Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью.
Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают.
Ну и замутило меня.
Выскочил я на воздух, набрал жену.
- Не могу! – ору. – У прилавка сейчас выблюю. Давай кормить свиней, как раньше, консервами!
А она в ответ - про пользу печени. Дескать, это такой орган целительный, что в нём помимо железа чуть ли не золото с платиной. А у свиней – особенно.
- Так что бери, – говорит, - не выкобенивайся. Китайцы, чай, не дураки, раз потроха трескают!
Ну и взыграло во мне ретивое.

Вспомнилось тут на днях. Давно работал таксистом, обычный поздний вечер (между 22 и полночью), обычный заказ в частный сектор в центре города, приезжаю, вполне опрятный дом из которого почти сразу же ко мне бежит пассажир, как будто за забором стоял и ждал. Только он не к своей двери идёт, а к моей и показывает, чтобы я окно открыл. Открываю, он весь такой расплывается в улыбке, протягивает 100 рублей (минималка тогда была рублей 70 что-ли) и очень вежливо говорит продолжая расплываться в улыбке «Вы знаете, я передумал ехать и решил остаться, вот, возьмите пожалуйста компенсацию за доставленные неудобства». Прощаемся, я закрываю заказ и потихоньку трогаюсь, через пару минут звонок от диспетчера: соединяю с клиентом (К).
 
К: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.

 
Пригородный район Копенгагена Наерум (Дания) является домом для одного из самых визуально – место, где располагаются одни из самых необычных надельных участков в мире – «круглые сады», которые на самом деле являются овальными.
 
Серен Карл Теодор Мариус Серенсен считается одним из величайших ландшафтных архитекторов, когда-либо живших на Земле, и овальные сады Наерума – один из его самых известных проектов. В 1948 году 40 овальных надельных участков, каждый размером примерно 25 × 15 м, были разбиты на холмистой лужайке между социальным жильём с одной стороны и более традиционными огородами с другой. Владельцы были вольны располагать свои коттеджи, как им заблагорассудится, делать живые изгороди и планировать интерьер своих участков, но Серенсен дал некоторые указания, подчеркнув, что они выступают в роли руководства, а не правил. Семь десятилетий спустя овальные сады Наерума по-прежнему остаются одной из самых красивых достопримечательностей датской столицы.

Недели три тому назад приходит мне на электронку сообщение об изменении судебной задолженности.
Открываю Госуслуги, висит 15000 р.
Естественно, отрицание, гнев...
Смирения и принятия не было.
Присмотрелся, оказалось, задолженность по постановлению от 2014-го года.
Начинаю вспоминать, что тогда я работал главбухом на заводе, тогда у нас было много алиментщиков, но вовремя завод никому не платил.
И вот, одна из получательниц алиментов накатал жалобу, приехала приставша, выписала административку на 15 тыс.
 
Кому?

Даже если положение вам кажется безвыходным, прыгайте в окно. Есть шанс, что выживите. Даже если вы висите вниз головой над пропастью, зацепившись за край булыжника зубами. Есть шанс, что прилетит Супермен с спасет вас. Кто говорит, что безвыходные положения бывают, просто безвольный и не креативный человек.
 
Однажды я был свидетелем на свадьбе. Больше я никогда свидетелем на свадьбе не был, но однажды был. И не был больше свидетелем не потому, что меня туда не звали, а потому что, спасибо, конечно, но "идитенахуй", вот почему. Свидетель на русской свадьбе это вам не милый шафер из американского кино, где пастор или раввин венчает молодых, пока все утирают слезу умиления, шепчут "Соу свит!", "Соу эвесом!" и блюют сердечками.
Русский свадебный свидетель это суровый бодигард, готовый на всёю. Он обязан охранять бухую в мелкую труху невесту от похищения еще более бухими гостями, пить из ее туфли сорокового размера водку если жених уже ужрался и залип под столом, принимать активное участие в драках и хлопать жопой шарики на конкурсах колхозного тамады.
 
Так вот. Это явно не моё.
Свадьба, о которой пойдет речь, происходила во дворе частного поселкового дома и состояла из почти сотни голов местной пьяной элиты, механизаторов и трактористов. Самым творческим работником на свадьбе была бухгалтер местной администрации по фамилии Селиванова.
 
Я никогда не был механизатором. Я даже на трактор залезал один раз и два раза видел плуг. Оба раза в музее. Плуг мне не понравился, трактор тоже. Не то, чтобы я против сельского хозяйства, просто оно против меня.
 
Но мой однокурсник Валя Сидоров женился на девушке Вале. Не шучу. Валентин и Валентина, блин. Тот Валя, который жених был хорошим городским мальчиком, не смотря на то, что Сидоров, а не какой-нибудь Гольдштейн, а та Валя, которая невеста была родом из аутентичной деревни с навозом, коровами и пьяными мужчинами в рваных телогрейках и арматурой в руках.
 
Хотя фамилия у нее была, не поверите, Пожарская. Просто пиздец княгиня. Барышня-крестьянка, блядь
 
Родня невесты настояла на свадьбе в родных пенатах. Типа хули у вас там в городе, даже водка из денатурата. А у нас, в деревне, все свое. Огурчики, помидорчики, самогон из той самой телогрейки и куриного говна. Экология! Красота!

В столовой не было ни одного свободного стола, поэтому мне пришлось делать то, чего я делать не люблю – проситься к кому-нибудь за стол. Взяв поднос с едой, я осмотрел посетителей, пытаясь найти тех, которые уже заканчивают свой обед, а значит, составят мне компанию на минимально возможное время. В дальнем углу я заметил мужчину, который пыхтел над тарелкой чего-то дымящегося, и был так увлечен этим занятием, что не замечал ничего вокруг. К нему я и направился.
– У вас свободно? Мест больше нет.
– Садись, – ответил он с полным ртом, судя по тарелке, горохового супа.
 
Я поставил на стол поднос и направился к умывальнику, чтобы помыть руки. Вернувшись, я сразу же заметил, что в моей порции не хватает одного куска хлеба. Я чётко помнил, что брал три куска, а на тарелке сейчас лежали два. Долго искать пропажу не пришлось – мой великодушный сосед по столу с упоением макал его в свой суп.
 
– Простите, это ведь мой хлеб, да? – сдерживая накатывающий приступ гнева, как можно спокойнее спросил я.
– Да.
Я ожидал чего угодно, но вот это краткое «да» вывело меня из себя. Тем не менее, несмотря на всю обуревавшую меня злость, я никак не мог придумать, как мне поступить в этой ситуации. Не устраивать же драку из-за куска хлеба. Похититель же, казалось, ни капли не переживал по этому поводу. Еще раз макнув хлеб в суп, он приподнял его до уровня глаз, внимательно рассмотрел, а затем отправил в рот.

Когда-то давно мы с супругой переехали в новостройку. Отделка от застройщика уже была, оставались буквально мелочи, шероховатости. В моей квартире это были щели на балконе, и было решено балкон утеплить полностью, с пропениванием  швов.
 
Теплым июльским утром бригада приступила к работе. Через пару часов один из рабочих обратился ко мне, посетовав, что, мол, ветром унесло «нанокартонку», защищающую нижние этажи от пены, и пара капель таки капнула.
 
Посмотрев вниз, я обнаружил, что стекла и пластиковый балконный блок соседа снизу действительно заляпаны.
 
Рабочие порекомендовали не медлить, а вызвались  прямо сейчас спуститься и оттереть пену, пока та не застыла.
 
Что ж, подумал я, вот и повод с соседями познакомиться.

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу. - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.

Мама моя родилась раньше положенного срока, на 7 месяце – недоношенной. И вследствие врачебной ошибки потеряла слух (сейчас точно не могу сказать из-за чего именно, так как мама в этом вопросе не разбиралась, а бабушек / дедушек уже нет в живых). У мамы есть старшая и младшая сестра, они обе слышат.
 
Папа родился в положенный срок, но уже с таким недугом. У отца по родственной линии встречались уже случаи, когда рождались дети с проблемами слуха (слабослышащие люди). У папы есть старшая сестра, прекрасно слышит и разговаривает, как все мы.
 
Родители познакомились в школе-интернате для глухонемых детей. У них обучение длилось – 12 лет (12 классов), если будет интересно, могу написать отдельно про обучение в интернате.
 
Им дали базовые знания – писать, считать. Но пишут они с ошибками – пунктуация, склонения, могут перепутать род и множественное число. Есть очень много слов, которые им непонятны и приходится пояснять. Я не логопед и не могу точно пояснить, откуда такие ошибки, но как я понимаю, для правильной речи необходимо так же слышать слова и звуки.

Чужой секс вживую никогда не видела, да и сомневаюсь что удастся когда-либо лицезреть такое, хоть и очень хотелось бы. Но зато я живу в доме с потрясающей слышимостью, и в соседях за стеной у меня молодая парочка, чья кровать стоит рядом с моей (если не считать картонную стену). И если закрыть глаза во время их секса, то стена между нами просто стирается! Люблю вместе с ними мастурбировать, представляя себя на месте той девушки, или же просто представляю их секс) В общем я довольна!)
 
Бывший однажды намекнул, что был бы счастлив устроить тройничок вместе со мной и моей сестрой. Именно поэтому и стал бывшим. Но реально охренела я, когда рассказала сестре о причине нашего расставания, а она такая "Да я бы не отказалась..."
 
Не могу кончить от обычного секса, а парень не согласен на эксперименты, только раком и в вагину, даже клитор тронуть нельзя. Спасает только фантазия, но в последние разы она увела меня куда-то слишком далеко. Кончила, представив, что член парня удлиняется, проходит меня насквозь и выходит изо рта. А я целуюсь с незнакомкой, и она сосёт окровавленную головку. Всё больше не по себе, то от бесцветного секса, то от страха перед фантазиями.

«Жопа» к нашей семейной жизни начала подбираться, после того как жена устроилась в Орматек у нас Подольске, не знаю почему, но там превалировали «разведенки», о чем они там общались я не знаю, но после полугода работы там слишком часто мне начали сыпаться всякого рода претензии, типа я её не люблю, детьми не занимаюсь.
Но на тот момент перед о мной стояла другая задача, мне надо было, заработать денег на квартиру, поэтому домой я приезжал фактически только ночевать и на выходных меня тоже не было дома. Если была подработка, или шабашка то соответственно она сразу же бралась в разработку и реализовывалась. Так продолжалось довольно долго и вот после знаменательных событий «Крым наш» было решено покупать квартиру, иначе придётся возвращаться на несколько лет назад, так как деньги обесценятся. После продолжительных поисков, была найдена соответствующая ее «хотелкам» 4х- комнатная квартира у нас в Подольске.

Под 14 февраля вспомнилось мне самое оригинальное свидание в моей жизни. Во времена, когда большинство общались в аське и майл ру агенте, заобщалась я с пареньком - Романом (как мне представились) . Я на тот момент была первокурсницей, парень же лет на 7 меня старше, что казалось не великой разницей, тем более, что на фото молодой человек был ещё тем симпотягой.
Встретились мы в парке (так чтоб народу побольше - безопаснее значит). Я его не сразу узнала, так как передо мной стоял мужчина лет под 40, низенького роста и мягко говоря "уставший". Дальше Я - я, Р - Роман:
Я - Ого, как-то ты отличаешься от авы...
Р - Да там фото старенькое - мне там 18. Сейчас 34.
Я - Ты говорил 26.
Р - Не хотел тебя пугать. А ты высокая!
Я - Ага - 1 м 70 см, Ром.
Р - А, да, тут ещё такой нюанс - я на самом деле Арман... Просто меня все Романом зовут.

 
После путешествия на африканский континент Типпи Хедрен и её муж Ноэль Маршалл решили снять фильм о больших кошках. Результатом стал «Рёв», который провалился в прокате… и едва не убил всех актёров. На съёмки фильма ушло одиннадцать лет. За это время было задействовано 150 кошек и получено более 70 ужасных травм.
 
Семья Хедрен-Маршалл состояла из весьма успешных личностей. Ноэль Маршалл был продюсером «Экзорциста», Типпи Хедрен снялась в классических фильмах Альфреда Хичкока «Птица» и «Марни», а её дочь Мелани Гриффит получила «Оскар» за роль в фильме «Деловая девушка».
 
Помимо фильмов, семья Хедрен-Маршалл была одержима дикими животными, особенно большими кошками. Их любовь к семейству кошачьих зародилась в 1969 году, когда Хедрен и Ноэль работали над съёмками фильма в Африке. Они обнаружили заброшенный дом, который оккупировали львы. Этот образ не давал им покоя, когда они вернулись в США, и это вдохновило пару на создание фильма об африканской дикой природе. Они надеялись, что их фильм сможет повысить осведомлённость о таких проблемах, как чрезмерная охота на львов и жестокое обращение с большими кошками в неволе.

В последнее время на рынке IT-труда стало неспокойно - пришёл COVID, возросла безработица, активировались инфоцыгане, и многие люди обратили взор на перспективную профессию разраба. Однако не всё тут просто, и последние посты с возмущением на тему того, что джунам практически нереально найти работу, побудили меня таки накатать пост на тему того, как найм выглядит со стороны работодателя. Поэтому, если вы начинающий разработчик, или только задумываетесь таковым стать, этот пост для вас
 
Сейчас начинающим разрабам найти работу сложнее всего - резко возросла конкуренция. Стараниями инфоцыган утвердилось мнение, что "программистом может стать каждый, профессия востребованная, а начать никогда не поздно". Однако, надежды новоявленных кандидатов разбиваются о реальность - профессия программиста имеет высокий порог вхождения. За возможность начать работать джуниором идёт очень серьёзная конкуренция, а слова про высокую востребованность относятся лишь к категории миддл и выше. За примерами далеко ходить не надо - на Пикабу недавно были публикации о том, что работодатели открыто дают от ворот поворот выпускникам курсов.

Пару месяцев назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
 
В тот вечер я сидел в кабаке и плутал в потемках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстегивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать ее завывания .
 
Нет, Людочка – безусловно привлекательная девушка, и даже была пару раз нашампурена мной еще в студенческие годы. Но ее вокальные данные, в отличие от мастерства минета, оставляли желать лучшего.
Тем не менее, она сумела внедриться в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.
 
По графику, где-то через час, я должен убиться в муку и уехать домой на такси. Там произойдет очередной форменный скандал, в главных ролях которого будет моя супруга и то, что осталось от меня. Хотя,скорее всего она уже съебнула к мамаше. Во всяком случае вопрос о разводе и делёжке нажитого имущества даже не висел в воздухе, а крепко стоял на поверхности.
 
Все шло строго по плану. До того момента когда за стол, где я в одну харю залихватски выжирал лошадиными дозами коньяк, присела странная парочка. Прилично одетый молодой человек и неприлично страшная, нечёсаная лохензия в бальном платье. Незнакомец приветливо улыбнулся, протянул руку и представился:
— Герострат. Имя такое греческое.
— Андрей, — ответил я, быстро оценивая обстановку — Вроде тоже греческое имя. Выпьешь?
— Не откажусь.
Герострат по-хозяйски плеснул в бокал коньяка и быстренько внедрил.
- А девушка твоя, что не пьёт? Трезвенница или идейная?
- Это не девушка.
- Не девушка? Вы пидарасы что ли? Я так сразу и понял. Валите отсюда на хуй.. Не за ту поляну присели.
- Ты не правильно понял. Это моя муза. Зовут Талией.
- Муза? А что она у тебя страшная такая?
- Муз не выбирают. Мне такая досталась.
- Ну, досталась и досталась. Я тут причём.
- Талии показалось, что тебе очень грустно. Она решила, что надо поднять тебе настроение.

Торгующая организация запчастями к автомобилям. Открывается дверь в офис, заходит человек. Далее идет диалог. Я – это я, продавец. П - покупатель.
 
П. Здравствуйте, мне такой-то посоветовал обратиться к вам. Нужна такая вот железка на Белорусский авто.
Я. Вы куда обращались кроме нас? Запчасть малоходовая, держат её только на крупные оптовики.
П. Да, были в двух магазинах, нет её.
 
Начинаю обзванивать друзей, у которых реально может она быть в областном центре. Ни у кого. Да они уже приезжали к нам говорят. Захожу на сайт поставщика, да есть одна штука. Срок поставки три дня.
 
Я. Цена такая-то, через три дня будет у нас.
П. Да, берём, везите. Не будет же машина стоять!
Я. Хорошо, можете оставить предоплату рублей 300. И вам как бы спокойно, что будет. И мы уверены, что заберёте.

 
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

Вот что у них в голове?
 
Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.
 
Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!
 

Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.
 
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.
 
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
 
Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой.

 

Для себя я делю сотрудников на 2 основные категории:
 
- менты. Это обычные сотрудники, которые делают свою работу. Нормальные люди.
 
Они, кстати, долгое время сами себя называли ментами, хотя полиция уже давно. К этим людям у меня претензий нет.
 
- мусора. Это - конченные твари, цель которых получение материальных благ, полномочий, удовольствия от власти. Им насрать на всё, что происходит вокруг. Главное - своя жопа в тепле.
 
Про первую категорию мне нечего написать: обратился, получил услугу или участие в рамках полномочий. Всё. Претензий нет
 
А вот про вторую категорию написать можно достаточно.
 
Например, случилась год назад кража - нехороший человек (скорее группа) украл у меня некоторый инструмент, стоимостью 20 тысяч рублей. Кража была произведена со взломом. Инструмент (большой и тяжелый) был отнесен в автомобиль преступника (преступников), т.к. на руках далеко не унести.
 
Я сразу, как только узнал, обратился в полицию. Написал заявление, предоставил данные по инструменту (внешний вид, особенности, номера), справочную стоимость, флешку на 16 гигов с видеозаписью кражи, лицо вора во всей красе есть.
 
Был получен талончик КУСП, дело передано дознавателю.