Живу в многоэтажном доме, который опоясывает асфальтированный объезд шириной в две полосы, одна используется жителями для парковки, вторая непосредственно для объезда дома. Стараюсь ставить свою машину на одном и том же месте, но жителей много, и иногда когда поздно приезжаешь мест не остаётся, и приходится ставить в 200 метрах дальше от дома, естественно ничего страшного в этом не вижу, но все же по возможности паркуюсь в своем дворе.
 
Как то, чуть больше года назад во дворе оставалось одно место которое я и занял, наутро сажусь в машину и ко мне подходит мужик лет 55 с первого этажа который обычно там паркуется, и сразу начинает с наезда "ты чего тут машину поставил"? Я ему спокойно отвечаю - где было место там и поставил, он говорит - я на этом месте уже много лет паркуюсь, камера из квартиры сюда смотрит, это мол моё место, чтобы тут не парковался, понял.
 
Ненавижу хамло, но с трудом сдерживая себя пояснил ему что это юридически не его место и никогда не будет, что ещё раз я от него такое услышу принципиально буду стараться ставить именно сюда, даже при наличии свободных мест, а если с моей машиной что-то случится я знаю кто это сделал, пусть потом не удивляется.
 
Он что-то пробурчав про ох..ли удалился.

Есть категория людей которые по жизни за чужой счёт в рай планируют въехать.
Вот и двоюродный брат жены и их семейство такие.
 
Вчера вечером после работы взяв детей и жену отправились к себе на дачу в баньке попарится и встретить Старый Новый Год за бокалом вина на фоне зимнего леса.
Приехав на дачу оказалось что холодильник наполовину пуст хотя казалось вроде всё должно быть, да и в бане небольшой беспорядок, мы когда заканчиваем водные процедуры обязательно убираемся там а тут было всё разбросано, спросили у детей не игрались они в бане на прошлые выходные? Вроде бегали там и в прятки играли.
В общем списали на нашу забывчивость.
 
А самый разгар нашей бани заваливается семейство брата жены и их друзья и со словами "А чё вы тут делаете мы погулять хотели здесь, сегодня же рабочий день" таращится своими уже замутнёнными глазками.
 
Да правда, что же мы делаем на своей даче, в своей бане да и вообще какого хрена приехали??!
 
Тут я психанул и с матами уже начал с ними разговаривать "Какого хрена вы тут делаете, как вы вообще открыли дверь и откуда у вас ключи, вас кто-то приглашал? Если нет то я вас не задерживаю!"
 
Оказалось полгода назад жена дала им ключи чтобы встретить День Рождения брата т.к. в съёмной квартире много народу не поместится, да забыли (якобы забыли отдать), после того дня рождения я сказал что всё больше никаких гулянок у нас на даче, т.к. потом убирались весь следующий день после их гулянки.

Рассказал товарищ
 
Далее: товарищ - Т, соседка - С, муж соседки - М.С.
 
После недавнего (пару лет назад) развода с бывшей женой, в свои "чуть за тридцать", Т получил в наследство квартиру от бабушки и благополучно в ней жил уже около года. Наслаждаясь прелестями холостяцкой жизни, он кутил с разными нимфами, но подселять к себе пока никого не спешил. Большая просторная квартира: чеши яйца - где и когда хочешь, слушай музыку, какую хочешь. С последним, правда, было сложновато, так как дом был панельный, вдобавок мебелью он разжился пока что далеко не всей, от чего слышимость была слишком хорошей. И к его несчастью, соседями снизу была молодая семейная пара (наши С и М.С.), с двумя маленькими детьми. За столь короткое время проживания в "новой" квартире, Т успел познакомиться с С и М.С. только на уровне: "привет" и "С Новым Годом", не более. Жизнь - жилась, работа - работалась, всё шло своим чередом, пока не появилась одна странность...
 
Несколько месяцев назад, пересекаясь случайно с С в подъезде, возле дома или даже в магазине, Т начал замечать на её лице непонятную ухмылку. Сперва он не обратил на это внимания (мало ли, чему человек может улыбаться про себя), но когда это стало повторяться вновь и вновь, ему стало как-то не по себе. Вскоре, встречи приобрели ещё более странный характер: как только С встретится взглядом с Т, она тут же расплывается в улыбке, сквозь смех здоровается, снова улыбается, прячет взгляд и удаляется. "Да что со мной не так? Или с ней? Влюбилась что ли? У М.С. как-то неудобно спрашивать. Вдруг ревнивый, ещё поймёт неправильно...".

 
В новостях пишут, что таки закрыли «Утреннюю почту».
Новость из категории «В давно закрышвемся хосписе, расположенном на северной окраине Анадыря, умерла от старости девушка, с которой у тебя был первый секс».
Уже и ты ползаешь на карачках от дивана до унитаза, и страшно представить, на что была похожа она перед своей кончиной, а вот что–то, гляди–ка, робко и нежно шевельнулось там, где раньше был несгибаемый нефритовый стержень.
Шевельнулось от воспоминаний о тех юных, черно — белых, ламповых временах...
 
Воскресенье.
Бобинник Маяк, трехскоростной, четырехдорожечный, монофонический гробик, с громкими, как у печатной машинки, кнопками.
Полумертвый телевизор Горизонт, на ножках, без задней крышки, чтоб удобнее было шевелить отходящие лампы.
Микрофон, прикосоебленный к решетке телевизионного динамика проволокой.

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.
 
Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.
 
— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван.
 
Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

Девки до 2011 года военных вообще обходили стороной. Или просто шарахались. Смысл связываться с военным, если зарплата нищая, сам по себе не интеллектуал. По примеру Рязани, 2010 года, то курсанты всеми правдами и не правдами никогда не говорили красивым девкам, что они связаны как то с армией. Обычные девки еще как то клевали.
 
И вот, в 2010 году, президент наш, объявляет , что у военных зарплата большая будет. Ну многие не поверили . Потом, после Нового Года, началось, в армии начали платить бешенные деньги, после выпуска, обычный смертный лейтенант начинал получать по от 50 тысяч. И теперь подумаем, если есть области, такие как Ивановская, Костромская, Псковская, Вологодская, в общем почти Золотое Кольцо России, и там средняя зарплата 13-15 тысяч рублей, то девки все уже знают, что военные сейчас хорошо получают, плюс квартира будет, плюс пенсия.
Пенсия под 20 тысяч по-любому должна быть. И если дочка с военным познакомилась, то ее мама всеми правдами и неправдами пытается выдать ее замуж за военного.
 
И вот в наше время, началось. Знакомый контрактник говорит, с женой развелся, двое детей осталось, ему 32 года, нашел молодую. Да такая она хорошая, да такая она прелестная. Да просто идеальней не бывает. И вот, она ребенка рожает, и тут же подает на развод,и на алименты. Он в шоке, она ничего не объясняет , и теща с ним не разговаривает. Теперь платит алименты.
 
В больницу я попал, в Вологодской области, мед сестра разведенная, как давай у меня спрашивать, военный я или нет, да какая должность, да в какой части я служу. Поверьте мне, она давно уже знает , кто сколько, и где зарабатывает.

В один прекрасный день два бомжа – Роберто и Вагнер – промышляли в стенах заброшенной поликлиники. Мужики искали металл, который после сдачи трансформировался бы в очередной фанфурик. В какой-то момент ноги привели их к установке для лучевой терапии, а в ней обнаружилась загадочная капсула.
 
В считанные дни двух маргиналов сразил лютый понос чередовавшийся со рвотой. Вагнер убежал в больницу, а Роберто продолжал пилить капсулу, несмотря на скверное самочувствие. Внутри обнаружился светящийся голубоватым светом порошок, но бомжики, у которых уже отекли руки, сообразили, что находка приносит одни несчастья. Чуваки просто взяли и отнесли раздолбанную капсулу владельцу свалки, где подрабатывали.
 
Деваир Феррейра, тот самый свалочный босс, тоже оказался не слишком умен. Светящийся порошок заворожил дядю настолько, что он приволок капсулу к себе в дом. На диво позвали посмотреть всех родственников, друзей и соседей. Вечеринка получилась шикарной – люди обмазывались веществом из капсулы и танцевали в ночи, светясь как новогодняя елка. В конце вечеринки щедрый Феррейра выдал всем желающим по щепотке таинственного порошка.
 

 
Отсыпали немного и Лейдочке, 6-летней племяннице Феррейры. Глупышка принесла порошок домой, рассыпала по полу, втирала в кожу и даже кушала, намазывая на хлеб. Через день девочка заболела, а вскоре лишилась волос. 23 октября, когда печень и легкие отказали, а внутри началось обильное кровотечение, Лейде умерла.

1) Вы не выходите из дома без собственного термоса, потому что знаете – горячая вода очень полезна для желудка. "В смысле у вас нет кипятка?! Это ночной клуб или черт знает что?!";
 
2) Таракан, пробежавший по столу пельменной, не портит вам аппетит. Сдуваете его и возвращаетесь к ароматным пельмешкам. Мммм горяченькие!;
 
3) Ваш телефонный разговор превращается в набор звуков: «А а а, эн эн эн, хао хао, м м м, син син син». Собеседника это слегка смущает. Вас нет;
 
4) Вы считаете декольте признаком распущенности. Да что она себе позволяет?! Однако, юбка, едва прикрывающая стратегические части тела, это вполне себе вариант а-ля тургеневская девушка;
 
5) Вы знаете наперед ответы на все стандартные вопросы. Спасибо, я говорю совсем чуть-чуть. Да, из России! Нет, не замужем! ОЙ ТО ЕСТЬ ЗАМУЖЕМ!!!;
 
6) Местные перестали вас фотографировать. "Минуточку, я что, уже не 美女 (красавица)?!";

 
Вы хотели бы умереть в сиянии славы, пожертвовав собой ради спасения близких? Мы – нет. Нам хотелось бы жить вечно, а что касается спасения близких, то мы постарались бы выяснить, как это сделать, не прибегая к смертельным способам. Жизнь дана нам, чтобы мы жили, а не разыгрывали драму, забавляющую мнимую аудиторию. Но, кажется, мнимая аудитория кайфует, наблюдая за тем, что с нами происходит. Потому что иногда люди в реальности отдают свою жизнь таким же самоотверженным и невероятным способом, как и герои самого безумного голливудского фильма. Например…
 
1. Машинист поезда спас целый город
 
Вы наверняка видели в фильмах, как герой берёт в руки бомбу, которая вот-вот взорвётся, и решает унести/увезти её как можно дальше от людей, осознавая, что это может быть путешествие в один конец. В фильме «Первый мститель» Стив мог выпрыгнуть из самолёта, а не падать вместе с ним. То же самое касается и другого Стива из «Чудо-женщины». В боевике-триллере «Тёмный рыцарь: Возрождение легенды» Бэтмену удаётся спастись, и это удивительно, поскольку мы привыкли к тому, что герои фильмов умирают таким бессмысленным способом. В «Мстителях» Тони должен сопровождать ракету через червоточину, и это весьма абсурдная ситуация: нет причин, по которым люди, выпустившие ракету, не смогли бы сами направить её в червоточину.

В детстве жили в поселке, отец работал машинистом тепловоза, на работу ходил пешком, идти минут 20.
 
Зашел как то он по пути на работу в магазин, а там я стою, витрину с печеньем разглядываю.
Подошел, спрашивает:
- Привет, а ты что здесь делаешь?
- Ничего, просто смотрю
- Может хочешь чего?
- Заварные пирожные, но они дорогие, по 22 копейки
Подошел отец на кассу и купил мне полный пакет этих пирожных. Вышли с ним из магазина, он мне говорит:
 
- Иди сын домой, и не ходи просто так а магазин, не глазей. Хочешь чего, скажи. Договорились?
 
- Хорошо, пап
 
Пошел я домой, а отец на работу.

Получаю вызов: топят соседи. Такие вызова - пустая трата времени. Причем тут полиция? В ЖЭУ нужно обращаться, к независимым оценщикам, в суд ...а в полицию зачем? Чтобы я течь устранил ? ...но вызов уже есть, поэтому мне нужно придти на адрес, опросить всех, рассказать всем куда им идти, потом перевести кучу бумаги и написать рапорт как я чудесно сходил на указанный адрес...
 
примерно такие мысли у меня были когда я пришел на тот вызов.
 
заявитель был классическим для подобного сообщения: женщина лет под 70. Она громко кричала и показывала мне место где вода течет с потолка (кухня), а я стоял, молча смотрел на все и кивал головой, сочувствуя заявителю. Выслушав все пожелания и предложения, негодования и увещевания сообщил, что пойду к виновнику вызова.
 
Виновник живёт этажом выше. Подхожу. И тут мой шаблон ломается.

Давно это было...
 
Служил я, зеленый следак, в прокуратуре одного из районов нашей не самой южной области. Из развлечений, ну кроме цирка на работе, - столовая при местной лесопилке да два компьютера с Интернетом на местном отделении Почты России.
 
И вот накрылась у меня колонка горячей воды. Начать пользоваться печкой на дровах для нагрева воды, мне, человеку сугубо городскому, - прямой путь на пепелище дома на 8 семей. Не вариант.  Чайник и тазик выручали слабо.
 
Через некоторое время у стоящих рядом со мной людей начинали самопроизвольно слезиться глаза. Звонок прозвенел.
 
Пришлось ехать в сауну. Недалеко, 40 км.
 
В помещении, которое холлом можно назвать только из вежливости, помимо сотрудницы бани на диване скучали три девицы. При виде меня оживились и приняли соблазнительные, в их понимании, позы.

Один из тяжелых крестов, который был у меня и на предыдущей работе, и на новой — собеседование кандидатов на трудоустройство (не всех, конечно, а только по моему профилю). Конторы, где я трудилась и тружусь, не таковы, чтобы целый отдел HR, используя современные достижения на ниве мозгоклюйства, отбирал мне коллег на свое усмотрение. Так что кадровики только записывают людей на собеседование и показывают народную тропу, ведущую ко мне в кабинет.
 
И вот новая потребность моего работодателя — найти человека, который занимался бы ведением наших соцсетей и сайта. Уровень зарплаты средний по региону для такой вакансии. Одно из требований к кандидату — хороший уровень грамотности. Тестовые задания, три штуки, довольно простые: исправить ошибки в предложенном небольшом тексте (ррраз!), найти к нему иллюстрацию (два!) и разместить все это на сайте с соблюдением действующего законодательства (в частности, со ссылками на источники, откуда взяты информация и изображение). Это три. Но даже до задачи номер два пока никто не дошел.

Работая в одной конторе, была халатная привычка называть все вещи по своему в эскизном этапе проработки проекта.
 
Я занимался инженерной деятельностью и подгонял/составлял изделия согласно ТЗ заказчика. Как-то у нас по одному и тому же проекту было 2 заказчика: монтажная организация и пусконаладочная организация. От них было по одному представителю с фамилиями Суслов и Дыркин. Так и назвал файл с моделью "Для суслика с дыркой".
 
Проработал проект и к концу дня сделал 2 варианта. Один из вариантов, переименовав файл, отправил, а другой их по описанию не заинтересовал, хотя был дешевле, остался с тем же названием.
 
Ушел с работы, а менеджеры задержались.
 
Затем через 20 минут получаю звонок:
- l342, заказчики решили купить более дешевый проект, где лежит файл?

 
Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.
 
Первая: безысходность и стремление всё контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжёлым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознаёт, что для неё это всё-таки неприемлемо и больно. Далее всё развивается опционально: от скандала до смирения.

 
Возможно, вы слышали о печально известной операции с 300-процентной смертностью: врач был настолько неосторожен, что убил пациента, медсестру и случайного прохожего. Но эта операция была всего лишь одной главой в истории о знаменитом хирурге 19-го века Роберте Листоне. Давайте начнём…

1. Раньше хирургия была действительно плохой
 
Есть определённые утверждения, с которыми мы все однозначно согласны. Например, изобретение туалетной бумаги – лучшее, что было с человечеством, а появление Интернета – большая ошибка. Равно как и ампутация без анестезии.
 
Прежде чем мы углубимся в историю Листона, нам сначала необходимо понять хирургию того времени. Если вам делали операцию на заднице, ваша задница была в сознании и чувствовала всё. Все операции потенциально могли стать сюжетом фильма «Пила», и пациенты почти всегда наблюдали за их проведением.

Наткнулся я недавно на пост о людях, которые всю свою жизнь проводят в местах, не столь отдаленных. И вспомнились мне времена, когда параллельно учебе, я трудился общественным помощником в правоохранительных органах. Думаю, что конкретика в данном случае не важна, поэтому просто в правоохранительных органах.
 
Однажды я осматривал изъятый ноутбук, с целью изучения содержимого и обнаружения имеющих для уголовного дела сведений. Однако, на момент осмотра, все уже было известно, подозреваемый был задержан, а данная процедура имела лишь формальный характер, поэтому она и была поручена мне.
 
Ноутбук принадлежал девушке — школьнице, которую убил случайный проходимец. Тогда мне надолго в голову засели эскизы выпускного платья, которое она хотела надеть на свой выпускной, хранящиеся на ноутбуке. Через год у нее должен был быть выпускной балл, но судьба решила иначе. Доделав осмотр, я начал изучать материалы дела и по мере изучения в голове сложилась биография того самого «проходимца».

Друг жалуется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!». Друг – нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и – святая святых – оливье. А его жена впала в дурацкое состояние, которое у нас коротко именуют ЗОЖ. Ходит на йогу с пилатесом, сидит на диетах, считает белки-углеводы. И ладно бы, и бог с ней. Но ведь этим зожникам тут же хочется «сделать лучше» всех, кто рядом. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцов. Все это адски калорийно, просто тут же можно умереть, за столом.
 
А на кой черт нужен праздник, если нельзя есть-пить что угодно? Да в гробу мы такой праздник видали. Ну я сказал другу, чтобы ко мне приходил, у нас всё это будет и в моем доме никто не говорит про калории и диеты, мы вменяемые люди. Мы здоровые, только по-настоящему здоровые, без йоги.
 
Этот ЗОЖ уже многим испортил нервы, кровь и личную жизнь. Это новое сумасшествие. И сходят, главным образом, женщины. Те, кто всегда в России был оплотом здравомыслия.
 
Приходишь на свидание, весь романтический. Но девушка читает меню и сообщает, что всё тут страшно вредно. Облом, настроение уже так себе. Ладно, с трудом девушка выбрала себе травяной салатик. Надо бы вина, чтобы чувства разыгрались, и чтобы сказать этой девушке главные слова. Но девушка такая: «Я не пью! Алкоголь – зло!». Окей, зло. Не пьем. И вот ты уже собираешься произнести главные слова, но девушка уставилась в телефон. Ты говоришь ей: «Татьяна, мне надо кое-что тебе сказать…». Но Таня нервно взмахивает рукой, не отрываясь от телефона: «Не мешай! У меня тут счетчик белков, я все калькулирую!»

Адольф Гитлер, Виктор Цой, Эдвард Сноуден и Джек Николсон — казалось бы, что может связывать этих людей? Помимо того, что все они время от времени носили брюки, есть и еще один общий момент — оказывается, что существуют членистоногие, названные в честь каждого из них. И это не какие-то шутки ученых и вовсе не случайность. Давать только что открытым тварям имена любимых знаменитостей — настоящая научная традиция.
 
Собрали для вас 8 самых интересных существ, многие из которых не уступают по странности и отвратительности людям, чьи имена они получили.
 
Corambis jacknicholsoni
 

 
Начнем с последней истории. В середине декабря 2019 года в сети появился доклад группы польских арахнологов из Естественно-гуманитарного университета в Седьце. Работа была посвящена новым маленьким (от 3 до 13 мм) паукам-скакунам рода Corambis, найденным на островах Меланезии в Тихом океане.

Подруга - стилист-визажист. Работает на дому в нашем поселке уже 5 лет, мастер отличный с единственным недостатком - неумением отказывать. Не раз была свидетелем как она отпахивала 15-16 часов без перерыва, а на следующий день валялась с температурой 39. Но всему приходит конец и Аня решила что так нельзя. Сначала заранее обьявила что 31 декабря работает до 18:00 (раньше было до 23:00). Честно говоря не думала что народ бывает таким охреневшим, например:
Клиент: Ты что, а как же я праздновать НГ пойду?
Аня: Так у меня ж тоже праздник, я дочери пообещала.
К: Фигасе, и чё мне делать? Найди мне мастера!
А: (звуки недоумения)
К: Ппц ты всех подставила!

Саратов, 13 января 1938 года.
 
Новенький крытый рынок торжественно открыли 27 ноября 1916-го по новаторскому проекту архитектора Люкшина. Здание получилось настолько инновационным для своего времени, что поначалу даже отпугивало торгашей. Ни единой колонны под сводчатым потолком! Многие искренне считали, что такая конструкция может обрушиться в любой момент. Но постепенно люди привыкли к сооружению, а само оно вдохнуло жизнь в унылую городскую окраину.
 
13 января 1938 года на саратовском рынке как обычно кипела торговля, однако рабочий день получился укороченным. У кого-то укоротилась и жизнь.
 

 
Прогремел мощный взрыв, сравнимый с падением авиабомбы. Здание, в котором находились сотни людей, тут же накрыло облаком пара и пыли. Из этой завесы доносились стоны покупателей и продавцов, придавленных тяжелыми мраморными прилавками.

Есть у нас заказчик - достаточно дорогой ресторан. Постоянно проверяем качество работы их сотрудников с помощью тайных покупателей, и недавно выявили невыход на смену одной из официанток. Данный сотрудник был на карандаше у руководства и вопрос о её увольнении уже поднимался.
 
Заказчик хотел выяснить причины отсутствия, но администратор и официант говорили что-то невнятное. (Администратор словно выгораживала подчиненную, но выходило не очень гладко). Тогда заказчик решил сообщить официанту о планируемом увольнении, и тут-то истинные причины и открылись.
 
Выяснилось, что у администратора частенько бывает плохое настроение, и она любит ставить невыполнимые задачи, а затем шантажировать подчиненных штрафами. Так случилась и в день, перед прогулом. За пару часов до закрытия, официант посмела что-то не так ответить администратору и получила задание - провести переучет продукции в винном погребе.
 
Объем работы большой и до конца рабочего дня справиться было очень тяжело. Расстроенная официантка не могла себе позволить получить штраф перед праздниками и решила выполнить задание, чего бы это не стоило.

От меня ушла жена. К какому-то оленю, который её взял вместе с дочкой. Точнее, это его взяли, т.к. своего жилья у него не было и нет. Ну не суть.
 
В общем, первое время я пытался контакт с дочерью сохранить, потом понял, что бесполезно. Всё равно ей дома в уши вольют, что я дядя, а дядя олень - папа, что я плохой, а дядя олень - хороший. Начались постоянные отговорки, чтобы ребёнка мне не давать. То спит, то у бабушки, то болеет, то штаны единственные постирала. Ну я и плюнул на всё. Всё равно особо терять нечего было. Взял и уехал куда глаза глядят, за 2000 км.
 
Познакомился с приятной женщиной. Оказалось, руководитель отдела кадров в ЖКХ. Устроила меня к себе сантехником. Довольно быстро показал себя с хорошей стороны. Шефу в доме провёл водоснабжение и отопление за деньги. Заплатил довольно неплохо, работой доволен остался. И началась у меня в жизни белая полоса. Официальная зарплата 12 000 рублей на руки. Ни о чём. Зато халтуры левой - не успеваю раскидываться. А когда шеф узнал, что я ещё и сварщик и электрик, я деньги вообще перестал считать. Взял ипотеку, машину в кредит оформил. Одежды разнообразной накупил. И тут мою бывшую закусило. Видимо, посмотрела фотки в ВКонтакте, поспрашивала у общих знакомых. В общем, подала на меня на алименты.

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
 
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола. Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и... 20 кг сахара!!!

Поступает больной 50 лет с клиникой желудочного кровотечения.
При поступлении – ФГДС: гигантская, циркулярная язва пилоро-антрального отдела, кровоточит несильно, но практически со всей поверхности, (пилоро-антральный отдел – выход из желудка в двенадцатиперстную кишку, циркулярная – занимающая всю окружность в месте поражения).
 
От операции пациент отказался, отказ оформили, лечим консервативно. Кровотечение остановилось (подтверждено при контрольной ФГДС), на следующие сутки – ожидаемый рецидив. И начались танцы с бубном: 2 раза в день, утром и вечером, больной писал отказ от операции. Беседы, проводимые хирургами, анестезиологами, администрацией больницы, толпой родственников эффекта не имели. На все один ответ: «Я боюсь операции, лечите так…».