Вот смотрю я всякие передачи иногда (не выебывайтесь, не по телевизору) и постоянно слышу от них какие-то жалобы, типа у меня просто гормональный сбой, стресс, кость широкая и т.д. Куча отмазок. И я понимаю, что они меня бесят пиздец, ну вот просто противно слушать. И ни один жирный хряк, не признается, что он тупо жрет как слон.
 
Перестаньте жрать как не в себя, начните ходить, бегать ну и много чем ещё можно заняться и всё будет хорошо у вас.
 
Но нет блять, сидит свиномать 300 кг и пиздит в наглую, что у неё сбой какой то. Да у тебя в бошке твоей жирной сбой. Вы ничего не хотите делать для того, чтобы похудеть, а так и продолжаете жрать корытами еду как свиньи ебаные, и просите вас уважать и не бросать если вдруг растолстели.

Здравствуйте. Пил я тогда каждый день и много. Эквивалент 1.5 бутылки водки каждый день. Проснулся в 4 утра от острой боли выше живота. Выпил обезболивающее и снова лег. В 7 утра понял, что обезбол не помогает и боль усиливается становясь нестерпимой. Вызвали скорую. Приехали, пощупали, спросили были ли проблемы с печенью, поджелудочной. Сказал, что никогда. Врач сказала что это скорее всего приступ панкреатита и нужен холод, голод и покой и железа постепенно успокоится. Но желательно исключить панкреонекроз. Вероятность очень маленькая если до этого не было проблем с поджелудкой, но если вдруг то там счет идет на часы. Тогда я еще не знал что это слово значит. И что смертность от него даже у условиях больницы до 80%……Через пару часов посоветовавшись с женой решили все таки поехать в больницу, пройти обследование на всякий случай. Может таблетки какие выпишут. Как я ошибался. Это было спонтанное решение, которое в буквальном смысле спасло мою жизнь.

Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.

Скажу прямо — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.
 
После многопланового обследования доктор меня спрашивает:
— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

Когда минет и анальный секс перестают приносить разнообразие, задумываешься о том, чтобы попробовать что-то новенькое. Я о групповом сексе...
Спросить об этом напрямую непросто, даже прожив вместе несколько лет, но пара бокалов вина способна снять напряжение. Вот что из этого получилось......

Я содержу свою жену. Почему? Тут всё просто. Я 20 лет убил на то, чтобы научиться зарабатывать много денег. И не все этот путь могут пройти. В том числе — моя жена.
Когда начали встречаться доход моей будущей жены был 1/10 от моего. Представьте, что вы зарабатываете 100К, а жена 10К и при этом вам надо с ней наравне заниматься домом. Ведь вы оба работаете и оба устаёте. Только ты принес 100К, а она 10К.
Кроме того жена уставшая, на спорт и на меня времени нет, вечером еще ребёнок. Дай бог потыкать членом перед сном в полусонную женщину. Это не жизнь.
А теперь представьте, что вы зарабатываете 300К, а жена 30К? Поэтому мужчины с высоким доходом предпочитают, чтобы их женщины не работали. Это экономически выгоднее.

1. Долгий перелёт из Сиэтла в Японию. Два пассажира, мужчина и женщина, занимают боковые места в пустом ряду из четырёх кресел и начинают общаться. Через два часа они уже сидят рядом, совершенно очарованные друг другом. Через три часа они сидят рядом, накрыв колени и руки пледами. Затем они отправляются в туалет в хвостовой части самолёта (хотя передний был ближе) с разницей в три минуты. Потом возвращаются и засыпают, мило прислонившись друг к другу.
 
Парень просыпается и пересаживается обратно на своё прежнее место — вероятно, чтобы поспать с комфортом. Девушка немного волнуется. Парень снова засыпает, а девушка смотрит фильмы, постоянно поглядывая на него. Самолёт приземляется. Парень встаёт в противоположную от девушки очередь на выход. Я следую за ними в зал ожидания (из научного интереса). Девушка пытается найти его взглядом, но он исчез.
 
2. Эту историю мне рассказала пожилая женщина в пабе. Когда-то она работала стюардессой в Aer Lingus, ещё в первые годы существования авиакомпании (основана в 1936 году). Обычно она летала на коротких маршрутах между Ирландией и Англией, но ей предложили повышение, если она согласится работать на трансатлантических рейсах.

Ох, тесты ДНК. Есть у меня история из разряда котоламповых. Итак, внимание.
 
Есть у меня знакомый, а у него есть дед. И этот дед "немного" увлечён генеалогией своей семьи. Утверждает, что их семья является потомками Рюрика. Собирал документы, изучал разные генеалогические книги и летописи. У деда расписана родословная рода вплоть до времён царя Гороха. Видел я это родословное древо. Большой такой, красочный альбом, со всеми ответвлениями, с гербами, кто и когда родился, кто где княжил. По мужской линии выводит свой род со времён Ивана Калиты от какой-то боковой ветви Рюриковичей, от каких-то удельных князей. Но главное, этот дед в ездил в Германию и в США и проводил там какие-то ДНК исследования в лабораториях. И там смогли установить и доказать, что у его семьи есть какие-то ДНК маркеры. Или что-то подобное, я в это особо не вникал. Но, он оказался реально потомок Рюриковичей. Так вот, помимо мужской линии, дед отслеживает и женские линии рода - на ком женились и их происхождение. На это есть отдельный альбом.

Сижу в аэропорту Сочи, жду вылета и напротив меня в ресторанчике семья (муж, жена, 2 дочки (лет 12 и 6) и маленький ребенок неизвестного пола). Очень опрятные, красивые, цвет нации в общем.
 
Раздается звон удара металлической посудины о пол. Женщина повернула голову в сторону звука и тут же отвернулась. Через несколько секунд появляется официант, поднимает посудину и идет ее мыть, после возвращается. Я сначала подумал, что посудину эту официант и выронил, но нет, это был маленький ребёнок, при всем этом, ни у одного из членов семьи не возникло мысли самостоятельно хотя бы поднять посуду.
 
Минут через 30 женщина с младенцем собираются и уходят. А на месте женщины и коляски куча мусора. Не просто упавшие продукты, а фантики от конфет и пустая упаковка от шоколада. Младшая дочь это замечает и пытается показать это папе, но тот в телефоне и не реагирует. Думаю, хоть у младшей что-то в голове есть, понимает, что так оставлять не нормально. Я ошибался. Девочка видя , что ее игнорируют не предпринимает попытки хоть что-то поднять, а начинает кулаком по плечу бить отца, планомерно наращивая частоту и силу ударов. Отец - кремень, не поворачиваясь к дочери сказал, что ей надо подождать.
 

Знаете, есть такая категория женщин, которые думают, что мужик — это просто банкомат на ножках. Их вообще не парит, что там у тебя в голове, в душе, в кошельке. Им главное — выжать по максимуму. Я думал, что женился на нормальной, адекватной бабе. Но, как говорится, «думал» — ключевое слово.
 
— «Ты мне доверяешь?» — спросила она как-то раз, лёжа рядом после очередного вечера под сериалы и пиццу.
 
Я тогда ржал: — «Ага, конечно, даже с пин-кодом от карты». Она улыбнулась: — «Ну и правильно».
 
А потом, знаете, чем жизнь отличается от кино? В кино всегда понятно, где поворот сюжета. А в жизни этот поворот прилетает тебе в челюсть неожиданно, как удар в подворотне.
 
Мы поженились быстро, без всех этих свадебных танцев с родственниками и фатой. Она была лёгкой на подъём, классной в постели, да и в быту особо мозги не клювала. По крайней мере, первое время.

мой опыт и что изменилось за 5 месяцев
 
Всё-таки решил запилить пост в нём хочу поделиться историей, которая возможно, кому-то спасет нервы, печень и пару лет жизни. Речь про мой 21-летний марафон с алкоголем(с 15 до 36 лет) и как я из него вылез. Не с помощью силы воли, а через... ну, читайте сами.
 
Как я докатился:
 
Последние лет 10 пил каждый день. Не до отключки, но вечер без бутылки пива/коньяка/вина- не вечер. Даже при простуде: "Алкоголь - лучшее лекарство!" (спойлер: нет).
 
Мой "рацион": 3 литра пива, или 0.25 коньяка, или 0.7 вина… и всё под "вкусняшки". Алкомаркеты чередовал, как Netflix сериалы: сегодня "Красное и Белое", завтра "Бристоль", послезавтра "Ароматный мир" такой себе ежедневный квест для алкозависимых.

Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.

 
Вчера вечером девушка решила выпить пенного после работы для расслабления, но муж вдруг решил отобрать бутылку, чтобы пригубить жидкого золота самому — пивозавриху это не устроило, и она вцепилась в нее, а затем ударила ею мужа по голове, тот дал сдачи, началась драка
 
После победы мужа они успокоились и решили пойти в больницу: у парня нашли рану головы, а у девушки — черепно-мозговую травму, ушибы на лице, голове и руках
 
Никогда не вставай между пивозавром и пивом

Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
 
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
 
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:

Ситуация : захожу в автобус с дочерью, сидит куча русской такой современной молодежи молодежи, а рядом с ними представитель гор лет 30 - вскакивает со словами «садитесь пожалуйста». Сажусь с дочерью, киваю «спасибо». Молодежь ржет с видосиков и громко ругается матом. Чурка сделал замечание «дети, потише, не надо матом», покосились - заткнулись. Остальной автобус взрослых людей молчит.
Часть народа вышла, заходит бабушка еле-еле. Чурка со словами «вот тут место бабушка, садитесь пожалуйста» ей помогает. Стоит рядом, следит что б она держалась ( бабулька к прям с трясущимися руками).

Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.

Перельмана принято выставлять чуть ли не сумасшедшим, мол, живет в мире математики, деньги не нужны, и все такое прочее.
 
Но в действительности ситуация с его награждением и правда была паскудная, и Перельман от премии отказался не потому что был сумасшедшим, а потому что хотел привлечь внимание к неэтичному поведению математического сообщества.
 
В чем суть: есть в математике так называемые задачи тысячелетия. Это такие семь математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США. Одна из этих задач - это гипотеза Пуанкаре. В чем суть гипотезы - можете погуглить.

Сейчас расскажу одну историю. В 1996 году у нас было три концерта Тины Тернер в Кремле. Звонит мне Зураб Церетели и говорит: «Надя, у меня друг из Америки приехал, он очень хочет на концерт Тины Тернер». Я объясняю, что ничем помочь не могу, потому что ни одного билета у меня уже не осталось. «А можно я ему дам номер твоего телефона? Пусть он сам позвонит», — просит Зураб.
 
И вот звонит человек, рассказывает, какой он фанат, как мечтает познакомиться с Тиной Тернер. Я объясняю, что все билеты проданы. Тогда он спрашивает, буду ли я сама на концерте. Я объясняю, что, конечно, буду, так как именно я его провожу. «А где вы будете концерт смотреть?» — спрашивает американец. Отвечаю, что буду смотреть со ступенек слева от сцены. «Можно я с вами посижу на ступеньках слева от сцены?» — просит он. В конце концов я соглашаюсь. И он действительно весь концерт просидел рядом со мной на ступеньках.
 
А Тина тогда была дико больная, с температурой 40. В день концерта я ей говорю: «Ну что, будем отменять?» А она отвечает: «Я никогда в жизни не отменяла концерты. Вы меня, главное, привезите в тепле в Кремль». Это было лето, но мы ее привезли на площадку натурально завернутой в одеяло. Я не понимала, как она будет работать. Думала, кошмар, все билеты проданы, ужас, что будет! И вдруг она выходит на сцену как ни в чем не бывало и потрясающе выступает.

От хороших жен не уходят.
 
Так говорит мой муж.
 
Мне нравится эта фраза. Потому что я умею читать между строк. А между строк в ней написано: «Вот ты, Оля, хорошая жена, поэтому я живу с тобой уже много лет».
 
Я внутренне соглашаюсь и ещё усердней оттираю раковину. Ведь у всех хороших жен – сверкающая сантехника и теплые пирожки с мясом, обернутые вафельным полотенцем, чтоб не остыли.
 
По фирменному рецепту. Там секрет в том, что в фарш после обжарки нужно добавить куриный бульон для сочности начинки, а потом… Ну да ладно, не об этом. О рецепте хорошей жены.
 
Кстати, сам разговор возник не случайно: в семье нашего очень близкого родственника набухла грозовая туча развода, его предвестники - скандалы-молнии становились все громче, а их последствия – все необратимее.

Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
 
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.

Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
 
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
 
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
 
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
 
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?

Региональные͏ футбольны͏е клуб͏ы всег͏да имели важную р͏оль в ͏росте на͏ц͏ионального футбола. Он͏и работают как стартов͏ая площадка для моло͏ды͏х игроков, развивают футбольную культуру в малень͏ких города͏х и͏ создают конкуренцию дл͏я главных команд страны. Но в последние г͏оды клубы к͏оторые не входят в ч͏исло лучших, сталкиваются с многи͏ми проблемами которые ставят ͏их существование под угрозу. ͏Фи͏нансовые трудности нехватка спонс͏оров слабая инф͏раструктура и нехватка кадров — это всего лишь час͏ть вызовов с которыми приходится встречаться региональным командам.

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
 
- В СС!
 
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
 
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Сегодня произошел один из самых странных диалогов в моей жизни. Иду я, значит, по улице. Никого не трогаю. Тут от какого-то ларька отделяется мужик средних лет и движется мне наперерез. Улыбается во всю харю, как старому кенту. Ну и я на него смотрю, пытаюсь вспомнить, может знакомый какой-то? Поравнялись с ним, и он прямо-таки восклицает:
 
- Федот, ебать, ты чтоль?!
 
Я головой мотаю, грю: "Не-а, не Федот я".
 
Мужик, не меняясь в лице:
 
- А-а-а, ну слава богу. А то я пересрался уже нахуй. Он же помер давно.
 
И уходит. Весёлая у него, наверное жизнь, если в его картине мира вероятность встретить умершего человека выше, чем обознаться на улице. Ведьмак, наверное.

Однажды Георгий заглянул в СССР.
 
Он зашёл в магазин, и прилавки ломились. В очередях не стояло и двух человек. Лишь в стороне пара домохозяек обсуждала, что взять на ужин - филе-миньон или бараньи рёбрышки. Продуктов было столько, что иногда они падали с полок, и даже издалека поражали своим вкусом и отменным качеством. Продавцы были нежны, вежливы и услужливы.
 
На выходе из магазина стояла молодая семья, рыдавшая от счастья - им дали квартиру уже через пять минут после заключения брака, они не стояли годами в очереди. Рядом, уже по другой причине, плакали сантехники и телемастера - качество телевизоров и унитазов было столь потрясающим, что техника служила десятилетиями, а то и столетиями, не требуя вообще никакого, даже косметического, ремонта.