Только в нашей стране, если ты не виноват в ДТП тебе , как потерпевшей стороне, приходится пройти 7 кругов Ада.
История, коих тысячи. Стояла я на своем новеньком, девственном авто в утренней прекрасной пробке. Машине пару месяцев. Наблюдала за каплями осеннего дождя и мечтала о вкусном кофе. Внезапно получаю удар по попе моего ласкового авто. Из него выходит молодой человек- «добрутр», и начинает предлагать мне по свойски «договориться» и вообще уехать с проезжей части, дабы на мешать остальным. Со взглядом молчаливого убийцы звоню в 112, вызываю ДПС. Он начинает истерить что у жены др, он дарил ей в этот момент подарок - кольцо, а я тут помешала их счастью на дороге. Продумываю 10 мест куда он должен пойти, но молча сажусь в машину. Выбегает его жена и со словами «ну девуууууушшшка, ну войдите в положение, иначе карма к вам вернется начинает вопить и уговаривать меня разъехаться, обменяться телефонами, а они «потом починят» и вообще «людям надо доверять»

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит.

Несколько лет назад работал в компании дистрибьюторе автозапчастей в ИТ отделе.
 
Приходит к нам менеджер по продажам:
 
- Ребята, тут такая фигня, один из клиентов ИП-шник автосервис требует возврата денег за заказ. Говорит, что ничего не заказывал, а мы у него списали деньги и запчасть привезли.
 
Надо сказать, что компания работала только с юр лицами и в стоимость товаров всегда была включена доставка к клиенту. Так как на юр лица закон о защите прав потребителя не распространяется, то все возвраты были с штрафными санкциями и оплатой доставки (там есть нюансы, но это для повествования не важно).

Так что же случилось?
 
Гражданка Д. приобрела два участка в дачном поселке и решила строить дом.
 
Когда строительство почти закончилось, сосед, не ездивший на дачу последние месяцы, обнаружил, что дом полностью построен на его участке.
 
Не желая конфликтовать с Д., он предложил ей выкупить участок по рыночной цене.
Но та отказалась.
 
Тогда сосед продал участок другому человеку. Причем в стоимость он включил дом, инструменты, стройматериалы, септик, скважину и многое другое, что Д. уже успела обустроить на его участке.
Благодаря этому цена участка возросла в 10 раз.

Ещё со школы, помню, каждая лядь хотела использовать меня в качестве бесплатной рабочей силы.
 
Один из уроков в начальных классах назывался ОПТ — общественно-полезный труд. На нём мы, малыши, должны были с тряпками и порошком отмывать стены школьных коридоров (которые лично я, кстати, за все годы испачкал обувью раза два). Мытьё полов в классах — тоже мы. Уборка школьного двора — опять мы. Класса после шестого-седьмого в первых числах июня нас обрадовали так называемой трудовой практикой. Пока не пройдёте — уходить на каникулы нельзя. Кто уезжает в лагерь — должен пройти практику по месту пребывания и принести справку. Кто не явится — заставят проходить осенью. И несколько дней я на корточках, гусиным шагом мерил школьный стадион, выковыривая палочкой живучую траву изо всех щелей беговой дорожки. Все хулиганы, понявшие жизнь раньше других, благополучно забили на практику. Что им было за это осенью? Правильно — ничего.

Я помню тот день, как вчера. 9:30 утра. Урок математики. Я просто ненавидел этот предмет, поэтому обрадовался, когда в класс зашёл директор, и попросил меня пройти с ним. Директор молчал, мне казалось, что он нервничал. Он завел меня к себе в кабинет, где уже сидела наша школьная медсестра. Когда я сел, директор, абсолютно не глядя мне в глаза, сказал, что случилось ужасное. В нашей квартире случился пожар и мои родители погибли. Младшая сестра в больнице. Директор предложил мне выбор: он может позвонить моим родственникам (из которых была только пьющая бабушка), вызвать социальные службы, или... Я могу пожить пока у него в семье. Я выбрал последнее. Помню, как мы ехали к директору домой на его машине. Я смотрел в окно, и все, о чем я мог думать: пожалуйста, пусть моя сестра останется живой. Я думал о том, что я мог остаться дома и спасти свою семью от пожара. Или о том, что лучше бы я сгорел там вместе с ними, а ещё лучше - вместо них. Мне было всего 12 лет. Когда мы приехали в дом директора, нас встретила милая женщина, его жена. Она уговорила меня съесть хотя бы один бутерброд (хоть и наготовила очень много блюд, которые я не хотел) и выпить апельсиновый сок.

Не всегда можно по анкете и общению определить тарелочницу. Эти сучки крашеные стали хорошо шифроваться. Начитались моих постов похоже и адаптируются. И даже такая пиздатая акелла как я, может промахнуться.
 
Раньше фактором риска, который может вас насторожить, была внешность тарелочницы. Они чаще красивые. Не все красивые – тарелочницы. Бывали случаи, когда красивой можно было вдуть на голом энтузиазме. Но все тарелочницы – красивые. В диапазоне от 6 до 9 по 10-яти бальной школе. На 10ку мне деняк будет жалко. Там дорого очень.
 
Но в последнее время произошла катастрофа – тарелочницы стали стремительно страшнеть. Раньше была хоть какая-то моральная компенсация – посидеть и на сиськи позырить. Ну и за жопу пощупать. Они не сопротивляются, т.к. надеются на следующий ужин. Но и возбуждения и альтруизма при этом не проявляют.  Теперь же все хотят быть тарелочницами, даже страшные бабы.  Ох уж эти ебучие бабские тренинги по доению и приручению мужиков.

 
Миксину.
Эту вот жуткую хYйню в народе называют рыба-ведьма. А по мне это рыба-вурдалак. Пиzдец страшная штука.
Для начала - она странно устроена. Это единственное известное науке существо, у которого есть череп, но нет позвоночника. Поэтому миксина умеет завязываться в узел, и хоть бы хрен ей. Любой тренер по йоге будет нервно курить в стороне и завидовать.

Знакомая фраза? Может вы и сами так говорите? Тогда этот пост для вас.
Мой отец бил меня всё детство. Он не был буйным пьяницей или асоциальным элементом. Просто считал, что так правильно.
Только лет в пятнадцать я набралась смелости спросить "Почему?"
Ведь мне сложно представить, чтобы ребенок мог совершить что то такое, за что человек, в разы больше и сильнее его, начал бы его бить.
 
Отец сказал, "Да тебя убить мало. А я тебя так, просто учу."
В тот день я принесла тройку по физике. За триместр. Три четверки. Одна тройка и остальные пятерки.
Отец сказал "Неси ремень"

С женой были вместе более 15 лет, мы выросли вместе еще с подросткового возраста, в браке прожили 3 года.
 
В прошлом ноябре мы с женой решились (или она тогда решила) на то, что поживем какое-то время отдельно, так как ей предложили гораздо большую зарплату в другом городе, я работал в нашем городе в довольно неплохом месте, и было решено, что я поеду следом, как только найду хороший вариант. Нам казалось, что так мы сможем накопить неплохую сумму, планировать ребенка и все остальное. Я ездил к ней при любой возможности, два раза приехал в отпуск. Она жила со своей мамой, и казалось, что все было нормально (вроде так оно и было). В конечном итоге мы прожили раздельно чуть больше полугода.

 
Сервисы Google могут заблокировать на всех Android устройствах в России, заявил председатель правления «Ростелекома» Дарий Халитов.
 
Уже в ближайшее время в РФ могут заблокировать важные компоненты Google в ОС Android: облачное хранилище, почту, прогноз погоды и функционал геопозиции.

Да. Я пишу Я с большой буквы.
И так, место действие Ресторан русской кухни "Варварка". Хабаровск. Дзержинского 36
Ребята, Я помню как вы мне на 4 месяца зарплату задержали, так что даже скрывать не буду
 
2 зала (вообще 3, но тогда третий зал еще не открыли). Курящая и некурящая зона.
Интерьер: Русский дом 18-19 века
 
Фишка: по ресторану гуляет кот и 2 канарейки в клетке. Что примечательно. Нет (на тот момент времени), ни одного закона, запрещающих животных в ресторане.
 
Регулярно проходят небольшие свадьбы и прочие корпоративы.
 
И так, сама история
 
=================================
Суббота. По плану Свадьба на 30+ человек. К тому времени был уже более или менее опытный бармен + на банкете мог и за официанта побегать. (это в этом ресторане кстати в официанта косточкой кинули, кто читал мой предыдущий пост)
 
Свадьба обычно расписана поминутно. Когда выносить горячие закуски, когда основное блюдо, когда торт и т.д.

Проработав на нескольких предприятиях, заметил одну повторяющуюся особенность у умных начальников отделов-мужчин. При всей уверенности женщин, что они своими хитростями незаметно управляют мужиками в отделах, эти начальники очень системно не позволяли образовывать против них единый женский фронт.
Первый способ. Две сотрудницы начинают усиленно дружить, сначала от посиделок за чаепитием, походов по магазинам в обед до организации склок с другими сотрудницами вплоть до третирования. Работа идёт по пизде. Тогда начальник при очередном распределении премий даёт одной из них на 300 рублей больше (цены 2010 года). Всё! Дружба распадается до взаимной ненависти. Ну не может ни одна подруга считать, что другая делает работу на 300 рублей больше или лучше.
Такое повторялось раза три с разными женскими тандемами. Разница в премии была минимальна, один раз эту процедуру начальнику пришлось проделать в течение квартала, очень сильно уж дружили, даже в туалет вместе ходили.

Есть у меня одна история про грудь. Произошла она три года назад. Сначала нужно вам признаться и рассказать один факт обо мне, без которого эта история не будет полной, — три года назад я исполнила свою мечту и сделала подтяжку груди.
 
Да-да, как же мечта может быть такой мелкой — сиськи какие-то? Может, уважаемые читатели. Мечта может быть любой. Нам не измерить чужую мечту своей линейкой. У каждого из нас своё мерило и своя мечта, которая самая важная и заветная.
 
А теперь на минутку представьте картину. Снежный ноябрьский день, пятница, не простая такая обыденная пятница, а чёрная. Магазин заполнен людьми, везде витает новогоднее настроение и привкус наживы. Скидки, скидки, скидки! Всем всё нужно, срочно, сейчас же, по акции.
 
И вот мне тоже нужно. Я только себе всё подтянула, отходила в ужасном корсете и впервые пришла в него. В отдел нижнего белья. Народу в отделе — вавилонское столпотворение нервно курит в сторонке.

Многократно говорилос, о том, что девушки могут зарядить парней под пиздюли или другие не менее интересные вещи. Давеча, был с семьей в кино. Сзади сидела девушка, которая весь сеанс пинала спинку моего кресла. Я долго терпел. Фильм был интересный, конечно. Много моментов для сопереживания, но это не домашний кинотеатр, это, блядь, общественное место, где стоит вести себя в рамках приличия, и уж тем более не доставлять неудобства соседям. Я сидел очень компактно, несмотря на габариты. Ибо после трени, мог сидеть только как первоклассник 1 сентября. Защемил нерв, да их хуй с ним. Пинки, ска, не прекращались. После того, как мое терпение кончилось, я отвалился назад, насколько позволяла спина, и тут же в ухо яростный шепот , « вы мне ногу отдавили» и прочее яростное шипение., после чего, дура ты ебанутая, началось жужжание в ухо МЧ, о том что какой я негодяй, отдавил паучихе ножку, «разберись с ним».

Итак,мне 51.Женат 26 лет. Зп невесть какая.На двоих выходит чуть больше сотни,детей нет,так сложилось.Один прожил после рождения неделю,второй чуть больше двух.В случае со вторым обычная ошибка акушера,хотя наверное обычной случай со смертью не назовешь.Три безуспешных попытки ЭКО..Знаете как чертовски сложно начинать каждый раз сначала и пытаться как то дальше жить.Еще сложнее сохранить семью.Но мы как то живем..
Так о чем я..Господин ЕБАНУТЫЙ ЗУБЕЦ,а вы знаете сколько стоит сейчас сделать ЭКО при невозможности родить самим?Я очень хочу детей,даже сейчас в этом возрасте,но мы с супругой перестали поднимать эту тему в семье.Кто то берет машины в кредит,кто то ипотеку а кто то тратит все что у него есть на искусственное оплодотворение.И так трижды..Иногда мне кажется что наше родное правительство делает все что в его силах что бы люди перестали рожать или просто уезжали куда то,потому что сейчас все идет к тому что родишь,ты без штанов и не родишь ты так же без штанов.Потому что появляются такие долбоебы как Зубец,у которых жопа вместо головы и начинают нести такую хероту в массы,что удивляешься как он стал вообще экономистом.

Работаю в службе доставки еды. В основном всё спокойно: забрал — отвёз — отдал. Но однажды попался заказ, который заставил меня пересмотреть отношение к профессии.
Приезжаю на адрес — обычная многоэтажка, стандартный заказ, суши и пицца. Поднимаюсь на этаж, стучу. Открывает дверь мужик в костюме динозавра.
 
Да, самого настоящего динозавра, с хвостом и огромной головой! Сначала подумал, что это детский праздник, ну мало ли. Но мужик на полном серьёзе говорит: «Заказ для Т-рекса».

Несколько лет назад пришлось защищать диплом на заочке в Балашихе, перед этим несколько дней пожить в их общежитии «для студентов»
 
В общем, прихожу однажды в номер, а ко мне подселили другого студента, который на завтра утром собирался защищать диплом инженера по специальности «Информационные системы и технологии»
 
Он немного порепетировал доклад своего дипломного проекта, а после, принялся пить чай и общаться со мной.
 
Ну, посидели, поболтали о том о сем, (он из другого города )
 
В какой-то момент он начал рассказывать, как с отцом построил свой дом, про то, как он благоустраивает там все... в общем, вроде бы все нормально.

 
Раньше я бухтел, негодовал, не понимал и не принимал характерную внешность женщин с утиными губами.
Было время, что даже возмущался косметологами, которые предлагают подобную услугу.
Но сейчас признаю свои заблуждения и извиняюсь перед косметологами.
 
А причина этому одна.
 
Я понял, что обладательницы столь специфичной и характерной внешности, это люди с существенными психологическими, жилищными или финансовыми проблемами, а зачастую комбинация из этих проблем.

Итак, счастливый обладатель недвижимости (квартиры или дома) влюбился и решил жениться. Сыграли свадьбу, все хорошо, живут и радуются.
 
Первые годы еще все может быть хорошо, это потом он познает истинную суть современной женщины, когда жена к нему начнет относиться , как к какому-то непородистому псу.
 
Часто именно так и бывает, а потом мужчина входит в печальную статистику 65% разводов в России.
 
Но до развода его женушка может провернуть одно очень хитрое действо. Она скажет, например, что-то типа этого:
 
Дорогой, мне так далеко ездить на работу, давай купим квартиру в другом районе, поближе к работе.
 
Или, например, такое:
 
Милый, нам надо расширять жилплощадь. Давай продадим твою двушку, немного доплатим и купим трешку.
 

 

Есть у меня друг. Для него автомобиль, это немец. Мерседес или БМВ. Остальное не автомобиль. Ну, может Ауди еще со скрипом... "Если не немец, то лучше пешком".
 
Чаще пешком он и передвигался).
 
Я в этом плане гораздо лояльней к автопроизводителям. "Лишь бы не пешком", больше подойдет. Мне главное не меньше Поло/Рио, чтобы авто был.
 
Живет друг в другом городе, 650 км от нас.
 
Сентябрь 2018 год. Звонок в 10 утра. Я, говорит, здесь. Подъедь на авторынок, помоги тачку выбрать. Про предупредить заранее, как всегда забыл. Повезло ему, я тогда работал посменно и мне к 17:00 в ту неделю.
 
Приезжаю. Ходит он вокруг синего X5 как педофил вокруг смазливого мальчика мартовский кот вокруг текущей кошки.
 
Ценник на бумажке пол лобовым:
 
695 тыс.р.
 
2003 год.
 
4,4л. 286 баварских скакунов.
 
70 тыс. км пробег.

Вот объясните мне, какого хуя в 2024 году кто-то может взять кредит на мое имя, а все вокруг только разводят руками, как будто это, блядь, нормальная ситуация?! Ты приходишь такой в банк, а тебе говорят: «Ой, ну да, кредит на вас взяли. Ну бывает...». Бывает, сука?! Это как если бы тебе машину угнали, а гаишники такие: «Ну ничего страшного, братан, возьми другую!». Вот так выглядит, когда тебе в лицо срут и говорят: «Ну что поделаешь, жизнь такая».
 
Кредит на меня, Карл! На меня, которого они ни разу в глаза не видели. Пара цифровых подписей и хуяк — теперь я должен пару лямов банку, о котором даже не слышал! Кто-то сидит сейчас в Египте, тратит бабло на коктейли и массажи, а мне звонят коллекторы и говорят: «Уважаемый, оплатите долг, иначе мы вам, блядь, икру на хлеб больше не оставим». А что мне им ответить? «Извините, это

Эдуард Овечкин "Акулы из стали"

- А сейчас! - радостно объявляет нам замполит флотилии. - Ваш экипаж! И подводную лодку! Освятит! Отец такой-то!!!
 
Смотрю на отца - не мой отец явно, а я как-то всегда брезговал, когда в меня посторонние отцы водой брызгались. Тут из строя выходит командир БЧ-5.
 
- Вы куда?! - спрашивает его ведущий мероприятия, который пару лет назад идеологию КПСС в массы распространял.
- Я татарин, - отвечает механик.
 
Выходит командир БЧ-4.
 
- А вы куда?
- А я - узбек.
 
Ну тоже выхожу, конечно.
 
- А вы куда?
- А у меня высшее инженерное образование, - говорю.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Когда просыпаешься с мыслью, что надо на работу, а потом вспоминаешь, что сегодня у тебя выходной. И тот самый момент, когда ныряешь обратно под одеялко досыпать, — это чистый кайф.
 
2. Когда водители автобусов здороваются друг с другом, проезжая мимо.
 
3. Когда люди улыбаются мне без причины. Вот бы и мне научиться отвечать тем же.
 
4. Когда нахожу двадцатку баксов в штанах, которые много месяцев не надевал.
 
5. Когда вижу, что посетители вежливо общаются с официанткой.

Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов.
- Ну ладно, потом переложу, - подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. - Нужная все же вещь!