1. Томас Эдисон был не только великим изобретателем, чьи открытия навсегда изменили мир, но и человеком с темными чертами характера. Несмотря на его огромный вклад в развитие технологий, Эдисон не стеснялся прибегать к нечестным методам для достижения своих целей. Он часто приписывал себе чужие открытия и патенты, что привело к многочисленным судебным разбирательствам. Самым известным случаем было его противостояние с Тесла, в котором Эдисон сделал всё возможное, чтобы дискредитировать и подавить своего конкурента. Помимо этого, Эдисон не гнушался физически устранять своих соперников и даже устраивал публичные показательные казни животных с помощью электричества, чтобы продвигать свои идеи. Одним из самых жестоких эпизодов стала казнь слона Топси на Кони-Айленде, которая была заснята на видео и использовалась для демонстрации опасности переменного тока. Это событие стало символом того, на какие крайности Эдисон был готов пойти ради своего успеха.

У бабушки с дедом рядом с домом есть огород. В огороде три небольших бака, в которые летом наливаем воду, чтобы поливать помидоры и прочие грядки. Т. е. берется шланг и из дома протягивается до баков, чтобы налить их. По времени занимает, ну, минут 10: размотать, подключить, включить воду, после отключить, смотать и сложить.
 
Дед с бабкой, почти с самого появления этого огорода и баков, по весне ходили в огород и лопатами наполняли эти баки снегом. Сначала наполняли снегом, залезали в баки, утаптывали, снова наполняли и т. д. Чуть подтает — вновь идут на огород, наполнять баки тяжёлым сырым снегом. Приходят — никакущие, все болит и болеют по 3-4 дня.
 
И вот, лет пять назад, когда дед уж совсем стал слаб, а у бабушки стали болеть ноги (деду 84, бабушке 79), они подходят ко мне и говорят: «Иди, нужно помочь нам наполнить баки снегом, мы не можем больше.» Я спрашиваю их — а зачем? Они говорят, мол, как зачем, ты что дурак, сэкономим вон сколько воды!

Все начиналось весьма обыденно.
...
Зарегистрировался на сайте знакомств, так как был свободен уже как три года, а общения не хватало.
Ну как не хватало, есть кот и собака, но это совсем не то что раньше.
А раньше была жена, даже две. Ну не сразу, а по очереди. Как то весело, даже детей нарожали, уже взрослые лбы.
И вот вечерком, сидя за компом, думаю а чо бл, я чо лысый чтоле, вроде нет. Волосы на месте, дело знаю, практикую.
Только вот в одного чаще конечно.
И тут мамзели мне начали написывать, причем сами, штуки две. Ну я такое с юморком, вроде норм все общение поперло.
 
Не сказать что прям все как с обложки, но пойдет, я не привереда. И цель была просто поговорить, может посидеть гденить под деревом и посмотреть на закат. А там как пойдет впрочем.
…
И вот общаемся значит, с одной интересной особой. Она мне рассказывает как её все за*бало, ну как обычно. Я конечно всячески поддерживаю разговор. Можно сказать даже восхищаюсь ее выводами, хвалю ну и т.д.

Знакомая рассказывает. Неделю назад я отправила своих детей на другой конец Германии к родителям на весь август, так сказать, в деревню к бабушке с дедушкой. Огурчики-помидорчики-малинка, настольные игры и самое главное, общение на русском языке. Так получилось, что мой сын в свои 10 лет ни слова не говорит по русски, а дед (отец мой) может связать максимум слов семь по немецки. Как они общаются и понимают друг друга, загадка.
Вы смотрели фильм "Особенности национальной охоты", где Кузьмич с финном общались?
 
Недавний эпизод.
Дед:"Сейчас пойдём на речку уток кормить."
Сын:"Я уже поел, деда!"

Это не стирка, готовка, уборка - это куда сложнее. Самый яркий и правильный пример того, кто такая домохозяйка я увидел в США. Когда был там по работе и коллега пригласил меня в гости. Так вот Домохозяйка или Хозяйка Дома это весьма компетентный мэнеджер. В быту у моего коллеги Грэга, он добытчик ресурсов, а его жена Кристина управляющий этими ресурсами. До недавнего времени этому даже в школе учили, предмет "Домоводство" это не просто готовка, это так же планирование и управление хозяйством, там целая философия и свод дисциплин под это выведен. Это как в среднии века мужик вскочил на коня и поехал в крестовый поход золото у зусулов добывать, а женщина осталась дома феодом руководить, налоги собирать, торговать и с соседями уживатся, чтобы когда муж вернулся было куда и к чему возвращатся.
 
Готовка? Сварить щи и котлет пожарить? Да щаз! Кристина, расчитывала меню на весь месяц, что на ужин, что на завтрак, что мужу, что детям в школу, какие продукты нужны, когда в каких количествах, сколько стоит. Всё это с учётом сроков хранения, диет, предпочтений, алергий, причём не только у семьи, но и вообще в школе, потому как если в классе есть дети с непереносимостью орехов, то сендвичи с арахисовой пастой не сделать. Это прямо клише, в кино проскальзывает как стереотипный муж приговаривает, что сегодня на ужин мясная запеканка, потому как его жена точно расплнировала это.

Вчера меня в очередной раз "уволили".
С клиенткой не договорились о стоимости услуги. Цена в 300₽ за дубликат ключа ее не устроила, хотела 250. Мотивация пенсионер, инвалид первой группы, ветеран Бородинской битвы мной были полностью проигнорированы. Напомнил ей, что мы не на рынке, и если хотите торговаться, то отправляйтесь туда. Уходя, сказала мне на прощанье, что с завтрашнего дня я тут работать не буду.
А я вспомнил свой самый первый раз такого "увольнения", но сначала предыстория.
Точку, на которой сейчас работаю, хозяин продал и уехал в Питер. Мастера, который тут работал 8 лет, выгнали за пьянку на рабочем месте, а я как раз в поиске работы был, ну вот и устроился. Азы работы мне показали, а дальше сам. Человек, который купил эту точку, работал в этом же ТЦ, но в другом отделе.

Только что был на собеседовании онлайн, и до сих пор жопа горит.
 
Работаю в ИТ, ищу работу. Звонит эйчарша из "крупной государственной монополии". У меня есть своя специфика, мне интересны крупные проекты, которые почти всегда госуха или около того. Яндекс Маркет и какой-нибудь Озон это сильно далеко от моих интересов и опыта.
 
- Нам очень подходит ваш опыт, блаблабла. От какой суммы рассматриваете?
 
- 350. (Примечание: это близко к потолку по моему опыту, то есть продолжают общаться только те, кому реально нужен именно мой, в некоторых аспектах довольно узкий и интересный опыт)

Неделю назад я отправила своих детей на другой конец Германии к родителям на весь август, так сказать, в деревню к бабушке с дедушкой. Огурчики-помидорчики-малинка, настольные игры и самое главное, общение на русском языке. Так получилось, что мой сын в свои 10 лет ни слова не говорит по-русски, а дед (отец мой) может связать максимум слов семь по-немецки. Как они общаются и понимают друг друга, загадка.
Вы смотрели фильм "Особенности национальной охоты", где Кузьмич с финном общались?
 
Недавний эпизод.
Дед: "Сейчас пойдём на речку уток кормить."
Сын: "Я уже поел, деда!"
В это время наш Кузьмич вынимает из шкафа сухари довольно непрезентабельного вида и со словами "Держи пакет", идёт обуваться. Сын дабы не обидеть дедушку, с удручённым видом вытаскивает сухой батон и начинает его грызть.
Дед: "Ты что голодный, малец? Это же уткам!"
Сын: "Зачем ты мне это дал?!"

Уже неделю в Реддите и Твиттере полыхают споры из-за поста об отношениях с таким заголовком. Девушка сказала бойфренду нечто, что он воспринял как ужасное оскорбление.
 
«Нам с парнем по 28 лет, мы в отношениях 2,5 года, и вчера мы выпили, то-сё, и я решила сделать ему комплимент, сказав некую фразу. Мне казалось, что это ок, но парня фраза глубоко расстроила. Я пыталась объяснить, что имела в виду, но это ничего не изменило и наутро парень сказал, что ему нужно побыть одному и подумать, после чего ушел из дома. Друзья говорят, что я напортачила, и парни говорят, что это и впрямь не комплимент и большинство мужчин воспримут эту фразу по-другому».

Телефонные мошенники в последнее время активизировались. Мне звонят по два или три раза в день. Я их сразу распознаю - говорю в ответ "сволочь мошенник, пошел в .опу" и бросаю трубку. Но здесь мошенник мне ответил; "Да, я мошенник и сейчас вы увидите, что я умею". Я это дослушала и положила трубку.
 
Далее мне стали приходить смс сообщения сначала от ВТБ - три сообщения с кодами идентификации, далее смс о блокировке, от Т-банка - счета у меня там нет, но мой телефон там знают - опять три сообщения с кодами идентификации и блокировка (не понятно чего) и далее по этому же сценарию от Сбера.
 
Звонить в ВТБ бесполезно, там робот все мозги вынесет пока с оператором соединит.
 
Позвонила в Сбер. Придурочная Афина сладким голосом сказала что-то о поступлении на карту - то есть эта дурочка об смс с кодами и блокировке не знает (или ее специально не настраивают на эти ситуации). Как всегда я задала ей сложный вопрос (типа А и  Б сидели на трубе ... ну и так далее из известного советского фильма) и она сказала, что не понимает меня и предложила соединить с оператором.

Уволилась из фирмы, где проработала без малого 10 лет. Сфера грузоперевозок. Начинала почти с самого открытия фирмы. Постигла все азы, при расширении фирмы обучала новых сотрудников, не спала ночами. Декрет был только на бумажке. Работала даже из роддома (специфика такая, что нужно быть постоянно на связи). Вкалывала как бурлак на Волге. Несколько раз заводила разговор с директором: "Может уже повысишь меня? Я же понимаю, что квалификация у меня уже зашкаливает для обычного логиста." Ответ: " А чего тебя не устраивает то?"
Последней каплей стало, когда к нам пришёл новенький, вообще из другой сферы деятельности . Директор дал мне задание обучить его элементарным вещам, потому что: "Я взял его директором по логистике, покажи что и как")
Ну тут у меня конечно всё прорвало и я решилась. Написала по собственному. И просто шагнула в пропасть с мыслью, что если что не так пойдёт, продавцы в КБ всегда нужны.

1. Когда моей "лучшей подруги" не стало, я обнаружила, что вообще не знала её. Она была патологической лгуньей: рассказывала мне, например, что родилась в Новой Зеландии, а в США её перевезли в двухлетнем возрасте. На самом деле она родилась и выросла в Нью-Джерси.
В некрологе было указано не то второе имя, которое я знала, а совсем другое.
А самая безумная ложь — что у подруги якобы была сестра, которую насмерть сбила машина, когда малышка только-только начала ходить. У подруги была татуировка с розами, которую она сделала вроде как в память о младшей сестре. И каждый год в определённый день ноября у неё был траур.
Так вот: никакой сестры у неё никогда не было.
 
2. Мою подругу изнасиловал наш общий знакомый, когда она пришла на вечеринку к нему домой. Его жена в этот момент была на втором этаже дома и, похоже, ни о чём таком не подозревала.
С тех прошло около двадцати пяти лет, он за это время развёлся, снова женился, а когда его вторая жена умерла от рака, он на следующий же день написал моей подруге и пытался подкатывать.

Надо мне было вчера в одну государственную контору бумаги отнести (название конторы и вид бумаг не имеет значения, пост не про это). Нашёл в 2гис, как к ним доехать, посмотрел режим работы, с 9.00 до 18.00, без обеда. Отлично. Поехал. На входе читаю вывеску, да "без обеденного перерыва", захожу в нужный кабинет, а мне сотрудница говорит: У нас обед!
 
- Вы график работы на своей вывеске читали?
 
- У нас обед.

Мы живём большой семьёй и особо проблем не было,пока не поставили счётчик на воду... По скольку хата записана на бабку она ввела новые правила. Воду теперь запрещалось включать вообще,доходило до того,что бабка бегала на "говно-родничок" что бы наполнить там несколько бутылочек.
Утро начиналось так : ранний подъем, в кастрюльку строго по миллилитрам наливалась вода, в ней варились макароны,после макарон туда запускались яйца, после яиц горячей водой с мутным осадком заваривался чай. После ахуительного чайку все семья ходила ссать, смывать воду было запрещено пока кто то не захочет посрать,а иногда даже пока несколько членов семьи не сходят посрать и когда в унитазе образуется компостная кучка,бабка скребя сердцем разрешала спустить воду, душ был под запретом, раз в неделю в субботу набиралась ванна и там по очереди должны были мыться все. Отцу вообще запрещалось посещать ванну,у него на заводе душ пусть туда и ходит,я тоже не могу сходить помыться даже после физры или же когда я чем то испачкан, вся семья обтиралась влажными салфетками,стирали труханы водой из родничка,пили макаронный чай и всё это ради ебаной экономии в 36р,70коп. Я был первый кому это надоело и тут начинается история.
Июнь, каникулы, жара, я помогал отцу чинить четырку и вернулся из гаража,мои руки покрыты маслом, жопа покрыта язвами,сальные волосы похожи на пластиковый парик, пот с головы скатывался на шею и она покрылась потницей, я был готов уже пойти на убийство,но я поступил хуже, я пошел в душ ...

Вчера очередной раз разжевывал детям про потребительство и животное начало в человеке, и, как это бывает в процессе объяснения, при построении логической цепочки, пришел к, возможно очевидному для многих выводу (лично для меня ВДРУГ стало предельно ясно), что следуя моде на все что угодно, каким то устоявшимся традициям, веяниям и прочему в том же роде, человек (особь) подпитывает в себе лишь животное начало - быть как все в стаде/стае/популяции, не держаться особняком, а быть на уровне или выделяться! Потому, что внутри "стержня" нет, набора личных принципов и убеждений, основанных на логически осмысленных построениях, жизненном опыте.
 
Складывается парадоксальная ситуация: уникальными снежинками при таких раскладах оказываются именно аскеты (ну почти), не подверженные общему безумию погони за модой, за "как у людей" и "я этого достоин", а вот тянущие на себя одеяло кичливые павлины из племени папуасов как раз и составляют основную массу именно стада, которое бесполезным грузом тащит за собой тот процент человечества, что двигает прогресс.

У нас в школе был парень Алёша Смирнов, он постоянно и люто вонял начиная с самой начальной школы. Если в начально школе это было простительно,то в старших классах это стало невыносимо, а самое забавное, что он вонял намеренно.Помню в классе 7 на физре он снял футболку и у него подмышками была просто огромная копна волос,вонища кислятиной,потной жопой и тухлой капустой. - "Да ничего вы не понимаете, это запах человеческого тела, это мужские феромоны, тестостерон,девчонки страсть как это любят !" Капец, этот мудак даже не знает разницы,что такое феромоны,и неподтёртая жопа, что существует огромная разница между мускулистым, волосатым викингом который только,что переплыл реку,замочил медведя и кулаками отбился от стаи волков, и между прыщавый ботаником с желтыми зубами,не бритыми подмышками и месячным нижним бельем.

Инцелы и мдшники рвут анусы, вскрикивая: женщинам очень легко получить секс, только согласись. А мужчина должен стараться и не факт, что выйдет бесплатно.
 
Ок, щас расскажу, какой секс мне доступен по щелчку пальцев. В среднем по больнице регулярно налетаю на борзых мужичков, которые верят в свою дикую привлекательность (без комментариев). По их задумке секс должен состояться у кого-то из нас на хате в этот же день. Прелюдии в виде ужина и шампанского мне не положено, мужчина же горяч и хорош, хватит.
 
Мысли, что он мне может просто не понравиться, такой экземпляр не допускает.

Пример перед глазами:
 
В соседнем доме маленькая кофейня, закуточек такой. Держит (важно!) дагестанец, такой нормальный дагестанец с бородой, вежливый приветливый, кофе варит отличный.
 
Поставил он возле кофейни две уютных лавочки с столиками (на ночь столики заносит в кофейню). Сочетание хорошего кофе и сигареты - сами понимаете что это прям классика. Первую половину лета постоянно ходил к нему, возьмешь свой лавандовый раф, сядешь на скамеечку, которая навесом дома защищена от ветра и дождя. Посидишь минут 20, отречешся от суеты мира. Хорошо.

Скажу сразу, что инициатором развода была моя бывшая. А основной аргумент — я уделял ей мало внимания. Знаете, вероятно, я действительно уделял ей мало внимания. Всё очень субъективно.
 
Но старался выбираться с ней куда-нибудь хотя бы раз в две недели. Сложно иначе, так как у меня на тот момент было полторы работы. Старался заработать побольше денег. Хотел в будущем купить участок и построить дом.
 
Я очень переживал тот развод. Было больно. Выражение про нож в сердце — это не шутки. У меня на самом деле болело сердце. Словно рана была. Я сначала хотел всё вернуть, но узнал, что бывшая очень быстро нашла себе мужика. Ну и ладно. Что было — то прошло.

Пишу потому что часть здешних жителей говорят, что доставка - это бесполезный и мудацкий труд. Очевидно, имея в виду тех недобаринов, что заказывают пиццу в постель. Да, такие есть, но их немного.
 
Если было бы так, то когда я ещё работал в яндексе, самыми прибыльными днями были бы выходные. А на самом деле самая прибыль шла в рабочие будни.
 
На примере сегодня. Достависта. Плата меньше чем в яндексе, но заказы выбираешь сам. Первый заказ - с Коровинки аж в замкадье в районе Ясенево. Взял потому что в метро можно Чейза почитать и суетиться не надо. Да и 800р на дороге не валяются. Вёз документы. Вроде как по страховке Лэндровера. Женщина возможно отвезла бы сама, да вот день-то будний. И время - раннее утро, но я в воскресенье и так выспался.

1. В колледже я встречалась с парнем, у которого была мышечная дистрофия, и он был в инвалидном кресле. Первое, что он сообщил мне после того, как я познакомилась с ним, было то, что его член всё ещё работает. Мы начали с того, что просто спали в одной постели, затем перешли к оральному и, наконец, к полноценному сексу.
 
Мне приходилось быть сверху, т.к. у него не было сил много двигаться. Я была его первой половой партнёршей. Он умел флиртовать и великолепно целовался. В итоге мы расстались, но остались друзьями. Он умер в возрасте 28 лет. Я все еще скучаю по нему.
 
2. Не уверен, в тему ли это, но я встречался с девушкой, у которой были проблемы с кровообращением, и она каждый раз теряла сознание во время оргазма.
Конечно, она забыла меня предупредить. Тот первый раз напугал меня.

Приходят как-то в каникулы ко мне родители девятиклассника на "серьёзный разговор". Моё любимое.
 
- Почему у Олега опять тройка по биологии в четверти? - не поздоровавшись, гневно вопрошает мама. Маму я знаю. Её все знают. В школу она бегает как на работу и постоянно ругается с учителями, но Олег от этого почему-то лучше учиться не начинает. Мистика, не иначе. А вот папу вижу впервые. Любопытно.
 
Пока показываю маме тетрадь Олега для контрольных работ и комментирую его уровень подготовки, папа молчит и как будто скучает.
 
Мама возмущена:

Обожаю истории успеха. Но не потому что они мотивируют. А потому что кончаются всегда одинаково. На РБК давеча появилась пафосная статья (а точнее, целых две), цитирую, о становлении винодельческого хозяйства буквально на пустом месте, без каких-то связей, олигархических капиталов или непрофильного бизнеса, который содержал бы его ради забавы.
 
Инвестор, хозяйка и винодел рассказывает в этой статье, что она "простая девушка из России, не обладающая олигархической поддержкой, непременно решила прикоснуться к священному процессу создания вина самой". И такой думаешь, ну, наверное, девушка из Твоюматьевска, продав гараж отца, начала восхождение в алкобизнесе.
 
Но нет, читаем дальше.
 
"Мечта о собственном винограднике появилась у меня в 18 лет, когда я была студенткой парижского вуза..."

 
Украинский прорыв в Курской области напоминает Арденнскую операцию 1944 года, в ходе которой произошла одна из самых анекдотичных историй той войны.
 
У Арденнской операции цель была простая – вернуть порт Антверпен, чем резко осложнить положение северного фланга союзников, тем самым улучшить переговорные условия Германии.
 
Так как ресурсы Третьего Рейха были ограничены, то приходилось выкручиваться, например была разработана уникальная диверсионная операция «Гриф», позднее многократно описанная и экранизированная. В рамках операции Отто Скорцени создал отдельную 150-ю танковую бригаду СС, которую укомплектовали англоязычными немцами, нарядили их в американскую форму, собрал туда трофейную американскую технику и отправили наводить шороху в тылах, облегчая задачу прорыва основных сил.
Далеко 150-я бригада не уехала, её достаточно быстро раскусили. 16 декабря бригада влилась в американские боевые порядки, а уже 20 декабря была вынуждена отойти в общий фронт и стать обычной немецкой бригадой.

Семенова начала откладывать на похороны сильно заблаговременно. Причиной тому послужило пятно, обнаруженное на флюорографии двадцать лет назад. В тот же год врачи ее успокоили повторным снимком и целым мешком безупречных анализов, но она все равно решила приготовиться заранее, а потом откладывала уже по привычке.
 
За двадцать лет Семенова смогла накопить на хорошую двухкомнатную евромогилу с кондиционером, интернетом и отдельным тамбуром, но анализы по-прежнему были идеальны. Смерть не спешила к ней на рандеву.
 
Как-то раз к Семеновой пришли псевдогазовщики и чуть не отобрали сбережения. Благо их приход совпал с реальной проверкой газовой компании. Продюсеры телепередач неплохо бы заплатили за такой сюжет. Скандал состоялся на кухне. Семенова завидовала своей газовой колонке. Женщина тоже могла бы зажечь как следует, но ей бы ни за что не перепало столько мужского внимания, сколько досталось бездушному прибору. В порыве ревности она прогнала всех трофейным ружьем, оставшимся от мужа, а сама с тех пор перешла на электричество.