Случилась тут авария в дому. Забилась канализация. Мощно забилась. Терпела-терпела много лет, молчала, таилась и тут каааак зарычит что-то в стоке ванны. Как забулькает, заухает голосом Пеннивайза , я чуть Богу душу со страху не отдала.
 
А когда из сливного отверстия полезли какие-то страшные чёрно-коричневые верёвки-щупальца, комки, и зловонная вода ржавого цвета быстро-быстро начала прибывать (и это при выключенных кранах!), я по памяти начала читать древний "чин изгнания злых духов". Предсказуемо это не помогло и пришлось срочно искать специалистов, могущих справиться с напастью.
 
Аварийная служба обслуживающей компании, конечно же, не отвечала. Пошла на сайт "Профи ру", создала заявку, в которой подробно всё описала- и жду отклика спасителей. Моментально откликнулись несколько человек-все, как на подбор супер-профи с великолепными отзывами и приветливыми, неиспитыми лицами на фото.
 
Я приободрилась, обменялась контактами с самым симпатичным из сантехников( с самым большим рейтингом!) и, довольная, села поджидать профессионала, который обещался прибыть в течение сорока минут.

Есть у меня история о работодателе .
В тот день я плохо себя чувствовала ,и попросила руководителя отпустить меня домой ,но мне отказали,сославшись на то что у меня здоровый вид .
Ближе к вечеру мне стало дико холодно ,хотя я была в тёплой кофте ,поэтому я накинула куртку .
Проходя мимо меня Ген.директор решил вызвать к себе в кабинет .
Диалог разговора :
Г.Почему ты в куртке на рабочем месте ?
Я.Мне стало холодно ,да я и писала вам ,что мне плохо утром было и Вы не разрешили пойти домой .
Г.Ты выглядишь здоровой,поэтому сними куртку в срочном порядке,да и на работе ты должна хранить тёплые вещи .

Бремя белого человека... Неполиткорректности пост
 

 
Каждый континент, а то и страна имеют право гордится тем что на их территории находится такое святое место как Жопа Мира. На Африканском континенте это страна Нигер, а эпицентр этой жопы располагается на северо-востоке в местечке под названием Chirfa.Богом забытый уголок славный малярией и соледобычей и пустыней Сахара. Вот в этот мегаполис ,с населением в пару сотен человек, в начале 90х годов занесло съемочную группу канала Дискавери.
 
Что они хотели снимать:, заброшенные города, соляные копи, верблюжьи караваны эту соль перевозящие или старые минные поля остается за кадром.В первую же ночевку, местные оглушив сторожа украли из машин всю съемочную аппаратуру. Крики, шум, международный скандал, как и любой пыльный угол, Нигер мечтал получать сверхдоходы от туризма, а тут такой облом в самом начале.Надо отметить что правящий класс в Нигере это две национальности:джерма и хауса а в этом регионе обитают тубу,которых много в Чаде ,но в Нигере они не в почете, так пастухи чужого скота, кузнецы цыганского счастья.

Случались в нашей трижды орденоносной альма-матер истории как донельзя смешные, так и весьма поучительные. К смешным историям можно отнести, например, случай, когда сам министр обороны Советского союза искал в течении нескольких часов обыкновенного курсанта нашего ВВУЗа. А поучительной можно назвать историю о том, как наш суровый начальник факультета полковник Алексей Иванович Ш. вытащил своего подчиненного из крайне щекотливой ситуации.
 
Вот про эту историю я и расскажу.
 
Я не был свидетелем сего анекдота, потому что «во время оно» еще учился в школе, а рассказали нам его гораздо позднее курсанты старших курсов.
 
Один их курсантов 3-го курса нашего факультета довольно длительное время встречался с миловидной студенткой столичного ВУЗа. Но потом курсант решил, что создавать со студенткой ячейку социалистического общества ну никак не стоит в силу проявления у студентки личных качеств, которые курсанта совершенно не устраивали.
 
Уж не знаю, чем там они занимались со студенткой в краткие часы увольнения, то ли книжки вслух читали, то ли в кино ходили, то ли нашли более увлекательное занятие, но мамаша студентки уже строила в отношении курсанта наполеоновские планы по устройству будущего любимой дочечки. Однако мамашины планы никак не совпадали с планами самого курсанта. Крушение матримониальной мечты любимой дочки привело мамашу к решению любой ценой добиться желаемого, а потому, ничтоже сумняшеся, таковая заявилась к начальнику политотдела генерал-майору Ш. с требованием заставить нехорошего курсанта подвести любимую дочурку под венец.

Новости про искусственный интеллект сыпятся, как из рога изобилия. Кажется, ученые только и думают, чему бы еще обучить на больших наборах данных свои нейронные сети. А обучить можно как хорошему, так и плохому. Причем плохому необязательно обучать специально. Все помнят знаменитый чат-бот от корпорации Microsoft, который обучался на сообщениях своих подписчиков. И в считанные дни воспринял от них идеи нацизма, человеконенавистничества и всего такого. Нет, подписчики вовсе не исповедовали все эти плохие идеи. Они просто ставили ответный эксперимент.
 
Теперь же ученые объявляют о том, что искусственный интеллект научился выдвигать, внимание, гипотезы. То есть, делать то, что всегда было непререкаемым достоянием разума. Пока только в узких областях математики — но, тем не менее, это гипотезы. Искусственный интеллект их формулирует и ищет им доказательства. То есть, делает то, что раньше делали ученые с университетским образованием, желающие получить ученую степень.

Есть у меня знакомая Настя, которой уже 34 года.
 
Настя до сих пор в поиске спутника жизни, который бы ее полностью устроил.
Сама женщина говорит, что "неликвид" ее не устраивает, а нужен Принц, не иначе.
 
"Плохо жить я и сама могу", - произносит Настенька популярную в интернете фразу, пытаясь наморщить разглаженный ботоксом лоб, который явно указывает, что молодость проходит, махая платочком.
 
Нет, Настя еще пока хороша собой: подтянутая, гладкая, ухоженная.
Но 34 - это не 24...
 
В последних претендентах на руку и сердце потихоньку стареющей красавицы были вполне достойные, на удивление, мужчины: какой-то известный адвокат и бизнесмен.
 
Но даже они оказались "не тем, кто нужен".
 
Настя говорит:
 
"Я хочу достойного мужчину себе в мужья, а не какого-то скучного и бедного нытика.

Вчера утром вышел на улицу, пошëл на стадион, собрался пробежаться. Благо у нас в Сибири потеплело. Иду радуюсь - радостью сибиряков, что сегодня минус 10, а не минус 30. И тут из подъезда, где стояла скорая, подходит девушка медработник и спрашивает: "Молодой человек можете помочь бабушку спустить, бабушка большая, а нас две девушки врач и я". И вот подумал, что почти уже бежал, встретил на свою голову, а сказать нет - стыдно. Стыдно, что здоровый мужик бабушке не хочет помочь. Пошëл помогать, взяли соседа, вынесли бабушку с третьего этажа. Настроение поднялось, во-первых потому, что слава Богу, что не девятый этаж, во-вторых хорошая такая физкультура с бабушкой, а в-третьих слова добрые "Спасибо сыночки" крылья добавили. Побегал, вернулся домой, на работу собрался. Выхожу на улицу, только садиться в машину, тут мужской голос " Братан помоги машину дëрнуть - застрял сильно". Вот подумалось, напасть какая-то, вроде надо сказать нет и так опаздываю, но ведь водительское братство и всë такое. На раз-два, минут десять повоевав выдернули машину. В коллекцию дня ещë, одно "Спасибо, братан".

― Коль, привет. Ты сколько за доставку берёшь?
 
― Смотря куда и что везти, ― по привычке ответил Коля, а через секунду вспомнил, что он один в машине и едет по объездной трассе в сорока километрах от города. Сначала он решил, что это телефон на громкой связи, но потом вспомнил, что тот уже полчаса как разряжен.
 
― Повезём души грешников — в Ногинск, ― произнёс невозмутимо голос.
 
Коля оглядел салон своей «Газели», и обнаружил два возможных источника шума: дырка в пассажирской двери и китайская магнитола, которая постоянно хрипела и ловила только одну волну: радио «дача».
 
«Вот они — бессонные ночи в дороге и кофе на заправках», — подумал Коля, глядя в бескрайнюю дорожную даль.
 
— Почему в Ногинск? — зачем-то спросил шофёр, в душе надеясь, что ему не ответят.
 
— Там у нас новый филиал открылся. Следующий в Калуге, — голос исходил из дверных колонок.
 
— У кого это — у нас?

 
Ну чё, погнали.
Знаете, как дед Сашка умирал? Он бросил курить за один день. Курить хотел до гроба. Я был малёк. В нутрях, говорил "пэчэ.. усэ горыть як вогнэм.." Сашка пил денатурат.. Цедил краску через синюю глину.. Чего он только не делал. Но, хоть я и не был его родным внуком, но относился ко мне очень нежно, однако батю с матушкой "гонял вокруг хаты с топором". Он не закусывал. Но, вопрос не в нём, а в науке. У него нечем было закусить. Хотя... Запах был от него прикольный: постоянный перегар с сигаретами. Но я никогда его бухим не видел. Как так?
 
Диагноз в дерёвне поставить сложно, но, потом, я понял, что это — панкреонекроз.

Сразу скажу, что меньше всего я хотела донести читателю мысль вроде «все зло от баб», от пап, и тем более от бабушек и матерей. Однако, иногда методы воспитания к ребенку применяются такие, что последствия этого подхода видны потом долги годы…
 
- Больной
 
Иногда для того, чтобы стать матерью больного ребенка, не нужно даже иметь больного ребенка. Для этого сойдет и здоровый, если его как следует убедить в обратном. В ход идут любые заболевания, желательно самые страшные, в более мягких случаях можно ограничиться постоянными простудами. Ребенку запрещается гулять (на улице инфекция), общаться со сверстниками (в них бациллы), ездить на велосипеде, ходить на лыжах, иногда даже ходить в школу. Вся его жизнь состоит из сменяющих друг друга процедур и строгого контроля. Общество при этом дарует заботливой сиделке титул матери-героини, тем более, что она в отличие от настоящих сиделок, часто скромных и стеснительных, трубит о своих заслугах на всех углах.
 
Однажды в юности мне довелось видеть взрослого мужчину, который с детства был лишен нормальной жизни из-за страшного заболевания, которое требовало постоянного ухода. Что-то было подозрительное в этой семье, и в героической маме. Но я тогда отмахнулась от этой мысли, тем более, что окружающие замахали на меня руками. Ты что, человек целую жизнь положил на уход, а ты… Через 20 лет я увидела его снова. Его мать умерла, а он прекрасно жил, гулял и даже посещал церковь без нее. И мой мозг снова пронзила страшная мысль – с тем диагнозом, что был мне озвучен, он не мог быть жив… Или однажды врачи ошиблись, или …
 
- Рыцарь – мамина опора
 
Обычно так своих мальчиков воспитывают именно мамы, хотя они в принципе чаще воспитывают детей. Фишка в том, чтобы отца, отсутствующего, безответственного или агрессивного, противопоставить хорошему сыну, который точно вырастет другим.

Несмотря на то, что мужчины в один голос твердят, что нельзя ни при каких обстоятельствах прощать женскую неверность, все же не редко в моей жизни встречаются представители сильного пола, которые простили своей второй половинки некоторые промахи.
 
Что же их толкает на подобные шаги? Это же нужно настолько не уважать себя, чтобы решиться на такое? Неужели после женской измены отношения стали, как прежде, слабо в это верится. Вот с такими вопросами сталкиваются мужчины, которые решили простить женщину, пойманную на неверности.
 
А что же думают сами мужчины по этому поводу? Хочу поделиться отрывками бесед с мужчинами, которые все-таи сохранили отношения, узнав о женском предательстве :
 
" Честно говоря, я сам себя считаю заядлым изменщиком. Хотя жена у меня красавица, каких свет не видывал. И чего мне только не хватает... Когда узнал, что супруга нашла себя другого, то жутко взбесился, начал рвать и метать все вокруг! Потом стала легче. Гнев - нормальная эмоция. Успокоился. И понял, что и сам виноват. Я совсем перестал стараться для неё. Да, если женушка про меня узнает всю правду, то мне точно несдобровать! "
 
Артемий, 41 год.
 
" Верю, что измена жены случайна. Сейчас расскажу, как было. На улице был сильнейший дубак. У жены сломалась тачка. Она позвонила мне. Я отказал в помощи, так как была важная встреча по работе. Да ещё и накричал на неё, обидел. Но помог другой. Остановился, предложил горячий чай и кофе, помог с тачкой, а потом сказал - "Слушай, я чет, так замерз, пока ремонтировал твою машину. Можно к тебе на пару минут зайти переодеться, а то я не здешний". Ну а дальше мужчина действовал по ситуации.... А моя любимая была жутко злая на меня.... Не доводите женщин до измены."
 

Шоссе Ибадан – Ифе (Нигерия), 5 ноября 2000 года.
 
Водитель бензовоза, следовавшего в город Ифе, что на юго-западе Нигерии, яростно нажал на тормоз, когда увидел прямо перед собой здоровенную пробку. Обычно на выезде из Ибадана можно было прокатиться с ветерком – чем и занимался шофер, разогнавший капсулу смерти до скорости боеголовки. Тормозная система не отзывалась, словно указывая водителю на единственный способ остановиться – протаранить замершие в дорожном заторе легковушки
 

 
Тяжелый бензовоз с полной цистерной топлива разбросал машины, словно кегли, и остановился в самой гуще искореженной техники, повалившись набок. На асфальт хлынуло топливо, а спустя секунды вверх взмыл гигантский огненный шар. Выжить вблизи эпицентра взрыва было невозможно, поодаль – тоже непросто. Во все стороны полетели горящие обломки, от которых вспыхивали не только машины, но и дома в соседнем поселении.

Был знакомый дядька, сильно за 60. Небольшого роста, но коренастый. Всегда хмурый ходил, серьезный. Про себя мало что рассказывал.  Работал мастером на заводе. Но по лицу явно недружелюбный. Но это присказка.
 
И как-то получилось, что сидели с ними за столом, разговорились за то за се, кто где в молодости жил-был, где кто учился рожал итд.. Тут его жена вспоминает: "Помню была на девятом месяце беременности, что-то прихватило, пошла в больницу. Еще и гормоны мешают сосредоточиться, нервы сдают, тяжело идти, еле дошла до больницы, отсидела в очереди.

В этом году я впервые устроилась работать в прокат горнолыжного снаряжения. К слову людей я люблю, ценю и уважаю, правда к середине сезона мои чувства подугасли. Прокат большой, следовательно и клиентов, посетителей, гостей (выбранное подчеркнуть) у нас много. И вот я решила написать «ТОП 3» ситуации из разряда рукалицо:
1. Вечер, дневное катание как раз закончилось, людей кто сдаёт оборудование как ни странно немного.
Ко мне подходит мужчина (далее Я-я, М-мужчина)
М-девушка, я хочу сдать лыжи
Я- прошу прошения, но это не наши лыжи. Они с проката, который этажом выше (далее объясняю, как пройти в другой прокат)
М-я знаю, где я их брал! Там очередь, возьмите вы! Я не хочу там ждать!
Я- я не могу, мы другой прокат.
М-лыжи возьми и паспорт мой верни!
Я- к сожалению, мы другой прокат, Ваши документы этажом выше.
М-дура!

Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
 
— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счета.
Кассир, проверив счет женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять все. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на прием в банк на следующий день.

Так и не въехал в чем у них профит. Звонит вчера с московского номера:
 
- Добрый день, Петр Степанович, с Вам говорит майор полиции ГУВД г.Москвы, вы можете в течении получаса подъехать на дачу показаний?
- Добрый день, куда надо подъехать, в чем дело?
- Вы проходите подозреваемым в уголовном деле об экономическом преступлении, нужно подъехать через пол часа по адресу Москва, Петровка 38.
- Не могу, я в другом городе, и вообще, присылайте повестку тогда и поговорим.
- Тогда я вышлю к Вам наряд полиции, потому-что Вы отказываетесь от дачи показаний.
 
.. тут уже никаких сомнений что со мной говорит мошенник не осталось, у меня отец в отставке полковник, сестра майор, как работают органы имею представление..

С десяток лет назад у меня был опыт взаимодействия со Сбербанком. Надо было мне три пачки сто рублевых купюр поменять на более крупные. По тем временам сумма приличная такая.
 
Побежал я в банк, а там кассир, внезапно, парень. Сидит такой за стеклом броневым. Я сую ему три пачки сотенных и прошу обменять на крупные. А он и говорит мне человеческим голосом, что, дескать, вот такой вот обмен стоит каких то процентов (за давностью лет не помню, но около одного или трех).
Я начал возмущаться и обвинять их в корыстолюбии, и вообще стяжательстве (хе-хе, банкиров то, ага). Он сказал, что принесет мне там какой-то приказ или правила и ознакомит с ними, чтобы я знал, как важных людей от работы отрывать и вообще.
 
Пока он ходил, я от нечего делать изучал всякие информационные листки. Пришел кассир, показывает мне документ какой-то, где, действительно, написано, что, так и так, берется за такую услугу процент, и все серьезно. Но, пока я читал листки, я вычитал, что тут обмениваются ветхие купюры на новые.
- А вот за обмен ветхих купюр какой процент?
- Эта операция без процентов.

Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой)
-а что привезли то?

История про то, как я пошел работать физиком в 8 класс в свой родной лицей, из которого когда-то выпустился.
 

 
Пришел на первый урок в классе. Ребята шумные, но успокоить можно быстро. Работаем. В конце урока подходит ученик и говорит "спасибо, я первый раз понял физику". Завуч при всем классе путает мое имя.
*
Подписываем со школой договор через две недели работы. Оклад - один смех. Но я и не за деньгами сюда шел, так что работаем.
*

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.
 
И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.
 
Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?
Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.
 
- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.
- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.
 
Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.
 
- Не выбрасывайте! - бегу я за ним. - Я , может, еще починю!
- Мы идем взвешиваться, - обиделся доктор.
 

Жанна, навалившись всей грудью на подоконник и отклячив толстый зад, смотрела в окно. Закурила снова, прошлась по кухне, поставила чайник на плиту и вернулась к наблюдательному посту.
 
За окном был обычный зимний вечер. Уличный фонарь, кривой, сгорбленный, как дед Матвей, что живёт в угловой квартире, лениво освещал крохотную часть дороги. Пушистыми хлопьями шёл снег.
 
У подъезда время от времени останавливались машины. Люди поодиночке, оглядываясь по сторонам, мелькали в подъездную разбитую дверь словно тени.
-С**а! – вслух выругалась Жанна и подняла голову к потолку. От ненависти к соседке её бросило в жар. Ишь, курва старая, пристроилась. Сидела бы в своей деревне, не отсвечивала, не мешала бы своим существованием добрым людям. Нет, видите ли, ей в деревне зимой сложно, из колодца водицы не испить.
Жанна сняла чайник с плиты и рассержено плеснула кипяток в кружку. Насыпала растворимый кофе, от злости не заметила, как вместо сахара жахнула в кружку соли.
 
Хлебнула солёную жижу, сплюнула и разразилась тирадой:
- Тьфу, старуха проклятая, ей на том свете прогулы рисуют, а она всё небо коптит, - Жанна вылила из кружки кофе и налила кипяток снова.
По стене весело пробежали широкие лучи света. Жанна экономила на освещении и без надобности свет в квартире не включала. Да и наблюдать за входящими так удобнее. Ты всех видишь, а тебя никто.
-О, кто-то на нехилой машинке пожаловал, - произнесла вслух Жанка и метнулась к наблюдательному пункту.
 
Из подъехавшего внедорожника вышел широкоплечий, высокий мужчина. Он обошёл машину и помог выйти из неё изящной барышне в шикарной шубке.
В руках у молодой женщины был огромный букет белых роз.
Пара вошла в подъезд, Жанка метнулась к входной двери квартиры, приоткрыла её и приложилась ухом.

Со мной часто заговаривают незнакомые люди на улицах. Лицо, наверное, располагает.
 
Курю я как-то у магазина, подходит мужичок стрельнуть сигарету. Закурили, поболтали за жизнь. Мужик абсолютно нормальный, говорит здравые вещи. Например, что не понимает понаехов в Питер, которые работают грузчиками/разнорабочими и за вычетом аренды по итогу имеют меньшие деньги, чем на той же должности в своём городе. Обычный нормальный мужик, короче.
 
И тут он рассказывает, что несколько лет назад убил человека. Не просто убил, а раскрошил ему голову в фарш металлической урной. 58 ударов экспертиза насчитала, если верно помню.
 

В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит он чуть-ли не на лейтенантской должности и росту ему далее нету или нет, монопенисуально, ибо нету или нет у него нужных связей, крыши, блата, крутого папы или блатного дяди и никто его не «подсадит» вверх.
Я тогда только-только пиаром начал заниматься-зарабатывать, хотя само слово «пиар» услышал совсем недавно и говорил его с ошибками.
 
- Есть, - спрашиваю у майора,- деньги?
- Нууууу, не знаю...смотря сколько...
 
- На три бутылки коньяка. Можно две сразу и одну потом.
- Аааа, столько - есть!
- Беги в магазин!
- Саня, тебе ведь реклама все равно нужна? Готов зубы лечить за рекламу своей «европейской зубодёрни»? Ну и ладушки!

 
В 1984 году энтомолог по имени Джастин Шмидт решил выяснить, какое насекомое обладает самым болезненным жалом. И поскольку он не был ни нацистом, ни шестипалым графом, у него был только один способ провести такой мучительный эксперимент. Шмидт, который был то ли смелым, то ли глупым, позволил насекомым 150 различных видов вонзить свои ядовитые иглы в его уязвимую кожу, а затем оценил их укусы по шкале от 0 до 4.
 
Чтобы придать интерес своему ужасному эксперименту, Шмидт описал укусы, используя жуткие выражения. Например, укус шершня он сравнил с «ощущением, которое возникает, когда вашу руку зажимает вращающейся дверью, а бородатого муравья-жнеца – с «чьими-либо попытками избавить вас от вросшего ногтя с помощью дрели». Конечно, большинство из нас вряд ли сталкивались когда-нибудь с такими ужасными существами, как оса Pepsis grossa или муравей Bullhorn acacia, поэтому мы рассмотрим более распространённые виды, чтобы получить представление об агонии Шмидта.
 
Вас когда-нибудь жалил соленопсис? Шмидт оценил его укус в 1,2 балла и описал его как удар током, который возникает, когда вы дотронулись до ворсистого ковра, а потом потянулись к выключателю. Вас когда-нибудь жалила оса? Шмидт оценил её укус в 2 балла и сравнил с тушением сигары об язык. Однако самый болезненный укус принадлежит муравью-пуле, монстру из Центральной Америки. Шмидт оценил его в 4+ балла и сравнил с «проходкой по раскалённым углям с 8-сантиметровым гвоздём, вонзающимся в пятку».

Недавно я выставлял пост о том, сколько злоключений выпало на мою долю. И вот вроде бы уже ничего не может удивить, но у судьбы всегда найдётся лишняя рука, чтобы ударить в печень исподтишка.
 
Написал не так давно американский вьетнамец (важное уточнение) в инсту. Захотел набор с его гравировкой. Парень юморной, поговорили за жизнь, обсудили заказ. И попросил сделать ему набор, но нанести ему особую гравировку.