Моя жена визажист. Работает на выезде и иногда случаются забавные истории с клиентами. Приведу парочку.
 
Уточню, что цена услуги складывается из трех частей. Макияж, прическа и оплата такси туда-обратно (с собой 2 сумки рабочие весом килограмм 10) и такси обговаривается при заказе.
 
1.Приезжает к клиентке, делает работу, берет оплату и сверху 50 рублей.
 
-за что 50 рублей?
-за выезд же.
-эммм, говорили про такси туда-обратно, вышло 300 рублей.
-я посмотрела по 2гису, до вас автобус идёт без пересадок, вот 50 на дорогу. На такси дорого, шикуете.
 
Так и не договорились. Жена приехала на такси за свой счёт, а клиентку в чёрный список.

 
Отдайся, Ольга, озолочу
 
Говорят, порочные европейские феодалы, любители интима и кровавой дефлорации, придумали себе хитрый досуг, трахая жён своих крепостных работников. Бесплатно, на законодательной основе! Право первой ночи (или "возложения ляжки") легло позорным пятном на всё Средневековье, закрепив в сознании комплекс феодальных бесчинств и помещичьего произвола. Однако, двусмысленность некоторых исторических свидетельств заставляет терзаться сомнениями: а не пиздёж ли это? Было ли это право действительно юридическим или всего лишь чередой обычного средневекового насилия?
Знаток социальной несправедливости Фридрих Энгельс накатал целый трактат о семье и браке, согласно которому уши господского беспредела торчат из времён племенной вседозволенности. Именно тогда мускулистый охотник выбирал любую понравившуюся даму из стойбища, заделывал ей маленького маугли и, не думая о последствиях, переходил к следующей. И никаких розовых соплей! Со временем яд моногамности разрушил основы группового проживания, но вожди ещё долго пользовались полюбившейся опцией.

Как людей превращают в удобную для манипулирования невежественную толпу.
 
Финскую компанию «Fazer» охватила паника. Один из пользователей соцсетей задал в Интернете вопрос, почему компания выпускает шоколад под названием «Гейша»? Официальные представители компании тут же стали оправдываться, написали на своей странице в Твиттере, что, мол, «Гейшу» начали производить около ста лет назад, но мир за это время изменился, поэтому то, что «казалось экзотическим и интересным, в современном мире часто выглядит неуместно». И пообещали подумать над сменой бренда. Директор «Fazer» по связям с общественностью Лииса Ээрола уточнила, что компания и раньше задумывалась над сменой бренда — из соображений «культурной апроприации и равноправия женщин».
Вся это история создает достаточно странное впечатление. Ведь реальная жизнь японской гейши очень сильно отличалась от той пошлой вульгарности, с которой мы сталкиваемся в западной масс-культуре. Гейши вовсе не относились к числу тех, кого принято называть «девушками с низкой социальной ответственностью» или, выражаясь языком западных грантоедов – «работницами секс-индустрии». Гейши являлись (да и являются по сей день) особым культурным феноменом, играющим важную церемониальную роль в традиционном японском обществе. И поэтому, понятно, ничего оскорбительного или унизительного в названии шоколада нет. И то, что руководство крупной компании поддается на провокации и униженно идет на поводу у людей, совершенно не разбирающихся в сути вопроса, – это, по крайней мере, прискорбно.
 
Впрочем, шоколадки от «Fazer» – это только цветочки.
 
В компании «Валио» переполох начался, когда один из пользователей поинтересовался, откуда на упаковке турецкого йогурта взялся мужчина в феске. Мол, головной убор – это напоминание туркам о «реакционном прошлом», ведь еще в 1920-е годы Кемаль Ататюрк заменил фески шляпами…

 
В 9 классе, на излёте СССР, к нам пришёл новый физрук. Было ему вроде 18 и звали его Женя. Тут же мы узнали что он каратист, занял второе место по Эстонии на каких–то соревнованиях. И как–то я с ним скорешился, он показывал мне всякие удары и даже пару раз мы с ним пили пиво.
 
И вот через год, когда я уже учился в строительном техникуме, звонит мне Женя и говорит что открывает свою школу карате. Снял на три дня в неделю зал в 45 школе и приглашает меня на тренировки. Ну понятное дело что я сразу согласился.Ну и начали мы с ним вместе ездить на тренировки, на 2 троллейбусах с пересадкой. Жили мы не далеко друг от друга — поэтому так.
 
Было учеников у него человек 20, три девки — страшненькие такие, ничего примечательного. Тренировки как тренировки, растяжки, удары, спарринги.

Вообще, по паспорту соседа моего звали Дмитрий, только все вокруг называли его исключительно прозвищем — Ёрш.
 
Отчасти за характер ершистый, а попутно и за внешность: скулы, рёбра, ключицы и даже волосы, торчащие, словно костистый плавник на его голове. У Ерша была своя квартира, невесть, как полученная в сытые годы застоя. В ней он проживал с единственным сыном. Жена ершовская почила ещё в начале девяностых.
 
Хозяин сына растил не то, чтобы в строгости, но и не шибко баловал. Иногда мог приложиться к бутылке, да только помнил, что всему нужна мера. Посему и проблем не создавал ни себе, ни людям.
 
Игорёк, сын его, вырос похожим на покойную мамку — стройным, смуглым и симпатичным. Отучился в школе и пошёл в приличный вуз. Оттуда по программе обмена погнал куда-то заграницу, откуда вернулся не один, а с невестой. Та, ясное дело, из русского знала только «водка», «икра», «спасибо», группу ТАТУ и нашего самодержца, собирателя земель. Звали её Соланж, но Ёрш её называл в шутку Салага или Салажка.
 
Та искренне пыталась свёкру понравиться. Язык учила, дом убирала, старалась готовить что-то необычное, чтобы Ерша удивить. Но тот не то, чтобы невестку не любил, просто ершистый свой характер показывал.
 
А потом пошёл слух, что Салажка та уже на третьем месяце. Пока суд да дело, Ёрш сынка своего за ухо и пинками погнал отношения регистрировать. Мол, не дело это, чтобы дитё без фамилии и прав росло. Игорёк долго мялся, но отцовское требование выполнил, сходил в ЗАГС, расписался. Свадьбу не гуляли, сказав всем, что денег нет, а тут надо на ребёнка собирать. Все же отлично понимали, что надеяться на государство, всё равно, что на спиритическом сеансе вызывать дух Мавроди. То есть, затея глупая и бессмысленная.
 
Живот округлялся, а Игорёк всё чаще задерживался на работе. Однажды и вовсе пришёл домой под утро. На вопрос беременной жены «где шлялся?», ответил, что устал от такой жизни, что хочет свободы, а они с отцом его ужасно ограничивают. Ерша, к слову, на тот момент дома не было. Он вкалывал на даче и понятия не имел, что его отпрыск учудил.

Письмо в редакцию женского журнала.
 

 
Здравствуйте, пишу я вам простой мужик из Новгородской области. Несколько лет назад я получил клеймо — недомужик–неудачник. Я был женат, когда сыну было шесть лет, мы развелись. Не вдаваясь в подробности, скажу, что это было обоюдоострое решение, мы просто попали в те 70% браков, которые заканчиваются разводом, так мне говорила жена, когда подавала на развод. Так совпало, что в это же время у меня начались проблемы в моем маленьком бизнесе, я владел автомастерской, раньше на хлеб с маслом хватало, а в тот год дела пошли по известному месту и я остался в долгах и без хлеба.
 
Суд оставил ребенка с матерью. Я как мог помогал сыну, и регулярно с ним проводил время, насколько позволяли свалившиеся проблемы. Затем за мной стали гоняться коллекторы по моим долгам по бизнесу, а в скорости и судебные приставы за алиментами. Пришлось продать квартиру и автомобиль.
Весь город стараниями жены и тещи знал про мои проблемы, и повесил на меня клеймо.

Время 16.30, осенние сумерки, идёт лёгкий дождь. Еду на своей "четырнадцатой" по трассе из поселка в город, на работу. Сплошная полоса, по встречке едет колонна машин, дальнобойщики на фурах. И вдруг я вижу, что по моей полосе, навстречу мне едут 2 фары - на меня несётся внедорожник. Думаю, ну сейчас он уйдет на свою полосу, вот сейчас, сейчас... А он не уходит, прёт на меня как танк. И тут как фильмах, время у меня замедляется, почти останавливается и я точно помню все мысли, которые пронеслись у меня в голове:
"Так, он не успевает втиснуться между машинами, значит на свою полосу не уйдет. А вдруг он свернёт на обочину, справа от меня?Но он не уходит, едет прямо на меня. Что ж, значит надо мне выруливать на обочину. А вдруг меня сейчас занесёт и вынесет на встречку? Ведь идёт дождь, обочина сырая. А может вообще в кювет унесет? Тогда точно перевернусь, машина будет разбита, как я без машины?"

Периодически прохожу проверку с использованием полиграфа, регулярно задаётся вопрос "совершали ли вы поступок, о котором жалеете до сих пор?". Всегда отвечаю да, хотя рекомендовано сказать нет.
В 2007 проходил стажировку в одной из боевых частей. Среди сотрудников был один взрослый прапорщик. Когда я приходил, он уже был на рабочем месте, когда я уходил - он ещё сидел. Ну ладно, думаю, усидчивый работяга, или дома не ждут.
На время стажировки пришлось 2 праздника: 23 февраля и 8 марта, соответственно накануне мы оба раза собирались всей службой и пили шампанское. В хлопотах перед одариванием подарками наших сотрудниц прапорщик участия не принимал, я это списал на то, что начальник слишком молод и у них сложились взаимоотношения старшего и младшего по возрасту.

Сейчас на улице 4 градуса тепла, два часа ночи. Выхожу по нужде, вижу, что у соседей под калиткой стоит какая-то сумка или мешок с вещами. Всё бы хорошо, но мешок шевелится. Подхожу ближе, подсвечиваю телефоном - сидит туловище примерно в такой позе и такой же амуниции как на фото:
 

 
Говорю: "кто ты, чудовище?"
 
Выглядывает лицо, похожее на моего соседа. Что интересно - трезвое. Без признаков опьянения и резких запахов. Говорит: "жена домой не пускает, поссорились, но я сам в этом виноват".

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.
 
В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.
 
В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» – спросил меня винодел Гоги. «Да.» - понуро ответила я. «А кто они?»- уточнил он. «Они веганы» - ответила я. – «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо», - успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.
 
В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершен на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.
 
Сели за стол с большим интузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. «Зачем люди ехали в Грузию?» - тихо спросил меня винодел на грузинском. «Послушать тосты» - на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял. Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим интузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал – на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.

"Лох не мамонт" или как продавать медь по цене 89 миллионов рублей за тонну
 

 
Мужчина 30 лет:
 
— Я – Бэтмен! – уверенно заявил он.
 
— В каком смысле? - я сразу же напряглась. - Вы ассоциируете себя с этим героем?
 
— Я, конечно, не Брюс Уэйн, и не миллиардер, но можно сказать, что я - его питерский заместитель, - ответил мужчина и с гордостью добавил. - У меня даже костюм есть!
 
— Может быть расскажете, как вы пришли к этому?
 
— Честно говоря, мне стыдно об этом говорить.
 
— Поверьте, здесь вам нечего стесняться.
 
— И с чего мне начать? – он глубоко вздохнул. – Я геймер со стажем и частенько со своей компанией посещаю игровые выставки. На одной из них, лет пять назад, во время конкурса косплееров увидел очень красивую девушку в образе рыжей вампирши из старой игры про нацистов. Вы знаете, кто такие косплееры? Хорошо. Так вот, я выяснил как ее зовут и что она тоже из Питера. Оказалось, что у тех, кто занимается крафтом, есть что-то вроде клуба по интересам, хотя многие шьют в одиночку. В общем, если опустить подробности, я сумел пробиться к ним в качестве новичка.
 
— Я полагала что ваша цель пригласить ту девушку на свидание, а не начать заниматься косплеем?

(Время действия: январь 1990 года.)
 

Выходной день. Валяюсь на диване, смотрю телевизор. Телефонный звонок. Снимаю трубку:
 
—Сегодня едешь в рейс. Явка в 19 часов, - железный голос нарядчика бодрит, но я всё-таки пытаюсь отказаться:
—Не могу. Я на выходном. У меня гости, - нагло вру насчёт гостей.
—Приказ начальника депо не обсуждается! - кричит нарядчик и бросает трубку.
Время 18-00. Через час — предрейсовая планёрка. Сгребаю в сумку всё необходимое, выбегаю на улицу, ловлю такси.
 
—Что за срочность? - врываюсь к инструктору. - Кроме меня ехать некому, что ли?
—Успокойся и выслушай! - инструктор жестом показывает на стул. - На улице тридцать градусов мороза. По прогнозам синоптиков ночью будет до сорока. Поездка предстоит нелёгкая. В бригаде — одни первогодки. Начальник поезда — молодая девчонка после института. В такой мороз они все вагоны заморозят вместе с пассажирами. Ты поедешь освобожденным истопником!
—Я что, ишак, все вагоны в одну харю отапливать? - моей злости нет предела.
—Не ори! Ты будешь только помогать молодым проводникам! И вообще, кончай бузить! Это приказ руководства! - инструктор взглядом дает понять, что разговор окончен.

 
Помню времена когда у всех были огороды. У меня был, был у моей бабушки да и вообще у всех знакомых.
 
Сажали картошку и лук в основном, огурцы, помидоры и тд, но большую часть огорода занимали картошка и лук.
 
Лук пололи и тяпали, картошку тяпали, окучивали, обрабатывали от жуков.
Затем выкапывали эту картошку лопатой, перебирали, грузили в мешки, таскали в погреб или сарай. С луком было чуть проще, его мы просто обрезали и насыпали в сетки.
 
Если честно то вспоминаю эти времена с ужасом. Под палящим солнцем стоишь с этой тяпкой в огороде, потом опрыскиваешь от жуков, таскаешь мешки на горбу или возишь на тачке. Я вообще удивляюсь как не заработал грыжу. И главное за что?
 
Ещё тогда решил что на огороде ноги моей больше не будет.
Но какое же было мое удивление когда этим летом узнал что все мои знакомые и друзья сажают эту картошку, думал эти времена прошли уже. Это при том что в магазине она стоит копейки! Надо тебе картошку пожарить или суп сварить, сходи купи чуть картошки и всё.

 
У меня есть такая черта — додумывать события и дорисовывать образ людей. В своей голове всё лучше, чем оказывается на самом деле. Так было и в тот раз: познакомились в Интернете, на фотографиях вроде нормальный парень. А на свидание он пришел в огромных ботинках с квадратным носом. "Всё понятно", — думаю. Но не стала разворачиваться сразу, ведь в моем воображении — он прекрасный мужчина с отличным чувством юмора.
 
Во время прогулки я рассказала, что за лето несколько раз летала из Челябинска в Москву и обратно. В ответ он возмутился: "Зачем? Это же так дорого!" Да, недёшево, действительно. Но для этого парня "дорого" было купить два кофе, поэтому мы пили его по купонам. Он очень этим гордился и долго рассказывал, какие купоны в какие заведения выгодны, а какие — лохотрон.

Как-то один родственник подарил моему малолетнему сыну ружье, стреляющее пластмассовыми пульками. На испытаниях пулька разбила стекло пузатого будильника, очень обрадовав родственника и сына, но огорчив меня.
 
Когда мне было семь лет я попал в больницу и там познакомился с мальчиком, которому выбил глаз его лучший друг. В ту пору среди детей был очень популярен дартс, сделанный своими руками из тетрадного листка, иголки, четырех спичек и куска нитки.
 
Этот мальчик с другом сделали себе такие стрелки и играли пока один случайно не попал иголкой точно в глаз другому. Глаз вытек. С тех пор я очень настороженно отношусь к опасным играм.
 
Так вот, сыну вручили подарок, и я занялся обучением технике безопасности по обращению с оружием. Рассказал детям вышеизложенную историю про одноглазого мальчика, делая упор на, то, что никто не хотел ничего плохого, напротив - друзьям было очень весело до самого момента трагедии. Поэтому правила безопасности надо выполнять неукоснительно. С ружьем не баловаться и не в коем случае не наводить его на людей и кошек (у нас была кошка). Даже понарошку, даже если ружье не заряжено.

Панкратов ел борщ с таким видом, будто решает уравнение Шредингера. На лбу морщинки, брови нахмурены, в темных зрачках злость к тайнам вселенной и калориям, которые он обязан усвоить.
Чуть в стороне от стола сгрудился персонал станции, почти в полном составе, сорок семь человек. Они смотрели на Панкратова с сожалением, надеждой и еще чем-то неуловимым в глазах: то ли страхом, то ли радостью – “хорошо, что не я!”
Подбежала Танечка, покачивая собранными в хвост темными волосами, принесла на фарфоровом блюдце порезанные рядком ломтики белоснежного сала – только из морозилки, еще не подтаявшие.
– Ешь, ешь, – подпихнул блюдце начальник станции Косаченко. – Там по Цельсию к пятидесяти подходит, одной амуницией не спасешься. Надо, чтобы и изнутри, так сказать…
Он собрал ладонь в кулак и тряхнул им в воздухе. Щеки начальника станции с готовностью вздрогнули. Он крякнул, посмотрел на тех, кто стоял за спиной, достал из-за пазухи фляжку. Налил в пластиковый стаканчик.
– Вот это еще… Чуть-чуть…
Тут же подскочил Шварц, станционный эскулап.
– Это не надо!

У приятеля дома я увидел эту бутылку, она стоит у него пыльная, на кухонном шкафу. Как трофей лихой юности. И я чуть не задохнулся от нежности. Как мы его любили, как мы его разводили, как мы с ним шалили.
 
Без «Рояля» мы бы не выжили в 90-е. «Рояль» был нашим спасением. Чистый спирт из Европы.
 
Водка была паленая – сплошь и рядом. Водку пить было опасно. Как-то я купил бутылку – шел в гости. Там открываем – запах соляры. Друзья говорят: «Ты что, на заправке ее купил?».
 
Нет. Все нормальные пацаны и девчонки пили «Рояль». Тот случай, когда никто не гнушался. Да, в ларьках продавались какие-то цветные ликеры, но это тоже было разбодяжено из невесть каких химикатов. У меня тогда начинался роман, я пригласил домой милую девушку. Подумал: ей, конечно, надо что-то вкусное, девичье. И купил амаретто. А сам пил разведенный спирт, не мог же я предложить его даме. В результате девушке было так плохо, что всю ночь она провела в ванной. Наутро сказала: «Знаешь что, давай в следующий раз будем вместе пить спирт». Вскоре она стала моей первой женой. Спасибо «Роялю». Без него бы мы вряд ли соединились. Расстались мы уже в нулевые. И ясно почему: уже не пили «Рояль». Да, «Рояль» укреплял наши семьи.
 
Из одной бутылки «Рояля» получалось целых пять бутылок водки. Эту арифметику наглядно рисовали даже в ларьках, на самодельных плакатах. Чтобы понял самый последний алкаш, который уже разучился читать.

Дело было пять лет назад. Я закончил очное обучение, пришло время устраиваться на работу и понадобился резко военный билет. К слову, я годен к военной службе в военное время, хотя никогда не косил. Но по иронии судьбы - все, кто со мной на комиссии косил - оказались годными и поехали отдавать долг (когда и кому успели задолжать - вопрос), а мне поставили категорию В. Но сейчас не об этом.
 
Пришла пора мне получить военный билет, чтобы устроиться на работу. Несколько раз я предпринимал попытки, чтобы подать необходимые документы на получение билета. Каждый раз, когда я приходил в рабочие приемные часы была какая-то херня. То нет сотрудника, то приходите завтра, то приходите послезавтра, то луна в фазе скорпиона... а военкомат, за которым я был закреплен, к слову, находился довольно далеко.

 
— Я не опоздала? — спросила Ведьма, открывая дверь. — Юху! Боялась, как бы без меня не начали. Так интересно, что вы придумали! Привет, бородатый!
Ведьма подпрыгнула и поцеловала Палача в щёку:
— Как мама?
— Хорошо, — ответил Палач. — Твои травы её за день на ноги поставили, в молодости такой резвой не была. Спасибо. Что я должен?
— Принесёшься в жертву на полнолуние, и мы в расчёте.
 
Священник от удивления закашлялся. Палач добродушно улыбнулся.
— Опять купился! — хихикнула Ведьма, похлопав Священника по спине. — Ну, что у нас сегодня?
— Залитие горла, — ответил Священник. — Сразу оговорюсь, что мне очень стыдно назначать тебе такую казнь, ты ведь не…
— Не переживайте, отче, я наколдовала не одну сотню монет за свою жизнь. Сойдёт за подделку, пусть и очень качественную. Так что пусть ваша совесть будет спокойна.

Работаю участковым терапевтом. Каждый день прием по 35-40 человек, потом штук 15 вызовов. Прихожу домой вечером, заканчиваю работу, ложусь спать. И снова на работу. Плюсом - пара дежурств в месяц, когда делаешь около 20 вызовов и далеко не всегда дают машину. В итоге получается шестидневка пару раз в месяц. Очень тяжело, очень жду всегда своих двух выходных. И вот они настали. Отдыхаю, медленно завтракаю. А вайбер бомбят сообщения заведующих о том, что нужны ещё врачи на дежурства и побольше. И лично мне сообщение о том, что я должна выйти завтра. А у меня дежурство в следующую субботу. То есть наши завы хотят чтобы я поработала 7 дней подряд. Мотивируют это тем, что вызовов уйма и врачи не справляются, что время тяжелое и МЫ ЖЕ ВРАЧИ И ЗНАЛИ НА ЧТО ШЛИ (будто слова человека, не имеющего ничего общего с медициной).

Не секрет, что в обычной жизни бывают такие сюжеты, которые не сразу придумает хороший сценарист.
Небольшое предисловие. Я как мужчина принципиально холостой. Время от времени хожу на свидания. Не с целью найти себе девушку или создать новую ячейчу общества. И даже (О ужас!!), не ради секса.) Просто иногда хочется общения с прекрасной половиной человечества, живого общения. Заядлые холостяки не дадут соврать. На таких встречах я обычно, говорю мало но слушаю внимательно. Мне вообще нравиться слушать.
В тот раз, я познакомился с довольно юной красавицей. 19ти лет. На редкость рассудительная барышня. Чем и привлекла. Сходив на первое свидание, довольно быстро определил что между нами нет почти ничего общего. Но девушка была интересным собеседником. Поэтому мы сходили погулять ещё раз. Уже в более расслабленной обстановке и с алкоголем. И именно тогда я услышал историю её жизни. О чем собственно и будет пост.
Далее её история как я её запомнил.

 
Практически в каждое обсуждение американской политической ситуации в социальных сетях рано или поздно приходит человек, который спрашивает: какое вам дело до этой Америки? Америка далеко. А у нас тут своих проблем выше крыши.
И вроде бы верный вопрос. Но с другой стороны, влияние США на происходящие в мире процессы столь велико, что политическая ситуация там напрямую касается любого из нас. Санкции, постоянные выкручивания рук нашим партнерам, похищения наших сограждан по всему миру, незаконные вторжения в другие страны, военные маневры у наших границ — всё это не может не волновать. И, конечно, где-то там внутри кому-то хочется, чтобы страна, поддержавшая немало антиконституционных переворотов в других странах, сама уже испытала что-то подобное. Ну, для общего понимания американцами всего того зла, которое США несут в этот мир.
 
Злорадно, конечно.
 
Не по христиански.
 
Но справедливо.

В мае дают вызов на роды. Работаю одна. Приехали довольно быстро минут за 25.
 
Вхожу в комнату. Женщина 23 лет лежит на диване, делает огромные глаза и говорит: "Кажется в роддом мы не едем..." "Почему?"- туплю я, надевая перчатки. "А мы сейчас уже родим!"
 
Уточняю срок, какие роды и не было ли кесарева, паралельно засекаю схватку и понимаю, что всё, я попала. Её уже тужит.
 
Выхватываю из ее упаковки одноразовые пеленки и понеслась. Головка, поворот, плечи, ножки, укутать, перестелить пеленку. Ждём плаценту, паралельно давление, катетеры и дт. Ребенок растерт, укутан, но еще на пуповине.
 
Прошу родню принести мусорные пакеты и самое главное родовую укладку из машины синюю. Пакеты мне принесли. А еще приперли: носилки синие в чехле, небулайзер, сумку с растворами, кардиограф, дефибриллятор...

Началась эта история с переезда. Мама моего лучшего друга получила новую квартиру. После того как мебель и вещи были перевезены, надо было повесить шкафчики для посуды в кухне, я взялся ей помочь.
 
Мы с её сыном росли вместе, были друзья - не разлей вода. Помочь ей для меня было равнозначно – помочь своей матери.
 
Я нашел мастера, который за пару часов все сделал. Расстались в прекрасном расположении духа, а через два дня шкафчики рухнули на пол.
 
Вот тогда я узнал всю глубину «испанского стыда», когда тебе стыдно за другого больше чем за себя. Во-первых, потому, что «ведь это я его привел тогда», во-вторых, мастером был мой отец.
 
Батя, узнав про злополучное падение, долго не мог поверить. Он за свою жизнь множество разных шкафов и полок повесил, и ни разу ничего не падало.
 
Пошли разбираться и делать работу над ошибками. Причем отца при этом волновала техническая сторона вопроса – Как такое могло произойти? Меня же больше беспокоило, как я маме друга в глаза смотреть буду.