Поскольку COVID-19 в наши дни посвящено большинство заголовков, можно с уверенностью сказать, что в ближайшем будущем мы увидим избыток фильмов на тему смертельно опасных вирусов.
 
Но любителям кино, которые пресытились кошмарной реальностью и хотят посмотреть что-то другое, мы предлагаем ряд правдивых историй, заслуживающих того, чтобы стать сюжетами оскароносных фильмов.

Однажды на первом курсе я понравился девушке. Для человека с моей внешностью это запоминающееся событие. Обычно залогом успеха в общении с девушками у меня является доступ к уху, а тут сама пригласила! Домой, когда родителей не было! Зашли, она убежала на кухню, а я хожу по квартире и рассматриваю всякие прикольные куклы и статуэтки, которые папа привёз из Африки. Тут она зовёт пить чай, я неловко разворачиваюсь и сношу одну из них на пол! Голова отваливается, я ни жив, ни мёртв.
- Ну, ты где?
Быстро хватаю статуэтку, ставлю на место и голову аккуратно сверху. Вроде не видно.
Пока пили чай, я сильно нервничал, все мысли о своей криворукости, и какой я буду мудак в её глазах, когда всё вскроется. Посидел самую малость и убежал под надуманным предлогом.
Она потом ещё на ДР приглашала, но я не пошёл

На обшарпанной красной лавке сидели два кота. Грелись на весеннем солнце, считали голубей. Разговор зашёл о смысле жизни.
 
За осиной неподалёку валялся в тёплой траве парнишка лет 15 с веснушчатым лицом. И за всем наблюдал.
 
Одному коту было уже глубоко за 70 по котоисчислению. Тем не менее, он тщательно следил за своим внешним видом и регулярно вылизывал каждую полоску на мохнатом теле. По утрам он прогуливался до хозяйкиной работы в продуктовый магазин. И, проходя мимо красной лавки, часто наблюдал здесь своего нынешнего собеседника.
 
Вообще, это был очень занятой старый кот, но сегодня ему удалось выкроить несколько минут в плотном графике, чтобы пообщаться со своим сородичем. Пружинисто вспрыгнув на лавку, он почувствовал, как хрустнул пятый котопозвонок. Это заставило кота слегка сощуриться. Но, не подав виду, он начал разговор:
 
— Лавки нынче пошли такие низкие. Не то, что в моём детстве, — говоря это, старый кот улёгся на живот и подмял лапки под себя.

Когда мы просматриваем альбомы с нашими детскими фотографиями, часто нас накрывает волной согревающих душу эмоций, связанных с былыми временами. Однако есть такие люди, чьи детские фотографии хранят совершенно другую историю, если их рассматривать в гораздо более мрачной перспективе – речь идёт о серийных убийцах в их ранние годы.
 
Глядя на этих, казалось бы, невинных детей, никто не мог предположить, за какие ужасные преступления они впоследствии будут нести ответственность. Тем не менее, в детстве они уже проявляли тревожные признаки, на которые стоило обратить внимание. Фотографии, которые вы увидите ниже, имеют жуткие предыстории.

10. Дэвид Берковиц убил домашних животных своей матери только для того, чтобы навредить ей
 

 
Дэвид Берковиц стал известен как «Сын Сэма» после того, как убил шесть жертв в Нью-Йорке летом 1976 года. Он стрелял в женщин, которые поздно вечером сидели в припаркованных автомобилях. Ему часто приходилось убивать их молодых людей, хотя они не были его целью вообще.

У многих, наверное, есть странные хобби, но, кажется, моё — одно из самых странных. Я увлекаюсь изучением человеческой лактации — выработки грудного молока. (upd: Я женщина, и у меня есть свои, really)
Тема хоть и узкоспециальная (лактируют не все и не всегда), но, на мой взгляд, недооценённая и интересная. Вот, к примеру, мой топ необычных фактов.
 

Чтобы вырабатывать молоко, женщине необязательно рожать и даже беременеть. Если ребенку регулярно давать сосать пустую грудь, то рано или поздно туда придёт молоко. И это может быть грудь не матери (достаточно частый случай в военное время — выкармливание бабушками). Процесс технически бесконечный (пока женщина жива, грубо говоря). История с кормилицами из Безумного Макса вполне достоверна. Интересно, что мужская железа тоже может лактировать. Правда, молоко вырабатывать не может, только молозиво.

В десятом классе в нашей школе учится только одна девушка, все остальные - пацаны. Называют они ее Катюха. Катя не местная, живет в крошечном селе в десяти километрах от нас, где едва наберется полсотни жителей. Поэтому добираться в школу ей приходится на автобусе. И когда счастливые школьники после конца занятий бегут по домам, Катя терпеливо ждет свой транспорт. Тяжело, конечно, но девушка не жалуется, привыкла.
 
Три года назад закрылась у нас баня на ремонт, и желающие попариться стали ездить в то село, откуда Катя родом. Поехал и я туда. Захожу в кассу заплатить, а там Катерина гордо восседает. «Что, маму заменяешь?». - «Нет, сама работаю. Билеты продаю, потом тазики и помещение мою». - «Молодец, - говорю. - Не скучно тебе тут?». - «А когда мне скучать? Родители на работе весь день, приходится ухаживать за нашим хозяйством, а у меня еще и свое есть». Это меня удивило.
 
Катино хозяйство состояло из двух овец (ягнятами их бросили на ферме помирать – они были слишком слабые – но Катя выпоила их из соски) и двух телят.

Если коротко и по существу, — то это не вино.
В Абхазии нет нормального вина. И это не только я так считаю.
Многие специалисты утверждают, что ни климат, ни почвы Абхазии непригодны для выращивания качественного винограда, из которого в дальнейшем можно сделать качественное вино.
 

 
Очень много винограда Абхазия закупает у Молдовы и Аргентины. Получается, что абхазское вино не такое уж и абхазское.
Фактическим монополистом по производству вина в Абхазии является завод "Вина и Воды Абхазии". В России эксклюзивным импортёром является "Мистраль Алко". На официальном сайте завода написано, что во владении у них имеется 700 га виноградников, с которых в год можно "собрать" максимум 5-8 миллионов бутылок. В 2019 году в Россию поставили 19❗ миллионов литров. Чувствуете разницу, да? Ещё бы.

Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «фольцваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову…
 
Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному.
 
Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит.

Абсолютно случайно наткнулся на титаническую статью про Сашу Грей, датированную ещё 2006 годом. 14 лет назад она была главной звездой порно и на глазах меняла вкусы и правила индустрии.
 

 
Вот краткое содержание:
 
— На своей первой съёмке в полнометражном фильме Саша Грей снималась с Рокко Сиффреди. Ей только что исполнилось 18 лет, она была маленькой, костлявой брюнеткой. И она же попросила Рокко прямо во время секса ударить её в живот. Это не было нормой ни сейчас, ни тем более тогда.

До прихода на Дикий Запад железной дороги, а кое где и автомобиля, путешествие в дилижансе было обычным явлением. Внутрь дилижанса вмещалось до девяти пассажиров. Пассажиры второго класса ехали наверху вместе с багажом.
Чтобы сохранить дружеские отношения между пассажирами во время долго путешествия, транспортная компания Уэллс Фарго распечатала и прикрепила в каждом салоне дилижанса свод правил дорожного этикета.
 

 

1 Воздержитесь потребления от спиртных напитков, если вам все же требуется выпить, поделитесь бутылкой. В противном случае вы покажете себя эгоистом и грубияном.
 
2 В присутствии дам, джентльменам настоятельно рекомендуется отказаться от курения сигар и трубок, так как их запах противен нежному полу. Жевать табак разрешается, но сплевывайте его по ветру, а не против него.

Гора Эверест (Непал), 11 мая 1996 года.
 
В полночь 10 мая 1996 года в Лагере IV, расположенном на высоте 7920 метров над уровнем моря, царило оживление. Сразу три экспедиции были на низком старте перед покорением вершины мира.
 
Коммерческую экспедицию «Горное безумие» возглавлял 40-летний Скотт Фишер (помимо него в группе были гиды Анатолий Букреев и Нил Бейдлман). Второй коммерческой экспедицией – «Консультанты по приключениям» – руководил 35-летний Роб Холл (гиды – Майк Грум и Энди Харрис). С ними выдвигались 16 клиентов и 8 шерп – местных проводников. Также к этим ребятам прибились четверо из Тайваньской национальной экспедиции. Всего в ту ночь по южному маршруту стартовало 34 человека.
 

 
Обычно профессиональные альпинисты не в восторге от толкучки в горах. Все люди – а тем более новички – по-разному переносят высоту. Подниматься с ними – сплошное мучение, но никому не отказывали. «У половины клиентов нет никаких шансов на вершину. Для большинства из них восхождение закончится уже на Южной Седловине (в четвертом лагере)», – честно признал Бейдлман в разговоре с Букреевым.

Выпивали с подругой Таней по скайпу. Вдруг она:
 
- А я тебе говорила, что Митя приходил?
- Твой бывший?
- Ага.
 
Про Митю я последний раз слышала то, что он клялся: ноги его не будет в подругиной квартире,
в ее квартале, в ее жизни, а если она вдруг окажется последней женщиной на Земле, то он, Митя, с готовностью вымрет как вид, не оставив потомства. Таня на это хладнокровно отвечала, что у человечества с его потомством шанса все равно не будет.
 
Десять лет назад Митя был Таниным женихом, и она его очень любила. Говорила, что ни с кем не чувствовала такого романтического подъема. Так любила, что даже хотела понравиться его родителям. До личного знакомства они ей вполне симпатизировали — своя квартира, своя машина, работает дизайнером интерьеров, судя по фото — симпатичная. А дальше родители жениха пришли к Тане знакомиться. Таня надела футболку с длинными рукавами, чтобы спрятать татуировку на предплечье, приготовила пасту с лососем в сливочным соусе и картофельные блинчики. С замиранием сердца, видя, что гости едят молча, спросила для поддержания разговора:

Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
 
- Кто-нибудь говорит по-немецки?
 
В ответ тишина...
 
- Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.
 
Тут мой знакомый и сказал:
 
- Ну я разные немецкие слова знаю.
- Ну-ка, скажи!
- Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген...

 
Олег был шутником. Там, где другие обдавали кипятком презрения, Олег шутил. В перерывах между запоями, когда безделье и тоска толкали его в объятья очередного работодателя, он шутил. Например, Олег работал вахтёром, и к нему пришла женщина-вахтёрша из другого подъезда. Она пришла рассказать ему про день рождения Пугачёвой, и как она рада дню рождения Пугачёвой, и что она купила торт и будет его есть, потому что праздник. До этого она рассказывала Олегу про богатую свадьбу внучки. Чем дольше вахтёрша говорила, тем чётче Олег видел — женщина пуста и несчастна, её снедает одиночество и глупость. Осознав это в полной мере, он достал из рюкзака книжку и протянул ей.
 
— Что это?
— Книга.
— Про Пугачёву?
— Не знаю. Какой-то мужчина утром занес. Попросил передать вам.
— Какой мужчина?
— Высокий. С благородной сединой. Он не представился, просто попросил передать книгу. Сказал, что это очень важно. Я думаю, вам надо её прочесть.

Чудовищная эпидемия чудовищного ковида продолжает косить население земного шара. Об этом нам каждый день – начиная с утра и до позднего вечера – не устают сообщать телевизор, радио и все прочие средства массовой информации, не исключая, конечно, и соцсети (которые на 60-70% состоят, в сущности, из пересказа тех же самых СМИ, только с добавлением соответствующих междометий – «ух ты!», «вон оно как!» и «не может быть!»). Впрочем, включить телевизор можно и ночью – ночью там тоже расскажут про ковид, в этом смысле никакое время суток не дискриминировано.
 

 
Хочу ли я проявить позорную несговорчивость и заявить, что «никакого коронавируса не существует»? Ни боже мой! Как говаривал еще Маяковский (Владимир Владимирович, КСТАТИ!) – «Существует – и ни в зуб ногой!» Убивает ли он людей? Убивает, и еще как! То ли 0,5, то ли все 0,9% смертности – это, безусловно, не шутка. Если взять 0,9% от численности населения планеты – это получится… почти 80 миллионов человек. Практически – население Германии! Пострадает ли мир, если он лишится целой страны, да еще такой хорошей, как Германия? Безусловно, да. Человек, который скажет иначе, не имеет не только сердца, но и ума!

Мороженое с Аляски
 

 
Шаг 1: забейте тюленя до смерти битой. Шаг 2: подождите… кому есть дело до второго шага, давайте более подробно рассмотрим Шаг 1! Акутук – это мороженое, которое производят в Канаде и на Аляске; история его происхождения тесно связана с коренными эскимосами, проживающими в тех регионах. В то время как обычное мороженое делают из яиц или молока, акутук производят из жира северных оленей и тюленей (да, в Канаде разрешено законом убивать тюленей. Также вы можете легально охотиться на белых медведей). Его обычно смешивают с ягодами и сладкими кореньями. Если этого недостаточно, то как насчёт того факта, что в акутук добавляют рыбу и сушёное мясо лося? Да, мороженое, которое состоит из рыбы, мяса и животного жира! Вдобавок ко всему, на внешний вид оно напоминает рвотную массу!

Здорово, сидельцы !
Чё то вспомнилось - я ж уже был на карантине , в 1990 году . В городе Негаже в Анголе , три месяца прокарантинил . Только там климат был получше и питание похуже , а так ничё. Карантин был плотный - не предполагал прогулок , а тем более выходов на природу, так как обеспечивался силами УНИТА и регулярными обстрелами из миномёта (ими же , родимыми) . При этом на местном рынке сидела кондратка (местная жительница) , у которой я купил 3 (три) бутылки коньяка "Арарат 3 звёздочки" . Вот до сих пор не понимаю, как он у неё оказался . А как я улетал оттуда - отдельная песня
Продолжение истории про карантин - как его надо заканчивать
Проблема города была в том, что единственная дорога-двухполоска в город контролировалась УНИТА. На ней всё, что двигалось, являлось мишенью, огонь вёлся практически в упор из зелёнки, которая стеной стояла вдоль дороги, так что ехать до ближайшего города Уиже в 40 км и речи быть не могло без крайней на то необходимости. Абсолютно крайней.

Работаю в сфере энергетики , часто сталкиваюсь с тем что люди из числа заказчиков сталкиваются с нехваткой персонала или просто подкидывают халтуры по монтажу или пусконаладке.
 
в очередной раз предложили работу. Не сильно пыльная ,расставить светильники в шести офисах и расключить щитки . И сопутка ..выключатели розетки ,к слову всё модульное и монтируется в кабель канал .
 
фото для примера с просторов .
 

 
Сумма в принципе не плохая за неделю работы ( около 45 деревянных) плюс коронавирус и работы у многих нет. А тут такой подгон.

Есть у меня дед, ему 83 года и он живёт один. В ясном уме и с крепким здоровьем. Конечно из-за вируса очень боюсь за него. До так называемого "карантина" навещали его регулярно, а теперь и ещё чаще. Посоветовались с родственниками и решили ему запретить выходить совсем и доставлять продукты вызвался я. Пару недель возил продукты и все было ок, но потом он начал спрашивать про режим работы Сбербанка, снять пенсию (деньги на сберкнижке). Я постарался объяснить ему , что не надо так рисковать. Все таки общественное место и можно подхватить коронавирус, тем более зачем ему наличка? Все что нужно, я ему привожу. Он спорить не стал.
Проходит ещё неделя, он опять заводит разговор про банк, открыли или нет. Тут я начинаю подозревать, что ему что то надо, он просто стесняется попросить купить, а сам сбегать втихую не может, наличных денег нет. Но что? Спиртное он не пьёт вроде, по крайней мере, пьяным и не видел никогда, ну может рюмочку в праздник и всё. Я задаю ему прямой вопрос:
 
- Дед, ну ты мне прямо можешь сказать, как мужчина мужчине, что тебе нужно купить? Это останется нашим секретом.

Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее – пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.
 
- Любовью интересуешься? – прозвучал ее голос из-за моей спины.
 
Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:
 
- Неа.
 
Дверь так и не открывалась, а девица и не думала скромно пройти мимо. Она придвинулась почти вплотную ко мне и нараспев протянула:

 

В 2004 году, когда я впервые летела в Японию, у меня не было никакого представления о стране. Не знала, как выглядят японские остановки, парки, что продают в супермаркете. Японию не показывали каждый день по телевизору, а в учебниках не было картинок. У меня был чистый лист для принятия информации. При этом я не планировала сюда переезжать.
 
Только было представление, что Япония — другая планета. Этот стереотип частично разрушился. Ну, нет в Японии ничего такого, чего не было бы везде. Метро обычное, несмотря на его супер-запутанность в Токио, остановки почти такие же, люди обычные.
 
Родителей в Японии много чего удивило. Они в восторге от мелочей, начиная от умных туалетов, заканчивая другими вещами, которые я уже не замечаю. Что в такси раздают бесплатно салфетки, что стакан воды в ресторане подадут автоматически, без специального заказа, что у автобуса пол опускается, чтобы бабушкам было проще зайти. Для меня это в порядке вещей. И дико удивляет, когда встречаю в других странах платные туалеты.
 
Я не сталкивалась со случаями дискриминации. Единственное — таксист не остановится раз в пару месяцев. Он боится, что не поймёт, что вы ему говорите, так как не владеет иностранным языком. Таксист видит иностранку — и у него срабатывает инстинкт самосохранения.
 
Я уверена, что работодатель, при выборе между японцем и иностранцем, японец выберет японца, если иностранец не обладает критичными знаниями в определённой сфере. Это имеет под собой основание: японцы надёжные, ответственные, не опаздывают, всегда выполняют обещания и соблюдают дедлайны. Японцы могут рассчитывать на японцев.
 
Я никогда не видела особо паникующего японца. Зато сколько было паникующих русских здесь! Включая одну мою няню, которая обила пороги больниц, чтобы ей сделали тест на коронавирус, хотя у неё не было симптомов.

 
Забудьте все, чему вас учили в школе. Потому что никакого отношения к реальной жизни школьная программа не имеет. И не будет иметь, между прочим. Вашим детям тоже обязательно расскажут про синусы, морфемы и вакуоли, но с задачами посложней им, так же как и вам сейчас, предстоит разбираться один на один. Отсутствие практически применимых знаний — основная проблема современного образования. Нас не учат жить самостоятельно. Но с этим можно справиться.
 
Финансовая грамотность
 
Всем объяснили, что в стране есть экономика, но забыли рассказать, что она не работает. Растолковали, что существует четыре типа экономических систем, но не упомянули, что нам с этим делать.
 
Мы выходим в жизнь и понятия не имеем, как зарабатывать и тратить деньги, планировать бюджет, считать налоги, не влезать в кредиты и не умереть голодной смертью.

Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов.
  Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.

32-летний американский миллионер Брент Андервуд купил себе заброшенный город-призрак, приехал в него и застрял на несколько месяцев из-за карантина. Городок называется Герро Гордо, он расположен в Калифорнии, но несмотря на это там снежно, холодно и промозгло. До ближайших людей мили пути, еды нет, а в домах, судя по всему, живут призраки давно умерших старателей. В общем, всего за полтора миллиона долларов Брент купил себе персональный парк развлечений, иммерсивный хоррор и самое прекрасное приключение в своей жизни.
 

Щёлкал тут недавно пультом и наткнулся на одном из каналов на фильм «Волк с Уолл-Стрит». Фильм хорош, если кто не смотрел по тем или иным причинам — рекомендую восполнить пробел, ибо весьма достойно. Но сейчас не об этом.
 
Там, на протяжении всего кинодейства, герои пьют, курят, злоупотребляют запрещёнными препаратами и вступают в половую связь. Один раз, пускай и мельком, демонстрируется эрегированный мужской половой член, и весьма подробно и недвусмысленно показывается женское тело без трусов и прочих приличий.
 
Да что там тело, там горящую свечку засовывают главному герою, я извиняюсь конечно, прямиком в жопу, согласно его же, главногеройским пожеланиям. Такие там нравы царят.
 
И всё это никак не ретушируется, не замазывается, не вырезается. Всё, кроме одного. Там глушат слов «трахаться» и все производные от него.
 
Я тебя тр... и дальше идёт какой-то невыносимый хруст, как будто кто-то взял пекарскую бумагу и мнёт ещё яростно, доводя тем самым гипотетического котика до полнейшего исступления.