В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.
 
Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.
 
— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван.
 
Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

Девки до 2011 года военных вообще обходили стороной. Или просто шарахались. Смысл связываться с военным, если зарплата нищая, сам по себе не интеллектуал. По примеру Рязани, 2010 года, то курсанты всеми правдами и не правдами никогда не говорили красивым девкам, что они связаны как то с армией. Обычные девки еще как то клевали.
 
И вот, в 2010 году, президент наш, объявляет , что у военных зарплата большая будет. Ну многие не поверили . Потом, после Нового Года, началось, в армии начали платить бешенные деньги, после выпуска, обычный смертный лейтенант начинал получать по от 50 тысяч. И теперь подумаем, если есть области, такие как Ивановская, Костромская, Псковская, Вологодская, в общем почти Золотое Кольцо России, и там средняя зарплата 13-15 тысяч рублей, то девки все уже знают, что военные сейчас хорошо получают, плюс квартира будет, плюс пенсия.
Пенсия под 20 тысяч по-любому должна быть. И если дочка с военным познакомилась, то ее мама всеми правдами и неправдами пытается выдать ее замуж за военного.
 
И вот в наше время, началось. Знакомый контрактник говорит, с женой развелся, двое детей осталось, ему 32 года, нашел молодую. Да такая она хорошая, да такая она прелестная. Да просто идеальней не бывает. И вот, она ребенка рожает, и тут же подает на развод,и на алименты. Он в шоке, она ничего не объясняет , и теща с ним не разговаривает. Теперь платит алименты.
 
В больницу я попал, в Вологодской области, мед сестра разведенная, как давай у меня спрашивать, военный я или нет, да какая должность, да в какой части я служу. Поверьте мне, она давно уже знает , кто сколько, и где зарабатывает.

В один прекрасный день два бомжа – Роберто и Вагнер – промышляли в стенах заброшенной поликлиники. Мужики искали металл, который после сдачи трансформировался бы в очередной фанфурик. В какой-то момент ноги привели их к установке для лучевой терапии, а в ней обнаружилась загадочная капсула.
 
В считанные дни двух маргиналов сразил лютый понос чередовавшийся со рвотой. Вагнер убежал в больницу, а Роберто продолжал пилить капсулу, несмотря на скверное самочувствие. Внутри обнаружился светящийся голубоватым светом порошок, но бомжики, у которых уже отекли руки, сообразили, что находка приносит одни несчастья. Чуваки просто взяли и отнесли раздолбанную капсулу владельцу свалки, где подрабатывали.
 
Деваир Феррейра, тот самый свалочный босс, тоже оказался не слишком умен. Светящийся порошок заворожил дядю настолько, что он приволок капсулу к себе в дом. На диво позвали посмотреть всех родственников, друзей и соседей. Вечеринка получилась шикарной – люди обмазывались веществом из капсулы и танцевали в ночи, светясь как новогодняя елка. В конце вечеринки щедрый Феррейра выдал всем желающим по щепотке таинственного порошка.
 

 
Отсыпали немного и Лейдочке, 6-летней племяннице Феррейры. Глупышка принесла порошок домой, рассыпала по полу, втирала в кожу и даже кушала, намазывая на хлеб. Через день девочка заболела, а вскоре лишилась волос. 23 октября, когда печень и легкие отказали, а внутри началось обильное кровотечение, Лейде умерла.

1) Вы не выходите из дома без собственного термоса, потому что знаете – горячая вода очень полезна для желудка. "В смысле у вас нет кипятка?! Это ночной клуб или черт знает что?!";
 
2) Таракан, пробежавший по столу пельменной, не портит вам аппетит. Сдуваете его и возвращаетесь к ароматным пельмешкам. Мммм горяченькие!;
 
3) Ваш телефонный разговор превращается в набор звуков: «А а а, эн эн эн, хао хао, м м м, син син син». Собеседника это слегка смущает. Вас нет;
 
4) Вы считаете декольте признаком распущенности. Да что она себе позволяет?! Однако, юбка, едва прикрывающая стратегические части тела, это вполне себе вариант а-ля тургеневская девушка;
 
5) Вы знаете наперед ответы на все стандартные вопросы. Спасибо, я говорю совсем чуть-чуть. Да, из России! Нет, не замужем! ОЙ ТО ЕСТЬ ЗАМУЖЕМ!!!;
 
6) Местные перестали вас фотографировать. "Минуточку, я что, уже не 美女 (красавица)?!";

 
Вы хотели бы умереть в сиянии славы, пожертвовав собой ради спасения близких? Мы – нет. Нам хотелось бы жить вечно, а что касается спасения близких, то мы постарались бы выяснить, как это сделать, не прибегая к смертельным способам. Жизнь дана нам, чтобы мы жили, а не разыгрывали драму, забавляющую мнимую аудиторию. Но, кажется, мнимая аудитория кайфует, наблюдая за тем, что с нами происходит. Потому что иногда люди в реальности отдают свою жизнь таким же самоотверженным и невероятным способом, как и герои самого безумного голливудского фильма. Например…
 
1. Машинист поезда спас целый город
 
Вы наверняка видели в фильмах, как герой берёт в руки бомбу, которая вот-вот взорвётся, и решает унести/увезти её как можно дальше от людей, осознавая, что это может быть путешествие в один конец. В фильме «Первый мститель» Стив мог выпрыгнуть из самолёта, а не падать вместе с ним. То же самое касается и другого Стива из «Чудо-женщины». В боевике-триллере «Тёмный рыцарь: Возрождение легенды» Бэтмену удаётся спастись, и это удивительно, поскольку мы привыкли к тому, что герои фильмов умирают таким бессмысленным способом. В «Мстителях» Тони должен сопровождать ракету через червоточину, и это весьма абсурдная ситуация: нет причин, по которым люди, выпустившие ракету, не смогли бы сами направить её в червоточину.

В детстве жили в поселке, отец работал машинистом тепловоза, на работу ходил пешком, идти минут 20.
 
Зашел как то он по пути на работу в магазин, а там я стою, витрину с печеньем разглядываю.
Подошел, спрашивает:
- Привет, а ты что здесь делаешь?
- Ничего, просто смотрю
- Может хочешь чего?
- Заварные пирожные, но они дорогие, по 22 копейки
Подошел отец на кассу и купил мне полный пакет этих пирожных. Вышли с ним из магазина, он мне говорит:
 
- Иди сын домой, и не ходи просто так а магазин, не глазей. Хочешь чего, скажи. Договорились?
 
- Хорошо, пап
 
Пошел я домой, а отец на работу.

Получаю вызов: топят соседи. Такие вызова - пустая трата времени. Причем тут полиция? В ЖЭУ нужно обращаться, к независимым оценщикам, в суд ...а в полицию зачем? Чтобы я течь устранил ? ...но вызов уже есть, поэтому мне нужно придти на адрес, опросить всех, рассказать всем куда им идти, потом перевести кучу бумаги и написать рапорт как я чудесно сходил на указанный адрес...
 
примерно такие мысли у меня были когда я пришел на тот вызов.
 
заявитель был классическим для подобного сообщения: женщина лет под 70. Она громко кричала и показывала мне место где вода течет с потолка (кухня), а я стоял, молча смотрел на все и кивал головой, сочувствуя заявителю. Выслушав все пожелания и предложения, негодования и увещевания сообщил, что пойду к виновнику вызова.
 
Виновник живёт этажом выше. Подхожу. И тут мой шаблон ломается.

Давно это было...
 
Служил я, зеленый следак, в прокуратуре одного из районов нашей не самой южной области. Из развлечений, ну кроме цирка на работе, - столовая при местной лесопилке да два компьютера с Интернетом на местном отделении Почты России.
 
И вот накрылась у меня колонка горячей воды. Начать пользоваться печкой на дровах для нагрева воды, мне, человеку сугубо городскому, - прямой путь на пепелище дома на 8 семей. Не вариант.  Чайник и тазик выручали слабо.
 
Через некоторое время у стоящих рядом со мной людей начинали самопроизвольно слезиться глаза. Звонок прозвенел.
 
Пришлось ехать в сауну. Недалеко, 40 км.
 
В помещении, которое холлом можно назвать только из вежливости, помимо сотрудницы бани на диване скучали три девицы. При виде меня оживились и приняли соблазнительные, в их понимании, позы.

Один из тяжелых крестов, который был у меня и на предыдущей работе, и на новой — собеседование кандидатов на трудоустройство (не всех, конечно, а только по моему профилю). Конторы, где я трудилась и тружусь, не таковы, чтобы целый отдел HR, используя современные достижения на ниве мозгоклюйства, отбирал мне коллег на свое усмотрение. Так что кадровики только записывают людей на собеседование и показывают народную тропу, ведущую ко мне в кабинет.
 
И вот новая потребность моего работодателя — найти человека, который занимался бы ведением наших соцсетей и сайта. Уровень зарплаты средний по региону для такой вакансии. Одно из требований к кандидату — хороший уровень грамотности. Тестовые задания, три штуки, довольно простые: исправить ошибки в предложенном небольшом тексте (ррраз!), найти к нему иллюстрацию (два!) и разместить все это на сайте с соблюдением действующего законодательства (в частности, со ссылками на источники, откуда взяты информация и изображение). Это три. Но даже до задачи номер два пока никто не дошел.

Работая в одной конторе, была халатная привычка называть все вещи по своему в эскизном этапе проработки проекта.
 
Я занимался инженерной деятельностью и подгонял/составлял изделия согласно ТЗ заказчика. Как-то у нас по одному и тому же проекту было 2 заказчика: монтажная организация и пусконаладочная организация. От них было по одному представителю с фамилиями Суслов и Дыркин. Так и назвал файл с моделью "Для суслика с дыркой".
 
Проработал проект и к концу дня сделал 2 варианта. Один из вариантов, переименовав файл, отправил, а другой их по описанию не заинтересовал, хотя был дешевле, остался с тем же названием.
 
Ушел с работы, а менеджеры задержались.
 
Затем через 20 минут получаю звонок:
- l342, заказчики решили купить более дешевый проект, где лежит файл?

 
Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.
 
Первая: безысходность и стремление всё контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжёлым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознаёт, что для неё это всё-таки неприемлемо и больно. Далее всё развивается опционально: от скандала до смирения.

 
Возможно, вы слышали о печально известной операции с 300-процентной смертностью: врач был настолько неосторожен, что убил пациента, медсестру и случайного прохожего. Но эта операция была всего лишь одной главой в истории о знаменитом хирурге 19-го века Роберте Листоне. Давайте начнём…

1. Раньше хирургия была действительно плохой
 
Есть определённые утверждения, с которыми мы все однозначно согласны. Например, изобретение туалетной бумаги – лучшее, что было с человечеством, а появление Интернета – большая ошибка. Равно как и ампутация без анестезии.
 
Прежде чем мы углубимся в историю Листона, нам сначала необходимо понять хирургию того времени. Если вам делали операцию на заднице, ваша задница была в сознании и чувствовала всё. Все операции потенциально могли стать сюжетом фильма «Пила», и пациенты почти всегда наблюдали за их проведением.

Наткнулся я недавно на пост о людях, которые всю свою жизнь проводят в местах, не столь отдаленных. И вспомнились мне времена, когда параллельно учебе, я трудился общественным помощником в правоохранительных органах. Думаю, что конкретика в данном случае не важна, поэтому просто в правоохранительных органах.
 
Однажды я осматривал изъятый ноутбук, с целью изучения содержимого и обнаружения имеющих для уголовного дела сведений. Однако, на момент осмотра, все уже было известно, подозреваемый был задержан, а данная процедура имела лишь формальный характер, поэтому она и была поручена мне.
 
Ноутбук принадлежал девушке — школьнице, которую убил случайный проходимец. Тогда мне надолго в голову засели эскизы выпускного платья, которое она хотела надеть на свой выпускной, хранящиеся на ноутбуке. Через год у нее должен был быть выпускной балл, но судьба решила иначе. Доделав осмотр, я начал изучать материалы дела и по мере изучения в голове сложилась биография того самого «проходимца».

Друг жалуется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!». Друг – нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и – святая святых – оливье. А его жена впала в дурацкое состояние, которое у нас коротко именуют ЗОЖ. Ходит на йогу с пилатесом, сидит на диетах, считает белки-углеводы. И ладно бы, и бог с ней. Но ведь этим зожникам тут же хочется «сделать лучше» всех, кто рядом. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцов. Все это адски калорийно, просто тут же можно умереть, за столом.
 
А на кой черт нужен праздник, если нельзя есть-пить что угодно? Да в гробу мы такой праздник видали. Ну я сказал другу, чтобы ко мне приходил, у нас всё это будет и в моем доме никто не говорит про калории и диеты, мы вменяемые люди. Мы здоровые, только по-настоящему здоровые, без йоги.
 
Этот ЗОЖ уже многим испортил нервы, кровь и личную жизнь. Это новое сумасшествие. И сходят, главным образом, женщины. Те, кто всегда в России был оплотом здравомыслия.
 
Приходишь на свидание, весь романтический. Но девушка читает меню и сообщает, что всё тут страшно вредно. Облом, настроение уже так себе. Ладно, с трудом девушка выбрала себе травяной салатик. Надо бы вина, чтобы чувства разыгрались, и чтобы сказать этой девушке главные слова. Но девушка такая: «Я не пью! Алкоголь – зло!». Окей, зло. Не пьем. И вот ты уже собираешься произнести главные слова, но девушка уставилась в телефон. Ты говоришь ей: «Татьяна, мне надо кое-что тебе сказать…». Но Таня нервно взмахивает рукой, не отрываясь от телефона: «Не мешай! У меня тут счетчик белков, я все калькулирую!»

Адольф Гитлер, Виктор Цой, Эдвард Сноуден и Джек Николсон — казалось бы, что может связывать этих людей? Помимо того, что все они время от времени носили брюки, есть и еще один общий момент — оказывается, что существуют членистоногие, названные в честь каждого из них. И это не какие-то шутки ученых и вовсе не случайность. Давать только что открытым тварям имена любимых знаменитостей — настоящая научная традиция.
 
Собрали для вас 8 самых интересных существ, многие из которых не уступают по странности и отвратительности людям, чьи имена они получили.
 
Corambis jacknicholsoni
 

 
Начнем с последней истории. В середине декабря 2019 года в сети появился доклад группы польских арахнологов из Естественно-гуманитарного университета в Седьце. Работа была посвящена новым маленьким (от 3 до 13 мм) паукам-скакунам рода Corambis, найденным на островах Меланезии в Тихом океане.

Подруга - стилист-визажист. Работает на дому в нашем поселке уже 5 лет, мастер отличный с единственным недостатком - неумением отказывать. Не раз была свидетелем как она отпахивала 15-16 часов без перерыва, а на следующий день валялась с температурой 39. Но всему приходит конец и Аня решила что так нельзя. Сначала заранее обьявила что 31 декабря работает до 18:00 (раньше было до 23:00). Честно говоря не думала что народ бывает таким охреневшим, например:
Клиент: Ты что, а как же я праздновать НГ пойду?
Аня: Так у меня ж тоже праздник, я дочери пообещала.
К: Фигасе, и чё мне делать? Найди мне мастера!
А: (звуки недоумения)
К: Ппц ты всех подставила!

Саратов, 13 января 1938 года.
 
Новенький крытый рынок торжественно открыли 27 ноября 1916-го по новаторскому проекту архитектора Люкшина. Здание получилось настолько инновационным для своего времени, что поначалу даже отпугивало торгашей. Ни единой колонны под сводчатым потолком! Многие искренне считали, что такая конструкция может обрушиться в любой момент. Но постепенно люди привыкли к сооружению, а само оно вдохнуло жизнь в унылую городскую окраину.
 
13 января 1938 года на саратовском рынке как обычно кипела торговля, однако рабочий день получился укороченным. У кого-то укоротилась и жизнь.
 

 
Прогремел мощный взрыв, сравнимый с падением авиабомбы. Здание, в котором находились сотни людей, тут же накрыло облаком пара и пыли. Из этой завесы доносились стоны покупателей и продавцов, придавленных тяжелыми мраморными прилавками.

Есть у нас заказчик - достаточно дорогой ресторан. Постоянно проверяем качество работы их сотрудников с помощью тайных покупателей, и недавно выявили невыход на смену одной из официанток. Данный сотрудник был на карандаше у руководства и вопрос о её увольнении уже поднимался.
 
Заказчик хотел выяснить причины отсутствия, но администратор и официант говорили что-то невнятное. (Администратор словно выгораживала подчиненную, но выходило не очень гладко). Тогда заказчик решил сообщить официанту о планируемом увольнении, и тут-то истинные причины и открылись.
 
Выяснилось, что у администратора частенько бывает плохое настроение, и она любит ставить невыполнимые задачи, а затем шантажировать подчиненных штрафами. Так случилась и в день, перед прогулом. За пару часов до закрытия, официант посмела что-то не так ответить администратору и получила задание - провести переучет продукции в винном погребе.
 
Объем работы большой и до конца рабочего дня справиться было очень тяжело. Расстроенная официантка не могла себе позволить получить штраф перед праздниками и решила выполнить задание, чего бы это не стоило.

От меня ушла жена. К какому-то оленю, который её взял вместе с дочкой. Точнее, это его взяли, т.к. своего жилья у него не было и нет. Ну не суть.
 
В общем, первое время я пытался контакт с дочерью сохранить, потом понял, что бесполезно. Всё равно ей дома в уши вольют, что я дядя, а дядя олень - папа, что я плохой, а дядя олень - хороший. Начались постоянные отговорки, чтобы ребёнка мне не давать. То спит, то у бабушки, то болеет, то штаны единственные постирала. Ну я и плюнул на всё. Всё равно особо терять нечего было. Взял и уехал куда глаза глядят, за 2000 км.
 
Познакомился с приятной женщиной. Оказалось, руководитель отдела кадров в ЖКХ. Устроила меня к себе сантехником. Довольно быстро показал себя с хорошей стороны. Шефу в доме провёл водоснабжение и отопление за деньги. Заплатил довольно неплохо, работой доволен остался. И началась у меня в жизни белая полоса. Официальная зарплата 12 000 рублей на руки. Ни о чём. Зато халтуры левой - не успеваю раскидываться. А когда шеф узнал, что я ещё и сварщик и электрик, я деньги вообще перестал считать. Взял ипотеку, машину в кредит оформил. Одежды разнообразной накупил. И тут мою бывшую закусило. Видимо, посмотрела фотки в ВКонтакте, поспрашивала у общих знакомых. В общем, подала на меня на алименты.

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
 
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола. Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и... 20 кг сахара!!!

Поступает больной 50 лет с клиникой желудочного кровотечения.
При поступлении – ФГДС: гигантская, циркулярная язва пилоро-антрального отдела, кровоточит несильно, но практически со всей поверхности, (пилоро-антральный отдел – выход из желудка в двенадцатиперстную кишку, циркулярная – занимающая всю окружность в месте поражения).
 
От операции пациент отказался, отказ оформили, лечим консервативно. Кровотечение остановилось (подтверждено при контрольной ФГДС), на следующие сутки – ожидаемый рецидив. И начались танцы с бубном: 2 раза в день, утром и вечером, больной писал отказ от операции. Беседы, проводимые хирургами, анестезиологами, администрацией больницы, толпой родственников эффекта не имели. На все один ответ: «Я боюсь операции, лечите так…».
 

 
Служил я в армии в одном небольшом городке. Был у меня товарищ, сослуживец, у которого жена работала много лет продавцом. Как-то мой друг со мной поделился проблемой - у жены недостача, почти треть зарплаты удержали. Не один год она проработала в торговле, не было такого у нее никогда! Прошел месяц - и опять недостача крупная!  Позже я узнал развитие этой истории.
 
Оказалось, что супруга моего камрада Жени, которую зовут Иринка, недавно уволилась из одного магазина, и устроилась в другой, недавно открывшийся. Хозяин ее переманил большей зарплатой - Иринку у нас в поселке давно знали как хорошего продавца. Напарницей у нее была тоже опытный продавец, которую Иринка знала не первый год.
 
И вот на первой-же ревизии выявилась недостача. Долго девчонки пытались разобраться, откуда эта недостача вылезла, но понять они этого не смогли. Друг другу они доверяли, и подумать плохо о напарнице Иринка не могла. Через месяц еще недостача, и опять на крупную сумму! И опять хозяин, без разбора, на продавцов повесил штраф, уже больше трети заработка. Девчонки уже стали друг другу не доверять, все до копеечки пересчитывали, все продажи в тетрадочку записывали, приход весь вдвоем контролировали. Ну и опять недостача, третья уже! Да только девушки знали уже точно, что они ни при чем. И опять на них штраф. Разругались с хозяином, задумалась Иринка об увольнении. А хозяин магазина ее давай стращать, что про недостачу весь город узнает, и никто никогда не возьмет ее на работу...

Есть у моей жены "добрая" тётушка Лариска. Почему "добрая" в скобках? Ну потому что о таких я говорю, что с таким языком что у нее и туалетной бумаги не надо. И стало мне вдруг интересно куда же она пропала?
А я тебе не рассказывала? Говорит жена... Ну так слушай..
 
Но сначала немного предыстории. Живёт тётушка всю жизнь в старом, забытом богом общежитии, имеет 2 смежные комнаты. Счётчиков нет. Всё что нажгли, делится на всю общагу и в равных долях платится. Никто абсолютно ни на чем не экономит, несмотря на древнюю аллюминиевую проводку.
 
Сначала у неё пропал свет в 1 комнате. Я терпеть не могу тетушку, (на то есть более чем объективные причины), но все же плевав на личную неприязнь, по просьбе жалеющей ее жены пришёл докопаться до истины. Истина была весьма интересна, разобрав нное количество скруток я вычислил участок под полом на котором какой-то "Кулибин" соединил алюминиевые провода с голым медным проводом разведенным друг от друга сантиметра на 3.
 

31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.
 
С его слов:
 
Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.
 
Приехали быстро.
 
Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.
 
Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или чёрный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.

Когда произошла вся эта история. Был я молод, горяч, и искал скромную, съёмную квартиру. Нужна была отдельная квартира, рядом с метро, не дорого и что бы не совсем бабушатник. И такой вариант, вдруг появился на одной из интернет квартиропомоек. Шестнадцать тысяч плюс КУ, рядом с метро. Но при оплате 50% одной агентской конторе. Меня все устроило, и я подумал, что вот я, такой умный и хитрый, снял реально дёшево рядом с метро, а все остальные лохи и лазеры! Но жизнь расставила все на свои места.