X
#Подслушано
Регистрация
  
  
Результаты поиска по тегу: текст найдено 8321 записей.

Татарский менталитет

Татарский менталитет
27 Декабря 2019
 
07:22
 
masun
   
5695
Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).
 
Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.
Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).
Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

О пожеланиях

О пожеланиях
26 Декабря 2019
 
15:46
 
masun
   
3339
Вот, например, новогодние пожелания...
Никогда не желаю ничего личного людям, которых плохо знаю. Стандартно: здоровье, счастье, бабло. Это всем нужно.
Получаю однажды поздравление от одноклассника: -
- Дианка, бубубу... желаю тебе внуков побольше!
С трудом подавив порыв ответить тепло и по-русски: "Иди ты на хуй, сам рожай себе внуков", прохладно отвечаю:
- Оставь это счастье себе.
- Ой, да я не знаю, когда будут. - Простодушно жалуется одноклассник. - У дочки мужика нет. Скоро сам искать пойду.
- У меня сын, - замечаю со всей жестокостью. - Хорошие парни нынче в дефиците, один не останется.
Чувак почему-то замолчал.
 
На днях пожилой сосед:
- Скорее бы у тебя внуки были.
- Зачем вам нужно, чтобы у меня были внуки? - с интересом спрашиваю.
- Ну будет внучок или внучка, тебе будет, чем заняться. А то делать тебе нечего, вот с собачками и возишься.
- Мне делать нечего? Я работаю по 10 часов минимум.
- Работаешь? А я думал, не работаешь. Думал, вот внук родится, и выкинешь свою собачку.
 
Не знаю, как я удержалась и не послала на хуй. Человек пожилой, может, в маразме, может, просто дурак - возраст не гарантия мудрости. Но меня с детства учили старших уважать. Поэтому ограничилась тем, что указала: ему вообще-то за 70, и в этом возрасте внуки самое оно. А у меня на то, чтобы нянчиться с ребенком, нет ни времени, ни желания.
 
В 16 мне желали хорошего мужа, в 18 - ребеночка (видимо, без мужа), когда родила Макса - второго ребеночка, и так много лет, а потом внуков. Блядь, мне внуков желают лет с 35. Видимо, я рожала сына, чтобы он был каким-то производителем. Как скотина.
Я вообще не чадолюбива, всегда хотела только одного ребенка. Но нет, понять это невозможно.

Синяя шапочка

Синяя шапочка
26 Декабря 2019
 
11:46
 
masun
   
2627
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве в одной весьма лесистой местности жил-был человек по имени Карло. У него был деревянный дом, деревянная мебель, деревянная посуда и сам он был деревянных дел мастером. В этой местности вообще многое было деревянным – тротуары, дороги, автомобили, дома и дворцы, даже часы на башнях делали из дерева.
 
Жены и детей у Карло не было, жил он совсем один, даже без кота и собаки. Жил-жил, да и заскучал, захотелось ему семью завести. Взял он осиновое полено и выстругал из него куклу, да так старался, что она получилась почти как настоящая девочка – с ручками, ножками, хорошенькой головкой. Сшил Карло ей юбочку и кофточку, вырезал деревянные башмаки, в общем, обул-одел. И так она ему понравилась, что он взял и поцеловал её в деревянную макушку, от чего она сразу и ожила. Запрыгнула к нему на коленки, обняла своими маленькими ручками и сказала: «Здравствуй, папочка!»
 
Очень обрадовался Карло и подумал: «Так я теперь не просто Карло, я теперь папа Карло, совсем, как в сказке про Буратино».
 
Поиграл он со своей дочкой и подумал: «Вот я её поцеловал в макушку, и она ожила и меня полюбила, а вдруг ещё кто-нибудь так же сделает и она тоже его полюбит и уйдёт от меня? Нет, так не годится, надо ей головку прикрыть». Отрезал папа Карло кусочек синей материи от старого, завалявшегося в чулане лозунга «Слава Жириновскому», и сшил синюю шапочку для своей доченьки. Только вот когда девочка играла и бегала, шапочка всё время падала, а папа Карло расстраивался. Захотел он её прибить гвоздиком, но вовремя вспомнил, что живёт в сказке, а не в анекдоте, и просто приклеил шапочку суперклеем. С тех пор сам папа Карло, все соседи и прочие сказочные персонажи стали называть деревянную девочку Синяя Шапочка.

Именем МарьИванны

Именем МарьИванны
26 Декабря 2019
 
10:55
 
masun
   
5143
Этот трюк всегда работал. Пусть Пашка не имел руководящей должности, вместе с тем был весьма хитрожоп. Однажды Мария Ивановна, очень ответственный руководящий работник поручила Пашке собрать какие-то данные со всех начальников. Пашка подходил к начальникам, просил их предоставить данные, ссылаясь на поручение Марии Ивановны.
 
Начальники беспрекословно слушались. Мария Ивановна – была крайне влиятельна.
 
Пашка увидел закономерность, которой он стал пользоваться. Вскоре «по поручению» Марии Ивановны, Пашка получил льготную путёвку в санаторий, новый компьютер и кресло.
 
У Пашки появилось всё лучшее, в том числе канцелярия. Мелкая, но всё же выгода.
 

Типичный офисный планктон

Типичный офисный планктон
26 Декабря 2019
 
10:31
 
masun
   
5236
Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что – а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.
 
Одна из таких «привилегированных» сотрудниц из отдела поставки просекла фишку и последние два месяца решила отправить мне на проверку все свои договора. И пожалела быстро, потому что свой драфт договора купли-продажи у нее был устаревшим, а договора контрагентов каждый раз были с условиями, явно противоречащим нашим интересам. Я повторяю. Я максимум стараюсь быть объективной, дружелюбной и не замедлять процесс. Спор пару раз дошло до гендира, но мои обоснованные аргументы удовлетворили его и контракт каждый раз меняли. Зато меня стал ненавидеть весь отдел поставок, не дай бог, мне нужно было что-то от них, совет, информация, даже обычная жвачка, отвечали как доктора бесплатно лечащимся в госбольнице.
Теперь сама история.
На днях заходит ко мне та златокудрая девица, протягивает контракт и таким сладким голосом (1) говорит:
- Милочка, поставь, пожалуйста, подпись.
- А электронкой отправила?
- Нет, всё срочно (2), времени нет, не беспокойся, всё правильно, я все-все твои пожелания внесла (3).
Ага, щаз. Когда она пропустила промах третий раз, я уже не сомневалась, что тут кидалово какое-то.
- Извини, дорогая, я должна сначала прочесть.

Надо срочно валить

Надо срочно валить
26 Декабря 2019
 
09:45
 
masun
   
6452
На Реддите попросили рассказать о реальных случаях, когда вы внезапно поняли, что «Надо срочно валить»
 
Unews.Pro

 

Мой автомобиль угнали в первую же ночь, когда я переехала в новый район, хотя район был благополучный. Соседи меня предупреждали, что в тот момент преступники держали район на примете. Мне рассказали, что одну женщину ограбили и чуть ли не убили, когда она открыла дверь ночью.
 
Мы обратились в полицию по поводу угона машины. И вот через 2 дня, ночью, я слышу стук в дверь и мне говорят: «Открывайте, полиция». Но в связи с тем, что случилось с той женщиной, я решила не открывать. Я отвела детей в комнату моей дочери, так как оттуда был выход на крышу, и позвонила в полицию, что ко мне в дверь стучат якобы двое полицейских. Мне ответили, что в моем районе полицейских быть не должно и что ко мне выехал патруль. Оказалось, что те двое, что угнали мою машину, вернулись за добавкой.
 
Машину я вернула, так как они на ней сами и приехали.
 
– Это так мило. Надеюсь, ее вернули с полным баком.
 

Дочь третьеклассница в суде

Дочь третьеклассница в суде
26 Декабря 2019
 
08:59
 
masun
   
6076
У подружки дочери, когда они  гуляли вдвоём после уроков у школы, два взрослых мудака отжали телефон, году так в 2005. Злодеев сотрудники оперативно задержали и вот мы в суде.
 
Дочь свидетель, я с ней как представитель-опекун.
 
Допросили пару человек перед нами и вот дочь вызывают, я её конечно морально подготовил,сказал говорить правду, как было на самом деле.
 
Чувствовала себя довольно уверенно, удивился даже.
 
И вот выходит к трибуне, судья (женщина), спрашивает её Ф.И.О. та бойко отвечает, потом дату рождения и тут мою ребёнку перемкнуло.
 
Стоит и молчит, волнение всё таки вылезло и чем дольше молчит, тем больше видно что сильнее волноваться начинает.
 
Судья ей ласково так, ну день рождения ты когда отмечаешь? Та молчит, сзади неё люди в зале сидят, впереди судья с помощниками, справа клетка с злодеем, в общем нервничает сильно уже.
 

Пользователи Реддит делятся вопросами, которые они никогда не хотели бы услышать

Пользователи Реддит делятся вопросами, которые они никогда не хотели бы услышать
25 Декабря 2019
 
16:53
 
masun
   
4690
Давайте будем честны: наверное, каждому из нас задавали такие вопросы, из-за которых как минимум жёстко подгорало одно место. Так вот, пользователи Реддита поделились именно такими вопросами.
 
Unews.Pro

 

«Какой это цвет??», – сразу после того, как узнают, что я дальтоник.
 
Добавлено: О, я хотел бы поблагодарить мою маму и моего дедушку за гены, которые вывели мой комментарий в «лучшее»)))
 
– Я ненавижу, когда кто-то спрашивает: «Могу ли я примерить твои очки?», – а потом, после примерки, выдают бомбящую фразу: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ ВИДИШЬ!!!».
 
Вы бы еще вытащили парня-инвалида из его инвалидного кресла и сказали: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ»
 
***

Мэр города, ужасный кот и чудесный Новый год

Мэр города, ужасный кот и чудесный Новый год
25 Декабря 2019
 
12:46
 
masun
   
3021
Эти новогодние каникулы мэр ждал с приятным томлением. Он собирался на Бали с молодою женой, где они спрячутся ото всех – на жаркой вилле с бассейном. Игорь Петрович возглавлял сибирский городок уже два года, очень устал и был счастлив, наконец, улететь от постылых снегов и вечно недовольных земляков. То им дороги плохи, то пенсии маловаты.
 
Оставался пустяк. Новогодний митинг на площади перед мэрией. А на следующий день – в аэропорт. Игорь Петрович так и видел свою гибкую Элину в разных купальниках: она брала с собой пятнадцать штук – новый на каждый день.
 
Накануне Игорю Петровичу позвонили: на митинг приедет сам губернатор, у него вояж по области. Мэр заволновался, но не сильно. Он знал, что губернатору угодить несложно.
 
Игорь Петрович вызвал Катю, спичрайтера: «Ну что там мое выступление, а?» Катя протянула листок. Игорь Петрович брезгливо на него посмотрел: «И это всё?». Катя была человеком в мэрии новым, предыдущий спичрайтер начал праздновать 1 декабря и скрылся в запое на даче, переодевшись в Бэтмена.
 
– Так это же для людей – просто теплые слова! – улыбнулась Катя. – Что их долго морозить на площади?
 
Игорь Петрович прочитал текст, мелко порвал листок и высыпал Кате на голову со словами: «Запомни! Это не для людей. На них мне начхать. Это для губернатора. Пошла вон!»
Катя заплакала, сняла очки, выбежала из кабинета. Игорь Петрович вызвал главного редактора городской газеты и потребовал нормальный доклад. «Напиши, что мы боремся и сражаемся, что не позволим ради детей нарушать наше святое, которое деды в боях, а мы знаем и помним, что родина – это когда навсегда и особенно в наше время… ну ты понял».
В торжественный день мэр с утра лично обошел главную площадь, все проверил и запретил здесь курить: губернатор терпеть не мог табачного дыма. Трибуна была украшена еловыми ветками и транспарантом «С Новым годом! Победа будет за нами!» Игорь Петрович подергал транспарант: держался крепко. Потом обошел праздничную ель, справа от трибуны. Игорь Петрович остался всем доволен.

Ждите, едем

Ждите, едем
25 Декабря 2019
 
11:06
 
masun
   
5880
Супруга маялась с сильными болями в животе. Обследования, анализы, узи, ничего не выявили. Поставили предварительный диагноз: Гастрит.
 
Из рациона исключили все жирное, печеное, жареное ну и т.д. и т.п.
 
Все наладилось. Пол года проблем не было вообще. Боли ушли, в общем "расслабили булки", а зря.
 
Настает сентябрь, учебный год. Супруга, к слову, работает преподавателем математики в коррекционной школе. Ушла в работу с головой. В один из дней, ей нужно было к 4-му уроку и она решила "подавить диван" и выспаться. Я собрал детей, увез в школу, садик и на работу.
 
На часах, около 11 утра, звонок от супруги. По голосу понял, что-то не так. Тихим и почти плачущим голосом: Сильно болит живот, вызови .........  И тишина, слышно как упала трубка на пол. Ядреного пушка, внутри все сжалось, руки и ноги онемели. Так, соберись.

15 минут

15 минут
24 Декабря 2019
 
22:50
 
masun
   
4186
Четыре утра. Дороги пусты... не совсем, конечно, Moscow never sleeps, но все же в это время машин меньше всего.
 
Мужчина окинул взглядом вход в метро, конечная станция на ветке. Затем сел за руль припаркованного рядом со входом Evo IX. Завел двигатель, прогрелся, достал секундомер и нажал кнопку. Тут же бросил секундомер на правое сиденье и тем же движением опустил руку на рычаг передач. Резко врубил первую и втопил. Машина ощутимо присела на задние колеса и с визгом рванула с места.
 
Хорошая ночь, прохладная, двигателю легче. И сухая.
 
На второй передаче до 80, на третьей до 120. Быстрее!
 
Машина стремительно летела в сторону области по шоссе. Номера заляпаны грязью, камеры не зафиксируют. Наряд приедет слишком поздно, если вообще приедет.
 
Быстрее! Колеса визжат на развязке. Тело тащит влево, упереться в поддержку сиденья. 150. Мало!
 
И откуда вас столько, ночь же. Куда едете? Быстрые пятнашки, места хватает. Еще быстрее!
 
Поворот! Вписался, правда пришлось сменить ряд и чуть зацепить обочину. На выходе из поворота - газу!

Лебедь

Лебедь
24 Декабря 2019
 
17:05
 
masun
   
5797
Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
 
Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...
 
А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.

Мой горький опыт увеличения груди

Мой горький опыт увеличения груди
24 Декабря 2019
 
12:16
 
masun
   
8634
Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
- "Соседняя дверь".

Про новогоднее настроение

Про новогоднее настроение
24 Декабря 2019
 
11:54
 
masun
   
3642
Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
 
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
 
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
 
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
 
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.
Я нашёл нужный дом, зашёл в подъезд. Постучал в дверь заветной квартиры. Вышла бабушка.
 
— Я, — говорю, — дед Мороз от книжного.
— Ой, как замечательно!

40-летние никому не нужны

40-летние никому не нужны
23 Декабря 2019
 
23:46
 
masun
   
7000
День рождения 40 лет у нас традиционно не празднуют. Говорят, после 40-летия нас перестаёт оберегать личный ангел-хранитель. Многие в это верят.
 
На собственной практике, по судьбе знакомых подтверждаю: да, это опасный возраст. Некоторые поменяли или сменили работу. При прозвоне вакансий, начинает выясняться, что "старше 35 - не рассматривают"! Почему, интересно? Может быть, потому что кандидаты 40+ чаще всего оказываются умнее самого работодателя. И они просто боятся конкуренции. Молодых можно спокойно эксплуатировать, а с 40+, с их жизненным опытом, это сложнее.
 
В общем, не берут нас, 40-летних на работу. Капитализм!
 
Кроме возраста, еще проблема: нет у нас в стране нормальных рабочих мест. Нет дефицита рабочих рук. 90% предприятий принадлежат талантливым людям. Талантливыми признают жен и детей чиновников. Нет конкуренции. Липовые тендеры, откаты, обслуживание госструктур и т.д.
 
В работягах везде гости-гастрарбайтеры, работающие за копейки.
 
Ну не может 40+ русский мужчина работать за 20 000 рублей в месяц (львиная доля вакансий). Нецелесообразно. У всех же жены-дети. Их надо кормить и учить.

В 2019 году мы смотрели много порно. Но почти не говорили о его проблемах

В 2019 году мы смотрели много порно. Но почти не говорили о его проблемах
23 Декабря 2019
 
23:41
 
masun
   
12606
Индустрия порно в последние годы выходит за пределы закрытых сайтов и становится частью медиа в России. Про неё рассказывают в подкастах, интервью дают модели и режиссёры, происходят новые открытия, обсуждаются сериалы про историю жанра и даже снимаются небольшие документальные фильмы. Медленными темпами российские пользователи перестают стесняться говорить о своих желаниях, а журналисты, блогеры и прочие публичные личности начинают сложный, но увлекательный диалог.
 
Сценарии — это слишком сложно. Всем управляет статистика
 
Пять девушек с планеты Венера на футуристическом космическом корабле отправляются на Землю, чтобы взять образцы спермы и вырастить людей у себя. Когда они прилетают, то удивляются, что мужчины с такой радостью согласны сами отдать им генный материал — это завязка для одного из лучших винтажных порнофильмов золотой эпохи индустрии — 2069: A Sex Odyssey. В этой картине на самом деле есть неплохие декорации космического корабля, сексуальные серебряные костюмы у девушек и сюжет, состоящий из трёх актов. Таких картин больше не делают, и в этом тоже есть вина Pornhub и интернета.
 
Unews.Pro

Николь Энистон (Nicole Aniston) изображает мачеху

Стас и бабуля

Стас и бабуля
23 Декабря 2019
 
23:15
 
masun
   
4953
Интернет-компания.
Заявки "прилетают" разные к нам. И люди обращаются разные. Иногда ржем.
Ну, например,  одна из заявок на завтрашний день:
"Со слов клиента ,"котенок справил нужду в роутер, роутер не работает( как так то!?). Клиент роутер промыл(о,как!) и просушил. Клиент настаивает на вызове специалиста, аргументируя тем,что у соседа была подобная ситуация и роутер заработал. О платности вызова проинформирован."
 
Ну, эт так, к слову.
 
Часто мужики делятся впечатлениями. Намедни Стас рассказывает:
-Взял заявки, оборудование, кабель, набил,короче, рюкзак, добрел до остановки, сел в автобус. Сил нет. Ребенок недавно родился, бессонные ночи, работа без выходных,т.к. работа сдельная,сколь потопаешь-столь полопаешь. Приходится одному семью тянуть. Прикорнул в автобусе, отключился минут на 20. Открываю глаз-бабуля стоит. Вперилась в меня глазами, но молчит. Неудобно, но уступать место-"влом"(не хочу и не могу), да и рюкзак на коленях большой и тяжелый. А бабка все смотрит и смотрит.
-Женщина,извините,-говорю,-не могу Вам  место уступить!

Стоит ли реанимировать онкологических больных в 4ст

Стоит ли реанимировать онкологических больных в 4ст
23 Декабря 2019
 
22:33
 
masun
   
5475
Вопрос риторический и коснулся меня на прямую. Я до сих пор не знаю, как ответить себе на него.
Дело в том, что постановление Правительства РФ от 20 сентября 2012 г.N950, гласит о том, что при состоянии клинической смерти на фоне прогрессирования достоверно установленных неизлечимых заболеваний, реанимационные мероприятия не проводятся. И вроде бы все ясно, но очень не просто...
Летний вечер, диспетчер передаёт вызов - прорезал вены, м-на 53г. В голове составляется план действий: тугая повязка, флон, вода, траксара, травма.
Заходим на адрес и мой блестящий план рассыпается в момент. На кровати лежит мужчина с крайней степенью кахексии, глубокими резаными ранами предплечья и выраженной бледностью кожных покровов. Пока пытаюсь намерять копеечное давление, жена вводит в курс дела: cr желудка 4ст, с прорастанием в пищевод, не проглатывает пишу ~2нед, воду срыгивает в течении ~ суток. Выписанный участковым таблетированный трамадол не принимался уже 4 дня, болевой синдром-выраженный.

Невнимательность

Невнимательность
23 Декабря 2019
 
16:23
 
masun
   
5058
Однажды я был невнимательным
 
- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
 
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.
 
- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
 
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?
 
- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа. Я говорила, что не имею ничего против, когда ты выходишь из ванной без ничего. Твоя нагота – это прекрасно. В определённое время и в определённые моменты. Но ты выходишь из душа и болтаешься по дому в чём мать родила добрых два часа. Меня это сильно отвлекает и смущает.
 
- Да, я помню этот разговор, - согласился я. – Я тогда обещал постараться так не делать.
 
- И? – Печально уточнила Лида.
 
- И я вышел из душа полчаса назад и стою посреди комнаты без одежды, - признал я. – Я понял к чему ты клонишь. Признаю, виноват. В чём ещё я бываю невнимательным?
 
- Помнишь, я две недели назад просила тебя снять с карниза шторы, чтобы я могла их постирать?
 
- Помню. – Кивнул я. – Готов это сделать прямо сейчас.

10 положений крупных религий, которые вы, вероятно, неправильно понимаете

10 положений крупных религий, которые вы, вероятно, неправильно понимаете
23 Декабря 2019
 
13:03
 
masun
   
6221
Религия – одна из самых распространённых и влиятельных частей общества. В то время как некоторые не заинтересованы в том, чтобы придерживаться определённой системы убеждений, большинство людей в мире следуют конкретным взглядам или чему-нибудь другому. Многие религии со всего мира превратились в уникальные философии. Поскольку большинство из нас растут под влиянием всего одной или нескольких религий, которые часто похожи друг на друга, иногда трудно установить связь или понять те, что сильно отличаются. Многие вещи о других религиях, в которые мы верим, оказываются неточными или даже просто ошибочными.

10. Буддизм – это преимущественно философская религия с небольшим количеством сверхъестественных верований

 
Unews.Pro

 
Когда большинство людей думают о буддизме, они представляют себе монахов в рясах, которые медитируют, принимая странные позы и издавая гудящие звуки. Другие рисуют в воображении монастыри, где монахи проводят своё время, созерцая Вселенную и практикуя боевые искусства. Буддизм стал весьма популярным в западном мире, где многие люди скажут вам, что это вообще не религия, а философия. По их мнению, буддизм не требует, чтобы вы верили в божества; таким образом, вы можете быть буддистом и атеистом одновременно.

Новый Год, который мы проиграли

Новый Год, который мы проиграли
23 Декабря 2019
 
12:23
 
masun
   
4343
Unews.Pro

 
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по–прежнему отвратителен.
 
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели–то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Самый страшный день

Самый страшный день
23 Декабря 2019
 
10:35
 
masun
   
5350
Живу в маленьком городке, иногда оказываю услуги по наладке компьютерных сетей и оборудования с выездом на место. Занимаюсь этим достаточно давно, и мне приходилось посещать  злачные места.
 
Дважды меня кусала собака, которая не кусается, и мрачные жители бывшей рабочей общаги обступали и просили закурить, и в домах/складах иногда бывает просто чудовищная антисанитария, от которой вся одежда пропитывается запахом,а голова болит еще пару часов.
 
Но это все меркнут по сравнению с самым страшным днем.
 
Пригласил меня заказчик для решение типовой проблемы "все тормозит, счета не уходят, клиент-банк не открывается". При первичном осмотре сразу был обнаружен неисправный роутер, который и давал потери пакетов. После этого мы договорились о встрече на следующий день, я прихожу с новым роутером и окончательно закрываю все вопросы.

Почему библиотечный штамп всегда ставится на 17-й странице?

Почему библиотечный штамп всегда ставится на 17-й странице?
23 Декабря 2019
 
00:08
 
masun
   
9323
Оказывается, у этой традиции есть внятная причина
 
Unews.Pro

 
Если вы регулярно берете книги в библиотеке, то, конечно, знаете, что в них всегда стоят специальные библиотечные штампики. Чтобы вы не забывали, что это все-таки не ваша личная собственность и что ее непременно следует вернуть.
 
А еще вы наверняка замечали, что печать эта всегда ставится на одном и том же месте в любой книге. На 17-й странице. Почему именно там? Просто случайным образом так решили и закрепили это в традицию?

Посоветовал - сам виноват

Посоветовал - сам виноват
22 Декабря 2019
 
23:54
 
masun
   
10171
Когда трава была зеленее и водились лишние деньги - любил и часто посещал Таиланд, особенно Паттайю и окрестности.
 
Как-то в переписке в ватцапике с родственницей из совсем другого города упомянул этот факт, сказал, что много бывал в Таиланде, что нравится и все такое.
 
Unews.Pro

 
И вот звонит мне значит эта родственница из далекого сибирского города. Я, говорит, в Паттайю собираюсь пакетом с Анекстур, ты ж рекомендовал, расскажи что и как?
 
Да не вопрос - слушай. У туроператора путевки не покупать - выйди на улицу, там куча туристических лавок в полтора раза дешевле!

Возможность

Возможность
22 Декабря 2019
 
17:39
 
masun
   
6050
Все таки жизнь очень удивительная штука, а особенно в ней удивительны люди.
 
Произошла эта история где то год-полтора назад и конец ее наблюдал буквально вчера. В общем сама история.
 
Я живу в столице нашей необъятной страны. В один момент возле моего подъезда стал появляться мужичок, с виду аккуратный и чистый, но было понятно сразу что бомж. Потом догадка подтвердилась, так как я наблюдал его ночующим в нашем подъезде. С подъезда его никто не гнал, не удобств он не доставлял, иногда даже помогал в мелочах по дому соседям и пожилым людям. Запаха алкоголя или в пьяном состоянии его никогда никто не видел. И как то раз возле подъезда он попросил у меня сигарету и мы разговорились. Зовут его Никита, особо в подробности истории он не углублялся, а я не лез в душу. Остался без жилья и без документов. Родственников нет, ночует в подъезде, потому что без документов не может снят даже койко место. Денег с подработок хватает только на первую необходимость(еду и т.д). Мне стало жалко этого мужика и решил ему просто от души помочь. Я нашёл свои старый сенсорный телефон, зарегестрировал симку на себя и отдал ему.
Электрическая почта — masun@unews.pro
Сообщить об ошибке — support@unews.pro
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Мы используем файлы cookie для вашего удобства пользования сайтом. Для авторизации на сайте ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна поддержка cookie вашим браузером. Продолжая, Вы автоматически соглашаетесь с их использованием.