Ольга всегда знала, что она – человек особенный, но её вторые половинки почему-то это мнение не разделяли. Надоевший сценарий повторялся раз за разом: ссоры, долгие нудные монологи, одиночество. Мама говорила: Олюшка, на тебя нельзя кричать, можно только договариваться. А где возьмешь того, кто готов договариваться?
 
И вот очередное фиаско. Ладно, одна так одна. Поначалу всегда больно. Ольга ждала, что постепенно жизнь начнёт налаживаться, однако прошёл месяц, а тягостное чувство где-то глубоко в сердце не утихало. Немного помогала работа, но в выходные очень хотелось позвонить подлецу – до того было душно и одиноко. Звонить никак нельзя, это нехитрое правило знают и пятиклассницы. В кино! Нужно срочно идти в кино! На три сеанса подряд.
 
По пути Ольга заглянула в почтовый ящик. Кипа газет, буклетов и один белый конверт. Подумав немного, она повернула ключик: заберу потом, не хватало ещё перед выходом пачкать руки о свежую типографскую краску.
 
Годзилла на экране лениво водила туда-сюда жирным хвостом, маленькие, как муравьишки, люди бегали вокруг и кричали. Господи, нельзя быть такой дурой! Письмо прислал он, совершенно точно он. Долгожданное примирение совсем близко, а она сидит и жуёт безвкусный, похожий на пенопластовые шарики попкорн.
 
Домой Ольга не шла – летела: её окрыляло предчувствие чего-то очень важного и хорошего. Письмо лежало на месте. Осторожно вытащив его двумя пальчиками, девушка понюхала конверт. Незнакомый запах, но приятный: что-то свежее, нежное, хвоя, лимонад и цитрус. Пикник на лесной полянке.

В Австралии сигареты стоят очень дорого. Пачка сигарет 30 штук стоит от 34 долларов и выше. Курильщики возмущаются, но правительство сказало: Идите на фиг, люди мерзкие, табакерки бесстыжие. Понакуриваются, а потом по врачам бегают со своим сифилисом и эмфиземой, лечи их за счет государтсвенный. Так что раскошеливайтесь заранее на свои табачные болячки. И мы еще будем повышать, даже не сомневайтесь. А табачные магнаты делают вид, что они вообще не причём.
 
Для понимания: на 34 доллара можно купить еды всякой вкусной, мясо, масло, сыр, молоко, овощи-фрукты, йогурты-кефиры и еще на торт деньги останутся. Покупая очередную пачку сигарет и вспоминая Цоя, я чувствую себя разорительницей семейного бюджета и вселенским злом.  Но курю.
 
Стрелять сигареты не принято, но, конечно, бывает. Подходит к тебе человек, первым делом протягивает один доллар и просит продать сигарету. Бывает, подходит человек и вежливо просит, но без доллара. У меня нет принципа никогда не давать сигарету или давать только за деньги: я действую по настроению.  Чаще всего настроение не давать: сигарет беру мало, чтобы экономить и курить меньше. На отказ дать-продать сигаретку, реакция всегда спокойная: нет, так нет.  Но один раз была у меня совсем другая история.

С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам.дира.( 41 год. Холост тогда),
 
Эта история началась три года назад.
 
Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д.Р... Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17.00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город...Забыл я про это ровно на месяц.
 
Через месяц прибегает Серёга:
 
- Pofinik-друг, женюсь!
 
В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.
Ей к слову 22 года было.
Прошло два года приходит Серёга лица нет.

всего две вещи попрошу я
но только не наоборот
мне нужно очень много денег
и кот
© народ
 
Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете) в небольшом белорусском городе. У этого моего знакомого, назовём его условно Гена, жил здоровенный и красивый полосатый котЪ, породы "котЪ". Звали его, по понятным только хозяину причинам, Рашпилем. И вот, в один чудесный субботний день, когда солнышко светило, птички щебетали, человеческие спиногрызы веселились на площадке, и ничего не предвещало скандала, произошла эта в прямом смысле тушещипательная история.
 
Наш герой Рашпиль не был злым котом. Просто он в совершенстве владел весьма уважаемым кошачьим скиллом похуізма и распиздяйства. Жил он, по большей части самостоятельно, гнусной привычки орать не имел, слово "мяў" от него слышали только раз в день, когда он встречал хозяина с работы, то есть, был бы совершенно незаметным свободным и счастливым животным, если бы не одна его особенность, за которую его все во дворе любили и уважали.
Он категорически не выносил, когда без его дозволения нарушали его покой и личное пространство. Это было позволено только хозяину и никому более.

Омск, 20 октября – 27 ноября 1946 года
 

 
В годы войны Толян Воробьев aka Косой (в драке подбили глаз) дезертировал с производства, а после – шлялся по Омску и скучал. «Пусть трактор пашет, а я – птица вольная», – рассуждал трижды судимый гопарь. Делать 18-летний Воробьев ничего не умел, но любил денежки. Сейчас такие становятся блогерами, а раньше – создавали банды.
 
Очень мило, что для участия в ОПГ Косой завербовал свою маманю – Пелагею Беляеву. Вскоре клан пополнили еще 13 шкетов возрастом преимущественно от 12 до 16 лет.

Пользователи Reddit рассказывают о своих самых несуразных и неловких подарках. Думаете, что получить на день рождения носки или дезодорант - это нелепо? Тогда читайте подборку:
 
1) Сын маминой подруги пришёл на мой ДР без приглашения и подарил мне свой доклад по географии. Пасиб те, Баретт.
 
2) На мой 13-й день рождения мой друг подарил мне верёвочку ... Он сказал: «Теперь ты можешь играть со своей кошкой». У меня не было кошки.
 
3) Когда мне было 10 лет, я сказал дедушке, что хочу в подарок кирпич, чтобы разбить им телевизор и тогда мне купят новый. На свой день рождения я получил ОЧЕНЬ красиво упакованную коробку с кирпичом внутри. Чёрт возьми, я скучаю по деду.

4 года не была в столице, поехали с мужем просто погулять, зашли пообедать в один ресторанчик, в сети этих ресторанов я работала в студенческие годы, дело было 9 лет назад, захотелось ностальгии... Сидим, кушаем, я обращаю внимание на чек, он уже не фискальный, отпечатан на обычном термопринтере, простой, незатейливый такой, блюдо, цена, сумма. И вспоминаю я, как все было раньше...
 
Работала я уже администратором тогда, у меня появился новый напарник - племяшь жены директора, разгильдяй и безответственный. Я с нетерпением ждала, когда уже 1 сентября и он пойдет наконец в свой вуз а меня оставит в покое: не работает толком, и ниче не скажешь, потому что жена директора покрывает, врет, нянчит этого детину, любой его косяк- отвечаем мы, "плебеи", а Артурчик хороший... Так вот, каждый день до 23:59 админ обязан был снят х-отчет (внутренний, "для себя", используют для ведения внутренней бухгалтерии) и z-отчет - для налоговой. Это отчет, если его не снять до конца каждого дня- гемор еще тот, объясняйся потом с налоговой, начальство не погладит, объяснительную писать и молиться чтобы обошлось. Я отработала свои 4 дня и наслаждаюсь выходным, пьем пиво с друзьями. В 23:30 звонит Артурчик и сообщает, что он бар закрыл, потому как людей не было (в пятницу в 23:30 у него там людей не было, мать его!) и уехал домой, но "завтыкал!!!!" "ЗАВТЫКАЛ!!!" снять кассу... ладно х-отчет, но z! Z- бл@дь - отчет... Я спокойно говорю ему: так в чем проблема? На часах пол двенадцатого, вернись и сними кассу. И тут это тело выдает мне: слышь, мне по@ ващеее, ты старшая, тебе надо - ты и закрывай.

Около дома открыли торговый центр. Зашли с супругой полюбопытствовать. Пока жена по своим дамским отделам пошла, спустился в цоколь. Смотрю, мопеды и скутера продаются. Стою, разглядываю, отцу в деревню прикидываю купить. Цены от 40 и выше.
Подходит консультант, паренек лет 23-25, дальше наш диалог:
Он- Добрый день, интересуетесь, подсказать и т.д..
Я- Добрый, да так глазею, вдруг надумаю)))
Он- Могу показать новое поступление, там один вариант, он Вам точно понравится, это просто моя мечта)))
Я-Какая то у Вас мечта скромная, 90000 всего)))
Он- При зарплате в 18000 консультантом это только мечта)))

Мне кажется, что в крови у всех русских людей есть такая специальная хромосома, с генетической памятью их советских бабушек.
 
А как иначе объяснить эту необъяснимую и неукротимую тягу к собиранию коллекций из всякой хуйни, потому что "а вдруг пригодится"?
 
Если посмотреть трезвым взглядом на некоторые из таких вот коллекционных экземпляров - невольно возникает вопрос: Нахуя???
Вот нахуя тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Ногу свело"? Что ты собрался с ними делать??
 
И 99% опрошенных без запинки тебе на это ответят: "А на даче всё пригодится".
 
Притом, у 90% из этих 99 - вообще нет никакой дачи. Зато всякого нужного говна для неё - полбалкона уже накоплено. Не, ну а вдруг я когда-нибудь дачу куплю?
 
И это я ещё молчу о том, что те, у кого эта дача реально есть - в пять заходов перевозят туда всё вот это, крайне необходимое там говно, где оно благополучно лежит на чердаке ещё лет двадцать, пока ваши сорокалетние дети его не выкинут. Под аккомпанемент вашей истерики "Не трогайте этот ковёр!!! Знаете, сколько ему лет? Я ещё маленькой по нему ползала! Видите это пятно? Это я на него в два года написала! А он до сих пор как новый! Я его сегодня же в гостиной постелю!"

 
СССР, конец 80–х годов. Когда я одно время жил в колхозе.
Начали находить кур без голов в курятнике. Долго думали на крыс, не могли понять; почему именно только головы съедены. А потом один раз сами увидели, кто это делает. Оказалось, дурные куры суют головы сквозь решетку к свинье и она им откусывает головы. Куры это видят но все равно продолжают пытаться украсть часть корма у свиньи, хотя у них своего было достаточно.

Лет 10 назад ехали мы из Анапы в составе: я, моя жена (ныне бывшая) мой двоюродный брат, и сестра моей жены. То есть вчетвером. Я за рулём, жена моя справа, а сзади мой брат и сестра жены. Автомобиль был Мицубиси Л200. Ехали мы ехали, и я притомился, уже часа два ночи, ужасно рубит спать.
 
Ищу место где безопасно остановится, подремать. Смотрю, впереди хорошо освещеная заправка. Сворачиваю к ней, встаю безопасно так, метрах в пятидесяти от ближайшей колонки, двигатель не выключаю, так как уже прохладно, и чтобы вентиляция работала.
 
Поставил на паркинг и ручник, и только откинулся на кресле, мгновенно вырубился. И, как часто бывает, когда засыпаешь в машине после очень долгой езды, снится мне, естественно, дорога.

Буквально сегодня забрал машину у сестры. Она свой форд около двух лет назад припарковала к забору, а ключи повесила на гвоздь. Волею судеб я пешеход уже больше месяца - решил забрать себе ненужный сестре автомобиль. Основательно подготовился, взял с собой необходимые инструменты и принялся заводить.
 
Сразу же заменил аккумулятор, проверил все жидкости, повернул ключ... Крутит бодро, но не схватывает... Почесав затылок, побрел в магазин за комплектом свечей. Поменял. Снова повернул ключ - крутит бодро, но не схватывает... Позвал соседа, чтобы посмотреть искру на свечах. Свечу выкрутил, посадил соседа за руль, надел колпачок и дал команду заводить. И тут произошло не понятное. Машина завелась на трёх свечах. Я обрадовался быстренько вкрутил обратно свечку - крутит бодро но не схватывает...

Жил в Танжере человек, по имени Абу. Он владел ковровой лавкой, лучшей в Магрибе. На Абу работало множество ткачей, но ни один из них не мог сравниться в искусстве ковроткачества с хозяином.
 
Люди восхищались свойствам ковров Абу: если на узоры, воссоздающие пламя огня, ставили холодную еду, то она казалась горячей; если больной ложился на ковер с изображением речной гальки, разогретой на солце, то у него проходили боли в спине; если узоры напоминали райский сад, то сидящий на них ощущал благоухание цветов и слышал щебет райских птиц........правда для слепого еда оставалась холодной, спина больной, аромат цветов был ему недоступен.
 
Абу состарился, и продолжал заниматься только торговлей, и главным ткачом стал его сын—Ильяс.
 
Сын превзошел отца в ремесле, ковры, снимаемые с его ткацкого станка, стали самыми дорогими в Магрибе...
 
Однажды Абу позвал Ильяса, и сказал ему такие слова:
 
--Ты достиг небывалых высот в своем исскустве сынок, пора тебе исполнить мечту нашего рода...
 
--Какую мечту?—спросил Ильяс.
 
--Мечту твоего деда Джавада—основателя нашего дела, он хотел сотворить ковер-самолет—это было его самым заветным желанием, он даже частенько говорил об этом людям, за что они называли его мечтателем, а иногда и лжецом. Я пытался воплотить в жизнь мечту своего отца, но у меня не вышло,но ты искуснее меня сынок, теперь пришло твое время попытаться.
 
--Хорошо отец—ответил Ильяс—я попытаюсь, но с чего начать?
 
--Спроси у нашего муллы—ответил Абу—он мудрее нас, может что посоветует...

Великие ограбления поездов делятся на две категории: одни похожи на вестерн про ковбоев с динамитом, а другие — на фильмы Гая Ричи про умных, но циничных ублюдков. Собрали 5 самых крутых историй о том, как грабили поезда в старые добрые времена.  
 


Джесси Джеймс — грабитель, который проверял у пассажиров трудовые мозоли
 
1873. Айова
 
— А ну-ка, любезнейший, не рыпайся, или я тебе башку прострелю, сукин ты сын! Руки, руки покажи, паскудник. Ага, мозолистые, рабочие, прошу прощения, извините за ограбление, уважаемый, и забирайте свои деньги обратно.

 

Байки скорой помощи. На работе знакомая рассказала.
 
Приехала как-то на вызов. Выходит бабка в шапочке из фольги.
Я её спрашиваю- "а зачем это?"
"А вы что не знаете? Меня же соседка сверху облучает! Я так защищаюсь от неё!"
 
Ну, ладно. Все понятно. Прохожу в комнату, а там сидит кот, и тоже в ШАПОЧКЕ! ИЗ ФОЛЬГИ!
И смотрит так кот на меня, типа ты чё, ебанутая? Ты почему не в шапочке?

 
Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".

Донецк, 30 июля 1960 года.
 
В 1959-м кинорежиссер Виктор Ивченко искал актрису для главной роли в антирелигиозной драме «Иванна». Перепробовав уйму вариантов, он остановился на молоденькой Инне Бурдученко. Это был ее кинодебют.
 

 
В фильме показано начало Великой Отечественной и львовские священники, которые благословляли любые кровавые перфомансы фашистов. По сюжету Иванна вступила в партизанский отряд, но стала мишенью для церковников, отправивших ее на казнь к оккупантам. На съемках ради натуральности картинки Бурдученко по несколько дней заставляли голодать.

Работаю я у одного оператора. Конечно не так давно, всего пол года . И как только я устроилась, мне рассказали про нескольких абонентов, которые стали локальной легендой. С одним из таких недавно имела честь общаться.
 
Назову его условно Виталий. Он звонил в КЦ каждый день несколько раз, но никто не хотел с ним общаться. Все дело в том, что у Виталия есть дефект речи и синдром Туррета (неврологическая болячка, человек непроизвольно матерится). По правилам, если абонент матерится, специалист просит не употреблять ненормативную лексику 2 раза, третий раз рекомендует успокоиться и перезвонить.
 
Первый раз общалась я с ним месяца 3 назад, когда ещё была стажером, он сразу предупредил меня что у него мат вылетает непроизвольно, заранее извинился. Он не смог назвать свое отчество, но правильно назвал кодовое слово (оператор может предоставить всю информацию о номере если вы называете верные ФИО, либо кодовое слово). Первая консультация длилась порядка 15 минут, многие слова что он говорил я просто не могла понять и постоянно переспрашивала. В конце он долго благодарил меня, мы попрощались.
Остальные специалисты смотрели на меня с недоумением, спрашивали зачем я с ним общалась, он же матерится, не может назвать ФИО. Когда я им сообщила что вообще-то у него есть кодовое слово все очень удивились.

Первая часть переводов историй с Reddit.
 
1) Окей, вот моя история, которую я запомнил навсегда. Все резиденция была перевернута вверх дном, будто кто-то что-то искал, но тем не менее это было не обычное ограбление-ставшее-убийством. Дальше было только страннее. Мы упаковали жертву в мешок, чтобы криминалисты могли сфоткать место преступления. В находящемся рядом туалете мы обнаружили еще больше крови — примерно треть всей крови убитого. Где-то в это же время другой офицер осматривал резиденцию и начал замечать рандомные объекты, покрытые фекалиями, а потом он обнаружил еще больше вещей, только на этот раз покрытых смесью из фекалий и крови.

В далёких 80-х довелось мне служить в Новосибирской области, отмеченной на карте большим зелёным пятном и надписью «Тайга».
 
Вызвал меня, однажды, ротный и не стесняясь в выражениях, приказал взять двух бойцов, радиста, оружие и всё что полагается в таких случаях после чего убыть в распоряжение группы геологов, коих следовало сопроводить по указанному ими маршруту. Советский солдат - тварь неприхотливая, был бы приказ: надо в минус 30 шастать на лыжах по тайге — будет, пусть даже для сугрева он всю тайгу на дрова попилит.
 
В первый же день путешествия выяснилось, что у геологов познания о геологии заканчиваются описанием формы школьного глобуса. Ну начальству виднее: сказали геологи, значит геологи. Боец же по прозвищу Будулай уже на второй день рассекретил истинную профессию группы - химики, задача которых была собирать пробы воды и воздуха. Ну как рассекретил: его же не просто так прозвали Будулаем. Цыган он и есть цыган, даже разведчик, все равно цыган.
 
Я, кстати, впервые тогда узнал, что и этих конокрадов, оказывается, в армию призывают. Коней у нас в части не было, а вот всё остальное было и не дай бог оно было плохо прикручено. Будулай тырил всё. Уж сколько били его, воспитывали, кино про тюрьму показывали, один чёрт. Генетика. Ведь он, наверняка, и сам не знал зачем ему этот ящик ложек, блях или ведро ружейного масла. Вот и у химиков, тьфу, геологов он спёр, какую-то блестящую штуковину о чём они долго и надрывно горевали. А в армии же нет слова украли, есть только слово проебал. На всякий случай, я одним глазком глянул что там пропало, вроде не счётчик гейгера, ну думаю и ладно — остальное, что организм советского воина не переварит, прекрасно умещается под солдатским матрасом.

В качестве ответа Чемберлену пропагандистский сериал надо снимать про Фукусиму. По концентрации идиотизма на квадратный сантиметр эта история заметно превосходит чернобыльскую, а что до последствий, то они даже сегодня, спустя 8 лет после аварии, произошли ещё не все.
 

 
Как известно, в 14:46 11 марта 2011 года в Японии произошло мощное землетрясение, за которым последовало цунами.
 
Само землетрясение АЭС Фукусима-1 особо не повредило. Как и предусмотрено инструкцией, как только прозвучал сигнал сейсмической тревоги (или как оно у них там работает), станцию тут же заглушили.
 
Но даже заглушенный ядерный реактор имеет свойство греться из-за распада продуктов деления урана. Поэтому его надо охлаждать. Насосы, которыми его охлаждают, питаются от самого реактора или от аварийных дизель-генераторов. Но умные японские и американские конструкторы не придумали ничего лучше, чем расположить эти самые генераторы в зоне затопления. И их, собственно, затопило.

Работа врачом - это работа с людьми, с большим числом людей. К сожалению, уровень образования населения неуклонно снижается. Вот только 2 примера за сегодняшний день.
 
1. У беременной начались роды. Перевели в род.зал, сказали считать схватки и показали на часы на стене. Ответ просто обескуражил:
- Я не понимаю время по круглым часам (обычные часы с 12-ти часовым циферблатом), я понимаю только по мобильнику ( по электронным)
Когда начались потуги, собрались все сотрудники отделения, чтобы ее держать, потому что, как в анекдоте, у нее отключилась маленькая часть мозга, отвечающая за все. Она сжимала ноги, вырывалась, орала так, что ощущения были на грани с болевыми, пыталась даже царапаться своими красными ногтями. В итоге, пока все держали, выполнили вакуум-экстракцию плода, с ребенком, слава Богу, пока все хорошо.

Нашёл такого «неандертальца» на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.
 
Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».
 
У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами... всего семь солдатиков.
 
Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой - «в жопу раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.
 
Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
- Был восьмой индеец...
- Да ладно...- не поверил я
- Я за ним двадцать лет гонялся, - говорит мужик
- И как, нашёл? - заинтересовался я
- Самого индейца нет, но я смог выкупить пресс-форму в которой его лили на Донецком заводе игрушек
- И? - я уже был в предвкушении увидеть легендарную форму «в жопу раненого индейца»
- Продал я ее на eBay за 40000 долларов в 2008 году, - почти шепотом сказал старьёвщик, - И квартиру себе купил...

Живу со своей семьёй на первом этаже пятиэтажки в большом городе. Лето. Тепло. Спим с открытыми окнами. Спальная комната выходит своим окном на небольшие посадки деревьев параллельно дому и следующую за ними «проходную» улицу.
 
В последнее время, сквозь сон, ранним утром стал различать подозрительные звуки журчащего ручейка за окном. Вначале думалось, что звуки снятся. Потом, когда понял, что это не сон – решил заставить себя встать в момент журчания (четыре утра!) и выглянуть в окно. Сказать, что охренел от увиденного – не сказать ничего. Напротив, моего окна сверху лилась жёлтенькая струя чьих-то утренних испражнений.
 
Шипя от застрявших в горле матерных слов, быстро оделся и пока обегал дом, чтобы застать зассанца с поличным, тот уже успел спрятать следы своего преступления - закрыть своё окно до моего появления. Все окна, выше моего, вплоть до пятого этажа были закрыты. Ну не в форточку же он это делает, сука! Под моим окном вонючая лужица, пение утренних птах в округе и полное отсутствие людей. Картина маслом, мля - «Утро».
 

Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.
 
В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.
 
И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.
 
Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.