Из судебной практики по ст.109 УК РФ (Причинение смерти по неосторожности). Приговор от 2015 года.
 

 
Обстоятельства совершения преступления выглядели следующим образом. Подсудимый и потерпевшая находились в квартире, где вступали в половую связь в нетрадиционной форме. Подсудимый не предвидя наступления общественно-опасных последствий в результате совершаемых им действий, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности должен был и мог предвидеть эти последствия, с целью безболезненного помещения своей ладони в анальное отверстие потерпевшей, наносил на ладонь неустановленное вещество в виде геля на основе медицинского препарата — местного анестетика «лидокаин», действуя при этом неосторожно и проявляя преступную небрежность, осознавая, что применение большого количества названного медицинского препарата может отрицательно сказаться на состоянии здоровья потерпевшей, продолжал свои противоправные действия примерно до 12 часов этого же дня, в результате чего, из-за острого отравления лекарственным веществом из группы противоаритмичных средств – «лидокаина» в вышеуказанной квартире наступила смерть потерпевшей.

 
Вы никогда не мечтали о необычном питомце? Некоторые люди осуществили эту мечту, выбрав диких животных для содержания дома.
 
Тем не менее, всё таинственное и странное способно породить кошмары в реальном мире. К несчастью для вас, если вы когда-нибудь мечтали покататься верхом на необычном существе, мы вам расскажем десять историй о том, как общение с экзотическими домашними животными обернулось смертью для их хозяев.

Всё началось с пятна на столе. Я капнул соусом. Вытер салфеткой тут же. Но жена склонилась, начала разглядывать: «Нет, пятно осталось!». Схватила губку, начала оттирать. Я говорю: «Слушай, можно я доем, а потом уж…». Она говорит: «Нет, сейчас надо!». Ну хорошо. Пусть.
 
У нас только началась семейная жизнь и я думал: маленькие причуды – они даже украшают быт.
 
Но причуды нарастали.
 
Когда мы входили в квартиру, Маша кричала: «Стой на коврике, не проходи дальше!». И я, как эквилибрист, топтался на маленьком коврике, снимая ботинки. Однажды случайно наступил мимо коврика – Маша бросилась за шваброй, тут же начала мыть всё вокруг, будто я болен чумой.
 
Она стала проверять даже подошвы моих тапочек, ей казалось, что на них грязь. А всё после того, как я однажды вынес мусор на лестничную площадку – да, в тапках. Маша чуть с ума от такого не сошла: «Ты выходил на лестницу в домашних тапках?». Потребовала, чтобы я их снял и тут же выбросила. Объяснила, что теперь они испорчены навсегда. Ну ладно, я отыскал шлепанцы, с которыми обычно езжу на море. Но Маша разглядела, что с них упало на пол несколько песчинок. Приказала: «Стой! Ни с места. Их надо помыть, от них дикая грязь!»
 
И потом еще сорок минут отмывала шлепанцы всеми пенистыми средствами, а я стоял и думал, как мне повезло с женой, хотя, конечно, причуды уже стали надоедать.
 
Нет, вообще порядок я люблю. Чистые полы в доме тоже люблю. Я не из тех мужчин, кто разбрасывает носки. Я сам поклонник белоснежного унитаза и шкафов без пыли сверху. Но человек все-таки производит в мире легкий хаос, пусть и в пределах собственной квартиры. Это неизбежно, это нормально, это свидетельство, что мы существуем, а не стали призраками.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
 
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты.

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...
 
Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был  молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.
 
Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.
Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.
 
- Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!
- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
 
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
 
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
 
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
 
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

 
Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.
 
Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.
 

В эпоху парусов, когда корабли были сделаны из дерева, огонь был врагом номер один для моряков, и во время войны это страшное орудие использовалось дьявольскими способами, чтобы потопить вражеские корабли.
 
Хитрый метод, изобретённый древними греками, состоял в том, чтобы поджечь один из собственных кораблей, загруженный горючими материалами, такими как смола и скипидар, и подтолкнуть его к вражескому флоту. Такой корабль мог с ужасающей стремительностью нанести врагу сокрушительный удар. В 7-м веке греки обнаружили, что нафта при смешивании с негашёной известью образовывала продукт настолько горючий, что он фактически воспламенялся при контакте с водой. Это стало первым в мире зажигательным оружием, и греки нашли ему хорошее применение на брандерах.
 

«Поражение испанской армады 8 августа 1588 года», Филипп Джеймс де Лутербург, 1796 год

Никогда бы не поверил, если бы сам не был этому свидетелем.
 
В общем, учился я тогда в 8 классе в "элитной" школе а-ля гимназия в Узбекистане. И с чего-то наше педагогическое начальство решило кроме английского языка, который мы изучали со второго класса, добавить в программу и немецкий. Для разнообразия, наверное. Занятия проходили 2 раза в неделю, но предмет давался всем с напрягом, потому как грамматика языка, после уже хорошо нам знакомого английского, отличалась разительно.
 
Особенно плохо дело было у Эльдара, который был чуть ли не круглым отличником. На слух он воспринимал язык прекрасно, но с чтением и грамматикой не ладилось от слова совсем. А тут светил трояк в полугодии, причем, чем ближе у концу второй четверти, тем отчетливее. И это грозило нешуточными последствиями дома, вплоть до профилактических пиздюлей.
 
Как и любой нормальный человек, он решил использовать свои достоинства, чтобы нивелировать недостатки. Где-то раздобыл аудиокассету с речью на немецком и начал на слух её запоминать, копируя не только произношение, но и интонацию и вообще всё, добиваясь идеального произношения.

Ольга всегда знала, что она – человек особенный, но её вторые половинки почему-то это мнение не разделяли. Надоевший сценарий повторялся раз за разом: ссоры, долгие нудные монологи, одиночество. Мама говорила: Олюшка, на тебя нельзя кричать, можно только договариваться. А где возьмешь того, кто готов договариваться?
 
И вот очередное фиаско. Ладно, одна так одна. Поначалу всегда больно. Ольга ждала, что постепенно жизнь начнёт налаживаться, однако прошёл месяц, а тягостное чувство где-то глубоко в сердце не утихало. Немного помогала работа, но в выходные очень хотелось позвонить подлецу – до того было душно и одиноко. Звонить никак нельзя, это нехитрое правило знают и пятиклассницы. В кино! Нужно срочно идти в кино! На три сеанса подряд.
 
По пути Ольга заглянула в почтовый ящик. Кипа газет, буклетов и один белый конверт. Подумав немного, она повернула ключик: заберу потом, не хватало ещё перед выходом пачкать руки о свежую типографскую краску.
 
Годзилла на экране лениво водила туда-сюда жирным хвостом, маленькие, как муравьишки, люди бегали вокруг и кричали. Господи, нельзя быть такой дурой! Письмо прислал он, совершенно точно он. Долгожданное примирение совсем близко, а она сидит и жуёт безвкусный, похожий на пенопластовые шарики попкорн.
 
Домой Ольга не шла – летела: её окрыляло предчувствие чего-то очень важного и хорошего. Письмо лежало на месте. Осторожно вытащив его двумя пальчиками, девушка понюхала конверт. Незнакомый запах, но приятный: что-то свежее, нежное, хвоя, лимонад и цитрус. Пикник на лесной полянке.

В Австралии сигареты стоят очень дорого. Пачка сигарет 30 штук стоит от 34 долларов и выше. Курильщики возмущаются, но правительство сказало: Идите на фиг, люди мерзкие, табакерки бесстыжие. Понакуриваются, а потом по врачам бегают со своим сифилисом и эмфиземой, лечи их за счет государтсвенный. Так что раскошеливайтесь заранее на свои табачные болячки. И мы еще будем повышать, даже не сомневайтесь. А табачные магнаты делают вид, что они вообще не причём.
 
Для понимания: на 34 доллара можно купить еды всякой вкусной, мясо, масло, сыр, молоко, овощи-фрукты, йогурты-кефиры и еще на торт деньги останутся. Покупая очередную пачку сигарет и вспоминая Цоя, я чувствую себя разорительницей семейного бюджета и вселенским злом.  Но курю.
 
Стрелять сигареты не принято, но, конечно, бывает. Подходит к тебе человек, первым делом протягивает один доллар и просит продать сигарету. Бывает, подходит человек и вежливо просит, но без доллара. У меня нет принципа никогда не давать сигарету или давать только за деньги: я действую по настроению.  Чаще всего настроение не давать: сигарет беру мало, чтобы экономить и курить меньше. На отказ дать-продать сигаретку, реакция всегда спокойная: нет, так нет.  Но один раз была у меня совсем другая история.

С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам.дира.( 41 год. Холост тогда),
 
Эта история началась три года назад.
 
Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д.Р... Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17.00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город...Забыл я про это ровно на месяц.
 
Через месяц прибегает Серёга:
 
- Pofinik-друг, женюсь!
 
В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.
Ей к слову 22 года было.
Прошло два года приходит Серёга лица нет.

всего две вещи попрошу я
но только не наоборот
мне нужно очень много денег
и кот
© народ
 
Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете) в небольшом белорусском городе. У этого моего знакомого, назовём его условно Гена, жил здоровенный и красивый полосатый котЪ, породы "котЪ". Звали его, по понятным только хозяину причинам, Рашпилем. И вот, в один чудесный субботний день, когда солнышко светило, птички щебетали, человеческие спиногрызы веселились на площадке, и ничего не предвещало скандала, произошла эта в прямом смысле тушещипательная история.
 
Наш герой Рашпиль не был злым котом. Просто он в совершенстве владел весьма уважаемым кошачьим скиллом похуізма и распиздяйства. Жил он, по большей части самостоятельно, гнусной привычки орать не имел, слово "мяў" от него слышали только раз в день, когда он встречал хозяина с работы, то есть, был бы совершенно незаметным свободным и счастливым животным, если бы не одна его особенность, за которую его все во дворе любили и уважали.
Он категорически не выносил, когда без его дозволения нарушали его покой и личное пространство. Это было позволено только хозяину и никому более.

Омск, 20 октября – 27 ноября 1946 года
 

 
В годы войны Толян Воробьев aka Косой (в драке подбили глаз) дезертировал с производства, а после – шлялся по Омску и скучал. «Пусть трактор пашет, а я – птица вольная», – рассуждал трижды судимый гопарь. Делать 18-летний Воробьев ничего не умел, но любил денежки. Сейчас такие становятся блогерами, а раньше – создавали банды.
 
Очень мило, что для участия в ОПГ Косой завербовал свою маманю – Пелагею Беляеву. Вскоре клан пополнили еще 13 шкетов возрастом преимущественно от 12 до 16 лет.

Пользователи Reddit рассказывают о своих самых несуразных и неловких подарках. Думаете, что получить на день рождения носки или дезодорант - это нелепо? Тогда читайте подборку:
 
1) Сын маминой подруги пришёл на мой ДР без приглашения и подарил мне свой доклад по географии. Пасиб те, Баретт.
 
2) На мой 13-й день рождения мой друг подарил мне верёвочку ... Он сказал: «Теперь ты можешь играть со своей кошкой». У меня не было кошки.
 
3) Когда мне было 10 лет, я сказал дедушке, что хочу в подарок кирпич, чтобы разбить им телевизор и тогда мне купят новый. На свой день рождения я получил ОЧЕНЬ красиво упакованную коробку с кирпичом внутри. Чёрт возьми, я скучаю по деду.

4 года не была в столице, поехали с мужем просто погулять, зашли пообедать в один ресторанчик, в сети этих ресторанов я работала в студенческие годы, дело было 9 лет назад, захотелось ностальгии... Сидим, кушаем, я обращаю внимание на чек, он уже не фискальный, отпечатан на обычном термопринтере, простой, незатейливый такой, блюдо, цена, сумма. И вспоминаю я, как все было раньше...
 
Работала я уже администратором тогда, у меня появился новый напарник - племяшь жены директора, разгильдяй и безответственный. Я с нетерпением ждала, когда уже 1 сентября и он пойдет наконец в свой вуз а меня оставит в покое: не работает толком, и ниче не скажешь, потому что жена директора покрывает, врет, нянчит этого детину, любой его косяк- отвечаем мы, "плебеи", а Артурчик хороший... Так вот, каждый день до 23:59 админ обязан был снят х-отчет (внутренний, "для себя", используют для ведения внутренней бухгалтерии) и z-отчет - для налоговой. Это отчет, если его не снять до конца каждого дня- гемор еще тот, объясняйся потом с налоговой, начальство не погладит, объяснительную писать и молиться чтобы обошлось. Я отработала свои 4 дня и наслаждаюсь выходным, пьем пиво с друзьями. В 23:30 звонит Артурчик и сообщает, что он бар закрыл, потому как людей не было (в пятницу в 23:30 у него там людей не было, мать его!) и уехал домой, но "завтыкал!!!!" "ЗАВТЫКАЛ!!!" снять кассу... ладно х-отчет, но z! Z- бл@дь - отчет... Я спокойно говорю ему: так в чем проблема? На часах пол двенадцатого, вернись и сними кассу. И тут это тело выдает мне: слышь, мне по@ ващеее, ты старшая, тебе надо - ты и закрывай.

Около дома открыли торговый центр. Зашли с супругой полюбопытствовать. Пока жена по своим дамским отделам пошла, спустился в цоколь. Смотрю, мопеды и скутера продаются. Стою, разглядываю, отцу в деревню прикидываю купить. Цены от 40 и выше.
Подходит консультант, паренек лет 23-25, дальше наш диалог:
Он- Добрый день, интересуетесь, подсказать и т.д..
Я- Добрый, да так глазею, вдруг надумаю)))
Он- Могу показать новое поступление, там один вариант, он Вам точно понравится, это просто моя мечта)))
Я-Какая то у Вас мечта скромная, 90000 всего)))
Он- При зарплате в 18000 консультантом это только мечта)))

Мне кажется, что в крови у всех русских людей есть такая специальная хромосома, с генетической памятью их советских бабушек.
 
А как иначе объяснить эту необъяснимую и неукротимую тягу к собиранию коллекций из всякой хуйни, потому что "а вдруг пригодится"?
 
Если посмотреть трезвым взглядом на некоторые из таких вот коллекционных экземпляров - невольно возникает вопрос: Нахуя???
Вот нахуя тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Ногу свело"? Что ты собрался с ними делать??
 
И 99% опрошенных без запинки тебе на это ответят: "А на даче всё пригодится".
 
Притом, у 90% из этих 99 - вообще нет никакой дачи. Зато всякого нужного говна для неё - полбалкона уже накоплено. Не, ну а вдруг я когда-нибудь дачу куплю?
 
И это я ещё молчу о том, что те, у кого эта дача реально есть - в пять заходов перевозят туда всё вот это, крайне необходимое там говно, где оно благополучно лежит на чердаке ещё лет двадцать, пока ваши сорокалетние дети его не выкинут. Под аккомпанемент вашей истерики "Не трогайте этот ковёр!!! Знаете, сколько ему лет? Я ещё маленькой по нему ползала! Видите это пятно? Это я на него в два года написала! А он до сих пор как новый! Я его сегодня же в гостиной постелю!"

 
СССР, конец 80–х годов. Когда я одно время жил в колхозе.
Начали находить кур без голов в курятнике. Долго думали на крыс, не могли понять; почему именно только головы съедены. А потом один раз сами увидели, кто это делает. Оказалось, дурные куры суют головы сквозь решетку к свинье и она им откусывает головы. Куры это видят но все равно продолжают пытаться украсть часть корма у свиньи, хотя у них своего было достаточно.

Лет 10 назад ехали мы из Анапы в составе: я, моя жена (ныне бывшая) мой двоюродный брат, и сестра моей жены. То есть вчетвером. Я за рулём, жена моя справа, а сзади мой брат и сестра жены. Автомобиль был Мицубиси Л200. Ехали мы ехали, и я притомился, уже часа два ночи, ужасно рубит спать.
 
Ищу место где безопасно остановится, подремать. Смотрю, впереди хорошо освещеная заправка. Сворачиваю к ней, встаю безопасно так, метрах в пятидесяти от ближайшей колонки, двигатель не выключаю, так как уже прохладно, и чтобы вентиляция работала.
 
Поставил на паркинг и ручник, и только откинулся на кресле, мгновенно вырубился. И, как часто бывает, когда засыпаешь в машине после очень долгой езды, снится мне, естественно, дорога.

Буквально сегодня забрал машину у сестры. Она свой форд около двух лет назад припарковала к забору, а ключи повесила на гвоздь. Волею судеб я пешеход уже больше месяца - решил забрать себе ненужный сестре автомобиль. Основательно подготовился, взял с собой необходимые инструменты и принялся заводить.
 
Сразу же заменил аккумулятор, проверил все жидкости, повернул ключ... Крутит бодро, но не схватывает... Почесав затылок, побрел в магазин за комплектом свечей. Поменял. Снова повернул ключ - крутит бодро, но не схватывает... Позвал соседа, чтобы посмотреть искру на свечах. Свечу выкрутил, посадил соседа за руль, надел колпачок и дал команду заводить. И тут произошло не понятное. Машина завелась на трёх свечах. Я обрадовался быстренько вкрутил обратно свечку - крутит бодро но не схватывает...

Жил в Танжере человек, по имени Абу. Он владел ковровой лавкой, лучшей в Магрибе. На Абу работало множество ткачей, но ни один из них не мог сравниться в искусстве ковроткачества с хозяином.
 
Люди восхищались свойствам ковров Абу: если на узоры, воссоздающие пламя огня, ставили холодную еду, то она казалась горячей; если больной ложился на ковер с изображением речной гальки, разогретой на солце, то у него проходили боли в спине; если узоры напоминали райский сад, то сидящий на них ощущал благоухание цветов и слышал щебет райских птиц........правда для слепого еда оставалась холодной, спина больной, аромат цветов был ему недоступен.
 
Абу состарился, и продолжал заниматься только торговлей, и главным ткачом стал его сын—Ильяс.
 
Сын превзошел отца в ремесле, ковры, снимаемые с его ткацкого станка, стали самыми дорогими в Магрибе...
 
Однажды Абу позвал Ильяса, и сказал ему такие слова:
 
--Ты достиг небывалых высот в своем исскустве сынок, пора тебе исполнить мечту нашего рода...
 
--Какую мечту?—спросил Ильяс.
 
--Мечту твоего деда Джавада—основателя нашего дела, он хотел сотворить ковер-самолет—это было его самым заветным желанием, он даже частенько говорил об этом людям, за что они называли его мечтателем, а иногда и лжецом. Я пытался воплотить в жизнь мечту своего отца, но у меня не вышло,но ты искуснее меня сынок, теперь пришло твое время попытаться.
 
--Хорошо отец—ответил Ильяс—я попытаюсь, но с чего начать?
 
--Спроси у нашего муллы—ответил Абу—он мудрее нас, может что посоветует...

Великие ограбления поездов делятся на две категории: одни похожи на вестерн про ковбоев с динамитом, а другие — на фильмы Гая Ричи про умных, но циничных ублюдков. Собрали 5 самых крутых историй о том, как грабили поезда в старые добрые времена.  
 


Джесси Джеймс — грабитель, который проверял у пассажиров трудовые мозоли
 
1873. Айова
 
— А ну-ка, любезнейший, не рыпайся, или я тебе башку прострелю, сукин ты сын! Руки, руки покажи, паскудник. Ага, мозолистые, рабочие, прошу прощения, извините за ограбление, уважаемый, и забирайте свои деньги обратно.

 

Байки скорой помощи. На работе знакомая рассказала.
 
Приехала как-то на вызов. Выходит бабка в шапочке из фольги.
Я её спрашиваю- "а зачем это?"
"А вы что не знаете? Меня же соседка сверху облучает! Я так защищаюсь от неё!"
 
Ну, ладно. Все понятно. Прохожу в комнату, а там сидит кот, и тоже в ШАПОЧКЕ! ИЗ ФОЛЬГИ!
И смотрит так кот на меня, типа ты чё, ебанутая? Ты почему не в шапочке?

 
Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".