Наткнулся на Реддите случайно на одну историю и это пи*дец.
 

 
Одну девочку регулярно накачивал какими-то препаратами, а затем насиловал её парень и по совместительству доктор. Они встречалась довольно продолжительное время и она серьезно подумывала с ним расстаться, но у неё регулярно случались провалы в памяти. Иногда она даже не помнила, как прошёл весь предыдущий день. И чаще всего, когда сознание возвращалось, она обнаруживала себя у него дома.
 
Она думала, что уже давно порвала с ним и, что скорее всего он что-то подсыпал и чем-то её накалывал(что было несложно, учитывая его профессию), а когда она теряла сознание — овладевал. Эта теория прекрасно вязалась с тем, что на задней стороне бёдер она часто обнаруживала маленькие следы от инъекций. Плюс она естественно знала, как чувствует себя после секса и всегда это были именно такие ощущения.

"Дай негру палец, он откусит всю руку."
 
Бабушка жены живет в соседнем городе в 140 км от нас. Ездим мы к ней раз в месяц-два как получится. У бабушки был дедушка, но умер пару лет назад. У этого дедушки есть старшая сестра. (Сразу оговорюсь там всем за 85+, но бодрячком). Так вот эта сестра довольно властная бабулька, гнобит все что движется.
 
Сама история. Наше знакомство произошло лет 12-13 назад, в очередной приезд наш к родственникам, дед еще был жив. Понадобилось этой Сестре деда съездить по делам неотложным, как то забрать рассаду и какую-то рухлядь в грязных мешках.

Работаю в новой конторе два месяца. Месяц назад директор вызывает:
 
– Миш, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– "Да схренали она простая, если до меня никто не справился", – думаю, а вслух спрашиваю. – Чего делать надо?
– Один старый заказчик. Работы выполнены 1,5 года назад. По договору он удержал 5%, а, раз время прошло, нужно, чтобы он выплатил.
– А почему никто не справился?
– Да чёрт его знает, бюрократия.
– Мне нужен договор, акты, платежки, КСки, контакты, письма.
– В бухгалтерии. Твои 8% с этой суммы. Изи мани.
 
Крупный заказчик. По договору произвел гарантийное удержание на 12 месяцев около миллиона. Актов выполненных работ нет, КСок подписанных нет, актов передачи нет. Только договор.
 
Начинаю понимать, почему раньше никто не справился.
 

 

– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
ТЫ ВЕДЬ ЕЩЁ ПОМНИШЬ ЭТОТ ДЕНЬ?
@
ДА, КОНЕЧНО, ЕГО ТЫ ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ТОЧНЕЕ, НА ВСЕ ДЕВЯТЬ
@
ТЫ ЕЩЁ КОТЁНОК, УСЫ ТВОИ КОРОТКИ, А ГЛАЗКИ ТОЛЬКО ОТКРЫЛИСЬ
@
НУ А РОДНЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ
@
ТЫ УЖЕ И НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО С НИМИ СТАЛО
@
И ВОТ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СВОЕГО ГРЯЗНОГО ТЁМНОГО ПОДВАЛА, ТЫ ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ К НЕЗАВИСИМОЙ И СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ БРОДЯЧЕГО КО...
@
– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
КРЕПКИЕ РУКИ ОБХВАТЫВАЮТ ТВОЁ ПУФЫСТОЕ ТЕЛЬЦЕ И ПОДНИМАЮТ В ВОЗДУХ. ХОЗЯИНОМ РУК ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЛИННОВОЛОСЫЙ ПАРНИШКА ДВАДЦАТИ С ХВОСТОМ ЛЕТ

Знакомая, задыхаясь от возмущения, рассказала трагическую историю своей дочери. Трагедия заключается в том, что красивая, самостоятельная и самодостаточная женщина 28-ми лет не может найти себе ровню. То нищеброд на свидание придет, то альфонс – глаз положить не на кого.
 
Мама позиционирует девицу как сотрудницу солидной фирмы, имеющей госконтракты. Мол, зарабатывает, себя обеспечивает, не нуждается.
 
Познакомилась в интернете с мужчиной: также состоятельным, обеспеченным; с квартирой, с машиной и прочими половыми признаками. Мужчина показался порядочным: предложил посидеть в ресторане, а не гулять по весенним улицам, налил в дочку вина, угостил салатом «Цезарь». Ухаживал, наливал, кормил десертом. Развлекал разговорами.
 
Мне, конечно, тут же стало интересно, чем, все-таки, провинился этот прекрасный юноша. Вроде бы пока даже зацепиться не за что. Причина оказалась неожиданной.

Сегодня мы приоткрываем завесу тайны над историей ярчайших представителей сортирного юмора – метеористов, развлекавших публику музыкальным испусканием кишечных газов.
 
Часть 1. Краткая история пердежа
 
Кишечные газы сопровождали человека всегда. Они появились примерно 550 миллионов лет назад одновременно с возникновением пищеварительной системы у наших далеких предков – кольчатых червей. С тех пор они неотступно следуют за человеком, оказывая заметное влияние на культуру и постоянно проверяя на прочность моральные устои.

99% тем про СССР заключают в себе картинки и видео в стиле "какие мы были пиздатые и верили в светлое будущее" и как сейчас всё хуёво.
Но самое интересное в другом - все попытки "вернуться назад в СССР" фактически являются попыткой начать жизнь заново, с чистого листа, можно сказать.
 
"Мне б туда, где елка в вате, где едва за 30 бате, Мама шьет сестренке платье, скоро Новый Год. Где намеренья не лживы, и пока еще все живы, И чисты души порывы, и она поет." - этот стих про то, что в СССР было хорошо (или плохо, не важно) или про детство?
 
Создаётся впечатление, что при обсуждении подобных тем многие представляют себе некий карт-бланш судьбы - прожить часть жизни заново и заново испытать положительные эмоции молодого возраста, по-другому поступить в ряде ситуаций.
 
Данная тема включает в себя только 1 вопрос: Вы готовы вернуться в СССР в любой год (50-е, 70-е и т.д.) именно в нынешнем возрасте и с нынешним состоянием родных и близких (по состоянию на 13 апреля 2019 года)? Вам именно столько лет, сколько на данную минуту, жёны/дети/родители/бабушки и дедушки находятся в том же состоянии, что и на сегодняшний день. У вас есть возможность - нажать волшебную кнопку, но можно не нажимать и остаться в 2019-м.
Ваш выбор?

То, что людям, изучающим историю, редко приходится скучать, — чистая правда. Иногда факты из прошлого бывают нелепыми, забавными или даже бредовыми.
 

 
1. Смерть от гуся
 
Речь пойдет о короле Арагона Мартине Гуманном, который прослыл весьма смешливым правителем. Считается, что короля постигла кончина, вызванная одновременно и обжорством, и приступом смеха.
 
Однажды к нему подошел шут и начал рассказывать историю о том, как обнаружил на винограднике подвешенного хвостом кверху оленя. Конечно, Мартин Гуманный не смог удержаться и захохотал во весь голос.

Говно иногда не трогают, не потому, что трудно , а потому что вымажешься(с)
 
Вот почему? Почему человек считает,  что обманув других - он умнее?
 
На почте ввели новинку - одно окно тупо принимает получает посылки и почтовые отправления. И есть электронная очередь где есть три пункта - почта,  платежи, иные услуги… для всего остального - 3-4 окна
 
Благодаря этому нововведению - получить почту стало быстрее удобнее и комфортнее, но периодически вызывает гнев людей пришедших оплатить мобильный телефон на почту!  Как так? У Меня номер 175, а вы зовете 252й?

Дело такое: 11 лет назад я развелся. Сначала, первые лет 7, было достаточно хреново: постоянно чувствовал свою "неполноценность", ведь кругом браки, у всех жены, а я ... Все эти годы честно пытался найти женщину, которая бы " полюбила и давай-ка жизнь закрутим колесом". К счастью, обошлось. Жили пару раз, но все не то, не получилось полноценной ячейки.
 
А потом черт его знает как - все изменилось. Я перестал чувствовать потребность в женщине в своей жизни. Если раньше я реально завидовал парам, то теперь они для меня с другой планеты. Мне просто не нужна женщина. Совсем.
 
Ну вот посудите сами:
 
Готовить, стирать и убираться я умею сам;
 
Брать к себе в жизнь женщину, которая кардинально изменит твой мир, твои привычки, твой уклад жизни в обмен на простые хозяйственные услуги. Ну как бы сказали бизнесмены - это очень нерентабельные вложения и потенциально сомнительные активы. Не стоит игра свеч, честно говоря. Уровень потерь очень разный.
 
Секс ..
 
Ну на самом деле он становится обузой очень скоро. Все эти лишние движения, все эти ахи-вздохи ... Может, кто-то реально сходит с ума, если в его жизни не было неделю свежей пиздятинки, а мне вот пофиг. Даже к проституткам ехать лень и не вижу смысла. Это как покушать: ну прижмет, возьму волю в кулак и дальше спокойно живу. Не прет меня от секса, если однажды упадет - пофиг, даже грустить особо не стану

Как только мы выходим за рамки смертности, мы, как правило, надеемся, что к нашим трупам будут относиться с уважением – если не из уважения к людям, которыми мы были, то, по крайней мере, для предотвращения потенциальных преследований. Но некоторым известным мёртвым людям не так повезло. Они просто вынуждены были сидеть в этом великом спектральном мире, пока над их трупами издевались, оскверняли или превращали в весёлых марионеток. Например...
 

 
6. Студенты колледжа использовали голову Джереми Бентама для пранка
 
Джереми Бентам был философом эпохи Просвещения, которого больше всего запомнили за теорию утилитаризма и за то, что он назвал своего кота преподобным сэром Джоном Лэнгборном. Один из них, очевидно, гораздо важнее другого, хотя всё зависит от вас. Он был дальновидным человеком сильных убеждений, поэтому, когда он решил, что его таксидермированный труп должен быть выставлен в деревянном ящике в местном университете, его безумные пожелания были исполнены.

Делаем в зале ремонт, сломали деревянные полы, нужна стяжка. Решил позвать брата, чтобы самостоятельно залить, у него руки золотые, ну и я подай – принеси, но жена настояла на том, чтобы делали профессионалы, все как всегда. Обратились к знакомому, занимающемуся ремонтами, посчитались по материалам и работе, вышло недорого за счет хорошей скидки. Договорились, что он пришлет своих ребят, а мы закупим все необходимое.
 
В обговоренный день приехали профи - два молодых парня, узбека по национальности. Это меня немного обеспокоило, так как отзывы об их работе не всегда, мягко сказать, айс. Но ведь приехали от знакомого человека с хорошей репутацией. Ладно, переоделись они, все осмотрели, подготовили, начали работу, основательно так, максимально чистоплотно, без суеты и под негромкую национальную музыку из телефона. Посмотрел, ребята вполне нормальные, трудовые, пошел на кухню возиться под фон телевизора, да и других дел полно было.
 
Спустя время, смотрю, один куда то засобирался. Спросил, куда, мол, собрался. Поясняет, что видел у дома магазинчик, хочет добежать, купить еды перекусить. Я ему говорю, не надо никуда ходить, сейчас все на стол соберу, еды на всех наготовил, хлебушек у меня даже свой, вот вместе и пообедаем, единственное что - водки предлагать не буду. Он стал отказываться, а я уговаривать, чтобы не стеснялся, велел потихоньку стопориться и пригласил за стол.

Цитата:
...Известно, что на сайте Кремлевского дворца, где 17 апреля выступит Примадонна, билетов давно нет, а перекупщики предлагают приобрести возможность послушать пение артистки за астрономические суммы: к примеру, место в третьем ряду обойдется в 270 тысяч рублей, а на «галерке» — в 12 тысяч. По данным экспертов, рассчитана стоимость билетов в первую очередь на чиновников и депутатов, которые точно захотят «засветиться» в Кремле и посетить памятное мероприятие...
 

 
Тут увидел в новостях, что у Пугачевой очередной прощальный тур, и что билеты на это светопреставление от 100 тысяч рублей и выше и подумал почему я не ни за что не пойду на ЭТО.
Вы скажете, что главная причина — это жадность, и мне элементарно жалко денег. Безусловно это так. Отдавать четвертую часть своего годового бюджета за два часа псевдоискусства – это маразм. Да вообще большую часть своего бюджета за единовременную плату – это для меня не допустимо. Если, конечно, это не большая покупка, типа квартиры или машины. Но квартиру и машину я никогда не покупал, и если мне придется отдать кому-то, за-что то большие деньги – это будет жесткий стресс для меня. В этом я уверен.
 
Но жадность — это не главная причина.

...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толка и поведением девочки, и самим её появлением. - Это одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год?
Мужчина ткнул пальцем в воронку.
- Да! - радостно сказала девочка. - Мне туда!
- И мне туда, - мрачно ответил мужчина. Глаза его зловеще блеснули.
- Так проходите пожалуйста! - вежливо сказала девочка. - Очевидно это темпоральная флюктуация и мы из разных ветвей реальности!
Мужчина задумчиво посмотрел на девочку. Произнёс:
- Поскольку ты движешься из будущего, вопрос считается излишним, но я должен его задать. Как тебя зовут, дитя? Сара?
- Нет, - весело ответила девочка.
- Хм, - сказал мужчина. - А ты не робот?

Так уж случилось, братия и сестры, что я расстался с женой. И ввиду этого, помимо запуска во все тяжкие, я провожу различного рода социальные эксперименты в плане взаимоотношения полов.
 
Для этого, собственно, зарегался в одной из знакомилок (название опущу, дабы не реклама, но не суть, они все практически одинаковые по своей сути и контингенту). По контингенту я дам отчет чуть позже, а сейчас речь пойдет об вчерашней встрече.
 
В общем, лайкнула меня одна весьма миловидная особа 18 лет от роду (мне, если чо, 40, я бородат, вмеру упитанный молодой молодой человек с кучей недостатков в виде курения, выпивания по выходным и игры в танчики, о чем честно написано в моем профиле в знакомилке).
 
Я ответил лайком, и после непродолжительной переписки, мадам предложила куда-нибудь сходить, ибо чатиться влом, да и вообще, по переписке сложно понять, что за человек перед тобой.
 
Такое может произойти в моем варианте только в следующих случаях:
 
1) Самое маловероятное – перед тобой молодая нимфоманка с бешенством матки, и при удачном стечении обстоятельств, сегодня можно получить свежей молодой пиздятинки. На это я особо не рассчитывал
2) Девочка ищет папика по жизни.
3) Это развод – поеду на встречу, у нее вдруг кончатся деньги, и надо будет кинуть сотку-другую на телефон
4) Это шурыгинщина. Девочке нет 18, и потом мы поедем ко мне домой, и дальше здравствуй, Малахов
5) Самый вероятный исход - это динама. Девочка хочет нахаляву покушать и попить, без усилий со своей стороны и продолжения знакомства.

Я очень скептически отношусь к постам про ебанашек, просто не верится, что такие бывают. Тут вчера меня дядька удивил. У него своя телемастерская в одном блоке с швеями, парикмахерами и ремонтом котлов. Соответственно один туалет на всех. Значит забегает начальник котельщиков, и начинает бешенорать:
-"Я знаю, ты в туалете воду набираешь себе в баклашку!!!"
-"Да, бывает, а в чём дело?"
-" Я за воду плачу один"

Дело было так: что-то стал я себя плохо чувствовать. Лежать могу, при попытке встать и куда-нибудь пойти - головокружение и слабость. Температуры нет.
Ну, думаю, что за фигня, если бы простыл(а дело было осенью) - так горло бы болело, или сопли, или температура. А тут никаких признаков, кроме слабости. И ведь не болит нигде! Вот что меня больше всего смутило.
А дела не ждут, каждый день что-то надо делать, куда-то ехать по делам(за рулём)...
Дня три помучился - ну нафиг, думаю, надо отлежаться. Первейшее народное средство
Отлеживался тоже дня три - и что-то мне всё хуже и хуже.
В конце концов, всё-таки решил вызвать "скорую" - поскольку дойти до поликлиники уже был не в состоянии.
"Скорая" приехала быстро, и сначала доктор тоже не мог понять, в чём дело.
Но он быстро сообразил, какой провести тест: измерил у меня давление, когда я лежу(нормальное), и когда я встал - тут оно упало куда-то совсем уж вниз.
"Ну, всё ясно" - говорит доктор, - "У вас внутренне кровотечение. Так что собирайтесь, повезём вас в дежурную больницу".

Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.
 
И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился.
 
Добрались до зимовья, хозяин рад, решил дорогих гостей с дороги чаем напоить.
Берёт чайник с плиты, и со словами: "Ну что, носатый, пойдём за водой сходим, да дров заодно прихватим" - за дверь.

Истории, которые мы любим больше всего, странным образом проникают в наши сердца и остаются с нами навсегда. Но что, если вы узнаете, что некоторые из этих самых историй стали возможны только благодаря поистине ужасным событиям, произошедшим в реальности?
 
Кажется, что, начиная от вечных классических произведений и заканчивая современными шедеврами, писатели время от времени обращались к грустным и отвратительным реалиям за вдохновением для их, казалось бы, вымышленных историй. Так что читайте дальше, если осмелитесь, и раскройте ужасные истории, стоящие за некоторыми из ваших самых любимых рассказов.
 
10. «Питер Пэн»
 

 
То, что вдохновило Дж. М. Барри написать "Питера Пэна", способно серьёзно разрушить детство. Чтобы узнать происхождение этой истории, мы должны вернуться в детство Барри, когда его брат Дэвид погиб в результате трагического несчастного случая во время катания на коньках, когда ему было всего 12 лет. (Некоторые источники утверждают, что 13.)

Нашел в интернете несколько забавных историй из юридической жизни нашей страны.
 
1. Можно ли заставить государство убраться у тебя в квартире?
 
Всеми любимый Омск. Женщина устроила у себя в квартире "помойку" (на полу, стенах, потолке бегали тараканы, помимо этого были в достатке мыши и прочая фауна). Запах в квартире естественно был соответствующий. В результате, такое положение дел окончательно довело соседей и они обратились в суд с иском. Суд их требование удовлетворил и обязал женщину провести дома уборку и вынести весь мусор (чего она конечно же не сделала). В конечном итоге за дело взялись судебные приставы, которые приехали с бригадой рабочих (рабочие отбывали обязательные работы) и за несколько дней очистили помещение мусорной дамы от хлама.
 
Кстати, такая уборка обошлась женщине в 5000 руб. (исполнительский сбор).
 

Когда я был молод и красив (с), я был руководителем 5 торговых представителей (супервайзером) и приверженцем такого мнения, что личная жизнь сотрудников неприкосновенна. Я считал, что это не мое дело, кто из коллег с кем спит. На работе предпочитал думать о рабочих вопросах, а не о том, кто кого жарит. Это было ошибкой.
 
Мой подчинённый ебал мою начальницу. Свечку не держал, но ходили слухи. Я не придавал значения этим слухам, и не интересовался ими. А зря. Что из этого получилось? А получилось так, что работник упорол критического косяка, за который надо было бы его уволить а, я его прикрыл, пожалел. У каждого начальника и работника есть между собой секреты от высшего руководства. А он меня сдал своей любовнице, которая была моим начальником. Ночная кукушка кого хочешь перекукует. В общем, меня назначили крайним и уволили. Сами догадаетесь, кого через полгода назначили на мое место?

Приезд Вики Сучковой в родную деревню вызвал дичайший переполох. Такого не видали здесь никогда. Еще с начала семнадцатого века, когда Гнилушкино основал беглый псковский крепостной с одноименным прозвищем Гнилушка такого тут не было. Местные поля и просторы не видели даже монголов и половцев, которые не дошли до заповедных березовых краев на своих приземистых выносливых лошадках.
 
Здесь всегда жили русобородые русские поморы, их широкозадые виснушчатые бабы да белобрысые ребятишки. Единственным "басурманином" здесь был местный фельдшер Якобзон, который лет сорок назад приехал в Гнилушкино по распределению, да так и остался, женившись на высокой и полногрудной доярке Гале, а через некоторое время по селу носились белобрысые босоногие Якобзоны. Но больше ничего такого здесь никогда не видели.
 
Приезд Вики Сучковой перевернул все. Вика, студентка сельскохозяйственной академии, привезла из областного центра жениха. Жених был высок, интеллигентен и черен, как сапог отца Вики, Петра Петровича Сучкова, одного из двух местных трактористов.
 
- Мама, папа, это Мамаду! - торжественно заявила Вика, введя в дом кавалера, - Мы любим друг друга, и скоро поженимся.

Бывают ситуации, когда человек остаётся один на один с целой системой или с огромным ворохом проблем. Кто-то ломается и сдаётся; другие предпочитают бороться и отстаивать свои права или свою правду. Эти четыре истории — о людях, бросивших вызов системе в одиночку. Едва ли всех их можно назвать героями, но храбрецами — однозначно.
 

 
1. Война Марвина Химейера
 
Марвин Джон Химейер и «Киллдозер» — человек и бульдозер, получившие известность в 2004. Джон был обычным гражданином США — военный инженер на пенсии, участник войны во Вьетнаме. В 1992 году он приобрел участок земли и открыл собственную автомастерскую. Всё шло нормально до тех пор, пока находившийся по соседству цементный завод не решил расширяться. Так сложилось, что автомастерская Химейера занимала необходимую заводу землю. Продавать своё дело Джон отказался. В ответ на это владелец завода начал судебный процесс — и выиграл его.

Этот случай произошёл в послевоенные годы, на Урале. Трое бандитов решили ограбить пару студентов. Увидели в тёмном переулке паренька, явно без оружия, а рядом робкую девушку. Вроде бы условия для нападения подходящие. Вот мужики и навалились. Девушка тут же отскочила в сторону, исчезла в темноте. Паренёк занял оборону, давай отмахиваться, обороняться.
 
А парочка не из простых оказалась. Они прошли суровую военную школу. Парень знал разные приёмы, научился выживать. Да и девушка не промах, не зря отошла в темноту.

Сейчас индустрия развлечений переживает самые лучшие времена. Потому что люди заинтересованы в том, чтобы смотреть качественные фильмы и сериалы, главное, чтобы делать это было максимально удобно. Для просмотра качественных творений индустрии кино достаточно использовать seasonwatch - сериалы тут можно найти за считанные секунды. К тому же, не стоит думать, что на сайте выкладываются лишь те сериалы, которые успели побывать на российском телевидении. На самом же деле, вы можете легко найти самые разные творения зарубежных компаний, которые у нас не будут показаны ещё очень долго.