Вчера у супруги помер двоюродный дядя. Сегодня мы направились поддержать вдову, в т.ч. немного материально, с оплатой похорон у неё проблемы. Дама при зарплате около 35к выплачивает соципотеку в 5к в месяц и 2 кредита, каждый по 10к. С этими родственниками мы не очень близки, но в горе людей бросать негоже. Кроме нас поддержать вдову, которая, впрочем, была не так раздосадована, прибыли ещё около десятка членов нашей семьи. Сразу хочу сказать, что вдова крайне приличная и уважаемая мною женщина чуть за 50, но даже такие люди вклячиваются иногда в истории, от которых волосы дыбом.
 
Сошлись они с покойным, когда им обоим было за 35. Были они соседями по коммуналке, у него загуляла жена, а она была одинокая, так и сошлись на почве общего увлечения просмотром Что Где Когда на кухне и гадания сканвордов. Расписываться не стали. Родили ребёнка, ему сейчас уже 15. После этого дама как очередница на себя и дочку покупает квартиру в соципотеку, сдав государству свою комнату в коммуналке. Туда же переезжает и ее бывший сосед и отец ребёнка. Он сам из дальнего Подмосковья, к той коммуналке отношения не имел, проживал там у первой жены без прописки.
 
В этой соципотечной квартире вновь создавшаяся ячейка общества существует довольно мирно. Делают ремонт, покупают фордик в кредит, он работает в охране за 50к, она в диспетчерской. Он бухает по выходным, но на работе как стёклышко, она не пьёт, тянет быт. На его даче они возводят щитовой опрятный домик. Обычная хорошая и здоровая жизнь.

У обвиняемой стороны есть аргументы в свою защиту.
 
19-летняя жительница Москвы обратилась в полицию, заявив, что ее начальник и секретарша хотели устроить с ней секс-вечеринку, а когда она ответила отказом – изнасиловали и уволили.
 

 
19-летняя Валентина работала в столичном отеле De Art 13 на станции метро Римская. Девушка проработала в отеле до 1 апреля 2019 года, когда у нее случился конфликт с руководством.

 
Происходило это с моим дедом примерно с 2008 года. Он жил один в новостройке, квартиру получил как участник ВОВ. Дом недалеко от меня и я мог его проведать каждый день.
 
Ему было за 90, но он был в здравом уме и сам себя обслуживал. Но примерно в 2008 году я начал замечать что он плохо спит, иногда засыпал днём, иногда на лавочке возле дома. Сам говорил что ночами его будет птичка которая стучит в окно. Вроде смерть стучит. Ну мы тогда на возраст списали, даже к психиатру водили, тот тоже на возраст списал. Я у него даже ночевал неделю, но никто не стучал. Уверенность деда что это смерть даже укрепилась. Типа я молодой, при мне не приходит. А 4 года назад его не стало. В квартире его никто не жил. А неделю назад я ночевал в той квартире. И ночью услышал этот стук. Пока проснулся, подошёл к окну ничего не заметил необычного. За окном тоже никого, 14 этаж.

… Вступление …
 
Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.
 
Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.
 
… Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) …
 
Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.
 
Считал ее лучшим другом и сестрой. Хотя половой акт совершал редко и без задора: если не изменяет память где то раз в две недели. А вот мастурбировал при малейшей возможности, причем с подростковым энтузиазмом. Может это и послужило причиной последующих событий?
Спалил я благоверную на адюльтере, прочитал ее переписку по электронной почте с каким то дядей, который оказался ведущим курсов по саморазвитию, что два раза в неделю посещала моя жена. Переписка попала мне в руки случайно; я не имел и не имею привычки лазить по карманам и подглядывать в замочные скважины. Выражаясь на народный манер, я чуть “ебу не дался”, прочитав детали переписки, что пестрела интимными подробностями и сквозила неуважительными отзывами обо мне как о мужчине.

В 2005 году у моего близкого товарища Алексея неожиданно умер отец в самом расцвете сил. Ходил он в море капитаном, в море и закончился его земной путь. Для Лехи и его матери это стало большой трагедией: было много планов, собирались на ЧМ в Германию, но увы. Мать Алексея-тётя Наташа, женщина за сорок, была учителем начальных классов, спустя какое-то время пыталась устроить личную жизнь, но как-то все не получалось. То рубаха длинная, то нос короткий, как говорится. Да и претенденты, откровенно говоря были так себе.
В ту пору беззаботного студенчества и отсутствии семьи я жил в съемных квартирах разного качества. И вот в очередном арендованном жилище возникли некоторые проблемы с подключением стиралки. Недолго думая я взял газету и в разделе услуг набрал первый попавшийся на глаза телефон мастера по трубам и разводным ключам. Геннадий приехал оперативно, все зарешал, взял за это какие-то копейки, но с пометкой рекламировать его всем моим знакомым. И тут я припомнил, как тётя Наташа сетовала, что пора бы заняться ремонтом ванной и туалета, а обратиться не к кому. Как не к кому? Конечно же Геннадий!
Спустя год, когда я уже жил на другом краю нашей родины, мы созвонились
с Лёхой.

Больше всего я люблю время ДО рабочего времени. Заварить кофейку, размыслить, что и как сделать. Тут без 5 минут рабочего времени в кабинет вваливается Миша - мой подчинённый.
Ситуация из разряда:
- Скажи ка, Миша, ведь не даром.
Ты смрадно дышишь перегаром.
 
Ну я Мише листик А4. Говорю - у тебя 4 минуты осталось написать этот день за свой счёт. Миша схватил перо, наскрежетал там заявление и свалил восвояси.
 
Следом пришли ещё два моих специалиста. Сидим - обсуждаем текущие проблемы и как их решить.
Открывается дверь и заходит директор. И сразу:
- Так. Кто вчера пил?
Я говорю - никто (в моих людях я уверен полностью).
 
Директор:
- Тут такой запах, будто пили 5 минут назад.

В начале прошлого года были у меня клиенты - жена и муж, спор по наследству.
 
У свекрови было 2 квартиры, в одной из которых жили упомянутые выше жена и муж, во второй жила сама. Была еще и третья квартира, но женщина сразу приобрела ее на внука - сына второго брата.
 
Однако бабушка почила, не оставив завещания, и второй брат вступил в наследство на обе квартиры. Первый попивал водочку и считал, что если он живет в квартире, то она и без того принадлежит ему. В принципе, оно так и есть - первый фактически принял наследство... однако не почесался, чтобы оформить его.
 
Не знаю, что там случилось между братьями, какая ссора, факт тот, что второй брат заявил первому:
 
- Собирай свои шмотки и выметайся из моей квартиры!
 
Но первый продолжал попивать водочку.
 
Тогда второй, улучив момент, когда дома никого не было, вскрыл дверь и заменил замки. Так первому брату с женой оставалось попивать водочку на теплотрассе... впрочем, их приютили дети и между братьями началась настоящая война, которая длилась полтора года.
 
Наконец, знакомая риелтор порекомендовал обратиться ко мне. У супруги брата позиция была непоколебимая:
 
- Женьке квартиры вообще не нужны, у него и так денег навалом! Так что нужно все три квартиры отобрать!
 
- А почему - все три?
 
- Ну как! Первая - потому что мы в ней давно живем. Вторая - потому что в ней жила свекровь. Третья - потому что свекровь дала на нее денег племяннику!
 
Разговор состоялся далеко не за одно слушание, но за пару недель мне удалось втолковать им, что вариантом получить третью квартиру нету вообще, по второй - тоже крайне сомнительно, а по первой... можно попытаться.

Сегодня утром выхожу из подъезда, а на улице стоит мой сосед сверху и курит.
 
- Здорово, сосед! – здороваюсь с ним, а тот только молча пожимает мою руку и нервно затягивается.
 
- Это у вас вчера вечером так шумели, что у нас потолок чуть не обвалился? – пытаюсь пошутить, а у того видимо прорвало плотину и он на меня вываливает:
 
“Ты представляешь, вчера на работе срочная отгрузка, а у нас погрузчик сломался, вот вручную целый день и горбатились. Домой прихожу совсем никакой, а жена с порога:
 
- Милый, подожди не разувайся! Сходи за продуктами, а то я так закрутилась, что не успела. Заодно и мусор вынеси.
 
Ага! Закрутилась она! Как уволилась, так целый день в интернете зависает и из дома носа не высовывает. Я у нее спрашиваю:
 
- Чем же ты занималась таким важным?
- Я все перестирала, квартиру убрала, посуду перемыла, голову вымыла, а сейчас вот ногти накрасила!
- А у нас стиральная машина сломалась?
- Нет.
- Пылесос сломался?

Мы с женой и четырёхлетней дочерью жили в маленькой деревне, и однажды решили завести второго ребёнка.
 
Когда срок беременности приблизился к критическому, старшую дочь отправили к бабушке и стали ждать. Третьего мая рано утром жена разбудила меня со словами: "Кажется, началось". Я выскочил на улицу и помчался к единственному в деревне владельцу исправного легкового автомобиля, но он встретил меня жутким запахом перегара. Я уже решил запаниковать, но тут подъехал автобус, забиравший с фермы фляги с молоком. Водитель хоть и считался вредным мужиком, ехал очень быстро, сбавив скорость лишь перед райцентром, и, ни слова не говоря сначала высадил нас возле роддома, а только потом поехал разгружаться.
 
- Приходи к двум, - сказала жена, чмокнула меня в щёку и ушла в сопровождении медсестры.
 
Часы показывали около девяти утра. Я побродил по райцентру, съел пару беляшей, а поскольку денег было в обрез (1994 год, как-никак), отправился к роддому и примостился на пеньке в рощице напротив входа.

Ну, может они и не блогеры, просто мы так зовём людей, вызывающих работников ЖКХ не для устранения неисправностей, а для видеосъёмок и выкладки потом этой записи в интернет.
 
Появились они давненько. Лет восемь назад, если не раньше, но активизировались и размножились буквально в последние года три.
Схема такая:
 
Заявка. Обязательно опасная. Запах гари, например. Искрение. Свет мигает и всё такое.
 
Приезжаешь на место- тебя встречают парочка (или больше. одиночки пока не попадались) молодых людей (обычно парни, но бывают смешанные пары), начинают снимать на камеру и требовать от тебя имя, фамилию, должность, громко называют время прибытия, время ожидания, настаивают на озвучивании пути решения проблемы, показывают неполадки, требуя их немедленного устранения, комментируют фразами "почему то я не удивлён", "ну конечно, в этом вся наша жкх", "другого ответа я и не ждал- никто не виноват, ну конечно", при этом, почти всегда, забывают про основную причину вызова.
 
Как пример:
Приезжаю на вызов. Деревянный дом. "Искрение в щитке. запах гари на площадке, мигает свет".

В современных условиях существует огромное количество качественных материалов для создания уюта и комфорта в жилом помещении. Обустройство дома занимает важную часть жизни человека. Нужно приложить максимум усилий, чтобы выполнить всё на качественном уровне. Одним из лучших материалов можно считать керамическую облицовочную плитку. О ней можно посмотреть здесь. У плитки есть огромное количество преимуществ. Среди них хотя бы тот факт, что плитка не горит. Вы можете не переживать, что с материалом что-то произойдёт, даже если на него попадёт искра, пепел.

Плитка не проводит электричества. Есть также и приятный момент, состоящий в том, что вы можете воспользоваться облицовочной плиткой в самом разном формате. Благодаря сервису в интернете, вы можете приобрести плитку облицовочную от отечественных и зарубежных производителей. Бренды со всего мира представляют плитку в широком ассортименте расцветок и дизайнов. Многочисленные коллекции представленные на сайте, позволяют подобрать идеальные варианты, учитывающие различные форматы, текстуры и типы поверхностей. Благодаря этому, вы можете использовать такую плитку для создания уникального вида для буквально любой поверхности. Для покупки предоставлены, как бюджетные варианты, так и действительно дорогие изделия.

Лет 10 назад отдыхали с друзьями в Евпатории. Как то раз, по многолетней привычке, пошёл менять деньги на рынок а не в банк - курс выгоднее. Поменял у местного татарина гривны и пошёл по делам. Часа через 4, пересчитав деньги понял что не хватает больше половины, расстроился и стал "отматывать" время назад вспоминая все операции с деньгами. Всё припомнив пришёл к выводу что меня, таки, кинул меняла на базаре. Менял он так - довольно крупную сумму, гривен 900, выдал мелкими купюрами по 10 и 20 гривен (это меня удивило - зачем размен отдаёт, но не насторожило). Когда он мне выдал деньги я при нём пересчитал и не хватило 10 гривен, меняла забрал деньги, пересчитал их, подтвердил что ошибся, доложил 10 гривен и вернул пачку. Я положил её в карман и ушёл. По всей видимости, при пересчёте он совершенно незаметно для меня забрал примерно половину толстой пачки купюр.
 
Пошёл с двумя друзьями, Лёхой и Мишей, на рынок с менялой поговорить. Я был ужасно подавлен тем, что меня обманули как младенца и до конца не хотел в это верить. Зашли на рынок и сразу к обидчику. Миша с ходу стал на него наезжать, я неуверенно предъявлял обвинения в обмане, а Лёха куда-то слился, чем меня немало расстроил. Татарин увидел сомнения на нашей стороне и попёр в контратаку: "Да вы охерели меня меня обвинять! Вы за это ответите!

Легко забыть, что даже во время ужасов военного времени повседневная жизнь продолжается. Одни люди испытывают стресс, другие беспокоятся, а третьи смотрят на мир, охваченный страданиями, и заявляют: "У меня есть прекрасная идея для весёлой шутки". Посмотрите, как...
 

 
4. Кен Гатворд пролетел над оккупированным Парижем, чтобы потроллить гестапо
 
В 1942 году нацисты находились на пике своего могущества, имея влияние, которое было несравнимо до тех пор, пока десятилетия спустя идиоты не начали выкладывать на YouTube видео о том, как они велики. Таким образом, британские Королевские военно-воздушные силы, пытаясь поднять моральный дух союзников, задумали операцию "Ссора". Британская разведка узнала, что нацисты проводили ежедневные марши по Елисейским полям Парижа, потому что они любили душные военные парады, а британцы хотели глумиться над ними, потому что британцы любят раздражать немцев.

Я давно живу в Москве, но только 3 года как я перестала, образно выражаясь, держать дверь открытыми для неограниченного круга своих земляков. Я устала встречать/провожать/показывать /выручать,и у меня сразу появилось много свободного времени, и, пардон, денег, а также резко сократилось количество друзей и знакомых с родины.
 
Но вот, вчера, я изменила своей привычке и пожалела свою землячку (сестру моей подруги), которая прилетела в столицу, чтобы попроведовать сына в Твери, где парень проходит срочную службу. Она очень просила пустить её переночевать на одну ночь, так как гостиницы дорогие. Ну кто откажет матери солдата?! Тем более, что ей надо в 8 утра сегодня быть на вокзале, чтобы ехать в Тверь.
 
Я встретила гостью, накормила, спать уложила. Всё, как положено.

Австралийцы  очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate",  "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например:  прививки надо делать, но кое-кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как.
 
По приезду в Австарлию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него  сделаны не все прививки и дала адресь вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки  и забыли об этой проблеме.
 
Прошло два месяца, начались каникулы. Тут через каждые два месяца, на третий,  каникулы две недели. И длинные каникулы со средины декабря по 1 февраля. Чтобы мелкий не скучал дома, мы  решили отправить его в лагерь. Частный платный лагерь при школе, он же, в учебное время, продленка. Утром привели, вечером забрали. Стоит это удовольствие дорого, но государство компенсирует семьям с низким доходом до 90% стоимости (у нас было, считай, ничего на тот момент, мы только начали работать: ни себе посмотреть, ни налоговой показать).

Не знаете, как провести свободное время, хотите получить заряд положительных эмоций и хорошего настроения? В таком случае отличным вариантом будет портал, который предлагает интересную подборку смешных картинок и видео, среди которых, к примеру, такое https://ololo.tv/14-strannyx-veshhej-kotorye-devus и многое остальное. Переходя на такой портал уже прямо сейчас, вы можете быть полностью уверены в том, что тут вас будет ждать доза положительного настроения, которое еще надолго останется вместе с вами.

Можно сказать с уверенностью, что переходя на такой портал уже прямо сейчас, каждый из вас сможет найти огромное количество позитивных картинок и видео, которые гарантированно смогут поднять настроение, в чем вы можете лично убедиться уже сейчас, переходя на сайт. Тут вы сможете найти для себя много интересного, что позволит испробовать на вкус юмор, чтобы убедиться в том, насколько он позитивный и способен поднять настроение.

Теперь и вы сможете лично убедиться в том, насколько весело и интересно можно проводить время, причем для этого не потребуется прикладывать усилий. Достаточно только перейти на портал, где каждый из вас сможет найти огромное количество интересных, смешных статей, с помощью которых вы сможете зарядиться позитивом на весь день. Вся информация, которую можно найти на таком портале обновляется на регулярной основе, поэтому вы можете быть уверены, тут никогда не бывает скучно. Вы сможете лично изучать все последние обновления, причем в любое время, когда у вас выдалась свободная минутка.

Для небольшой африканской страны под названием Либерия конец XX века выдался весьма кровопролитным. Когда-то ее основали бывшие американские рабы, потом терзали великие империи, а после нескольких переворотов на обломках государства стали резвиться каннибалы, культисты и маньяки.
 
Среди всего безумия особенно выделялся Джошуа Блайи, более известный как «Генерал Голая Задница». Он ел людей, кастрировал врагов и тоннами употреблял наркотики, но после божественного видения стал христианским пастором. Отвратительные мужики расскажут, как все это произошло.
 
Либерия — страна бывших рабов, превратившаяся в кровавое месиво
 

Чарльз Кинг, президент Либерии, 1920-е годы
 
Прежде чем говорить о Джошуа Блайи, знаменитом Генерале Голая Задница, следует погрузиться в историю его многострадальной родины Либерии. В XVIII веке эта западноафриканская страна была основана освобожденными американскими неграми, которые вернулись на Черный континент.

Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут), телефон остался ома и вот что из этого вышло:
 
Она, 11:56:56: Коть, пож, позвони, узнай насчет роуминга
Она, 11:57:07: Мы уже убегаем на электрофорез
Он, 11:57:17: пока
Она, 11:57:33: Позвонишь??
Она, 11:58:21: Ты позвонишь или нет? Ты хочешь без связи там быть?
Она, 11:58:57: Ты мне можешь ответить?
Она, 11:59:06: Я опаздываю, а сижу жду твоего ответа
Она, 11:59:41: КОТЯ
Она, 11:59:48: Блять, ты можешь мне ответить
Она, 11:59:52: Что за манера\
Она, 12:00:14: Что за мужкик. Ни на что нельзя положиться.
Она, 12:00:30: /КОООООООООООООООООООООООООООООТЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Она, 12:00:37: Ну почему я всё сама должна делать!\

Недавно в компании обсуждали, как наши (русскоязычные) имена воспринимаются иностранцами. Я предложил поговорить о том, как иностранные имена транслируются на русский, и вспомнил несколько забавных историй из жизни в тему.
 
История 1.
В свое время я поступил в американский университет, и в первую неделю учебы у нас был вечер знакомств между однокурсниками. Ко мне подошла поговорить девушка, судя по внешности из Восточной Азии, и у нас состоялся такой диалог:
Д: Привет, как дела?
Я: Отлично! Я Алекс, из России. Как тебя зовут?
тут на ее лице отразилась явная растерянность и замешательство
Д: Из России... Хм.... Ну в общем, мое имя произносится как Эйч Ю Ай (то бишь Hui).
-....…....
Пришлось приложить все силы, чтобы не расхохотаться от комичности ситуации, но удалось даже сдержать улыбку! Оказалось, что она до этого общалась неоднократно с носителями великого и могучего, и к неожиданной реакции на своё имя уже даже привыкла.

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!

 
Еще раз убедился в истинности выражения - палка о двух концах
 
Диалог в кафе
 
Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками,  и каждая уверена , что она у него единственная.
 
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!
 

 
1 апреля — это ежегодное испытание глупыми шутками, тупыми розыгрышами и прочим неумелым обманом. Однако пост не об этом, с 01 апреля он связан совершенно другим: в Википедии этот день указан как годовщина легализации эвтаназии в Нидерландах. Именно в 2002 там якобы впервые в мире разрешили совершенно законно выпиливать себе подобных по медицинским показаниям.
Но всё было совсем не так, пионером в этой области был Советский Союз и на 80 лет раньше. Именно в 1922 году в силу вступил Уголовный кодекс с его статьёй 143 "Умышленное убийство" и совершенно замечательным Примечанием к ней: "Убийство, совершенное по настоянию убитого из чувства сострадания, не карается".
Юрист Б.С. Утевский в своей книге "Воспоминания юриста" пишет: "В проект первого советского Уголовного кодекса была внесена специальная статья, предусматривавшая особый вид убийства — из сострадания. Наказание за такое убийство было более мягким. При обсуждении в 1922 г. на сессии ВЦИК проекта Уголовного кодекса по поводу этой статьи Ю. Ларин выступил со следующим предложением:

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.
 
У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.
 
Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.
 
Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.
 
- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.

Пару лет назад я таки свалила из этой смертной юдоли, спиздив сраный трактор и вот это всё. Теперь я живу в благословенной Европе, над головой у меня реет радужный флаг, всё вокруг капиталистически загнивает, а у подножия моего бездуховного трона ежевечерне совокупляются трое трансгендеров каждого пола. И вот, напившись сегодня совсем по другому поводу, я подумала, что, возможно, кому-то пригодится, если я поделюсь своим опытом сваливания оттуда сюда. Целый вечер я об этом это думала и в результате сочинила 12 главных принципов. Внимайте, если интересно.
 
1. Если вы уже думаете, надо валить, или всё-таки не надо, значит, валить надо. Человек, которому хорошо, про такие вещи вообще не думает.
 
2. Валить страшно только в первый раз. Я в своё время вообще слезинку пустила, глядя в иллюминатор. Не огорчайтесь, если что. После этой слезинки вас будет уже сложно чем-то пронять.
 
3. Самая главная ошибка, которую совершают трактористы, это не вспышка надежды при слове “триста”. Это желание свалить “откуда”, а не “куда”. Как бы паршиво вам ни было на родине, это совершенно не повод для того, чтобы уехать. Это всего лишь повод, чтобы начать искать другие варианты. Найдите себе страну по вкусу и уже тогда начинайте искать способы туда перебраться.
 
4. Не верьте тому, что пишут в интернете про страну вашей мечты. Лучший способ понять, что к чему, это лично там побывать. По возможности несколько раз. По возможности за пределами местных достопримечательностей.

 

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.
 

Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.
 
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
 
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
 
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:
 
Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.
 
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
 
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
 
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал: