-Это какой-то синдром Павлика Морозова, - Галина Романовна, бывший директор школы, только что поделилась историей, до сих пор заставляющей её переосмысливать ломку, пусть и весьма условных в данной конкретной ситуации, но таки семейных ценностей.
 
Удивительно неравнодушный человек, собравший массу исторических данных о родном селе. Наизусть помнящая многие биографии фронтовиков односельчан.
 
Мы сдружились с ней в период работы над ее книгой о родном селе.
 
Она написала, а я обработала текст, сверстала, распечатали на фотопринтере, сброшюровали, как могли и вручали в качестве подарка на юбилее села. Было это пять лет назад. Вот с тех пор и дружим на почве общей любви к истории.
 
И разговор о синдроме Павлика Морозова начался как раз с истории села. Вспоминали раскулаченную семью, донос на которых написал племянник. Точнее, это в деревне считали так. А было ли так? Племяннику на момент событий было 14 лет. В годы войны парень погибнет под Воронежем. Но говорим мы вовсе не о 30-х годах прошлого века. Галина Романовна вспомнила случай из эпохи даже не нулевых, а уже десятых годов нового века.
 
Ситуация проста и обыденна. Жила семья. Мать, отец двое детей. Отец не то что бы пил, но случалось. И в момент пьяного веселья ужасно любил покуражиться над семьей. Нет, он не избивал их смертным боем, но мог влепить подзатыльник, поднять среди ночи и заставить разувать себя, или топить баню в два часа ночи - папка вернулся, кормилец и добытчик, или затребовать дневник на проверку. Мог. Причем делал это каждую пьянку. Почему-то именно по пьянке на него снисходил стих воспитания.

В середине 80-х годов прошлого века  ветераны войны были в основе своей ещё достаточно крепкими мужиками за 60. В советской школе было тимуровское движение от имени Тимура, главного героя книги Гайдара "Тимур и его команда".
 
Суть его была в безвозмездной помощи старикам по дому и хозяйству. Вымыть пол, вскопать огород лопатой, наносить воды из колодца (у кого не было водопровода).
В моём 4 классе ветеранов делили, вытаскивая бумажки с фамилиями  из коробки. Мне достался Иван Иванович.
 
Дед был очень колоритный. Абсолютно лысый, кряжистый  с крепкими руками. Бывший колхозный сварщик на пенсии. Жена его умерла и жил он один в деревенском доме-пятистеннике недалеко от меня.
 
Дома всё сияло чистотой и во дворе был порядок. Я прибегал к нему раза 2-3 в неделю, дед страшно смущался на предложение вымыть пол или подмести двор. Он сажал меня на диван, поил травяным чаем с мёдом, потом доставал баян и по нотной тетради (!) играл разные марши и вальсы.

Как Вам заголовок? Я сам охренел, как его придумал! Но так оно и есть. Ловите историю, которая произошла вчера с моим хорошим знакомым в обычном российском городе-миллионнике. Знакомый работает там директором средней торговой сети из нескольких филиалов. Особенностью бизнес-процессов компании является высокий ежедневный оборот налички (ну пусть будет 1 млн руб/день на каждый филиал).
 
Пару слов о самом директоре (пусть будет Михаил) - очень законопослушный. Все делает по закону - от з-п сотрудников и оплаты переработок до оплаты всех налогов. З-п у сотрудников чуть выше среднего по городу/отрасли.
 
Пол-года тому назад Михаил узнал, что одна из его кассиров проворовалась. Схема была примитивной. Если не вдаваться в подробности,  то она просто подделывала РКО на поставщиков. Типа поставщик пришел, деньги забрал, а никакого поставщика не было. Деньги она тупо себе в карман брала (украла около 1 млн руб). Все это всплыло на ближайшей сверке с поставщиками. Вначале кассир пыталась из себя дурочку корчить, типа они, представители поставщика, были и деньги забрали! Но после того, как ей показали видео с ее воровством, сдулась. Казалось бы, конец истории! Да куда там. Только не у нас

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...
 
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
 
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
 
Все всё поняли и начинают ржать.
 
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад.
Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?».
Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса» ну и т.д.
 
Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

Сын гуляя возле нашего гаража, пока я картоху спускал, нашел несколько мячей для настольного тенниса. Но осмотрев их увы все оказались треснутыми, видимо и выкинули по этой причине. Вспомнив былую молодость, решил выпендриться перед чадом, продемонстрировав мастер-класс по изготовлению «дымовухи» и конечно же запустить.
 
Всё изготовил согласно «инструкции» и поджог. Задул, поболтал и нифига не работает. Повторил ещё раз результат тот же. Опять поджог и нифига. Раз десять повторил попытку результат нулевой. Разобрал и решил поджечь сам лом пластика и…. И ничего не горит от слова вообще! Сын ржёт над моим психозом, а я в недоумении, что такое, как так-то?
 

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в Lineage 2.
 
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
 
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах.
 
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

 
Был у меня друг-барыга в нулевых.
 
Продавал элитные телефоны тогда баксов по 600-800. И вот затянуло его как-то на встречу с клиентом в клуб 69 в Питере.
Самый прикол в том, что закрытию этого гейклуба послужило то, что в него стали ходить богатые 30-40 летние тёлочки, чтобы наставить на путь истинный неокрпешие юношеские хуи соблазненных молодых пидарасов.
Но этим сразу же воспользовались молодые натуралы, которые прикидывяась педиками, стали корчить из себя недотрог и снимать этих самых телочек.
 
В свою очередь этим попытались воспользоваться богатые геи, которым была необходима новая кровь.
 
Мой друг пришёл туда продать телефон одному из клиентов, но тот ещё не подошёл.
 
Знакомый сел за стойку бара и заказал 50гр вискаря.

Мама рассказывала про своего отца:
— Вот раньше мужики были, вот это да. И работали с четырех утра до полуночи, выпивали ковш водки, ложились спать. Твой дед держал нас в строгости. Лучшим отцом на свете был.
— Не лупил вас?
— Нас нет. А вот бабке твоей доставалось.
— Сильно?
— Он ее железной цепью по голове забивал за печкой.
— Он точно был хорошим? Он же маньяк.
— По сравнению с остальными мужиками он был ангелом. Но у твоей бабушки вся голова в шрамах.
— А как он умер?
— Его приемный сын топором зарубил, дед от огорчения повесился.
— А ты посмотри на нынешних мужиков. Ничего не могут, ничего не хотят, деньги пропивают, хозяйство держать не умеют, вот женщины и поднимают деревню.

Коллега рассказал. Поехал он на объект замерять перегородки в офис. От заказчика парень лет 25 (как оказалось потом, сын генерального) встречает, показывает фронт работ и спрашивает, сколько будет стоить примерно за квадратный метр. Далее К-коллега, З - заказчик:
К- за квадратный метр условно 100 р.
З-хорошо, устраивает, замеряйте.
К- ну тут у вас несложно, 2 метра в ширину, два в высоту , итого 4 квадрата, 400р.
З - откуда взялось 4 квадрата?
К - как откуда 2•2
З - нет так неправильно, 1• 1 это 1 м. кв, правильно?
К- ну да.
З - значит 2•2 это 2 м. кв.

Один мой знакомы учился уже курсе на третьем, искал подработку. Учился на дневном, посему работа нужна была в вечернее или даже ночное время. Из всего перечня вакансий, что отыскались в только-только зародившемся тогда интернете, лучше всего ему подошла вакансия банщика. Работа в ночные смены, часам к трем уже как правило все разъезжаются, до утра можно было даже успеть поспать немножко, и бегом на занятия. Зарплата даже весьма неплохая была.
Правда в первую же смену оказалось, что работа с подвохом, ну естественно. Сауна была с неким оттенком. С голубым. Короче, место очень популярное в гей-тусовке.
Чувак поначалу чутка присел на измену, опасался как бы его с тыла не обошли, не втянули в свой круг друзей. Но оказалось зря, народ туда приезжал со всем своим, на честь и совесть банщика покушений не было. Ну тогда вообще норм, парень не гомофоб, что они там за закрытыми дверями делают его вообще на волновало.

Сегодня общепринятый символ медицины - штука спорная. Местами это посох Асклепия, который гордо красуется практически на всём, что связано с медициной: от карет скорой помощи до самих мед. учреждений. Сам Асклепий, сын богини Корониды и смертного Исхия, прочно вошел в нашу цивилизацию. Взять хотя бы этимологию слова Эскулап, произошедшего от имени полубога.
 
Его легенда и история посоха достаточно незатейлива. Шел он, дескать, терапевт терапевтом, на вызов критского царя Миноса, у которого умер сын. Пока шел, да мысленно карту больного заполнял, на посох заползла змея. Он её убил, но приползла вторая с пучком травы в зубах и воскресила первую. Асклепий траву запомнил, собрал побольше и стал странствовать, воскрешать всех безвременно желающих. Ни дать ни взять, день живых мертвецов и символ грядущего апокалипсиса, а не спасения.
 

— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
 
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
 
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
 
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.
 
Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.
 
Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.
 
Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.

Поехали с друзьями с палатками в горы в Крыму. Друзья, за исключением меня, каждый был со своей мадам, поэтому мне досталась в единоличное распоряжение отдельная палатка. Ну и вечером, наговорившись у костра, друзья с мадамами начинают расползаться по койкам, а мне спешить некуда, да и я, будучи тогда еще IT–шником, привык к ночному бдению. Посидел у костра еще пару часов и решаю сам идти на боковую.
И вот, глубокая ночь, лес, тишина, все давно спят. И только начинаю я сам дремать, как вдруг вскакиваю от душераздирающего крика! Прислушиваюсь — снова крик — отдаленный, но в ночном лесу эхом разносится достаточно гулко. Крик очень странный.
 

На прошлом предприятии был у нас один сотрудник – токарь универсал от бога, ну и пиз… короче говорун тот еще. И поведал он нам, как в свое время была у него шибко крутая мицубиши джипарь, прям вся из себя машина на понтах. Купил по большой скидке и за большие деньги, а тут, де, у него злые бандюганы решили эту тачку отжать за то что он этим бандюганам на заправке нагрубил. И рассказал он нам, как он летел по трассе, а эти бандюганы за ним на двух тачках, и фофакали ему со страшной силой, и криком грозились, и летели они по пустынной ночной трассе, и догнать они его никак не могли, а после – открыли по нему огонь со стволов. Ну таки пробили ему колесо, едва в кювет не улетел, кое как остановился по-человечески. Ну тут то его в оборот и взяли, ну попинали так, душевненько, из машины выбросили да и отжали тачку.
 
Мы всем персоналом, знамо дело, кивали, да поговаривали:
 
- Митрич, ну не заливай, меру то знай, - а тот себя кулаком в грудь бьет, кричит, доказывает, что вот те крест, только давно это было – лет уже почитай как пять прошло, а все документы и прочее – все у следователей.

 
Говорят, Синяя Борода — это классика абьюза, распространённый тип психологического вампира, готовый обольстить любого для дальнейших манипуляций. Но если задуматься, все наиболее крутые Синие Бороды плохо заканчивали, да ещё и выглядели при этом скорее жертвами, нежели охотниками. Давайте разберём три самых известных случая.

Подстава по–французски
 
Начнём с главного прообраза Синей Бороды, барона Жиля де Рэ, блестящего маршала Франции и богатейшего человека Бретани. Жиль помогал Жанне Д'Арк крушить англичан, потом пытался отбить её у церковников, сотрудничал с магами и некромантами, плавил золото из ртути, сорил деньгами и вообще жил на широкую ногу. Всё это ужасно раздражало и соседей, и Церковь, но чувак полез ещё глубже, ссужая деньгами короля Карла VII, и наодалживал ему кругленькую сумму. В результате, в 1440 году барона обвинили в колдовстве, сделке с дьяволом и массированном душегубстве.

 
Расскажу свою историю, постараюсь кратко и интересно. Могу напутать с ценами и цифрами, ведь истории той уже под 20 лет.
 
Жил я в маленьком городке на 25 тыщ населения с молодой женой, и работал в магазине завскладом, водителем доставки мебели, завхозом, и еще черт знает чем. Денег было совсем ни хрена. Решил я бизнесом заняться (кстати, в дальнейшем выяснилось, что из меня бизнесмен, как из дерьма пуля, но тогда я этого не знал).
 
Ничего умнее я не придумал, как заняться вендингом - кофейные автоматы это наше все. В городке на 25 тыщ, ага. Я занял у всей родни денег, еще даже отчего то мне дали кредит в банке, изучил все сайты тогдашние (ровно один) и газеты бесплатных объявлений и помчался в Казань.
 
Выяснилось что всех денег мне и на один автомат не хватает, а планов то громадье, и я купил у крупного вендора списанные автоматы, с надеждой их починить. Числом три штуки. Причем все разномастные, как назло, едрит их так.

 
Покрасили старый лифт, узкий OTIS 90–х годов, ну наконец то, дождались...
 
Эмалью ПФ, или чем там, короче дышать два дня там было просто нечем. На стенах виднелись отпечатки нерасторопных локтей и спин, так что спускаясь с 13 этажа я мысленно просил всех богов Олимпа спустить меня быстрее и без попутчиков.
 
Прихожу сегодня с работы, читаю свежевыцарапанные ключом бороздки "А.У.Е!", "ЖИЗНЬ ВОРАМ!" и прочую непотребную хуету. Из детства всплывают строки Артура Конан Дойла, что человек инстинктивно пишет на уровне своего плеча, надписи красуются на уровне моего пупка...
 
Вспоминаю двух непоседливых выпиздышей "без национальности", им всего лет десять — двенадцать, но они с уверенностью владеют сквернословными премудростями похлеще меня. Так и гуляют во дворе, звонко и с азартом переговариваясь на родном языке, разбавляя этот чуждый мне гомон знакомыми словосочетаниями "ашкаре джавель маханбар, э? пошель нахюй, пидар ибаный, а?! ха–ха–ха! в рот тя ибаль!".

Год назад было. Идет собрание с персоналом склада. Разбираю одного из водителей, который вчера не развез два заказа и недосдал определенную сумму денег в кассу. Задаю ему вопрос типа «апочемусобственно» и получаю гениальнейший ответ:
 
«Ну…о двух последних заказах я забыл, а деньги я потерял» На мой почти немой (если опустить идиоматические выражения) вопрос отвечает: «Ну я же не виноват, что забыл об этих заказах, а деньги с какого перепуга я буду возмещать? Я же их потерял!»… Я сначала думал, что он шутит, но посмотрев на него, увидел искреннее негодование на его лице…
 
Даже складские охренели.

Встретил случайно одноклассника. Не виделись лет двадцать. Даже больше. В отличие от меня, Витя поддерживает отношения с ребятами из класса. Начинаю расспрашивать: «А Игорь как?». Витя отмахивается: «Инфаркт был, инсульт, в общем плохо». А Макс, спрашиваю, как? «Умер, – отвечает Витя. – Давно. Ему было тридцать семь». А Колян? «Тоже умер». Короче, выяснилось, что из нашего класса умерли несколько пацанов. Нам всего 53-54, превосходный возраст, бодрый возраст. Нет, одни уже совсем больные, другие поумирали. У Вити тоже – печень, сердце, давление, черт знает что. Выглядит плохо.
 
А девчонки все живы-здоровы. Ну может, не все очень здоровы, но живы.
 
В России мужчины помирают рано, до обидного рано. Бессмысленно рано.
 
Можно валить на алкоголь и нервную обстановку, но я знаю людей совершенно здоровых, спортивных, непьющих – и в 50 лет вдруг бац – инфаркт, смерть.
 
То есть когда еще жить и жить, когда выросли дети и уже растут внуки, когда можно столько еще всего сделать – мужчины либо становятся развалинами, либо падают, хватаясь за сердце. По статистике у нас 43 процента мужчин умирают до 65 лет. Это же чуть ли не половина, это же просто атас. В большинстве стран Европы цифры совершенно иные – 10-11 процентов.
 
Мой близкий родственник, дядька очень крепкий, лыжник и велосипедист, который никогда не курил и выпивал два раза в год по сто грамм – умер внезапно, остались жена, взрослая дочь, внучка.
 
На поминках я стал расспрашивать у жены: как же так, что такое?

К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом «чая», рассказал свою историю. Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.
 

 
Одним словам начались ссоры и пререкания. Дошло до того, что три дня не разговаривали и спали в разных комнатах. Он проанализировал ситуацию, которая привела к данному, скажем так, кризису в их отношениях и обратил внимание, что в последнее время жена часто уходила в другую комнату, когда ей звонили или с телефоном запиралась в ванной.
 
Себя он считал правильным, и лезть в чужой телефон не хотел. Но говорит, в тот момент стало на все приличия наплевать, и при первой же возможности залез в ее телефон.

Знакомая работница скорой рассказала (далее от ее лица) : Еду утром на маршрутке домой со смены, один из ночных пациентов-любитель заложить за воротник-зарядил железным ковшиком по лицу в ходе попытки убрать его с проезжей части. Синяк в поллица, настроение дрянь.И тут одной из пассажирок автобуса становится плохо-охает,что-то бормочет и плюхается в обморок.
 
Я подскочила, больше на автомате,смотрю-а это соседка наша, Наташка. Вредная баба,в каждой бочке затычка,постоянно меня изводит претензиями,любит напакостить по-мелочи-то дрова с сарая тырит,то собаку мою специально дразнит,и тут же бежит прохожим жаловаться,якобы посмотрите-агрессивную собаку по участку гулять отпускают,она на меня кидается.А моя Ларка девчонка мирная,лишний раз не тявкнет,никогда ни на кого не бросалась уж тем более.Пару месяцев назад повадилась мусор около нашего забора складывать-никакие разговоры не помогают. "это не я,ничего не докажешь"-и все тут.При попытке ее пристыдить перед другими включает жертву-"я больной человек,инвалид,а меня оговаривают,потому что я всем мешаю"...
 

С нежностью и благодарностью вспоминаю советское телевидение. Как же нам повезло, что у нас было советское телевидение.
 
Но по порядку. Захожу утром к младшей дочке, взять на прогулку. Сейчас же внезапные каникулы в Москве. А у нее включен мульт – то ли про щенков, то ли про фей, то ли про розовых лошадок. Какой-то детский канал. Экран на полстены.
 
Эх, говорю, что же ты еще не собралась?
 
«Ой, да, ща…» – отвечает дочь, глядя не на меня, а на фей с щенками.
 
И я начинаю приносить ей одежду, ибо понимаю: с этими тупыми феями мы будем собираться еще час. Кое-как одеваемся. Дочка так и смотрит на экран. Выключить не дает.
 
И я знаю: дочери в общем по фигу, что там на экране, кто мельтешит. Лишь бы мельтешили и говорили пискляво.
 
Наконец, выходим из квартиры. Зловещие феи еще кричат нам в спину. «Э, стоять! Хрен ли мы тут мельтешим и пищим? Стоять!».

Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.
 
Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.
 
Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.
 
Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:
 
- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.

По молодости всегда принимал участие в различных промо-акциях с гарантированный призами. Дома и непосредственно на мне можно было увидеть йо-йо от Coca-Cola, кружку от Lipton, полотенце от сока Добрый, футболку от Camel, толстовку от Bud или Спортивную сумку от Winston. Акциям с розыгрышами особо не доверял и крайне редко принимал в них участие. С появлением семьи стал все меньше обращать внимание на подобные акции и практически перестал принимать в них участие. Но тогда, в 2012 году, закупаясь к Новому году в Окей, остановил взгляд на рекламе новогодней акции Исполнение желаний.
 
Для участия требовалось преобрести несколько бутылок Coca-Cola или других напитков одноимённого производителя и несколько упаковок сока Добрый. Гарантированный приз - доставка курьером ещё пары упаковок сока. Также возможно было написать в анкете свое желание и участвовать в розыгрыше. Организатор акции обещал исполнить самые добрые желания.