«На свете есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен», — как-то сказал Альберт Эйнштейн. Думаете, гений просто пошутил? Возможно, но порой закрадывается мысль, что ученый нисколько не преувеличил масштаб людских заблуждений. Причем за доказательствами далеко ходить не надо, достаточно лишь заглянуть в любое популярное интернет-сообщество. Например, Reddit, где пользователь aspiringmaga обратился с просьбой к участникам паблика рассказать о самых больших глупцах, которых им доводилось встречать в жизни.
 
Моя бывшая начальница беспокоилась, что остров Манхэттен может утонуть из-за падения хрустального шара и нашествия туристов на Новый год. Она была уверена, что острова плавают в океане. © AlyJ22

Продавал как то на  АВИТО ненужные вещи. Звонок от потенциального покупателя, что я не из Москвы не могли бы вы мне экспресс почтой в Липецк отправить. Я говорю без проблем перечисляйте деньги и я отправлю. Нет говорит вы сначала отправьте, деньги потом. Ну, я с ней вежливо попрощался и про нее забыл. Вдруг опять звонок. Опять она. У меня говорит брат двоюродный в Москве я ему деньги перечислю, он у вас товар заберет. Говорю пусть подъезжает. С утра звонок от брата говорит приедет в два часа. Время уже вечер, а его все нет. Звонок из Липецка. Ну что забрал он у вас товар. Я говорю что нет. Она как нет он мне СМС прислал, что все у него. Я говорю, что в глаза вашего брата не видел. Она – хорошо я сейчас перезвоню. Перезванивает. Он трубку не берет.

Предыдущая часть.
 

 
Утром смс-ка: "Ну почему я тебе не понравился? Я тебя должен торкать, а ты меня возжелать!"
***
Рассказал, какая у него опасная работа (он разносил квитанции за электроэнергию). Опасная, потому что он обслуживает в основном частный сектор, а там такие злые собаки. Даже перчатки однажды порвали.
***
- Вау, мелок! - обрадовался парень, схватил его и начал что-то рисовать на асфальте, - не смотри! - попросил он меня.
Я отвернулась, мысленно пытаясь представить себе рисунок. Сердце? Моё имя + его?
-Готово! - послышалось наконец, - Правда, здорово? - горделиво спросил мачо.
Я с замиранием сердца повернулась и увидела на асфальте известное слово из трёх букв.
***

 
Казалось бы что могло пойти не так, вот он парень на колене, вот свидетели подружки, сейчас колечко достанет и в жены позовет. Что случилось дальше ей - не снилось и в кошмарном сне.

Обычные слова перед фиаско, чаще фатальные.
 

Тут начало это увлекательной темы.
 

 
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком". "Вот смотрю иногда, идёт бабка, думаю - кинусь ей в ноги, и буду лежать, пускай изнасилует". Представляю, как удивилась бы бабка...
***
Он мне: "Ты давно мне нравилась, глаза красивые и форма черепа такая интересная".
***
Не буду описывать все его перлы, но добил он меня фразой: "Вот, бывает, на всё готов ради девушки. Ну там трахать и трахаать её целыми сутками... А ей всё равно что-то не так!".
***
Мой визави запаздывает. И тут я замечаю в конце аллеи какую то суматоху... Два пьяных мужика буквально несут на руках третьего. Вся эта процессия неоднократно падала, поднималась и с маниакальным упорством передвигалась вперед. К соседней скамейке они буквально ползком дотащили "раненого товарища", который, как я заметила, в руке сжимал остатки когда-то роскошного букета белых роз. Взвалив друга на лавку, эти двое поползли в обратном направлении. А мой несостоявшийся кавалер, ибо это был он, сначала выронил цветы, а потом и сам с криком: "Твою мать!"...... упал с лавки мордой в букет.
***

 
Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***

Сотрудники ВАИ отрепетировали полицейский разворот на LADA.
 
https://youtu.be/cMJFxtIMom8

Премия "Идиот года" присуждается черному американцу задумавшему с ножом ограбить банк в Чикаго. Вот только парень перепутал здание и зашел прямиком в полицейский участок, полный вооруженных копов.
 

21-летнюю труженицу Макдоналдс, Люси Реглер, вместе с ее парнем пригласили на вечеринку. Люси решила подчеркнуть свою красоту загаром и купила мусс-автозагар. Барышня нанесла средство и, не увидев никакого результата, намазалась еще раз. Во второй раз загар таки появился, правда, пятнами - на одних участках кожа осталась белой, а на других стала темно-коричневой. А виновата в произошедшем сама Люси - она не ознакомилась с инструкцией, в которой черным по белому было написано, что перед нанесением автозагара надо подготовить кожу специальными средствами.
 
Ни гель для душа, ни мочалка не смогли справиться с въевшимся в кожу "загаром", поэтому Реглер пришлось замаскировать пятна тональным кремом. О неудачном опыте Люси рассказала подписчикам своего бьюти-блога и посоветовала обращаться к специалистам.
 

В Калининградской области на река Преголя рыбак хотел открыть сезон на щуку, а открыл купальный сезон.
Эх, хвост-чешуя...
 

27 мая сотрудники мурманской полиции при поддержки Росгвардии пытались задержать наркокурьеров, передвигавшегося по городу на серебристом внедорожнике. Полицейские блокировали автомобиль подозреваемых на перекрестке, но этого оказалось мало. Land Rover протаранил препятствие и на большой скорости вылетел на соседнюю улицу. Преступники бросили автомобиль в ближайших дворах и скрылись.
 

Источник.

Провалом закончилась попытка бойцов СОБРа задержать водителя Infiniti QX56 посреди проезжей части в Красноярске — мужчина скрылся с места, а затем бросил дорогостоящую машину на тротуаре и пешком отправился в торговый центр. Неудачная операция попала в объективы нескольких камер.
 
- Что мы говорим Богу задержаний?
- Зайдите после майских!
 

А вот и новые строительные технологии подъехали.
 

 
В Санкт Петербурге декоративные кольца у основания колонн у ворот в Волосовский лес сделали из... пенопласта.

В Вилларибо уже жрут, а Виллбаджо так и не смогли пропихнуть сковороду.
 

 
Во время матча чемпионата Франции произошел весьма необычный момент - игрок Пари-Сен Жермен, лучшей команды в стране, по имени Эрик Шупо-Мотинг совершил, пожалуй, худшую попытку "добивания" мяча в ворота в истории футбола. После точного удара Кристофера Нкунку мяч и так летел в ворота, но Шупо-Мотинг хотел "добить" его, а вместо этого - "защитил" ворота соперника от гола. Фейл Шупо-Мотинга уже назвали "промахом века".

Три Оскара: один за спецэффекты, один за актерскую игру и ещё один за постановку!
 

https://youtu.be/6SKBRhz2J7I

 
Час назад в одном из столичных офисов коллеги хотели поздравить девушек с 8 марта.
380 бокалов, шампанское, скрипичный квартет и один товарищ с кривыми руками.
 
Вы сами знаете, что будет дальше.

Название неудачное. Но хотя бы оригинальное.
 

 
Презентация продукции в живую на стенде визуальное общение, позволяет задействовать все 5 чувств человека...

Мелкие и не очень неприятности, происходящие каждый день рядом с нами.