В аэропорту Солт-Лейк-Сити не успевший на свою посадку мужчина вышел через аварийный вход и побежал напрямую к самолету, а затем прыгнул в турбину двигателя. Медики констатировали, что причиной неадекватного поведения пассажира были наркотики.
 

 

Есть такая категория разработчиков мобильных игр с рейтингом "до 3 лет", "до 5 лет", которые пихают рекламу буквально на каждое действие!
 
Нажал "играть" - реклама. Загрузилась карта, нажал трансформация из робота в машину - реклама. Поездил, хочешь назад в робота - реклама. Прошёл точку - реклама. Выполнил миссию - реклама. Вышел из боя - реклама.
 
При этом не отключаемая реклама секунд на 30, которую нельзя пропустить. Реклама с хитрыми крестиками, которые появляются в разных местах, на которые ещё и нажать можно не сразу. Крестики с активным полем "закрыть" в пару пикселей и если чуть-чуть не попал в пиксель - получай переход на другую рекламу.
 
Рекламируют в большинстве своём - такие же говно-игры с тоннами рекламы.

 

Кадры из села Степовое Авдеевское направление. Сначала украинский дрон выбил системы наведения у Т-90М, а потом по наводке к танку подъехало два БМП "Бредли", которые не смогли причинить ему существенный урон. Экипаж выжил.
 

 

Однажды в Токио примерял стильную толстовку. Продавщица спросила меня через голосовой переводчик на смартфоне "Могу ли я  помочь вам принять решение?".
Миниатюрная стильная сексуальная девочка с розовым каре в лучших традициях аниме и прочего порнтая.
Я кивнул. Кажется, на японском это тоже означает согласие.
Подошла очень близко. На автомате отметил - в их культуре уважения личного пространства это нехилый флирт.
Поддерживая Eye Contact, медленно опустилась передо мной. Я, вдруг, понял, что в бутике кроме нас двоих больше никого нет.
Стояла на коленях и продолжала предано смотреть мне в глаза. Протянула руки к области паха. Я нервно сглотнул.
Она взялась руками за молнию. И меееедленно потянула ее.
Вверх.
Молнию на толстовке.

 

Подробности под катом!

 

 

Соевый чел уехал в Европу, устроился курьером, думая, что там курьеры сидят на месте и получают деньги за свою няшность.
 
В комментариях ему справедливо накидали хуев за воротник
 

 
На подмосковной железнодорожной станции Подлипки - Дачные ранее неоднократно судимый житель Владикавказа сначала избил другого пассажира, а после воткнул ему нож в грудь.
 
Пострадавший, житель Московской области 1972 года рождения, в больнице. Задержанный в столице нападавший - в СИЗО. Уголовное дело завели по статье об умышленном причинении тяжкого вреда здоровью.

Паспорт — мой рабочий инструмент. За день он бывает в руках у пяти (а то и более) чужих мне людей, чьё отношение к нему, зачастую, оставляет желать лучшего. Собственно в один солнечный весенний день, пластик, на странице с фотографией, отошёл настолько, что сотрудница Сбера отказалась принимать деньги.
 
Сделав красивую фотографию, я направился в МФЦ, взял талончик и прошёл в кабинет.
 
— Здравствуйте. Мне бы паспорт поменять.
 
— Не вопрос. Почему меняете? — вопросила паспортистка.
 
— Да вот вы пластик плохой делаете, для столь ценного документа, он и прохудился.
 
— Я пока оформлю заявление, а вы возьмите квитанции, оплатите их и возвращайтесь.
 
— КвитанциИ? — удивился я.
 
— Да, госпошлина и штраф.
 
— А штраф за что?

Подробности под катом!

В армии я прослужил ровно 25 месяцев. Без отпуска. Два года и один месяц. С ноября 85-го по декабрь 87-го. 760 дней.
 
Из них двое суток я провёл в одиночной камере на гауптвахте. Или по-простому — на губе.
 
Я уже прослужил полтора года. Считался старослужащим. А тут в нашу роту прислали трёх молодых лейтенантов. Только-только из военного училища. Один из них стал заместителем командира роты по политической части. Была такая должность в Вооружённых силах Советского Союза.
 
И вот с этим-то молодым замполитом по фамилии Фадин и случился у меня конфликт. А дело было так.
 
Как-то дежурил наш молодой замполит по роте. И вечером заглянул в каптёрку. Где и застал рядового Пилипенко, самозабвенно раскрашивающего мой дембельский альбом.
 
— Красиво, — похвалил замполит рядового, — а чей это альбом?

знаете, я вот 8 лет работал в Ленте продавцом-логистом (тот кто товар на полочки расставляет), всегда был вежлив с клиентами, делал все что в моих силах, что бы удовлетворить потребность покупателя, и ни разу даже не задумывался о том, что кто-то из них должен мне накинуть денег за выполнение моих трудовых обязаностей. Я мог делать все на отъебись:
 
- где находится этот товар?
 
-поищите в той стороне зала.
 
Нет, я брал в руки рацию, уточнял у продавца нужного отдела о наличии, и после объяснял покупателю как найти этот товар, или топал через весь зал вместе с ним.
 
- на полке закончились эти товары
 
- это все что было, товар закончился
 
нет, я звонил руководителю, узнавал о наличии, и если товар есть на остатках искал его на паллетах, звал водителя погрузчика, перебирал эти долбаные паллеты и находил нужный товар

 

Подробности под катом!

 
16 января в полицию обратился парень и рассказал, что прошлым вечером пришёл в гости к подруге в Митино. Там же в квартире находился 66-летний отец девушки.
 
Вечер шёл гладко: ребята выпивали, батёк тоже, но в какой-то момент у отца поехала крыша, он напал на парня и изнасиловал его.  Полиция приняла заявление у парня и проверяет его показания.

 

 
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
 
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над «i»: полупрозрачные намеки не работают. Прозрачные намеки не работают в том числе. Даже суперпрозрачные намеки не работают. Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже, чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.
 
Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.
 
Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.