Если вы сюсюкаете, постоянно используете уменьшительно-ласкательные слова и ведете себя, как «блондинка» из плохих анекдотов — это вовсе не мило. Это раздражает.
 
Мужчины и женщины порой могут совершенно по-разному смотреть на одни и те же вещи, и именно в этом кроется корень большей части жизненных недопониманий.
 

 
Поверьте, мужчины находят многое из того, что вам кажется нормальным, совершенно отвратительным. Вот несколько пунктов, над которыми стоит немного поразмыслить.

Обедаем в столовой на работе. По телевизору показывают новости, где говорили про педофила. Один из коллег заявил, мол в советское время такого не было. Остальные начали поддерживать и только одна женщина с грустью на глазах начала рассказывать: "Было мне тогда 8-9 лет. Лето, каникулы. Играла в соседнем дворе. Был уже вечер. На улице темнело. Я решила идти домой. У подъезда ко мне подошел мужчина, дал мне конфет и попросил помочь отнести котят к нему в квартиру. Я согласилась и мы пошли в соседний дом. В подъезде и вправду были два котенка. Мужчина попросил меня снять кофточку, чтобы окутать в них котят. Я сняла и он начал меня гладить по груди. Что-то говорил, но я не помню что именно. После он окутал одного котенка в кофточку и попросил снять юбку для второго котенка. Я сняла. Он снова меня гладил, но уже по ноге.

 
Я занимаюсь оценкой туристической инфраструктуры, по работе езжу по всей России, поездки у меня – буквально каждую неделю. У меня был брак, жена погибла. В последние годы я пришел к тому, что снова готов к браку. Могу сказать, что у меня создалось четкое впечатление – в Москве найти жену почти нереально.
 
Москва – это удивительно место, где у девушек сочетаются самые разные, часто взаимоисключающие жизненные концепции. В столице мозг у многих девушек не выдерживает, они перестают понимать, что нужно именно им и пытаются следовать каким-то чужим стратегиям.
Например, видел такое: девушка недавно приехала из маленького поселка где-то на окраине Красноярского края, пожила пару лет в столице и требует, чтобы молодой человек подарил ей айфон.

А вот охуительный случай был в одной деревне. Там тупо перетравили всех мужиков. Ну и еще немножко баб.
 

 
Жила-была в Венгрии некая Юлия Фазекаш. В 1911 году она приехала в деревню Надьрев.
 
— А где твой муж, девушка? — спрашивают деревенские.
— Да хуй его знает, бродягу. Без вести пропал, — отвечает Юлия.
 
В 1914 году в деревне сложилась пикантная ситуация. Мужики ушли на войну, а возле деревни был лагерь военнопленных. А бабам как жить-то? С поставкой вибраторов перебои — промышленность работает на фронт, огурцы тоже все съели.
 

Пришлось бегать к военнопленным. Святое дело ж поебаться, что теперь, помирать от неудовлетворенности? А мужья сами виноваты, нехуй было на фронт уходить.
 
С презервативами тоже было не очень, поэтому стали бабы беременеть в массовом порядке. Тут Юлия Фазекаш и взялась за дело: наладила производство подпольных абортов. Ее, понятно, ловили и судили. Аж 10 раз. Но всегда оправдывали, потому что бабы молчали, как партизаны: кому охота палиться-то?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
 
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
 

Ночью был на выезде, лег отсыпаться. Примерно в 12 дня звонок:
 
-Здравствуйте, это Алексеич 56?
-Да
-Вы владеете машиной марки N, госномер NN?
-Да
-Ваш сын в нетрезвом состоянии совершил ДТП и въехал нам в бампер по адресу: г. Оренбург, улица N, перекресток между домами N и NN
-А почему он не позвонил мне? Я с ним могу поговорить?
-Он отдал свой телефон в залог того, что не скроется с места ДТП, а сам позвонить боится
-Что вы хотите?
-Семьдесят тысяч. На карту переведите.

 
Раз наш, значит, росомаха. Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.
 
— Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.
 
Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:
 
— Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим.
 
И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.
 
— И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить.

Поднимите руку те из вас, кто читает целиком пользовательские соглашения? Так, а теперь те, кто делает это КАЖДЫЙ раз, когда читает договоры? Признайтесь, таких людей маловато. На Реддит нашлись те, кто скрупулёзно читал условия договора и наткнулся на весьма интересные пункты. Приятного чтения!
 
1. Если Вы зарабатываете деньги на Tik Tok, владельцы сервиса могут присвоить ваш заработок себе. А также могут использовать в своих рекламных роликах ваши видео, естественно без вашего на то согласия.
 
2. Не уверен, что кого-то это удивит, однако, когда я целиком прочёл договор об аренде своей первой съемной квартиры, я понял, что платить мне придётся, даже если я помру.
 
3. Sony может подать в суд на вас за то,что вы не обновляли ПО консоли, если вы были подключены к интернету. (касается ситуаций со взломанными консолями)
 
4. В договоре о найме компании, в которой я работал, на 22 странице схоронилась строчка, которая гласила: тот, кто в свой первый рабочий день, что он видел эту строчку в договоре на такой-то email, получит бонусный отгул в этом году.
 
5. На первое апреля компания Gamestation решила добавить в договор особый пункт - "О бессмертной душе", в котором говорилось следующее: "размещая заказ через этот веб-сайт в первый день четвертого месяца 2010 года от рождества Христова, Вы соглашаетесь предоставить нам в безвозмездное пользование на веки вечные вашу бессмертную душу".
 
6. Некто Даг Хекман установил программу Pitstop для ПК и целиком прочитал лицензионное соглашение. В нём он нашел пункт, в котором говорилось, что он может получить финансовую компенсацию, если напишет компании Pitstop по электронной почте. Результат: мужик получил чек на 1000 долларов как доказательство того, что неплохо бы читать лицензионное соглашение (3000 человек до него этого не сделали).

— В военкомате здоров любой призывник! — торжественно выдал мужичок, пока я курил у входа в это замечательное заведение. — Так что не кривляйся. Не прокатит.
— Да я…
— Осади, зелёный. Лучше срочно выдели мне полтинник за дельный совет.
Мужик был весьма подозрительный. Всё в его облике говорило о загадочной русской душе, а особенно, содержимое огромного пакета, в котором натурально лежала голова быка или лошади.
— Нету, — говорю, — полтинника.
Я вернулся в военкомат для дальнейшего прохождения медицинской комиссии. Небольшой коридор вмещал множество юношей преимущественно в одних трусах.
— Ты к хирургу занимал за мной? — спросил лысый паренёк.
— Да.
— Сейчас я, а потом ты.
Раздеваться до трусов я не стал, ибо уже который год исправно посещал именно этого врача во время призывной комиссии. Сломанная нога серией ежегодных снимков незатейливо говорила о том, что была сломана во всяких разных местах больше одного раза и вид имела исключительно непрезентабельный. Каждый призыв я увольнялся с работы, чтобы меня забрали в армию: весна, осень, весна, осень… Но меня не забирали. И вот опять.
Врачи никак не могли определиться, что со мной делать. Это бесило меня, вызывало негодование у моих родителей и справедливые вопросы работодателей. Мол, чувак, тебе почти 22 года, а военного билета у тебя нет. Падазрительно. Надо было срочно что-то решать, потому как менять работу каждые полгода нехорошо, как и сидеть на шее у мамы с папой.

Раньше, как известно, было лучше.
 
Вот посмотришь на пещерные росписи, все честно и просто: вот племя, а вот стадо бизонов. Вот наши мохнатые предки закидали рогатых копьями и вот уже жрут мясо. Мясо это мясо, копья это копья, фигурка толстой сисястой бабы — это фигурка толстой сисястой бабы.
 
А вот потом с усложнением религий, маркетинга, копирайтинга и других видов вранья всё пошло наперекосяк. Вот тебе и "сырный продукт", "свобода слова", бог 3–в–1, и "секс символ" которая трещит костями и предпочитает только девушек.

Мой приятель Буська получил повестку из военкомата. Морально Буська был готов к службе, а полученные в ДОСААФе водительские права свидетельствовали об удовлетворительном состоянии его здоровья. Когда Буське вручили повестку с красной диагональной полосой, мы получили приглашение на проводы. И перед нами встал вопрос о подарке:
- Что будем дарить? – деловито спросил Сандро.
- Наручные часы, - предложил я.
- Отберут, - мрачно возразил Боцман, у которого недавно вернулся из армии старший брат.
- Фотоальбом с нашими фотографиями, - предложил романтичный Боряга.
- У меня фотки нет, а гулять уже после обеда. Подарим ему деньги – пригодятся, - предложил Юрка.
- Отберут, - оживился Боцман.
- Боцман! Ты уже задолбал! – рявкнул Макс, - предложи сам!
- Есть одна идея, - ответил Боцман, загадочно улыбнулся и сделал паузу.
- Чего лыбу тянешь? Давай рожай! – не выдержал паузы Макс.
- Ему надо бабу подогнать. Пусть Буська в армию мужиком уйдёт, - выдохнул Боцман.
- А ведь верно! Память об этом останется на всю жизнь! – согласился Юрка.
- А я даже знаю, кто будет этой бабой! – хищно улыбнулся Сандро, - Лису ему подгоню.

История порой преподносит сюжеты, которые не снились ни Джорджу Мартину, ни Стивену Кингу. Вот, например, в 897 году в Латеранском дворце, в Риме, состоялся церковный трибунал под названием «Трупный синод».
 

 
Почему трупный? Да потому что подсудимый, римский папа Формоз, (от латинского «formosus» - «красивый»), за девять месяцев до суда немного умер. Что, по мнению следующего папы, Стефана и членов суда, не являлось уважительной причиной для неявки в суд.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки. Примерно такой как на картинке из интернетов.
 

 
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
 
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.

Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: "А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?"
- "нет, не знаю, почему так?"
- "А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно"
О как!
Я на тот момент уже около полугода работала в такси, некоторый опыт общения с неадекватами имеелся, да и борзости немного набралась. Отвечаю ему: "Как мило, а со мной поделиться не хотите?"

— Алло.
— Здравствуйте, Такой-то Такоевич?
— Да, слушаю Вас.
— Вам звонят из службы поддержки «Сбербанка», переводили 6 минут назад перевод на сумму 14 000 рублей?
— Да, конечно.
— Перевод был сделан на имя Сергеева Владимира Николаевича?
— Да, совершенно верно.
— В каких отношениях Вы состоите с Владимиром Николаевичем?

Если человек гнида, то это понятно почти всегда. Иногда -сразу, иногда через 15 лет знакомства. Мне редко встречались такие: Лариса Тойвовна, Свинина Михална и Серега. Вот и все гниды моей жизни.
 
Расскажу про Серегу.
 
Серёга был всегда удивительно харизматичным парнем, он придавал всегда что-то осмысленное нашим встречам, был умен, хоть и без вышки, ко всем находил подход, его любили.

У моего приятеля супруга работает в конторе прямо напротив моего дома. Вечерами и ночами (в том числе и в выходные) часто вижу, что у них там свет горит. Да и приятель регулярно жалуется, что жена чуть ли не ночует на работе. В общем, ее место работы уже притчей во языцех у нас стало, как обозначение рабской галеры.
 
И вот, одним пятничным вечером, когда время перевалило уже за 22 часа, выглядываю я в окно, вижу свет горит в двух кабинетах. И как-то без задней мысли фотку сделал и отправил корешу в ватсап cо словами "а контора все пашет пишет". К моему удивлению, он мне перезвонил сразу и спросил когда я сделал фото. Ответил что только что. Он бросил трубку и тут же позвонил по видеосвязи, просил показать ему здание напротив моих окон. Я уже начинаю подозревать что-то неладное, но делаю, как он просит.
 
Он напоследок буркнул что-то вроде "Вот сука...", и нажал "отбой".

Чуть больше 14 лет назад я первый раз стал отцом. И что-то на днях вспомнилось.
 
Я решил поприсутствовать на родах. Оплатили все, что для этого требовалось. И вот настал тот самый день.
Пока были схватки и вся подобная подготовительная фигня, я тусовался с женой подбадривая ее и помогая по мере сил и возможности. А вот когда начались сами роды, жена меня выгнала, да я и не сопротивлялся.
 
И вот все закончилось, меня зовут - показывают дочку. Те кто скажет, что новорожденные красивые пусть идут лесом. Красное сморщенное тельце, лицо как у алкаша виртуоза. Издаваемые звуки похожи на скрип несмазанной калитки.
 
- Мы тут пока с вашей женой закончим,  посидите с ребенком в другом помещении.
 
Дочку одели, на голову напялили чепчик, нас отвели в соседний кабинет и оставили одних.
Я был в тихом шоке, аккуратно стараясь не дергаться держал это инопланетное существо, которое шевелилось в моих руках. А дочка, видимо почувствовав щекой тепло моего плеча, настырно пыталась повернуть голову лицом ко мне. Наверное инстинкт говорил ей, где тепло тела - там еда. В процессе борьбы, чепчик сбился и стал закрывать дочке глаз.
 
Я же отец! Надо позаботиться о своем ребенке. Ей ведь не удобно. И я аккуратно двумя пальцами взял за край чепчика и потянул его на себя.

Если бы вы смогли запрыгнуть в машину времени и вернуться в прошлое, вы бы увидели много удивительных вещей… и, вероятно, почувствовали бы запах более удивительных ароматов. Прошлое пахло, вот что мы скажем. Это потому, что до 20-го века большая часть мира была туалетом. Например…
 


5. Улицы городов XIX века были полны трупов лошадей, экскрементов и мусора

У нас есть образ викторианских людей, как примитивных и правильных, с членами актёрского состава Даунтон, покусывающими чайное печенье и падающими в обморок на кушетки. Но жизнь большого города в 1800-х была совсем не дружественной средой. Крупные города, такие как Лондон и Нью-Йорк, были полностью покрыты гниющими трупами животных и буквально тоннами экскрементов.

Моё детство
 
Я была незапланированным ребёнком. Я довольно чётко помню своих родителей и мои детские и подростковые годы. Когда я родилась, отцу было 53 года, а матери — 38. Они прожили в несчастливом браке 20 лет и однажды ночью, спустя годы после того, как мать перестала принимать таблетки, мой отец забрался на мою мать, а 9 месяцев спустя появилась я.
 
Я росла несчастной. Мой отец был алкоголиком. Он был плотником и долгие часы работал за пределами дома. Как только он приходил, он начинал пить, а поздно вечером избивал мою мать за её проступки или по любому придуманному им поводу.
 
Моя живущая с алкоголиком мать, как я думаю, почему-то считала, что наша жизнь была нормальной, и что все мужья и жёны в мире живут также. Вы знаете женщин, которые пытаются делать вид, что мужья их любят, даже если те их бьют? Моя мама не то, чтобы думала, что муж любил её, просто она считала, что любви не существует вообще. Она всегда оставалась дома и если бы решилась уйти от отца, то ей пришлось бы жить одной, а у неё не было никаких денег. Не говоря уже о том, что у неё, само собой, не было и никакого реального образования.
 
Всю мою жизнь она меня почти не замечала. Если моя мать была голодна, к моему возвращению из школы она готовила обед, в противном случае я по-быстрому делала себе сэндвич. Только ужин всегда гарантированно был на столе, потому что отец ужинал с нами.

Было это в 2006 году примерно, я тогда работал продавцом в большом "салоне связи эльдорадо" (было раньше такое подразделение, которое занималось продажей исключительно сотовых телефонов и мелкой цифровой техники, по аналогии с евросетью, только потом их все продали мтс). В Нижнем Новгороде, был такой тц "сормовские зори", и там был самый большой в городе салон связи, на 8 продавцов в смену, плюс 3 кредитных специалиста, кассир, менеджер и старший. И была там маленькая подсобка за витриной с телефонами, там можно было поесть или попить чай. Так вот, целая упаковка чая - кончалась за 3-4 дня, покупать каждый раз на всех за свои деньги не хотелось, а скидываться никто не хотел почему-то (мол я чай не пью, а я пью, но редко, а я пью, но только зелёный и.т.д.). И придумал я значит такую штуку, кто берёт 1 пакетик чая - кидает в банку 1 рубль, когда пакетики кончаются - есть деньги купить новую пачку чая, схема рабочая, всем понравилось - 1 рубль = 1 пакетик, не накладно. Когда чай заканчивался в банке было 25 рублей, но пачка чая стоила около 15-ти, т.е. 10 рублей оставалось. Через неделю я купил уже две разных пачки чая, чтобы каждый мог выбрать пакетик себе по вкусу.
 
Ещё через пару недель денег стало ещё больше. Встал вопрос, что с ними делать? Я купил вкусных шоколадных конфеты на развес и выставил по той же схеме. И народу это нравилось, никто не будет покупать упаковку конфет, чтобы 1 раз попить чай, тем более, что за ними надо долго ходить, но отдать за 1 конфету 1,5 рубля не жалко, схема устроила всех, причём скоро посыпались идеи и пожелания насчёт того, что необходимо завезти в наш импровизированный магазин. Так через месяц в подсобке можно было приобрести несколько видов чая, кофе, капучино, разного вида конфеты, пряники, печеньки, крекеры, сырные палочки и ещё много чего о чём сейчас просто не могу вспомнить. Подсобка была забита всяким разным, денег становилось всё больше.

В прошлом были у меня отношения с запойным алкоголиком. Я была молодая и глупая. Познакомилась на отдыхе с красавцем-мужчиной, закрутился роман, который продолжился уже после приезда домой. Через некоторое время выяснилось, что герой моего романа на самом деле пьет горькую, а на отдыхе у него был просто период трезвости. Его как раз просто откачали родные после очередного запоя. Я была сильно влюблена и верила, что силой своей любви сумею его спасти, вытащить из болота, заставлю бросить пить. Я поняла, что это невозможно, только спустя пару месяцев. Чувак пил, как оказалось, всю сознательную жизнь и на плаву держался только благодаря родным. Но поначалу я была в розовых очках и ходила с ним на свидания, а потом даже жила у него некоторое время, пока те самые розовые очки не спали. Каждое свидание с ним было прекрасно по-своему. Но особенно запомнилось одно. Зимним вечером я явилась на условленное место - под магазинчик рядом с его домом. Моего кавалера не было. Я подождала минут десять и решила ему позвонить. Может, что-то случилось. Далее я - Я, этот чувак - Ч.
 
Я: - Привет! Что-то случилось? Я на месте, жду тебя уже 10 минут. Ты, что, не придешь? Забыл?

Начитавшись текстов о мошенниках, решил и я поведать миру свою историю.
 
Был это 2013 год. После универа, как водится "настоящему" мужику не служил - не мужик, решил отдать долг Родине. Вот мы уже на сборном пункте, переодеты в зеленую новенькую пиксельную форму, через час отправление. Выдают, значит, нам всем, новоиспеченным защитникам России-матушки, по две сим-карты от полосатого оператора: одна родителям, одна бойцу. Дескать, выгодный тариф для общения с любимым чадом, покинувшим родительское крылышко. Ну выдали и выдали, прощание с друзьями, девушкой и родными. Передал сим-карту родителям и отправился я, значит, Родину защищать!
 
Служить нас направили в богом забытую срань секретную часть. Только мы покинули границы сборного пункта, как у нас у всех собрали мобильные телефоны. Звонить нельзя, интернет нельзя, камеры нельзя. Ну забрали и забрали, да и хрен бы с ним! Сказали, что телефон положен только по воскресениям и на 1 час. Не более.

Однажды я начал ходить на сельские дискотеки. А это было особенное место. Потому что дискотеки на селе – весьма увлекательное занятие.
Всё начинается с того, что вечером пацаны садятся на свои ржавые «копейки» или «чарлики» и едут в соседнюю деревню на дискотеку. Отсутствие водительских прав и вообще каких-либо документов на транспортные средства – дело нормальное. Автомобиль в деревне, это как велосипед. Ну, не на тракторе же на дискотеку ехать? Нет, можно, конечно, и на тракторе, но завтра батьке в поле, мало ли. Да и телегу отцеплять...
 
Ехали надо сказать на своих машинах, как правило, самые пьяные и отважные. По приезду в соседнее село возникало несколько вариантов развития событий. Первый и самый популярный, это тот, когда при виде «приезжих» пацанов «местные» собирали целую бригаду и начинали:
– Вы ваще, кто такие?! Чё вам здесь надо?!
– Да ты сам, бля, кто такой?!

"Прогулявшись" по социальным сетям, обнаружил немало занятных историй о неудачных первых свиданиях, которыми делятся люди. Очень странные выходки, необдуманные поступки, уникальные "персонажи" - всё это вы сможете почитать в подборке историй в продолжении поста.