Такой опыт был дважды.
 
В первый раз мне девушка, с которой мы встречались ради секса, как-то сказала: "При следующей встрече будет сюрприз".
Сюрпризом оказалась ее подруга и предложение сделать ЭТО втроем.
Ну а я что? Я, конечно, согласился!
 
Ожидание: тебя ласкают две девушки, ты поочередно меняешь норки, в которые заныривает твой дружок, девушки ласкают друг друга, в конце ты кончаешь им обеим в рот или на лицо. Ну все как в порно.

 
Здравствуйте! Смотрите ли вы «Поле чудес»? Это одно из старейших шоу на нашем телевидении, выходящее в эфир уже более 30 лет. Изначально его придумал (или адаптировал) Владислав Листьев, который также был его первым ведущим. Однако, как и многие другие программы, «Поле чудес» со временем превратилось в нечто печальное и непонятное для какой аудитории оно предназначено. Самое грустное, что его не обошла главная проблема современного телевидения — всё ради шоу и рейтингов.
 
Про эту передачу много чего было написано и я думал, что тема исчерпана полностью, ничем новым удивить эта телевикторина и капитал-шоу уже не сможет. Но нет, дядя Якубович и его редакторы снова пробивают очередное дно. Они вновь вытворяют такое, от чего становится досадно за людей, которые стали участниками этой передачи. Многие мечтали об этом: оказаться перед дядей Леонидом Аркадьевичем, покрутить барабан, передать привет и, возможно, увезти домой заветный приз.

От скуки полезла на СЗ. Критерии отбора у меня были простые:
1) возраст предполагаемого партнёра ±2 года, максимум 4 (мне 32);
2) не курит, не имеет аллергии на цветы и животных (у меня маленькая коллекция орхидей и рыжий наглый кот);
3) не религиозный (черное чувство юмора приветствуется);
4) не состоящий в браке и без детей.  
Все. Т.е. предъявляю к партнеру то, что предъявляю к себе. Короче, чтобы без лишних заморочек. Погнали.
Я получила критику по всем 4 пунктам. И «что любви все возрасты покорны, не смотри, что мне 50». И «что курю от нервов, жизнь такая». И «что, нет мои вины в том, что у меня аллергия, если полюбишь - раздашь цветы и кота» (цветы возможно, но кот у меня раньше тебя появился, так что – мимо). Но больше всего мне досталось по п.4.
Я отлично знаю, что большинство мужчин не читают анкеты, просто свайпают всех. Потому, если диалог шел ±нормально, то я уточняла все 4 пункта. И по 4му пункту были самые агрессивные и осуждающие ответы: «Чем тебе ребенок помешает?». «Да ты никогда не любила, вот у тебя и нет детей!». Сюда же: «Да тебя просто не tr@h@li, как следует, вот и без детей». В общем, типичный СЗ. Но и нормальных вариантов хватало, но это вам не интересно. Расскажу о свидании. Парень показался нормальным, единственное что раздражало – его занятость. Сбросила все на то, что он манагер и вечно на звонках. Ок. Работа есть работа. Договариваемся о встрече в вых, погулять загородом в парке, поесть, ну и по домам. Жду его, опаздывает, об этом не предупредил, звоню, спрашиваю, где он, ответ: «Ща, еще минут 20, форсмажор». Неприятно, но бывает. Приезжает. Сильно отличается от фото (выглядит старше, хотя возраст указал 36, опять списываю на работу – она никого не щадит). Решили сесть в машину и обсудить план свидания. И он ведет себя очень раздражённо. Начинаю думать, как слиться, и он дает мне этот шанс:

1. Сделайте генеральную уборку перед отпуском, чтобы при возвращении домой вас ждала чистота.
 
2. Если вы чувствуете печаль, побалуйте себя чем-то вкусным, а затем займитесь физической активностью.
 
3. Вентилятор моего компьютера перестал функционировать. Исследуя советы в интернете, я наткнулся на рекомендацию слегка постучать по корпусу. Хотя я был скептичен, мой гнев привел к тому, что я ударил по нему, и, к моему удивлению, вентилятор заработал.
 
4. Не бойтесь задавать вопросы; отказ - это не конец света, и чаще всего это открывает новые возможности.
 
5. Большинство технических проблем с электроникой можно решить, просто перезагрузив устройство, так что не стоит игнорировать этот совет.

Являюсь я, счастливым обладателем сварочного полуавтомата. Ну и решил оказывать помощь нуждающимся. Зарегистрировался на одном сайте. Цена услуги написана от 10 рублей (белорусских). И это реальная цена, привозите какую-нибудь мелочь, в удобное мне время, будет 10 рублей.
 
Поступил заказ, переварить на гараже одну завесу. Это было в субботу рано утром. Подождал пол часа, никто другой, из моего города, не взял эту заявку. Пролупляю глаза и беру себе. Тут же звонок от заказчика:
 
З- Здравствуйте. Сколько будет стоить переварить одну завесу на гараже?
 
Я--Где находится ваш гараж?
 
Называют адрес. Нормально, не далеко.
 
Я- Будет 50 рублей.
 
З- Это очень дорого!!! (немного срывается на крик). У вас указано от 10 рублей!!! Тут очень простая работа!!!

Сидим мы значит с семьей. Шашлыки поели, выпили, отдыхаем после трудовой недели. Птички поют, деревья качаются, закат красивый. Комары только мать их. Но на фоне общей идилии ну не до них реально. Жизнь удалась короче.
 
Ну и заезжает на участок через один от нас машина. Окна открыты, на всю громкость шедевры типа "ехай на ху" и все в таком стиле. Раньше я ее не видел, в последствии оказалось родственники хозяев.
 
Время позднее уже, да и настроение не располагает слушать соседский репертуар тем более на этой громкости. Поэтому иду поговорить.
 
Очень хотелось сказать типа "ебанат ты редкостный, выруби свой матюгальник, не видишь люди сидят отдыхают, шум ветра слушают, а то что у тебя в твоей тачке, подаренной твоим парнем, часы не работают, это не мои проблемы, а то в жопу тебе магнитолу засуну, хотя тебе ведь не привыкать, поэтому иди нахуй"

Мама позвонила поздно, выдернув меня из дрёмы
 
- Сынок, у меня ноутбук сломался! Срочно!
 
Вообщем, с трудом, но выяснил, что животные на многочисленных фермах нуждаются в кормлении и прочем уходе, но поплывшее на матрице изображение не дает совершить этих глобальных действий, и потому нужно решать вопрос в рекордно короткие сроки.
 
Зевнув, полез освежать в памяти ЗоЗПП, анализируя последние изменения. Ага, ноутбук чуть ли не первый в перечне технически сложных товаров, поэтому обменять его, как негорящую зажигалку, не получится. Ну ладно, завтра посмотрим на матрицу, если не сами разбили, то будем думу думать.
 
На следующий день осмотрел матрицу - девственно цела, ни скола, ни вмятинки. Вертикальные полосы скачут-пляшут по экрану, нужно ремонтировать. Мама велит искать сервисный центр, так как именно он отвечает за все. Ничего подобного, пишу претензию, и едем к продавцу, в магазин, где покупали. В сервисном отделе отправляют семейную пару со сломанным планшетом в сервисный центр, и нам откровенно не рады:

1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.
 
2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.
 
3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.
 
4. Я принесла домой свежую брокколи, и муж спросил, зачем я купила такую здоровенную, а не обычную, поменьше размером. Он думал, что брокколи прямо так и растёт маленькими соцветиями на один укус.

В данный момент как раз являюсь тем самым "дефицитном" квалифицированным рабочим в провинции, о которых любит писать правительство и большинство работодателей. Уволился по причине удаленности работы(в другом городе, 120 км) с прошлого места, работал наладчиком ЧПУ на мехобработке и где-то выполнял работу технолога. Месяц отдыхал, отпуск себе устроил, потом пришла пора искать новую работу. Для понимания дальнейшей картины, у меня опыт 15 лет в ЧПУ, высшее техническое, работал в CAD/CAM системах, вредные привычки отсутствуют.
 
Ну, как полагается, обновил свое резюме на всем известных сайтах поиска работы, и сел сам смотреть вакансии. Ожидание по деньгам было не меньше 120 тыс на руки, желательно без ночных смен, возможно устроиться технологом. Дальше просто опишу пару мест, которые запомнились.

Когда слышу из женских уст, что мужчины не развиваются, меня выворачивает наполовину переваренной блевотиной.
 
Что такое "развивается"? О чем это?? Среднестатистическая женщина, уж простите, примитивна и падка до эмоциональных "качелей" настолько, что впарить ей можно практически любую хуйню. От курсов по изучению себя любимой до обучения дыханию маткой. Именно по этой причине подавляющее большинство обманутых мошенниками, - женщины. Глупы в основной своей массе, доверчивы, отсутствует критическое мышление, многие гормонально нестабильны и падки до любой херни, лишь бы только "сердечко екало", но ОЧЕНЬ любят себя. Эту стезю давно и прочно прочувствовали и оседлали разного рода инфо-цыгане, вроде той же самой Блиновской. Моя хорошая знакомая рассказывала про тогда ещё свою коллегу, которая покупала эти "марафоны". Один из них назывался что-то вроде "трусотерапия". Мол, купи новые и ДОРОГИЕ трусы и жизнь изменится и заиграет новыми, доселе невиданными красками, а ты станешь мисс(ис) уверенность в себе.
 
Большинству мужчин впарить такую дичь просто невозможно. Я не представляю себе ни одного знакомого, который пошел бы на курсы чего-либо без явной на то необходимости. А на подобную дичь - НИКОГДА!!

По определенным причинам автор этих строк предпочел скрыть свое настоящее имя. Прочитав этот материал до конца, вы поймете — почему.
 

 
Эта стыдная история приключилась со мной пару лет назад, в январский снежный вечерок. На улице завывал ветер, а я читал какой-то философский трактат о судьбах России, параллельно слушая в колонках менуэты Шопена. Как раз дошел до момента, когда автор готов был подытожить всю суть моей тысячелетней родины, но в этот самый момент Шопен перестал пиликать и так оглушил меня резкой тишиной, что я отвлекся.
 

Как то в юные школьные годы влюбился в одноклассницу которая жила по соседству. Классная такая, ноги длинные, рыжие волосы и солнечная улыбка. Цветы дарил, до ночи ждал её у дома, когда она с подружками нагуляется. А сколько писем писал?! Роман можно написать. Как то раз, обнеся очередной раз соседский куст белой розы, сижу на детской площадке, жду. Украдкой, тихо подходит мой дед.
 
- Сидишь?!
 
- Сижу!
 
- Ждешь?!
 
- Жду!...
 
- Послушай внук, хочешь чтобы тебя любили женщины, настоящие красивые женщины?!
 
- Не поверишь дед, очень хочу!
 
- Тогда слушай три правила...
 
1) Никогда, запомни никогда не повышай голос на женщину и не бей её, потому что ты мужчина и твой даже шепот будет ей слышен.

Несколько лет назад руководил отделением одного из банков. Отделение было оборудовано камерами видеонаблюдения как внутри, так и по периметру снаружи. Обзор одной из камер захватывал часть территории перед кафе в соседнем здании.
Приходит как-то следователь из Следственного комитета и просит показать видео с этой камеры. Поступило заявление от молодой пары, что когда они выходили из кафе - ИХ ИЗБИЛА КОМПАНИЯ ПАРНЕЙ.
Процедура у нас в таких случаях отработана: ставлю в известность безопасников в головном офисе, после получения разрешения - смотрим видео. Если на видео есть ценная информация - официально оформляем процедуру передачи видеозаписи в органы. Официальное оформление нужно и нам, чтобы не было вопросов почему передали видео третьим лицам, и им, чтобы можно было использовать видео как доказательную базу. Если ценной информации нет - то и бюрократию разводить смысла тоже нет.
Получил разрешение у безопасников, уточнил дату и время происшествия, запустил на монитор запись из архива.
Дальше со следаком наблюдаем на видео следующее.

В семье мужа есть убеждение, что человек в очках — это чуть ли не глубокий инвалид, поэтому многие его родственники, которым очки нужны, до последнего от них отказываются, попадая из-за этого не только в смешные, но и в опасные ситуации. Свёкор на днях уехал в инфекционку, потому что не увидел, что мясо подпорчено (обоняния у него после ковида нет), зато, блин, без очков!
 
Мой друг дебил. Недавно он решил сделать своей девушке предложение и долго думал как же получше и необычнее это сделать. Положить в бокал - старо. Сделать предложение на воздушном шаре - тоже. И тогда этому идиоту пришла идея. Он подговорил соседа снизу и когда его любимая пошла в туалет с помощью проволки просунул к ней кольцо. Со слов его девушки сижу я в туалете и тут меня коснулось что-то холодное и мокрое, от страха вскакиваю, а это кольцо и тут забегает мой парень и делает мне предложение.

В своё время на американском телевидении было реалити-шоу, что- то типа "Последний герой". На два соседних острова вышли две команды участников: одна из них состояла полностью из женщин, другая – полностью из мужчин. Изначально цель этого шоу была показать, что женщины ничуть не хуже мужчин, могут справляться с задачами и обеспечить своё существование. Ну как говорится, что-то пошло не так.
 
Значит, поселили они М и Ж на разные острова, дали некоторое количество запасов на первое время и оставили на произвол судьбы. Обе команды сначала принялись выстраивать во взаимоотношениях иерархию.
 
Мужчины разделили обязанности по желанию, не назначая кого–то "вождем": кто–то охотился, кто–то ходил на рыбалку, а кто–то собирал всякие ягоды и коренья. Один стал делать мебель, ну, или ее подобие. Еще несколько принялись строить жилье, которое затем становилось все больше и комфортабельнее. И еще один стал готовить. Короче, группа М за несколько дней создала небольшую процветающую цивилизацию.

Сегодня, как это не странно, снова история, косвенно связанная с наследством. Как-то началась неделя с наследств, так наследствами и заканчивается.
 
Года 3-4 назад я упоминал про знакомую, у которой умерла мать. От матери в наследство осталась квартира. Не знаю, что там происходило с квартирой, факт тот, что этой зимой знакомая пришла ко мне за советом.
 
Выставила квартиру на продажу за 10,5М. Нашелся покупатель, который хочет купить, но с торгом. Мол, округлим до 10М и заключаем сделку. Вот она и решила со мной посоветоваться. Пойти на скидку, или ждать покупателя, который купит квартиру без торга?
 
А я почем знаю? Нет, я способен дать на 100% точный экономический прогноз: курс валют будет меняться, потому что волатильность. Но по нашим временам, как мне кажется, самые надежные экономические прогнозы дает гадание на кофейной гуще.

На сайте знакомств Юлин профиль был самым ярким и бесящим. Что ни фото, то какие-то пафосные сюжеты: ночные клубы, модные выставки, рестораны с панорамным видом, катание на кабриолетах, шампанское на закате, клубника в шоколаде. Скрудж Макдак вел себя куда скромнее.
 
Женская половина сайта хотела быть как Юля — зарвавшейся богатой дрянью с комплексом богини, а та часть пользователей, что имела в своих организмах помимо Х еще и Y-хромосому, считала девушку недоступной каменной высотой — жадной и бездушной.
 
Мажорку оценивали, ее обсуждали, но никто ей не писал. Мужчины искали кого попроще. Юля напоминала им о собственных неудачах, неправильном выборе профессии и заурядных родословных. Любой из них знал, что такая, как Юля, даже не чихнет в сторону простого мебельщика, теплотехника, наладчика или машиниста асфальтоукладчика. Но именно такому и ответила этим вечером девушка.

Хожу в фитнес, 2-3 раза в неделю. Поддерживаю форму. Особое внимание - мышечный корсет для профилактики межпозвоночных грыж и защемления пяточного нерва. Все упражнения и нагрузки согласованы с проф.тренером и / или врачом (то, что касается моей спины).
 
Нагрузки (некоторые): бицепс 5 кг, трицепс 1,5 кг, широчайшие в станке - 27 кг, икры в станке 14 кг.
 
Смотрю на парней 25-30 лет. Точнее даже не я на них смотрю, а они на мои микровеса смотрят с такими вот минами на лице, типа фи скуф дистрофик... а я без всякого выражения охуеваю от того, какие у них вены и набухающие узлы на ногах и руках! У меня в 46 ни одной венки не торчит (тьфу три раза).
 
Зачем вы рвете на грудь в станке 100+ кг? Вы же ни вес не скинете ни массу не нарастите, ни выносливость не подымете...

Жиза и реально трустори. Году в этак 2019 подходит ко мне друг, предлагает замутить бизнес. Типа покупаем в даркнете килограмм норкотиков в лесу, чтоб без палева, за пару десятков километров от города, фасуем, снова везём в лес ночью, прячем, а потом деньги получаем. Ну и себе малую толику отсыпаем для хозяйственных нужд, чтоб не ездить лишний раз в лес. Будем типа грести бабло, вместо кошелька их в поподеяльник складывать, роскошная жизнь, все дела. На мой логичный вопрос, а нахера, собственно, ему это надо? Зарплата у кента, в провинциальном городе на 2019 год, была 150-180к, машина хорошая, квартира своя. Хороший востребованный специалист, куча девок к нему липло. Я хоть тогда ВУЗик только и закончил, денег мало, но риски высокие, да и с теми, кто на своём летает, дела вести опасно, как мы помним из художественного фильма "Лицо со шрамом".

Многие женщины сегодня тоскуют по былым временам. Когда мужчины отчаянно и романтично их добивались. Влезали в окна, сочиняли стихи, дарили цветы, писали признания в любви краской под окнами. Просили руки и сердца, дарили кольца стоя на одном колене. А что теперь? На улице не знакомятся, цветов не дарят, в ЗАГС не идут. Измельчали?
 
Списать все на самих мужчин конечно проще. Сложнее - допустить мысль, что могли измельчать сами женщины. До такой степени, что просто не хочется ради них совершать хоть каких-то романтических поступков. Да что там поступков - даже просто подойти и буднично познакомиться на улице. Но почему женщины раньше ценились выше, чем ценятся сейчас?
 
Вряд ли вы когда-то слышали, чтобы у мужчины мечтой всей его жизни было купить подержанную Ладу Гранту из под такси с пятью владельцами в ПТС. Я таких странных мужчин не встречал. Зато часто слышал, как они мечтают о новенькой иномарке прямо из автосалона. Чтобы пахло новизной, не было царапин, протертых сидений и прокуренного салона.

Рубрика "и смех, и грех".
 
Задержали парня по тяжкой статье. Я адвокат. Проводятся следственные действия, следователь избирает меру пресечения. Склоняется к домашнему аресту.
 
Подозреваемый живет вместе с сожительницей, у которой квартира в собственности, иного своего жилья не имеет. Созваниваюсь с сожительницей, спрашиваю, не возражает ли она против того, чтобы он отбывал домашний арест в ее жилище? Она не возражает. Ок, предлагаю ей привезти документы на квартиру и заявление об отсутствии возражений.
 
Разъясняю, в какое время суд будет избирать меру пресечения, чтобы до этого времени подъехала с документами.
 
- Ой, - спохватывается сожительница, - а у меня в это время ж суд!

10 лет в браке, двое детей, работает часа 3 в день на удаленке, расходы на мне.
 
За 10 лет ни одного скандала и упрека, ни одной манипуляции. Если ей что-то не понравилось-подойдет и спокойно скажет, без истерик. Просто. Скажет. Словами. Блеать.
 
За 10 лет ни одного "ой, мне тут вася глазки строил" или "а что это так на тебя соседка смотрит". Почти каждый день вопрос мне- любимый, что ты хочешь на ужин? При том что за 10 лет я ни разу не просил ее приготовить, ни разу не упрекнул за что-то бытовое, как и она меня. Частенько предлагаю заказать доставку, иногда соглашается.
 
За 10 лет мне ни разу не пришлось ей что-то запрещать или в чем-то упрекнуть- она не дает на то повода и я даже голос не повышал.

1. Я сказала детям: если они мне соврут, то у них языки станут фиолетовыми.
Когда просила показать языки, а дети не очень-то спешили это делать, я понимала: врут.
Уловка работала до тех пор, пока мой трёхлетка (младший из всех) не усадил остальных перед зеркалом и не велел соврать, смотря в зеркало и друг на друга.
 
2. Скажите ребёнку, что он часто храпит во сне. Так вы узнаете, когда тот притворяется спящим, — он будет старательно похрапывать.
 
3. Мой сын неплохо прокачал навыки чтения во время локдауна. Все думали, что я с ним усердно занималась, а на самом деле я просто включила субтитры на телике.
 
4. Чтобы дети вас не дёргали, попросите их разбудить вас через часик, и тогда вы с ними начнёте уборку дома. Они всё сделают, только бы случайно вас не разбудить.
 
5. Видел в Инстаграме такое видео: когда детям пора спать, их отец меняет язык на телике на испанский. Мелкие сбиты с толку, а он им говорит: "Это, наверное, потому что вы устали".

Были 1930-е года. Поволжье. Было 2 деревни татар. Мишари, если кто нас различает.
 
Маленькая девочка по имени Саадат, семи лет, вышла из своей деревни, потому что от голода умерли все. Она просто обняла мертвую маму и ушла. И как то дошла до соседней деревни, где также выжил один малай, по имени Махмуд. Ему было примерно 9. От голода умерли тоже все.
 
Два ребенка как то дошли до ближайшего городка, и как то выжили. О том история умалчивает, ибо никто не помнит.
 
Прошла война, и Махмуд с Саадат, а им было уже примерно по 20, осели в Москве, у Новодевичьего, тогда это считалось - деревня.
 
У них родилось четверо детей, включая моего батю ( Просто мальчик )
 
И до конца своих дней, бабушка всегда нервно смотрела всем в глаза - "Ты не голодный? Давай ещё покушать положу. Ешё поешь. Супа много ещё. Кыстыбай кушай. Пирожки вот напекла."

1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.
 
2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.
3. Из-за паука в машине меня остановила полиция, потому что я вилял по всей дороге. Когда мы его нашли, коп надо мной посмеялся. Я вообще-то пауков не боюсь, но этот здоровенный засранец болтался прямо у меня перед носом.
 
4. По словам моей мамы, она заглянула в комнату через открытую дверь и увидела, как я сижу в кресле, держу руки примерно на уровне пояса и тяжело дышу...
Я играл во второго "Человека-паука" и как раз пытался убить босса по имени Крик.