Проходила собеседование по приглашению со стороны потенциального работодателя. То есть не я, а работодатель был во мне заинтересован и обратился с предложением. Должность - руководитель отдела, разница в зп около 30 К к моей текущей. Премии квартальные и годовые аналогичны текущим, но "белые".
 
На парковку не работников не пускают, приходится оставлять авто за пределами территории и ножками топ-топ-топ-топ....Ладно, бывает, не самое страшное.
 
Далее, на время всего собеседования просят убрать телефон и сумку в металлический шкаф. Я согласна, кандидат, который во время общения крутит в руках телефон и умудряется писать ватсапы - не вызывает расположения к себе. Но не оставить вещи в приемной или в гардеробе, а отдельный такой шкафчик металлический на замочке...
 
На входе в офисе и в переговорную (!!!) рамка, то есть на собеседование проходишь 2 рамки. Ну ладно, безопасность это хорошо.
 
Пригласили, побеседовали первый раз, было интересно с точки зрения профессионального роста. Обсудили мои кейсы и дали тестовое задание на специфику деятельности работодателя. Было интересно, пошел азарт, задание выполнила... Далее встреча по обсуждению тестового задания. Так же душевно пообщались. При том не только с кадровиком, но и непосредственным потенциальным руководством.

Лет дцать назад в постстуденческую бытность снимал я с бывшей (сейчас) женой комнату в спальном районе, с хозяйской мебелью.
Готовимся ко сну.
И вдруг я вижу, как ее лицо наливается ненавистью, и она начинает кричать:
 
- Кто эта сука?
- В смысле?
- Как зовут эту суку?
- О чем ты?
- Кто эта сука, которую ты трахаешь?
- Я не понимаю о чем речь!
- А это что такое?
- Что?
- Вот в зеркало посмотри!!! - и показывает мне на плечо со стороны спины.
 
Я смотрю в зеркало, а там три тонкие параллельные царапины, аккурат как будто следы страсти.

Короче история такая. Чуть больше года назад поставили мне смертельный диагноз, абсолютно безнадежный, но к счастью абсолютно неверный. История там длинная и забавная, но суть не в этом, а в том, что я в течении месяца готовился умирать, приводил дела в порядок, ну и в целом упорядочивал «наследие». И вдруг, после месяца хождения по врачам оказалось, что опухоли нет, а есть пневмония, которую вполне можно и нужно лечить и вообще «да как вам вообще такой диагноз без биопсии поставили?» (цитата от врача). Но это неважно все. А важным оказалось то, что я-то уже завершил свой жизненный путь, уже чуть ли не гроб себе заказал. А мне тут такие новости, гуляй рванина!
 
Первые пару дней я был просто в прострации. Вроде и новости хорошие, даже отличные. Но ты к ним настолько не готов, что радости никакой и нет, есть растерянность и непонимание. А че теперь делать то? Все упрощалось тем, что в тот момент я лежал себе в больнице и меня активно лечили от воспаления легких. В мае 2023 меня долечили и отправили в родные пенаты. И вот тут-то я и понял, что понятия не имею, что делать дальше. То есть с тем, что я не умираю я уже смирился, но какого-то плана на дальнейшее существование не было и близко. Нет его и раньше не было, но была привычная колея, работа, какие-то привычки и ритуалы. А тут все пошло под откос. Здоров, бодр и смутен в планах.

Живём вместе с бабулей. Ей чуть за 80. По разумениям вроде всё здраво, память есть, всех узнаёт, вещами пользуется по назначению.
 
Есть одно трагичное но: культ мочи. У бабули недержание. После продолжительного сидения встаёт и всё льётся на пол и в тапки. Идёт в туалет, тоже капает на пол.
 
Здравым решением было бы использовать средства гигиены типа впитывающих трусиков, но бабуля пошла другим путём. Она отказалась от нижнего белья полностью, приспособила миску возле кровати, в которую по мере сил успевает.
 
Разумеется, не всё попадает в эту миску, да и успевает не всегда. Мы покупали ей разного вида средства гигиены от прокладок до полноценных подгузников, но всё мимо. У меня там будет преть! А то, что всё кругом уже взопрело от застарелой мочи, это в расчёт не берётся.

Сегодня какой-то весёлый день - пока я бежала на работу, меня чуть не смыло ливнем. Все попытки на ходу оттопырить куртку, чтобы потоки не лились на штаны, успеха не принесли. Так что к моменту, когда я забежала в дверь, джинсы по колено почти на 100% состояли из воды. Люди тоже заходили весёлые, но уже ближе к вечеру. Потому что нафиг надо с утра под ливнями по секс-шопам бегать.
 
Зашли два парня, хохоча во всё горло и спросили кусок женщины с писькой. Потом смеяться стали потише и извинились, объяснив, что просто не знали как спросить. Я заверила, что все друг друга поняли, а дальше разберёмся и никаких проблем. Вторая волна веселья настигла их около витрины с мастурбаторами, потому что непривычных к такому зрелищу людей это слегка выбивает из колеи. В этот момент они увидели её - офигенную жопку в коробке, с двумя функциональными отверстиями и вибрацией.

2011 год.
 
Я на дне рождения у своего ныне бывшего друга.
 
Нам по 20 с небольшим лет, в числе участников мероприятия - его на тот момент девушка.
 
Гости постепенно расползаются.
 
Я пил умеренно, потому что на следующий день работать.
 
Остались только я, мой друг и его девушка.
 
Друг напивается в жопито, уходит спать. Храпит как трактор из своей комнаты.
 
Я начинаю собираться, его девушка тоже "на кочерге".
 
И тут ей в голову приходит идея поприставать ко мне.
 
Садится мне на колени, пытается целовать, говорит о том, что "этот алкаш вообще не проснется, хоть из пушки стреляй".
 
Я её кое-как с себя стряхиваю, спокойно ей говорю о том, что мне это неинтересно, она девушка моего друга и для меня как женщина не существует.

Я в самом конце 90-х немного работал в милиции, в ГОМе (городской отдел милиции) и за ГОМиков обидно было. Размер з/п не помню, но помню, что бывало месяцами не платили или платили «натурой» — продуктами. Потом я пошёл на другую службу, у меня там з/п была от 2000 и аж до 4500 в прыжке. В долларах от 70 до 160 (при курсе 28 р.)
 
Ещё помню принтеры матричные, на которые не было картриджей или порошка, не помню, как их тогда заправляли. Просто денег в отделе не было, поэтому печатали «бутербродом» — два листа бумаги, между ними копирка (которой было завались). Матричный печатал ударами мелких иголочек, в итоге на втором листе бумаги получался вполне качественный текст.
Про бухали тоже помню. Не прям уж очень часто, но, бывало, прямо в кабинетах. Обычно в пределах нормы, т. е. с нормальным поведением, но как-то с другого отдела на выезде человек прям совсем плохой был, однако его коллеги в здравом рассудке. Хотя я мог что-то пропускать, т. к. по молодости и по спорту не пил вообще.
 
И секс между коллегами на рабочих местах был. А иногда и с заявительницами или мелкими правонарушительницами симпатичными. Но всё чисто по согласию. Хотя опытные менты ппц как умели убалтывать, я поражался. Как-то следак один спалился, начальник отдела на него орал — больше не за секс на работе, а за то, что дверь, балбес, не закрыл в кабинет. Кто-то, не помню кто, зашёл, а там голая задница следака двигается над разложенной на рабочем столе девой. Мол, вдруг бы кто в другое время зашёл и вещдоки стащил.

Вчера впервые ушёл с собеседования, просто не выдержал, забрал анкету посреди диалога и вышел не прощаясь.
В общем , откликнулся по вакансии кладовщик-комплектовщик, склад крепежа, меня пригласили в офис к 17:00.
Пришёл по адресу , в назначенное время , где мне сообщили ,что придётся подождать руководителя. ОК, хотя нехорошо опаздывать, если назначили встречу, ну да ладно, пока пообщался с бухгалтерией, заполнил анкету, глянул склад, ну ,думаю, устраивает.
Работники бухгалтерии извинялись, за то, что руководитель задерживается, я говорил, что ничего , на позитивной ноте ведь общались. В 18:00 вплыла ОНА(руководитель), лет 25-ти, с яркой боевой раскраской, с перекаченными губами, не здороваясь, не извиняясь за опоздание, сказала подождать ещё 3 минуты(пошла искать зарядку для своего телефона, по кабинетам соседних офисов). Ну, думаю ладно, неприятно, но раз уже пришёл, то надо довести дело до конца.
Началось собеседование,  стандартные вопросы: возраст ,опыт, образование.
Это понятно,  к этому готов.
Далее наш диалог : Руководитель этой организации- Р, Я - я):
Р: "А что вы умеете делать в строительстве?"
Я: "Да, особо ничего ."
Р: "Нам нужно будет залить полы в складе, сможете?"
Я(охуев):"Нет, не смогу, не строитель."

Лет цать назад в постстуденческую бытность снимал я с сейчас уже бывшей женой комнату в спальном районе, с хозяйской мебелью. Готовимся ко сну. Я вижу как ее лицо наливается ненавистью, и она начинает кричать:
 
— Кто эта сука?
— В смысле?
— Как зовут эту суку?
— О чем ты?
— Кто эта сука, которую ты трахаешь?
— Я не понимаю о чем речь!
— А это что такое?
— Что?
— Вот в зеркало посмотри!!! — и показывает мне на плечо со стороны спины.
 
Я смотрю в зеркало, а там три тонкие параллельные царапины, аккурат, как будто, следы страсти.

Я родился в прошлом тысячилетии, в стране, которой не существует.
 
У нас в городе Харькове тоже существовали и существуют кружки зоошизы. Да и сейчас они есть. Сейчас не вспоню точно год, в котором этом это произошло, но было такое, что в городе было очень много бродячих собак. Тогда мэр города, ныне покойный Генадий Адольфович Кернес, решил эту проблему быстро, в город заехали передвижные крематории и бродячих собак больше небыло. Он забил на всех зоозащитников и стал на сторону горожан. Зоошиза, конечно воняла, но не особо долго. Им нашлось занятие организовывать приюты и прочая чепуха. Итог, город не знал проблем с бродячими животными. Жестоко, может быть, правильно? 100500%

В первый раз я увидел Ничто в возрасте лет девяти. Тот вечер я запомнил отлично. Дом сотрясался от грохота и крика отчима. Он бил кулаком в стену и что-то выговаривал моей бедной матери.
 
Отчима я видел редко - он часто работал в ночные смены на скотобойне, а выходные прожигал в пабе с приятелями. Дал он мне хотя бы каплю отцовской нежности? Нет. Я его просто ненавидел.
 
Пару раз он порывался ворваться в мою комнату с криками: “я выпорю этого негодника!”, “Засранец получит у меня!...”, но матушка его каким-то чудом останавливала. И после очередного скандала отчим наконец-то завалился на диван и захрапел.
 
Услышав эти звуки свиньи, я рискнул вылезти из-под одеяла, в которое замытывался с головой, в надежде, что папаша меня не заметит. Тогда-то я и увидел в первый раз Ничто.

Сегодня на станции метро Авиамоторная такая сценка была:
 
Трудолюбивый бородатый иностранный специалист, как ему и положено в метро проходит бесплатно. Но его зачем то решил остановить мужик-контролёр и возможно дать какие-то рекомендации по проходу.
 
Ценный специалист на секунду остановился, а потом изо всей силы зарядил в ухо контроллеру так, что ляснуло по всей станции.
 
После чего специалист бодро побежал вниз по эскалатору, а ошеломлённый контролёр остался пучить глаза и держаться за ухо.

На втором курсе мои родители любезно предложили мне ухаживать за бабушкой в обмен на её квартиру. Я была хорошей девочкой и согласилась.
 
Дохаживать бабушку пришлось восемь лет, и квартира мне досталась единолично. Все бы ничего, но:
 
В 29 лет приходится объяснять парням, почему у меня никогда не было отношений дольше одного года. А они сбегали нафиг от такой романтики.
 
При этом все родственники давят насчет вопроса рождения детей. Конечно, как раз завтра собираюсь родить парочку.
 
У меня даже нет одежды, которая мне нравится. Все удобное, и что не жалко. А то, что нравится уже как-то по возрасту мне не подходит.

Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.
 
Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву «п». «Плиточники». Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.

Познакомился с девушкой на сайте знакомств, хорошо общались, она очень открытая и горячая. В один из вечеров пишет: бери вино и приезжай ко мне, хочется романтики. Скидывает адрес и подъезд, без номера квартиры. Ну я беру вино, конфеты, её любимые цветы, приезжаю, пишу: я тут, у дома. А она тупо пропадает, все сообщения игнорирует, хотя и читает, трубку не берёт (звонил прямо через приложение).
 
Ок, отдал цветы проходившей мимо женщине и поехал домой. Подумал, ну не понравился наверное, бывает. Через пару часов она объявляется, пишет: прости, я испугалась. Ворчу на неё, но снова завязывается общение, списываемся каждый день.

15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.
 
Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России.
 
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
 
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.

1. Я всегда мечтала о большой и счастливой семье. Казалось, что у нас с мужем все шло, как по маслу - крепкий союз, общие интересы, сплоченность. Но со временем наш путь начал расходиться из-за одного критического вопроса - детей. Мой муж всегда был убежден, что дети это лишнее бремя, которое отнимает время, деньги и свободу. Он был убежден, что наша жизнь без детей полна и интересна, а отцовство стало бы ограничением для него. Я же понимала его опасения, но для меня мечта о ребенке была неразрывно связана с моим представлением о семейном счастье. Споры на эту тему становились все чаще. Я пыталась убедить его, что дети принесут в нашу жизнь новый смысл, счастье и радость, но он оставался непоколебим. Наконец, поняла, что наше видение будущего слишком различается, чтобы мы могли двигаться дальше вместе. Таким образом, расставание стало невозможно избежать. Мы понимали, что продолжение отношений при таких серьезных разногласиях только принесет больше горя и разочарования. И вот, из-за непреодолимого разрыва в наших желаниях о детях, наши дороги разошлись. Развод стал выглядеть как единственное решение, и, хотя это было болезненно, я понимала, что нужно идти дальше в поиске своего счастья.

На одной из прошлых работ, был у меня коллега... ну как коллега, я начальник ИТ отдела, он эникейщик-студент. С коллегами я стараюсь дружить, поэтому у всего отдела отношения неформальные. Парень адекватный и умный, но слегка пофигистичный такой.
 
Ну вот, приходит он как то на работу, слегка офигевший и рассказывает. Живёт уже год с девушкой, в его квартире. Девушке понадобилось сдать анализы в поликлинику. Ну традиционные. Кровь, моча, кал, вот это вот всё. Ну кровь понятно в поликлинике, остальное собираем дома. В баночку она как то пописала и сидит воет. Тот мол спрашивает, чего случилось, дорогая?
 
- Вот, не могу кал из унитаза в баночку переложить. Отвращение испытываю, аж тошнит и руки трясутся.

Сделал я лет 10 назад знакомому, по имени Владимир, сайт для небольшого производства. И через какое-то время он говорит: "Нам бы заказов побольше, мы еще сварку можем. Давай сварку на сайт добавим".
 
Я отвечаю:
 
- Не вопрос, а что именно по сварке? Какие категории будете производить? Какие услуги? Какие изделия? Отопление? Калитки? Заборы?
 
- Не знаю еще. Надо подумать.
 
Проходит пару недель.
 
- Подумали?
 
- Нет.
 
- Ок, давай я вам совещание проведу, проясним вопрос.
 
- О! Давай, завтра в 10 утра, можешь?

Мне сейчас 35 лет, 12 лет проработал врачом сурдологом - оторинолпрингологом в государственной больнице, в отпуска не ходил особо, а если и отпоавляли, то работал, даже не помню сколько раз был на больничных. Бывало воемя и один работал и вдвоем, поьому что наивсю обласьь нас 3 человнка, старились никому не отказывать. На новый уровень вывели эту службу, больше 40 % детей, моих подопечных были проимплантированы кохлеарными имплантами (это когда ребенок рождается с тяжелой формой 'снижения слуха или на фоне различных заболеваний он снижается и скорректировать слуховыми аппаратами мы не можем). Придумывали бесплатные реабилитации для них, оказывали спонсорскую помощь и.т.д. Но в 2020 году, как и многие перенес covid, через 1 месяц был уже в строю. В 2022 году неоднократно направлялись на помощь в зону СВО для помощи населения. Говорили надо и без лишних разговоров выезжал. Все что заплатили, потратил на слуховые аппараты и подарил детям, которых там встретил, чтобы они могли слышать мир. А в декабре 2022 года, после здачи анализов, был вынесен вердикт "Хроническая почечная недостаточность, терминальная стадия".

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.
 
Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.
 
Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

Сейчас принято ругать частников за конские цены на услуги. Вроде называют открутить-прикрутить смеситель за 5-10к, а сантехник приезжает на Лексесу, кровопийца. Но ведь есть и адекватные работяги, которые не ломят цену за свои работы.
 
Дано: Московская область, ПГТ, дачный домик, в одной части надо поменять полы, площадь порядка 25 квадратов: спилить старый пол, поставить столбы, положить лаги, собрать новый пол с утеплителем и сверху зашить ОСБ под ламинат. Заодно сломать старую печку. Цены на материалы понятны, а что с работой? Поискал через соседей контакты строителей.
 
Бригада 1, таджики, приехали на старинном Солярисе. Походили, поглядели, поцокали языками. Назвали минимум 20 дней на работу и 180к, бригада будет жить в доме. Давили на то что бесплатно приехали, мол за выезд неплохо бы заплатить если откажемся.

Пролог
 
Моё детство закончилось в девяносто четвёртом. Звучит странно, если учесть, что было мне всего двенадцать с небольшим и до совершеннолетия оставалось целых шесть беззаботных лет. Но то, что случилось тогда, навсегда отобрало у меня право оставаться ребёнком. У меня и ещё у троих друзей — Лёхи Хрипаева, Юры Колобенко и Земляникина Жени. Последнему вообще не суждено было повзрослеть. С тех пор он навсегда остался в памяти тихим, скромным, улыбчивым мальчишкой, который мог часами читать или корпеть над какой-нибудь живописной корягой, вырезая из неё фигурки людей, зверей и сказочных чудовищ. Почти всё, что делал, он дарил нам. А мы, в свою очередь, тихонечко завидовали его способности творить.
Буквально на наших глазах Женька с помощью одного лишь раскладного ножа мог из любой коряги извлечь чудо. Именно извлечь, а не вырезать. Он как будто освобождал из обычной деревяшки то, что всегда в ней скрывалось, что изначально хранилось внутри, ждало вызволения. И Женька просто убирал преграды между этой внутренней сущностью и нашим миром.
— Ничего же сложного, — не отрываясь от процесса, пожимал плечами Женька, — просто берёшь и срезаешь лишнее. Получается… вот — бегемот!
Он улыбался и протягивал мне очередное творение, которое всего час назад было обычной сухой палкой, подобранной на берегу ручья.

Порой мне кажется что именно гендерный барьер не дает людям возможности нормально знакомиться и формировать хорошие, крепкие пары.
Отношение к человеку противоположного пола как к "чуду чудному диву дивному" включает какие-то очень нелепые поведенческие паттерны... и еще минуту назад нормальный, добрый, интересный хьюман биинг превращается в картонный персонаж плохой мелодрамы.
И вот уже девушка громко хохочет, оттопыривает пальчик и "ах.. .я с незнакомыми мужчинами не разговариваю". А юноша выпячивает подбородок и так, чтобы она слышала, вещает о своих последних подвигах на эротических и прочих "мужских" фронтах.
Гендерные игры - дело не просто хорошее, очень хорошее и нужное.
Но играть их надо ммм.. как-то тоньше что ли, не опираясь на шаблонные сюжеты.
 
Наверное, где-то лет до 20 это все простительно. Но когда ей за тридцать, ему за тридцать пять, а она все еще "не знакомится с незнакомыми", а он все еще шлет "шампанское на соседний столик" ... ну не надо так уже.
И взаимные ожидания зубовязких киношных фабул и диалогов... При этом, когда такое "киношное" происходит - взаимная обида и неприятие, потому что "кино-то у всех разное".

Если вам кажется обратное — вы либо закончили какой-нибудь херовый ВУЗ для галочки, либо вообще не понимаете, что такое высшее образование.
 
Коротко объясню, что такое университет (хороший настоящий университет, где надо ботать) и зачем он нужен.
 
Главная задача высшей школы — научить вас решать нерешаемое, посредством различных способов и инструментов. Не знаешь как решить задачу — найди товарища и сделайте вместе. Нет информации в учебнике — иди в библиотеку, интернет, к практикам, спрашивай и советуйся, но сделай. Ни одно научное открытие в мире не произошло бы, если бы люди не научились решать нерешаемое. И кстати, почти всем открытиям в мире мы обязаны ученым, закончившим университеты.
 
Университет научит методологии. Думаете ерунда? Ну вот тогда не удивляйтесь, откуда берутся антипрививочники, последователи плоской земли и пр. Университет научит отделять информацию (и источники информации) на научные (доказательные) и лженаучные. Если после окончания университета вы не в состоянии разобраться в «полезности» гомеопатии — вы потратили пять лет зря. Если вы не в состоянии доказать, что астрология — это лженаука, вы опять же потратили пять лет зря.