Давно дело было, ещё при динозаврах до пандемии...
 
В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну ушёл и ушёл, дело за малым - мэрии, как учредителю надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.
 
У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было - хуй знает - возможно решил, что свой человек "на раёне" сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто чтобы место не пустовало.
 
Это присказ. Теперь собственно история.

Еду сырой тоскливой ночью по трассе в своем солярисе. Платная дорога Питер - Москва, по сторонам ограждения, встать негде. Чувствую, две большие кружки кофе решительно подходят к концу и нужно срочно остановиться. Волю в кулак, судорожно ищу глазами стоянку.
 
Вижу какую-то техническую отворотку. Маленький закуток, бетонная стена, в ней две железные двери. Приличия в сторону, придется осквернить этот объект дорожной инфраструктуры. Я уже почти приступил к своему мокрому делу, как вдруг в одной из дверей открылось маленькое смотровое окно, и чей-то командный голос из темноты громко и отчётливо сказал:

Хотелось бы начать свой рассказ с: "Каждый год 31 декабря мы с друзьями....."
 
Но, всё гораздо проще.
Ежегодно, жена заёбывает меня с подарками.
И не важно, что это за праздник...Новый Год, грёбаный день всех влюблённых, 8 марта и иже с ними.
Я уже давно откровенно боюсь этих дней, т.к я просто обязан подарить пускай и лютую хуйню, но подарить.
 
Не, я не жопошник и дарю подарки, но не люблю это делать для.....хммм....."для галки"
 
Вот и в этот прошедший, "любимый" праздник (а вернее за три дня до него), грю своей половинке, мол: ты посмотри чего тебе хочется, а я куплю (вспоминаем, что не люблю покупать лютую поебень).

Чтобы удержать.
 
Оказывается, чтобы муж не сбежал к другой бабе, жёны вызывают в бедных мужчинах чувство вины, подпаивают и "доят" из него деньги как из коровы. При этом ведьмы специально кормят мужика жирной едой, чтобы он потолстел и потерял свою привлекательность.
 
Чем жирнее мужик, тем ниже либидо.
 
Такая бабища внушает мужчине, что он никому не нужен и ни на что не способен, что приводит к неуверенности в себе и зависимости от неё. Алкоголик, который не блещет мужским здоровьем, не заведет любовницу.
 
Им легче манипулировать
 
Проще заставить пьяного делать то, что женщине надо. Выпивший мужичонка становится покладистым и послушным.
 
Деньги.
 
Все бабы любят (только) деньги. Это вообще такие существа, которые мужчин любить не умеют, держат их за животных, а на уме у них только одно: выдоить из мужика несчастного последнюю копеечку! Мужик носит бабе домой деньги, только для этого он и нужен!

Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.

Если честно, мне неловко писать о ебле, хотя в моей жизни были и в этой области интересные случаи.
 
Например об ебле мозга я могла бы написать роман в четырёх томах. Могу поспорить, редко кому трахали мозг так, как мне. Но сегодня не об этом...
 
Был у меня один дружок. Познакомились мы с ним в нашей институтской общаге на дне рождения.
Ничего особенного: среднего роста, щупленький. Лицо немного вытянутое, бледное, слишком короткая стрижка, серые глаза. Говорил медленно, всегда обдумывал что сказать.
Ничем не примечательный, но спокойный такой, милый паренёк. Добрая улыбка.
 
Знаете как это бывало, а может бывает и сейчас: выпивали в компании, познакомились, пошел провести до дома, остался.
 
Но спокойно так, легко и просто. Мы молодые и полные сил.
 
Вот только не говорите что с вами такого никогда не случалось.

Из соседней Аварийки к нам перешёл слесарь Михаил.
 
Вроде обычный слесарь, около 50 лет, всю жизнь в ЖКХ, кроме Аварийки работает на стройке в довольно известной стройфирме. Ну, опытный дядька, короче. С прошлого места ушёл из за разногласий с начальством по поводу дополнительных смен. С его слов.
 
Начал работать, отработал месяца три, никаких нареканий, реально своё дело знает мужик, но вдруг, ни с того, ни с сего выкидывает фортель.
Вызов- топит подвал, время- вечер субботы. Бригада приезжает на вызов и Миша отказывается ползти внутрь.
 
"Подвал затоплен- не пойду, опасно"
 
Все сначала думали, что это шутка, но оказалось человек на полном серьёзе.
Дошло до начальства.
Бригадир звонит:
-В чём дело, Миша?

Познакомился на сайте знакомств с девушкой, переписывались, встретиться всё не получалось, то у меня работа и дела, то у неё, наконец-то вроде договорились о встрече, а у меня была запланирована плановая операция (ринопластика) исправление носовой перегородки на это время, опять не получалось увидится,
Девушка выпытовала в какой больнице я буду лежать.
Знала она только моё имя.
А я сказал только номер больницы (третья истрибительная на Вавилова)
Меня отвезли на операцию, все успешно, но после операции можно дышать только ртом пару дней, так как тампоны в носу, а от дыхания ртом, горло пересыхает мгновенно,
лежу я значит в палате, сглатывая пересохшим ртом последние капли слюны, как в палату заходит санитарка с пакетом и спрашивает , тут ли лежит (называет мое имя)?
- Говорю, да это я,

Мне 45. Был недавно по работе на каком-то семинаре. Народу со всего города наехало. И вот в перерыве собралось человек 10-15 незнакомых в курилке. И кто-то упомянул посёлок Ижора - не самое туристическое и популярное место в области. Ну я и сказал, что в детстве там летом жил. Длинный барак на несколько семей у речки. С дедушкой и бабушкой. Тут какая-то женщина, примернотровесница, с круглыми глазами говорит:
- Я тоже летом там жила. В том же бараке.
Народ докурил и разошёлся. Мы остались.
- Я во втором подъезде. Напротив ещё цветы росли.
- А я в крайнем, у нас огород был с торца дома.

Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
 
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
 
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Первое мое разочарование началось сразу, как только я понял, что каждый берет себе свое пиво, а вискарь...слишком крепко и дорого.
 
Тоже самое и с едой, внезапно все робко замялись и выяснилось, что всех устроят сухарики и чипсы. Честно говоря я специально не стал есть дома, ибо до этого в сетях мы бурно обсуждали иного рода "хавчик".

Сижу, никого не трогаю, починяю примуса. Звонок:
 
- Здравствуйте, я такая-то такая-то, я беременна.
 
- Поздравляю. Это прекрасное событие.
 
- Вы не поняли. Я беременна от вашего мужа.
 
- Кхм... А от меня что хотите?
 
- Отпустите Андрюшу! Он же с вами всё равно несчастен.
 
- Ладно. Так-то я его и не держу. Пусть идёт.
 
- (лëгкое замешательство) Правда?

С некоторым удивлением обнаружил, что большинство релокантов, топящих за скорейшее поражение РФ, продолжают работать на российские компании. Более того: эти люди не спешат обзаводиться паспортами других стран. Я так понимаю, что у ребят несколько, так скажем, радужное видение будущего России после поражения.
 
Даже опустим тот факт, что они не верят в ядерные удары. Допустим, это распространенная точка зрения. Но они же очевидно думают, что после поражения они вернутся в Прекрасную Россию Будущего и заживут тут как прежде. Ну, с небольшими неприятными изменениями: придется каяться перед Украиной, будет обязательный вычет из зп на репарации. Долларов сто. Или даже двести со сволочей всяких. Зато опять в Берлин на выходные, пармезан, макдак и концерт Radiohead.
 
У меня для этих людей есть неприятное сообщение.
 
Примерно век тому назад поражение русской армии привело русскую эмиграцию к статусам кухарок, таксистов и швейцаров. Удивительно, но и сейчас расклад будет тот же самый. Только хуже.

В субботу узнала, что мой мужик, с которым встречалась пять лет, уже три месяца спит с двадцатилетней продавщицей из нашего магазина (ему, кстати, 36). Мы прошли с ним очень многое: его депрессию, мою смену работы, открытие зоомагазина и многое другое. И вот появилась двадцатилетняя девчонка, которая смотрит ему в рот, и он решил, что эта шалашовка стоит того, чтобы всё потерять.
 
Спалился тем, что при мне стал писать сообщение в пустой чат в телеграме. Я без задней мысли спросила, кому пишет. Он сразу занервничал, убрал телефон, вышел, потом вернулся, начал показывать, что ничего нет. Конечно, нет. Ты в туалете всё поудалял. Поскольку баб у него в окружении почти нет, я ей написала напрямую — она созналась. Было забавно наблюдать за тем, как он пытается убедить меня в том, что я параноик, когда параллельно мне приходили от неё сообщения со всеми подробностями. Я всегда говорила: в любовники надо брать человека надёжного :D

Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
 
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
 
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
 
Молодая и красивая была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье, поэтому в итоге поставила вопрос ребром, в котором поселился бес. Мол, нехер потреблять мое прекрасное тело и лучшие годы на халяву, давай женись.
 
В провинциальном городке ничего не скроешь - вскоре о романе шушукались все вокруг, и конечно, узнала старая жена (старая не в смысле возраста, а в смысле степени давности и использования)
 
Но старая жена тоже была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье. И решила бороться за любовь.

В 40+ лет незамужним дамам уже замуж особо и не хочется. Отношения построить можно, а вот взваливать на себя бремя бытовухи, являющейся неотъемлемой частью любого брака, но о которую даже лодки семейные, бывает, разбиваются - не очень-то желание возникает. Давайте разбираться.
 
1. К возрасту 40+ тараканов в мужских головах столько, что только безнадежная идиотка будет верить, что ей удастся их вытравить. Или хотя бы создать ООТ (организацию объединённых тараканов совместно с собственными), в которой рыжий и усатый Небензя будет монотонно бубнить, шо "да, знала, что ты куришь как паровоз, но курение вредно для здоровья, ты по 3 пачки в день выкуриваешь, я вся табачиной провонялась." На что в ответ выступит чёрный и усатый Гуттериш со словами "да, знал, что ты тарахтишь, как радио, но можно же иногда радио выключить, если мужик с похмелья и невыспатый."
 
2. В 40+ лет у незамужних дам уже, как правило, все есть: и жилье, и нормальная работа, и часто даже авто. И ей не хочется переходить в чужой монастырь со своими, сложившимися, уставами, где грязная тарелка в мойке карается моральным уничтожением на месте или же наоборот - "это не бардак, все валяется, где надо, и положь, где взяла, этот старый, засохший в виде гармошки, носок, он мне напоминает о бурной ночи, проведённой с мулаткой в 1980 году."
 
С другой стороны, обречь свое жилище на вторжение со стороны тоже чревато неудобствами: когда на гримировальном столике среди косметики появляется паяльник и россыпи канифоли, под диваном - вездесущие носки, а телик вечно занят игроприставкой. Да, он починил болтающуюся розетку, мой герой, а потом его завалило в ванной баночками и бутылочками, когда он тянулся, стоя в душе, за зубной щёткой.

Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
 
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
 
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
 
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
 
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.

9 января посидел с товарищем у него в гараже, выпил немного, но знатно отравился бренди из КБ. Заблевал дома весь туалет, половину того, что было вечером вообще не помню. Эта посиделка стала переломным моментом. 10 января подумал, а так ли важен алкоголь в моей жизни и решил отказаться от него до 10 июля, посмотреть, что будет со мной и моей жизнью без алкоголя.
 
Скоро уже два месяца как не пью и вот что хочу сказать: самый главный враг при отказе от алкоголя - окружение. Которое не понимает и не принимает твой выбор. У которых многие разговоры сводятся к алкоголю. У мамы юбилей на днях, так дед с отцом прожужжали все уши, как это я не буду пить, даже рюмку, за здоровье мамы. И ничем не переубедишь.

1. Как-то раз в задумчивости положил грязную тарелку в холодильник, а не в посудомоечную машину.
 
2. На выходных сел в машину, надо было съездить в одно место, в результате оказался у своей работы.
 
3. В одной руке держал мобильник, в другой мороженое. Зазвонил телефон, но к уху я поднес рожок. Ухо в мороженом это не прикольно.
 
4. Держал в руке кружку с кофе. Вылил все на пол, когда посмотрел на часы.
 
5. Проснулся среди ночи, чтобы сходить отлить, но вместо того, чтобы снова лечь спать, начал свою обычную утреннюю рутину. Помылся, почистил зубы, побрился, поставил вариться кофе, позавтракал. После этого понял, что еще ночь, а на работу только через четыре часа.

Встречался я с одной дамой. Отношения наши были недолгими, около полугода. Но запомнились тем, что она постоянно опаздывала.
 
"В 7 буду готова, заезжай!"
 
В 7 часов я у нее под подъездом, звоню - "Выхожу, выхожу!". И пошло время ожидания) В среднем каждый раз по полчаса я ее ждал. Я не знаю с чем была связана эта особенность, но она реально не видела в этом ничего плохого. Ни разу не слышал от нее извинений, ни разу не объяснила в чем дело.
 
В начале это воспринималось мною снисходительно, но со временем начинало напрягать. Говорил об этом не раз.

Несмотря на все сложности современного мира, он продолжает последовательно развиваться. Усложняются технологии. Растут бизнесы. Эволюционирует человек.
 
Вспомните, как всего несколько лет назад шведская девочка по имени Грета Тунберг требовала у всего мира, в том числе с трибуны ООН, немедленно сократить углеродные выбросы и массово переходить на зеленую энергетику. В основном, конечно, на энергию ветра.
 
Многие очень известные люди поддержали Грету. А один человек даже перевез ее через океан на своей суперсовременной парусной яхте.

Сегодня за ужином вспомнил очень забавную историю, которая случилась дцать лет назад в эпоху упячки и молодого, еще не поехавшего президента.
 
Будучи молодым, я очень тащился по милфам, и в тот раз я познакомился на одном сайте знакомств с симпатичной женщиной из соседнего городка, лет 40-45. Переписывались мы с ней недели две. Очень умная женщина, фотки мне слала, я ей. И тут пишет мне: а приезжай-ка ко мне, ослоеб, на выходные. Ребенка я в деревню к его папане отправляю, останешься у меня.
 
Я подстригся, побрил яйца, напидорасился как питух гамбургский, купил пузырь вина, коробку вафель - и айда на электричку, и к даме этой значит, на выходные-то!

Познакомился с девушкой в тиндере.
 
Стройная, красивая. Огонь просто.
 
Живем в разных краях, но доехать - часа 4 на авто.
 
Встретились в итоге, поообщались.
 
Через месяц она проездом в моём городе,
 
ну и заехала, переночевала. Случился у нас секс и всё отлично.
 
Утром за завтраком болтаем и  упомянула, что отец у неё в соседнем городе когда-то автомойку открывал.
 
Слово за слово.
 
Это, блять, моя двоюродная сестра оказалась.

Ну вот и я в лиге "разбитых сердец".
Но есть нюанс. Сердце не разбилось. Это так странно. Может быть, когда пройдет первый шок, я тоже начну размазывать сопли по подушке, терзаться и причитать. Но сейчас у меня только одна мысль "Блдж, и за этого тупого кретина я вышла замуж!"
Интересно, что меня больше поразило не то, что муж изменил мне с подругой, а то, как бездарно он это сделал. И как тупо спалился.
 
А "котолампа" такова.
В конце января муж "поехал" в недельную командировку. Театрально сокрушался о том, как не хочет ехать. Как его задолбали придирки и требования начальства. И как он уверен в том, что поселят его опять в каком то клоповнике. "Ах как не хочется уезжать из уютных объятий родной жены!"
"Родная жена" напекла мужу в дорогу пирожков, проводила до такси на вокзал, расцеловала во все места и вернулась домой. Досыпать. Дело было в субботу утром (эххъ, надо же доехать, расселиться, обжиться, вникнуть в курс дела и в понедельник приступить к работе!)
Проспала я до обеда. Налила на завтрак чашку какао. И села залипать в "запрещенную соцсеть"
А с новостной ленты на меня смотрит счастливая рожа супруга.

Я могу сказать вам это из первых рук. Это был атмосферный взрыв ядерного испытательного устройства (бомбы!), подвешенного на том, что, вероятно, было специально сконструированным аэростатом заграждения на высоте многих сотен футов в воздухе. Я не скажу вам, где и когда я это видел или чей это был взрыв, но я скажу вам, что это был взрыв мощностью около 200 КТ, и “мы” видели его и слышали с расстояния более 20 миль. Событие произошло в середине утра теплого, кристально чистого дня с видимостью на многие мили.
 
Я расскажу вам точно, что я слышал, чувствовал и видел. Когда приблизилось нулевое время, нам сказали надеть наши специальные очки (они были сделаны из действительно темного стекла, мало чем отличающегося от тех, которые использовал бы дуговой сварщик для защиты своих глаз), в нулевое время появилась резкая точка света там, где, как мы знали, был подвешен баллон. Точка очень быстро превратилась в огромный белый свет, который заполнил мое поле зрения. В то же время (на мне была рубашка с короткими рукавами) и вдоль моих открытых рук я почувствовал быстрое нарастание тепла, которое продолжало нарастать, но начало спадать сразу после того, как стало некомфортно и интенсивность света уменьшилась. (Ощущение мало чем отличается от того, что вы почувствовали бы в прохладный день, когда солнце быстро выходит из-за облака, но гораздо жарче. Это ощущение при “мгновенном солнечном свете” наиболее остро ощущается на больших высотах.)

 
Была в нашей компании деваха. Из тех, которых называют акселератками. 16 лет, а выглядела лет на 25 и лицом и телом. И понравился ей я. Маленький, худенький 17 летний девственник. Ну об этом никто не знал, так как в 17 лет, у нас в компании каждый уже ебал по 20 баб в день. Ну это так говорил каждый пацан на районе
 
А по факту, компания девственников. Как в нашу компанию затесалась эта кобыла, ума не приложу. Вероятно охотилась на девственников.
В общем, стала меня клеить при всех. И под ручку возьмет и телом своим прижмется. И проводить до дома просит вечером.(Каюсь, провожал, но только в компании, один стремался)
 
Казалось бы, вот он шанс, все пацаны видели как она меня клеит и толкали на "преступление". А у меня организм никак на нее не реагировал, боялся я ее, если честно. Для меня она была не девушкой, а женщиной, которая вела в компании себя как хабалка. Но со мной становилась тихой и робкой как овечка. Эта метаморфоза меня еще больше пугала. Беда была еще в том, что работал я рядом с домом в ночную смену и пацаны с девчонками заходили ко мне в гости. Как и эта Оля. Нет не так. ОЛЯ.