Я занимаюсь репетиторством более 15 лет, с перерывами. По образованию я прикладной математик, педобразования у меня нет.
 
Один из самых запоминающихся случаев был у меня в прошлом году. Ходила ко мне раз в неделю девушка 29 лет от роду (назовем ее Светой), оканчивающая последний класс школы. Вечерней, разумеется.
 
История этой девушки вызывает у меня тонну уважения.
 
Свете было 10, когда ее забрали от матери-алкоголички. Никому не хотелось разбираться, что делать с педагогической запущенностью (и не только ею) у Светы, поэтому ее определили в школу-интернат VIII вида. Света плохо говорила, не умела читать, не знала цветов, сезонов...
 
Света пробыла в школе 9 лет. После 9 лет ее отправили (как и всех выпускников подобных заведений) в училище на маляра. Света поступила, отучилась (заняло это всего год). Но параллельно поступила в вечернюю школу. В 5 общеобразовательный класс.

1. Родители содержат детей до старости.
 
В русских семьях нормой считается, что родители, да и бабушки с дедушками помогают своим детям-внукам. При чем младшим поколением это воспринимается как совершенно нормальное. Американцы же не могут понять, как такое может быть. В США, дети становятся самостоятельными и «вылетают из гнезда» как только им исполняется 18 лет.
 
2. Живут все вместе.
 
Множество семей в России проживают в квартирах все вместе – несколько поколений. Как так жить американцы не представляют. Такое у них не принято. Конечно им легче, так как совершенно спокойно молодые семьи могут взять достаточно «подъемную» ипотеку и жить отдельно.
3. Животные.
 
Несмотря на свои небольшие жилища, практически в каждой русской семье есть животное. Минимум одно, но чаще всего два или три. Американцы не могут понять нашу привычку держать крупных собак в маленьких квартирах.

Мой знакомый рассказал мне, как у их кадровиков закрались сомнения в правильности анкетирования при приеме на работу.
 
Пришел к ним мужик наниматься на рабочую должность. Ну работа не особо требовательна к уровню интеллекта, но контора уважаемая и они всех сотрудников просеивают через мелкое сито. Служба безопасности по "своим каналам" проверяет всю подноготную будущего сотрудника вплоть до того, как лишился девственности и с кем. Медосмотр помимо обычного в поликлинике, усиленный в собственной клинике. Отдел кадров проводит кучу тестов на профпригодность и уровень IQ. Вот собсно с ним то и приключилась непонятка.
 
Все проверки мужик прошел, ничего непотребного в нем не нашли, ни медики, ни служба безопасности, ни отдел кадров. За исключением теста на уровень интеллекта.
 
Далее: К - зам.  по кадрам в охране (друг который и рассказал мне эту историю)
П - штатный психолог
Д - директор
Н - начальник отдела кадров.

 
Когда мне было 18, я месяц жила в семье друзей моих родителей. Отличная семья с одним жирным НО! Мать и дочь семейства были сыроедами, которые не выносили запаха мяса. По этой причине отец и сын питались мясом в ресторанах, куда они меня с собой, конечно, не брали, потому что девочкам с девочками веселее.
 
За месяц на всяком сыроедческом говне я похудела на 8 кг (с 55 до 47). Под глазами залегли ужасные синяки. Кожа приобрела зеленоватый оттенок. А во рту был привкус тухлых яиц (простите великодушно). После каждого приёма пищи я пулей летела в туалет (простите великодушно еще раз). Нарушился менструальный цикл (и еще раз).

 
Неожиданно подошла дата корпоратива. Праздничное похуистическое настроение. С админом раздавили бутылку водки в парке. Он пил ее как воду, меня же развезло ппц.
 
Приблизительно в обед к нам зашел нач отдела тестирования. Он был одет в дешевый черный костюм. Сколиозного телосложения. Но был похож на героя фильмов про гангстеров и очень нравился бабам. По его расказам, он выебал всех тестировщиц из отела. Решили опять идти в парк.
 
Когда спускались в лифт — зашла Танечка. Выглядела просто охуительно, на ней было прозрачное платье и мы все уставились на ее гибкую спину и жопу. Платье просвечивало и были видны обжигающе красного цвета трусы.

Устраивался на работу в другой стране. Нашел работодателя, который был в таком восторге от моего резюме, что взял без знания языка. Перед оформлением, общаемся с ним на английском:
 
- Ничего, что я знаю язык на уровне здравствуйте; нет, мне не нужен пакет; до свидания? Как я буду общаться с вашими подчиненными?
- У нас работают люди, которые учили русский в школе как иностранный язык. Так что, проблем не возникнет.
После оформления прихожу на место работы.
- Мне сказали, здесь кто-то знает русский.
Вперед выходит мужик по имени Петер. Он чешет лоб, хмурится, в общем, активно что-то вспоминает. Наконец, выдает:
 
- Нье ставьтье мнье двойку, йа забиль титрать в доме.

 
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пизды дали.

 
На одной из старых фотографий я сижу в кресле у пожилого парикмахера с дружелюбным видом, который держит в руках блестящие ножницы. Я рыдаю — несмотря на то, что он не состриг ещё не единого волоска. Я не помню того момента, за исключением уверенности в том, что подстригать волосы — это больно. Как можно безболезненно лишиться части себя?
 
Теперь я задаюсь вопросом, является ли мой страх перед парикмахерами (я по-прежнему стригу волосы с неохотой) своего рода генетической памятью, поскольку на протяжении сотен лет профессия цирюльника включала в себя гораздо больше, чем личный уход, и не все их услуги были безобидными.

С утра нужно мне было смотаться до поликлиники.
 
Выхожу на улицу - легкий мороз, снег. Машины припорошило снегом. Подхожу к своей и пытаюсь открыть замок. Не поддается. В принципе, в последнее время он у меня часто не поддавался,а отремонтировать руки не доходили. Не беда, думаю. Тыкаю на сигналку - не работает. Приехали. Аккумулятор сдох. Стою, тихонечко грущу, пытаюсь все-таки открыть ее ключом, чтобы снять аккумулятор.
 
Прервал меня грубоватый голос.
 
- Чё, никак?
 
Оборачиваюсь, и вижу, стоит рядом мужик. Обошел меня, нагло так облокотился на багажник моей машины и лыбится по-идиотски. Не отрываясь от процесса, отвечаю:
 
- Как видишь.
- Не поддается?
- Не-а.
- Далеко собираешься-то?

Первая причина праздновать вечер пятницы — очевидна. Только что закончился рабочий цикл, дела сделаны, демон труда отложил свои вилы. Хотя есть в этой радости какие-то первобытные, языческие отголоски. Мой прадед, например, не знал, когда именно у него день рождения, поэтому на всякий случай по-серьезному праздновал его каждую пятницу — закатывал пир, приглашал дюжины людей и принимал подарки — и прожил так до 99 лет.
 
Но если вам одной лишь радости от окончания рабочей недели мало, то вот еще два глобальных повода праздновать вечер пятницы. Может, вам это тоже поможет дожить до сотни лет — кто знает.  
 

 
Friday night death slot
 
На американском телевидении есть такое суеверие: как только шоу начинают пускать в пятницу вечером, оно непременно сдувается и вскоре будет закрыто. Феномен называется Friday night death slot (примерный перевод — «Пятнично-вечерний слот смерти») и в него свято верят с самого начала телевещания. Из относительно недавних и громких шоу, которые убил этот «слот смерти», можно вспомнить «Светлячка» и «Константина».

Короче, пару дней назад подогнала мне подруга коробку Сникерсов - 20 штук. Ей эти Сникерсы девать некуда. У них адвокатская контора с какой-то торговой сетью работает, не важно. Мило, конечно, но я их не ем. Складировать тоже не улыбается - я хз, вдруг высохнут или типа того. Поэтому решил я их распихать. Взял три штуки на работу. У нас на производстве только три женщины - ресепшн (молодая девчонка естесно), бух (адекватная мадам под 50) и уборщица-узбечка. Ну я без задней мысли и раздарил.
 
Часа через два ко мне подошла бух, молча положила мне Сникерс на стол, развернулась и ушла.
 

 
Пришлось недавно побывать в Москве. За выбором гостиниц обратились к моему родственнику, который бывает там часто по службе.
Звоним по громкой связи
— Миша, привет! Не посоветуешь гостиницу в Москве?
— Дык, с твоим шведским мальчиком только в Измайлово
— Наташа! ( врывается голос Ольги, жены Миши) только смотри, там проститутки!
Миша — Оле :
— да бля, Оля! Они везде! Чего ты тут дезориентируешь?
Мой муж :
— Какая, говорите, гостиница?
Я, отведя пятернёй морду мужа от трубки :
— Миша, что там у тебя за истории?

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.
 
Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.
 
На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.
 
Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).
 
На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.

 
Это задачи на исключение четвёртого лишнего. То есть, три картинки можно объединить по какому-то одному признаку или принципу, а четвёртую следует исключить. И объяснить, почему. Ну, чтобы аргумент звучал чуть весомее, чем "не нравится мне она что-то"

Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.
 
— Пас? — с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.
 
Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:
 
— Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.
 
Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.
 
— Ну давай, кусай, да только по утру на вашу сладкую парочку улетит компромат, и тогда тебе учтивая толпа устроит солярий, а блохастому хозяйство отчикают, а самого запрут в клетке, где нить в лаборатории. Ну же, кусай!

В 1930 году во время работы в госпитале 50-летний врач с большими странностями (считал себя графом и общался с призраками), Георг Карл Танцлер, влюбился в свою молодую пациентку Марию Елену Милагро де Ойос, страдающую от запущенной формы туберкулеза. Когда в возрасте 21 года девушка умерла, Георг выстроил для нее роскошный мавзолей, а потом, сходя с ума от страсти к покойной, стащил почти истлевшее тело Елены для любовных утех.
 

Читал как-то судебную практику и попалось мне одно интересное дело, в деталях и цифрах могу ошибиться, но суть верна. Так вот.
 
Весной, году так в 2015, появляется новая ячейка общества, молодоженам (пусть будут Оля и Дима) лет по 25 (+-). Молодые благополучно отыграли свадьбу и по осени обзавелись потомством - родилась дочь.
Надо сказать, что на момент свадьбы у Димы была двухкомнатная квартира в центре города, не королевские апартаменты, но всё же.  Куда и переехало молодое семейство. Квартира эта досталась Диме в наследство от почившей мамы.
В 2016 году Дима, поддавшись на переживания своей супруги, о том что мол у неё нет жилья в городе и она боится что супруг её при случае выгонит на улицу с ребенком, к первому дню рождения своей дочери дарит эту квартиру своей супруге, причем дарит не 1/2 а целиком.
 
Где то через пол года Оля подаёт на развод, благополучно разводится и уезжает обратно к маме в хуево-кукуево, при этом подаёт иск о снятии с учета и выселении Димы из новоприобретенной квартиры.

Пост для тех кто хочет похудеть )
Случилось так, что шарага в которой работал, накрылась изделием медного состава
Там пошли суды и прочие процедуры банкротства, в общем, кинули нам тысяч по 10 на карточку и сказали, что это все, скорее всего. Можно что-то пыркаться, но будет ли и когда - ведомо лишь мудрецу в межбедерном пространстве.
 
Новую работу нашел не сразу, недели 3 побегал, но нормальную, вроде. Зарплата будет через месяц. К этому времени все подъелось уже. Собрал все свои деньги, посчитал - не хватит. Жестко распланировал. Пошел пешком в супермаркет за городом, там самые дешевые цены, купил гречку - 15 кг. Назад позволил себе автобус )

Я был рядом с мамой, когда она умерла на моих руках. Она долго болела. Рак желудка....
 
Опомнившись от первого шока,  позвонил в "Скорую помощь" и сразу после этого нашему участковому (чтобы зафиксировать смерть документально). Прошло ровно три минуты после этих звонков и у меня затрезвонил телефон.
 
Звонили из службы ритуальных услуг с предложением "сделать все красиво и по-Божески" . Я еще в шоке от вида умершего на моих глазах самого близкого человека и пока вообще ничего не соображаю, говорю, что подумаю попозже над их предложением. Разъединяюсь- тут же новый звонок. Еще одна фирма ритуальных услуг мягко и ласково предлагает уже свои услуги. "Я подумаю"-говорю..Снова звонок...И так без перерыва в течении минут 20-ти.
 
Этот трезвон прерывает звонок в дверь. "Скорая" наконец-то приехала, а может участковый...Открываю дверь- на пороге молодая барышня со скорбным лицом и черной папкой в руках быстро затараторила:

Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.
 
Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.
 
На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.
 
Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.
 
Ниже я попытаюсь максимально точно передать наш разговор с Мартином, что проходил то на ломаном русском то на интеллигентом английском.

Решила жена перед новым годом выставить на продажу свою шубу.
 
Шуба хорошая, но просто висела без дела.
Спустя несколько дней звонит женщина, мол так и так, можно ли подъехать померить.
Приезжает с мужем, смотрят, меряют, всё подходит, оплачивают и забирают.
Казалось бы, всё замечательно. Даже не торговались.
 
И вот проходят новогодние праздники. В общей сложности дней 10 прошло. И тут звонок от мужа той барыни, что шубу покупала. Мол извините, девушка, но мы передумали и нам не подходит.
О_о  в легком афиге.
Нормально стараемся объяснить, мол, вы её покупали когда - всё осматривали, вас всё устроило ну и само собой деньги мы не собираемся возвращать. Вы праздники отгуляли, покрасовались и решили назад вернуть?
На что он отвечает, что то в духе - мы имеем право в течении 14 дней вернуть товар продавцу.
 
Само собой вполне логичный ответ моей жены - вы покупали не в магазине б/у товар и чеков никаких вам не выписывали... ну и короче говоря на такой товар ваше "право" не распространяется.

Мендельсон – это одна из немногих фамилий, которые ни один анестезиолог не хотел бы услышать в операционной. И вовсе не потому, что они не любят свадьбы, а потому что синдром Мендельсона или острый аспирационный пневмонит одно из грозных осложнений при общем наркозе.
Один из таких случаев, к сожалению, приключился и в моей практике. Плановая операция у ребенка шести лет по поводу паховой грыжи не предвидела никаких осложнений. Предварительный осмотр соматически здорового пациента накануне операции по плану. Родителя объяснено течение наркоза, предупреждено о голоде с утра на что получено подпись в истории болезни. Если раньше мог себе позволить не настаивать на подписи на предварительном осмотре, то после этого случая это стало аксиомой.
Утром ребенок доставлен после премедикации в операционную в полудреме с внутривенным катетером. Поскольку третья операция за утро непосредственно пред подачей повторно не осматривался, так как я даже не выходил из операционной. Введение кетамина в терапевтической дозе вызвало глубокий наркозный сон без стадии возбуждения. Интубация и миорелаксация не планировалась ввиду небольшого объёма оперативного вмешательства. Для облегчения спонтанного дыхания поставлен воздуховод с ингаляцией кислородной смеси. После начала разреза по коже скальпелем все плановые вещи резко закончились, но хирурги не имели к этому никакого отношения.

 
Помните, когда был интернет медленным, недоступным, но зато таким свободным? Интернет был, как Тихуана, как пиратский остров Тортуга, как волшебное махновское Гуляйполе — царство анархии и вседозволенности. Постепенно он проникал в каждый дом, и свободы становилось все меньше и меньше. Теперь на форуме нацистов уже просто так не посидишь, не поругаешь жидомасонов и рептилоидов, уже не запостишь на стенке у друга "старую добрую" свастику. Золотой век рунета пришелся где-то на 2006-2012 годы, когда были и свобода, и скорость, и общедоступность.
 
Дальше все пошло по наклонной. Началось с борьбы с детской порнографией. Это дело, конечно, богоугодное, тут не поспоришь. Но потом вместе с порнухой начали блочить аниму, вводить цензуру в блогах, добрались до оппозиционеров-белоленточников, потом начали искать нацистов, а вместе с нацистами — террористов. Также были разговоры о создании “Рунета 3.0”, потом “Чебурашки”, национального поисковика “Спутник” и так далее, и так далее.

Вспомнилась еще одна история. На этот раз не очень веселая, даже, скорее, грустная и печальная. Так вот… (Все имена изменены, город не называется, во избежание нарушения тайны следствия).
 
Все тот же город в одной из южных областей нашей России-матушки. Лето, месяц уже не вспомн какой, выходной день, но я снова на дежурстве. Звонок из дежурной части: « У нас тут малолетняя девочка обратилась с заявлением об изнасиловании.» У меня естественное неприятие данной ситуации, жалость в душе к девочке, рвение найти и покарать преступника. «Привозите девочку, буду опрашивать». И хотя ситуация довольно-таки частая, и в таких случаях всегда нужно НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО докладывать руководству, дежурному помощнику прокурора, в областное управление, но сразу решил «наверх» не докладывать, а сначала разобраться в ситуации.

Вчера к товарищу зашел чаю попить. Смотрю, а супруга его паспорт свой фотографирует.
 
– Где верификацию проходишь? – сообразил я.
– Чего!? – она реально не знала этого слова – Я на подработку устраиваюсь – курьером. Вот, попросили фото паспорта отправить…
– А фото с паспортом у лица просили?  
– Да.
– А где вакансию увидела?
– В ВК.
 
***
 
Не будьте так наивны как жена моего приятеля!!! Не отправляйте фотографии ваших документов непроверенным организациям, а уж темболее «левым» аккаунтам в соц.сетях!!!
 
Как правило, злоумышленникам фото вашего паспорта и фото где вы с паспортом необходимы для того, чтобы взять на ваше имя микрозайм или кредит.