Candida auris за несколько лет превратился в одну из самых неприятных больничных угроз. Впервые грибок выделили в 2009 году, но не придали ему значения. А он за следующие десять лет быстро расползся по стационарам Европы, Азии и Америки, цепляясь за пациентов с ослабленным иммунитетом. ВОЗ внесла грибок в список «критически приоритетных» патогенов.
 
В России он тоже под контролем. Пока фиксируют в основном заносные (южно-азиатского происхождения) внутрибольничные случаи, но специалисты внимательно следят за ситуацией и разрабатывают подходы к защите.
 
Что с ним не так?
 
Этот патоген собрал почти полный набор неприятных свойств: устойчив к большинству стандартных противогрибковых препаратов, месяцами живёт на поручнях кроватей и прикроватных тумбах, а обычные антисептики его почти не берут.
 

Интернет на мероприятии нужен не только гостям. От него зависят регистрация участников, кассы, терминалы оплаты, трансляции внутри площадки, работа организаторов, стенды, системы доступа, камеры и связь подрядчиков. Если сеть падает в день открытия, исправлять её уже поздно.

Организовывать подключение нужно заранее: оценить количество людей, сценарии использования, особенности площадки, основной и резервный канал, Wi-Fi-покрытие и ответственность технической команды.

А вообще, дурная это привычка – резать правду-матку и добиваться справедливости «под мухой». Дурная, вредная и никчёмная. Для иллюстрации – история из начала 90-х.
 
Вновь переименованный Санкт-Петербург, один из отделов милиции, утро. На службу является один из оперов группы по карманным кражам, лицо – крепко разбито.
 
Разумеется, на его видок подрываются все его коллеги, сбиваются в кучу, требуют объяснений на тему «кто, где, по каким мотивам и при каких обстоятельствах», дабы иметь в виду тех, кого предстоит покарать за содеянное именем закона (и не только). Опер поясняет примерно так:
 
- Короче, иду я с дня рождения тёщи. Выпил крепко. На пути – казино. Заваливаюсь туда, оглядываюсь, а там – батюшки! – вся наша клиентура. Сидят за столами, гуляют. У них, видите ли, какой-то особо авторитетный вор откинулся, который впервые сел ещё при Сталине.

Всем известно, что если залезть на Эверест, на самую его вершину и вздумать там вскипятить себе чайку, то вода закипит не при привычных нам 100°С, а при более низкой температуре, примерно 70°С.
 
Это происходит из-за того, что при снижении давления температура кипения воды также снижается. Но что будет, если полезть еще выше, выше Эвереста? Очевидно, что давление будет падать, а вместе с ним и температура кипения воды. По мере снижения давления (подъема в горы) температура кипения опустится до комнатной, потом еще ниже и еще.
 
И вот она температура опустилась до нуля, и воде пора замерзнуть, ведь давление снижается, и температура кипения также снижается. Но как воде кипеть, когда она уже не вода, а лёд? Что произойдет в таком случае?
 

Я не могу понять, зачем покупать часы за 30 тысяч евро, если часы за 3 тысячи рублей ходят так же?
 
Я могу понять дорогой Айфон, если нужны фото и видео репортажи для востребованного блога, или какой-либо другой работы или хобби.
 
Или дорогую камеру, если ты фотокорреспондент.
 
Но тратить деньги на на часы, которые можно потратить на благое дело, это нужно иметь дефект личности.
 
Я молчу о том, что Иисуса называли назореем (это секта нестяжателей, которые отказывались от имущества). Апостол Петр так же практиковал назорейство. Понятно, что церковники в бога не верят. Но они же держали в руках книгу, где сказано: Кто имеет две одежды, отдай одну неимущему.
 
Это напоминает лицемерие фарисеев. Как так?

Я  3 года прожил с подобной хренью.
Сначала все было просто замечательно: секс, бытовуха, даже с её ребенком быстро нашел общий язык.
А вот последний год началось... Прихожу с работы, пытаюсь обнять, а в ответ "Отстань". И так несколько раз. Затем она решила обидеться на то, что я просто перестал подходить и проявлять инициативу. Конечно, блядь, перестал, когда тебя по 10 раз на дню отшивают под разными нелепыми предлогами. Я ей это все объяснил, вроде согласилась и поняла.
Дальше мы пошли в бар потусить, там она нахуярилась и начала в открытую флиртовать с левым мужиком (это уже был даже не звонок, а ебаный колокол). Ок, прощаем, принимаем, даем второй шанс (да, да, я дебил, знаю, не напоминайте).
Все вроде у нас идёт хорошо: секс огонь, все отлично, дело идёт к свадьбе, беременность и прочее. Все бы ничего, но тут я случайно увидел переписку в телеге на общем компе. И там было нихуя не "бывший написал", а вполне конкретное "нам было так хорошо вместе". Так вот эта шальная императрица припёрлась домой и я как ни в чем не бывало спросил куда она ездила. На что получил вполне себе то, чего и ожидал: "по работе каталась". Дальше 2+2: результаты УЗИ, сроки, попадающие как под меня, так и под ее "рабочие встречи".

Торонто, четверг, 6 августа 2026 года.
 
Ребенок (toddler, то есть от 1 до 3х лет) наотрез отказался сесть и пристегнуть ремень безопасности, а во время руления к взлету встал в кресле. Родители, очевидно, сторонники воспитания «по потребностям» бездействовали.
 
По правилам авиации взлетать с непристегнутыми пассажирами строго запрещено. Заставить сесть и пристегнуться ребёнка родители не стали и не позволили стюардам.
 
Экипажу пришлось разворачивать самолет и возвращаться к терминалу, чтобы снять семью с рейса.
 
Пока лайнер ехал назад, подавали трап и искали багаж капризного пассажира, время было упущено. Аэропорт Виктории закрылся на ночь (в 00:30), и рейс отменили. Капитан не имел права принимать решение не снимать багаж. Это основное правило по соображениям безопасности - багаж должен был выгружен.

Тестя моего в местном травмопункте отлично знают и переживают, с чем в следующий раз заедет. У тестя рукожопие в специфической форме — его не любит электроинструмент и немного мотоинструмент. Я бы сказал, ненавидит и стремится покалечить. Из событий ближайшего прошлого:
— сверлил в потолке отверстия, просверлил палец, насквозь;
— болгарка — первый раз е#$@ла током, во второй раз чуть не отрезал себе руку;
— в прошлом году каким-то образом засунул ногу под фрезы культиватора — перелом двух пальцев на ноге;
— миксером для штукатурки сломал большой палец на руке;
— мототриммер — два раза отлетало в лицо, пришлось везти в город, вытаскивать из глаза посторонний предмет;
 

 
Про халяльную продукцию.
 
К нам часто обращаются с вопросами о том, насколько она востребована и в каких категориях. В основном такие вопросы поступают от производителей колбас и мясных изделий, в последнее время халяльной темой начали активно интересоваться (почему-то) производители всяких функциональных напитков.
 
Не открою секрета, если скажу, что это специфическая продукция — в том плане, что с ней надо уметь работать. Далеко не все классические методы можно применять для продвижения халяльных товаров (а некоторые вообще категорически нельзя). И ошибок здесь уже сделано немало: изучал аналитику нескольких сетей по успешности запусков халяльных линеек в разных категориях. Так вот, если не вдаваться в детали, успешными в 2025 году оказались в совокупности лишь 12% запусков продукции со знаком "Халяль". Проще говоря, из 100 введённых позиций больше трёх месяцев на полках удерживались в среднем лишь 12.

Выезжаю вчера со двора, еле качусь, спереди справа запищал парктроник, но ничего и никого не видно. Включилась передняя камера, - рядом с бампером стоит маленькая девочка, лет трёх-четырёх. За капотом её не видно, спасибо парктроник с камерой сработали, ещё пара саниметров и всё…
 
Короче. В паре метров справа стоял белый корейский седан, в багажнике которого что-то искала (как потом оказалось) тупая тварь (яжемать) этой маленькой девочки.

 
 

В 1931 году западные газеты разнесли сенсацию: в китайской провинции Хунань генерал Хэ Цзянь запретил сказку Льюиса Кэрролла. Причина звучала дико: животные не имеют права разговаривать по-человечески, иначе дети перестанут различать зверей и людей, а это разрушит иерархию и навредит умам. История мгновенно превратилась в мем о странных восточных порядках и до сих пор кочует по спискам самых нелепых цензурных решений.
 
Как появился слух?
 
5 мая 1931 года New York Times опубликовала короткую заметку. В ней утверждалось, что «Алиса» больше не подойдёт хунаньским школьникам, а генерал Хэ Цзянь выступил жёстким цензором. Источником послужила мартовская публикация в шанхайской газете Shen Bao.
 

Уже происходили такие истории, и я тут подобное описывала. Но поражаться не перестаю.
 
Мужик нашёл потерянную кем-то банковскую карточку и несколько раз ею расплатился. Мужика установили быстро и возбудили уголовное дело по п. «г» ч. 3 ст. 158 УК РФ — кража с банковского счёта. Преступление относится к категории тяжких, грозит до 6 лет лишения свободы. Я осуществляю защиту мужика.
В принципе, ситуация для него достаточно благоприятна: на следствии он признал вину, раскаялся. Раньше за ним грешков, предусмотренных Уголовным кодексом, не водилось.
 
Потерпевший тоже оказался не кровожадным — готов примириться при компенсации ущерба.

Был у нас на работе человек, который на любую просьбу говорил: «Напиши мне это на почту». Не грубо говорил, даже спокойно. Подойдёшь к нему и скажешь: «Слушай, там надо бы сегодня отправить файл». А он смотрит на тебя, кивает и говорит: «Напиши на почту».
 
Сначала это страшно раздражало. Кажется же, что ты стоишь рядом, у тебя есть рот, у него есть уши, цивилизация уже как-то состоялась. Но нет. Нужна почта.
 
Мы тогда над ним посмеивались. Мол, человек живет как бухгалтерия. Ему бы ещё печать поставить на фразу «я сейчас зайду». В офисе вообще устная просьба считается чем-то нормальным. Забежал, сказал, ушёл. Потом все делают вид, что так и было. Особенно начальники это любят. Скажут между дверью и чайником: «Пока не отправляй». Через два часа спросят: «А почему не отправил?» И ты стоишь с лицом человека, который вроде бы помнит правду, но доказательств у него, как обычно, никаких.

В класс вошел довольный учитель физики.
- Ну что,соколики, подготовились к контрольной?
По воздуху пронесся жалобный стон.
- Валерий Петрович, может не надо?
- Тогда удивите меня?- учитель подошел к доске и написал крупными буквами
 
ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ВО ВРЕМЕНИ
 
- Кто-нибудь верит в это?
Послышались смешки. Ученики стали переглядываться друг на друга в ожидание интересного рассказа. Все знали страсть учителя к этой теме.
Неожиданно Иванов поднял руку.
-Ты веришь в машину времени, Иванов?-удивился учитель.-Учти, что контрольную все равно придется писать.
- Я сам путешественник во времени, - скромно произнес Иванов.
В классе повисла тишина.

Перевод истории с Реддита
 
4 года назад, когда мне было 24, моя мама умерла от рака груди. Обе мои бабушки тоже скончались от этой болезни, поэтому я пошла к специалисту на обследование. Выяснилось, что в одной из моих желез есть клетки с высочайшим риском переродиться в рак в любой момент.
 
Мне предложили варианты: либо каждые 3–4 месяца делать скрининги и ждать, выстрелит или нет, либо удалить одну грудь, либо сделать превентивную двустороннюю мастэктомию (полностью удалить ткань обеих желез). Помня, что рак сделал с мамой и бабушками, я выбрала самый радикальный вариант — двустороннюю мастэктомию.
 
Операция спасла мне жизнь, но оставила ужасные последствия: два гигантских, выпуклых, ярко-розовых рваных шрама на груди. У меня началась тяжелейшая депрессия. Я выбросила все зеркала, не могла на себя смотреть и месяцами не выходила из квартиры. Психотерапевт направил меня к пластическому хирургу. В итоге я решилась на импланты, чтобы просто закрыть эти рубежи (уменьшила размер с родного F до DD). Это вернуло мне ментальное здоровье, самооценку и радость жизни.

Захотелось посмотреть, что ж там за фк зенит такой, как играют, комбинируют. Всё таки в команде куча легионеров ( бразильцы, португальцы, африканцы) получают бешеные бабки, засыпаны деньгами как пляж песком.
 
Ну и попал я на матч с фк родина, команда первый раз играет в премьер лиге, в составе всего один африканец и того где то в Екатеринбурге в универе поймали между парами.
 
Поначалу матча думал, что зенит отгрузит штук 7 голов, то как они начали конечно круто. Но за первый тайм забили всего один. А во втором случился комбэк от родины. Тут начался полнейший цирк, родина сравнивает счёт, защитник легионер зенита аж упал на ровном месте, судья 10 минут смотрел повторы, звонил куда-то, никак ему не хотелось гол защитывать, но пришлось. По горячим следам родина с перепугу вкатила второй, да и вообще мужики из скромного клуба решили обыграть чемьпиёнов и таки обыграли. Особо понравился тот африканец, надеюсь ему поставят зачёты автоматом в универе. И вся команда молодцы!

 
На восточной окраине ледника Тейлора в сухих долинах Мак-Мёрдо из толщи льда периодически вырывается поток ярко-рыжей воды, стекающий в озеро Бонни. Это Кровавый водопад – один из самых необычных природных объектов Антарктиды.
 
Вода, лежащая глубоко под ледником без кислорода, абсолютно прозрачна. Багровый цвет появляется только на поверхности. Рассол богат двухвалентным железом. При контакте с воздухом железо мгновенно окисляется и превращается в ржавчину, которая и окрашивает лёд и воду.
 
Как работает подлёдный механизм
 
Водопад не течёт постоянно. На глубине около 400 метров под ледником находится изолированный резервуар. Огромная масса льда давит на зажатую воду, и когда в массивной толще возникают микротрещины, напор выдавливает рассол наружу.
 

После окончания любого крупного турнира начинается самое интересное — обсуждение лучших игроков. Болельщики спорят, журналисты публикуют авторские рейтинги, а эксперты предлагают собственные варианты идеального состава. Одним из главных итогов чемпионата мира традиционно становится символическая сборная.

Больше о спорте тут Spinbetter Uzbekistan

Это не просто список известных фамилий, а попытка выделить футболистов, которые действительно определяли игру на турнире и сильнее остальных повлияли на результаты своих команд.

 
Евгений Badcomedian:
 
"Елена Ямпольская сообщила:
«Что касается всех этих нелицензионных показов, так называемых предсеансных, я вообще всегда была против этого бизнеса. В комитете мы пытались бороться с подобными показами еще и потому, что не всегда понятно, что будет показано на самом деле. Заявлено может быть одно, а представлено - совершенно другое. Невозможно работать таким образом».
 
Перенести прокат западного фильма всё ещё недостаточно, зарубать на этапе допуска в прокат, вводить налоги на вражье кино и заливать деньгами отечественных киноделов - тоже. Надо окончательно искоренить голливудскую скверну из российских кинотеатров, ведь, как сказал главный киноман страны, «пропускаем тупые вещи в кино». Прекращать надо. Пускай Запад наложил на Россию санкции, но Россия-то сама на себя чё не наложит?
 
Правильный подход, добейте уже российские кинотеатры, сделайте ситуацию хуже, чем в девяностые. Не ваш же бизнес - не жалко.

Заведя нового мужчину, я естественным образом перезнакомилась с его друзьями-приятелями. И среди его знакомых оказалась молодая пара, живущая в доме напротив. Милая девушка 19 лет и молодой человек 22 лет. Я особо не расспрашивала их про житье-бытье, но все равно стала счастливой обладательницей массы подробностей об их жизни. Живут они в доме его родителей в отдельной комнате. Те лет 5-6 назад купили этот дом и внесли сына в кадастровую книгу как совладельца. Парень при этом радовался, что стал счастливым обладателем трети цельного дома. Однако стоило ему стать совершеннолетним, как родители попросили его вносить плату за проживание. Мы обитаем в Германии, тут это нормальная практика, хотя и встречается далеко не во всех семьях. Ян тогда уже учился на автомеханика и немного зарабатывал, так что отдавал пару сотен евро на продукты. А когда он закончил учебу и начал уже нормально зарабатывать, то родители попросили его оплачивать треть кредита и коммуналку, ведь это и его дом. Парень согласился и стал отстегивать уже неплохой кусок зарплаты на дом. Таким образом вопрос с переездом из отчего дома отпал, поскольку тянуть еще и аренду он бы не смог.
 
Эмма же была девочкой из неблагополучной семьи, откуда сбежала, роняя тапки, так и не закончив даже среднюю школу. С тех пор она живет то у друзей, то у родственников, перебиваясь мелкой подработкой. Встреча с Яном стала ее удачей. Он хороший парень, работящий, серьезный и ответственный, так что дал ей крышу над головой и попробовал привести ее жизнь в порядок. Например, помочь закончить школу.

 

Умоляю вас, не живите ради детей. Им не только это не нужно, им это вредно. Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания. Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
 
Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
 
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась.

Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю.
 
На заводе водитель грузовика просит "завари бензобак".
 
Дед говорит "Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде". Через некоторое время водитель зовет "готово!"
 
Дед спрашивает "Промыл? -Да! - Точно промыл? - Точно, все как ты сказал! - Ну хорошо..."
 
Дело происходит в высоком помещении цеха с бетонным потолком.

Приехала я к подруге, комбикорм ей привезла. Выгрузили с ней вдвоём, она давай меня по огороду водить. Выдрала из грядки какой-то куст мохнатый. На, говорит, попробуй.
 
Я взяла и выкусила из куста середину.
 
- Тьфу, - говорю, - чё за дрянь? Что это какую-то ты ботву от редиски мне дала? По вкусу ровно то же самое.
 
- Это рукола.
 
- Прости, Васильевна, но мне не нравится.
 
- Она очень популярная и дорогая стала в последнее время.
 
- Ну уж нет. Мне не зашло. Не жили богато - нефиг начинать. Я уж как-нибудь без рукколы обойдусь. На укропчике, на картошечке...

1. В нашем микрорайоне, как это всегда бывает летом, отключили на пару недель горячую воду. Далее Звонок от женщины.
- Вы электрик?
- Да.
- ГДЕ ВОДА ГОРЯЧАЯ?? Я ВАС СПРАШИВАЮ ГДЕ ВОДА?? КОГДА БУДЕТ? КАК НА МЫТЬСЯ? (Очень громкий ор)
 
Пообщался с ней около минуты. Так и не смог объяснить, что я не отвечаю за горячую воду в ее квартире.
С такими проще, наверное, сразу трубку вешать.
 
2. Звонок. Поднимаю трубку, далее Я - я, Ч - человек с той стороны трубки.
Ч: Здравствуйте, у вас инструмент весь свой?
Я: Здравствуйте. Да, мой.
Ч: Мне надо несколько розеток перенести на кухне. Можете дать мне инструмент?
Я: Я в аренду инструмент не даю. Обратитесь в компании, которые предоставляют такую услугу.