Семейство готовилось к лучшему отпуску в своей жизни. Самопровозглашенный главнокомандующий Татьяна Бирюкова взялась за подготовку c душой и легким фанатизмом. Три месяца ушло на выбор курорта, два — на выбор отеля, месяц — на составление культурной программы. Каждая минута двухнедельного вояжа была продумана до мелочей фельдмаршалом в юбке.
 
Инструкция на пятьсот страниц детально описывала идеальный семейный отдых. Бирюкова собиралась даже выбить патент на свой научный труд после практического исследования.
 
Вот пример одного дня: завтрак; поездка на достопримечательности, водопады, конные прогулки; второй завтрак; аквапарк, зоопарк; обед; купание, аттракционы; полдник; катание на катамаранах, дельфинарий; ужин; развлекательная программа, вечерний моцион, обсуждение дня.

Проект загородного поселка разработать не просто. И люди, работающие в этом направлении, должны приложить немало сил и времени, чтобы создать действительно интересный проект, который будет идеальным.

Проектирование – сложный процесс. Только профессионалы могут разобраться в этом вопросе и создать проект, который многие оценят по достоинству. Учитывать требуется огромное количество факторов, которые могут сыграть решающую роль.

Как-то, сидя на хоккейном матче, мне наш директор по производству предложил слетать в Москву отпраздновать день рождения. Долго не думая, купили билеты в обе стороны и в тот же день улетели.
 
На следующий день, возвращаясь домой, при посадке в самолёт у меня попросили паспорт и передали его стоящим рядом полицейским. Те уже объявили, что я нахожусь во всероссийском розыске, и возвращение домой откладывается. Я, конечно, немного приофигел, так как за собой не замечал никаких таких дел, а за лайки постов и оскорбления чувств истинно молящихся на дороге тогда ещё не так сильно карали.
 
Заковав меня в наручники, они повели в отдел. По пути я всё-таки попросил позвонить, и, как ни странно, мне разрешили. Набрал брата жены, в то время занимавшего неплохой пост в структуре МВД, я обрисовал ситуацию, затем он поговорил со сопровождавшим меня полицейским и пообещал разобраться. Как я понял, звонок немного сгладил мою участь, и меня в отделе не в камеру посадили, а в кабинет. Да и тон общения сотрудников тоже сменился на нормальный.

Год назад я попала в такую ситуацию - соседи купили здоровенную колонку. И началось... Не могу сказать, что я противник музыки. Но "слушать музыку" и "слушать грохот от басов" - это разные вещи. Начались проблемы с сердечным ритмом. Соседи совершенно не шли на контакт "в дневное время мы можем делать что хотим". Вся трудность заключалась ещё и в том, что я живу в частном секторе, и закон о тишине здесь не работает. Я просила, звонила, приходила, вызывала милиция, писала заявление, собирала подписи соседей, общалась с участковым - всё тщетно. Но однажды, после 12-ти часового музыкального марафона у меня сорвало флягу....
1 - написало очередное заявление (как и ожидалось - получила отказ, так как милиция не нашла состава )
2 - сходила ножками в районный отдел и накатал заявление на сотрудников конкретного опорного пункта + на участкового "за бездействие, равнодушие, нежелание работать и попустительство"

Мое знакомство с зоошизой началось с переезда в соседний район. Довольно тихое место -  небольшие этажные домики с какими-то производственными зданиями вокруг, где водились собачьи стаи. То, что на них местные долго жаловались, я узнала только когда, пожаловалась в полицию, когда на меня напал  «друг человека. Собак я, до этого момента, не боялась. Ну, как не боялась, ещё ребёнком поняла, что нельзя бежать, визжать и падать. Но это работало с моими «местными» собаками, которые жили на моей улице в детстве, т.е. которые были на самовыгуле, но они не были дикими. А именно с дикими собаками я столкнулась впервые в мегаполисе. В первый раз отбивалась рюкзаком сама. Во второй раз  я этим же рюкзаком отгоняла собак от школьницы, которая от страха начала визжать и плакать – чем очень раззадорила стаю. Стоит упомянуть, что во второй раз на шлагбауме предприятия, около которого часто тусила стая, стоял мужик. Стоял и смотрел. Пока я ему рала: «Отзовите собак! Тут же ребенок!» Он отозвал собак, но не сразу, ждал. Свиснул – и песели к нему. Я была шокирована ситуаций.
 
Думала: «А ведь в моем поселке это просто решалось – у каждого есть двустволка, ты мог проучить собаку одним выстрелом и все». Тут я сразу напишу, что я люблю собак, у меня их было много, сейчас вообще три. И что мой папа тоже любит собак, хоть и застрелил соседскую московскую самовыгульную сторожевую, потому что она забежала к нам во двор и перекусила хребет нашей 8-летней таксе, а не потому, что у него такое хобби. Такса была его охотничьим компаньоном, бестолковым, но другом. Так что я понимаю, что какие-то меры - это необходимость, и ты не можешь прикрываться "любовью".

 
Президент США Дональд Трамп заявил в понедельник, что с 4 марта вступают в силу 25%-е тарифы на импорт из Канады и Мексики. Для канадского энергетического сектора ставка составит 10%.
 
"Больше нет места для сделок с Мексикой или Канадой", — заявил Трамп в Белом доме.
 
Исполнительный указ был отложен до вторника после того, как Оттава и Мехико согласились усилить меры безопасности на границе. Однако теперь Белый дом подтвердил, что новые пошлины вступят в силу ровно в полночь.
 
Ранее тарифные угрозы связывались с контрабандой людей и наркотиков, однако Трамп дал понять, что США нужна новая экономическая сделка.

В те времена, когда трава была зеленее, а женщины красивее, отец, видя мое жирное тельце, выписал мне лечебных пиздов и отправил в местную качалку под надзор своего знакомого тренера. Хотя в конечном итоге план отца провалился чуть больше чем полностью, жирным я быть не перестал, работа с железом мне понравилась, и я стал ходить туда уже по своей воле и без надзора.
 
В эту же качалку периодически ходил дед, который любил две вещи: тяжёлую атлетику и подходить к парням, делающим присед со штангой, сильно шлёпать их по жопе и делать замечания по поводу техники. Когда я впервые встретил этого деда, я уже имел полуторагодовой опыт тренировок с железом, но всё равно каждый раз во время приседа моя напряженная жопа становилась целью его старых мозолистых рук, а техника подвергалась, справедливости ради, всегда справедливой критике. Спустя время моя гордость начинающего культуриста взяла вверх, и я уговорил отца выделить мне денег на персональные тренировки. Два месяца под строгим контролем я оттачивал свое мастерство приседания со штангой. Я по двадцать минут мог стоять в полуприседе перед зеркалом, запоминая правильные движения и постановку ног. Наконец, мой тренер сказал, что моя техника доведена до совершенства и ему больше нечему меня учить.

Правда ли, что закоренелые холостяки, которые не родили детей, обречены на жалкое существование без цели? Или может быть, отсутствие детей и отношений в зрелом возрасте наоборот дает море свободного времени для развития по многим направлениям и получения удовольствия от жизни?
Давайте поделимся своими историями, как мы живем, хотя бы в общих чертах, что бы было понятно.
 
Лично у меня такая средне-скучная жизнь, но я не жалуюсь. Дом-работа. Утром сделал свой завтрак, поехал на работу. На работе немного пообщался с коллегами. Коллектив стабильный, ничего нового. После работы бассейн 2 раза в неделю. 2 раза в неделю тренажерный зал. Ни в бассейне, ни в тренажерном зале особо не пообщаешься, а тем более не заведешь какие-нибудь знакомства, разговоры: привет-пока, хорошая погода. Сел в свой шикарный автомобиль, поехал домой или через магазин.

Из года в год одна и та же проблема. Какой бы не был праздник, гости постоянно обоссывают и унитаз, и все пространство вокруг. И это не сельский уличный сортир, а городская ухоженная квартира, вычищенная до блеска перед гостями. И в этот раз я устновил камеру, что бы понять кто ссыт мимо унитаза. У кого там шланг такого размера.
 
Оказывается зря я грешил на чуваков. Мимо унитаза ссут только и исключительно дамы. Как они это делают? Все без исключения дамы не садились на унитаз, а нависали над ним в позе орла. Обоссывая не только ободок унитаза, но и пол вокруг. Самое, что меня шокировало, что одна из дам взяла полотенце, вытерла и повесила обратно. Парни тоже, в виду физиологии, капали на обод, но некоторые вытирали дырявым носком.

Американка  Кристена Мюррей забеременела после процедуры ЭКО два года назад. И только после родов она узнала, что произошла роковая ошибка. В декабре 2023 года Мюррей родила здорового мальчика, но сразу поняла, что случилось нечто странное. Малыш оказался темнокожим, тогда как сама Мюррей и её донор спермы — белые. Позже она выяснила, что врачи подсадили ей эмбрион другой пациентки.
 

 

Как то ехала я на поезде в купе одна, в почти пустом вагоне. Уже ночь, постелила, сплю и тут приходит проводница с новым пассажиром, он сел через другой вагон как она сказала, сама бы его не пустила.
 
Это был очень пьяный парень и он так мерзко ухмыльнулся когда меня увидел. Проводница перехватила его взгляд и ухмылку и сказала, что он со мной в одном купе не поедет, пусть выбирает любое другое. Так он так орал на весь поезд, что у него билет, что он хочет ехать на своем месте, не имеете права и т.д. Проводница, спасибо ей, долго с ним ругалась. Убедила его на соседнее купе. Вроде затих. Потом говно не держится, видимо, вышел в коридор и ходил орал матом, что его обижают, на законное место не пускают.
 
Угадайте, чем это закончилось?

Встреча состоит из 3 частей:
 
1. Брифинга - стороны перед журналистами строят хорошую мину, пожимают руки и говорят как им важны переговоры
 
2. Закрытые переговоры - там только что до мордобоя не доходит, каждый торгуется как может.
 
3. Прессуха по результатам переговоров - стороны, дипломатично говорят журналистам как всё было хорошо или не присутствуют на конференции.
 
Вот Зеля решил начать торговаться на брифинге. Это просто "нарушение правил" переговорной игры - попытаться подписать оппонента перед камерами на какую-то фигню, а потом в кулуарах на это давить. На работах попроще за такое до мордобоя доходит, а тут вышло вот так.

Жена часто критикует меня за то, что куриные яйца у меня вызывают страх.
Ну не то чтобы МТС меня пугал логотипом. Я конкретно опасаюсь сырых яиц. Я рос в деревне, на естественных, так сказать продуктах, без всякой вашей химии.
Я резко против карбанары в оригинале, коктейлей с сырым яйцом, яичного крема и т.д.
Мой отец был в общем-то добрым, но изрядно инфантильным человеком. В детстве ты не задумываешься почему твой родитель такой, вина ли это жены, воспитания или он просто такой. В детстве, родитель - это человек, принимающий ответственные решения. С полномочиями и знаниями в голове.
Я средний ребёнок в семье, кто знает, тот поймёт. Старшему пора жену искать, младшему нужны игрушки, ну а ты уже взрослый и т.д. и т.п. Своеобразная роль.

Игровые автоматы Вулкан 777 демо слоты − это популярное онлайн-казино с большой коллекцией автоматов. Играть здесь не только выгодно, но и безопасно. Сохранность денег на персональных счетах и конфиденциальность личной информации обеспечивает многоступенчатая система защиты. Клиенты могут быть уверены, что их данные и платежные реквизиты не попадут в свободный доступ и не будут переданы посторонним.

Сидел я сегодня на YouTube и наткнулся на видео, где парень на полном серьёзе вжёвывал, что сахар — один из сильнейших наркотиков и аргументировал это тем, что он вызывает привыкание и психологическую зависимость.
 
Так вот к чему это я. Год назад я по приколу купил банку халапеньо, о чём моментально пожалел. После первого «кружочка» на арену лицо вышли сопли, слюни, красные глаза... Короче не зашло мне, но 150₽ было жалко, так что я решил героически доесть его, начав по чуть-чуть добавлять в яичницу (кстати, получалось вполне неплохо). Спустя месяц я с облегчением посмотрел в пустую банку и подумал «Ура! Победа!», но не долго музыка играла. На следующий день яичница оказалась какой-то слишком пресной. Я пробовал готовить разные виды, добавлял разные продукты и по итогу пришёл к выводу, что дело в перце.

"Граждане пассажиры, во время проезда по Крымскому мосту туалеты будут закрыты, рекомендуется воздержаться от фотографирования и выхода в тамбуры, так же сейчас закрою форточки" - грозно прощебетала девочка-проводница.
 
- "А как я ссать буду в это время?!" - подал голос из соседнего отсека пассажир. На вид лет 45, из багажа - черный пластиковый пакет-маечка. Бухой с самой посадки в Симферополе.
 
- Придется потерпеть часок, проходить ночью будем, Вы все равно наверно спать будете, поэтому никакого дискомфорта не получится...
 
И вот примерно за пол часа до моста по вагону проходит наряд полиции и проверяет, что форточки и туалеты закрыты, любопытных пассажиров с фотоаппаратами и телефонами так же нет. Все спят... Порядок, наряд уходит дальше в следующий вагон.

Нам нравится копаться в цифрах, проводим очередную серию «раскопок».
 
«350 млрд американской помощи». По оценкам немецких аналитиков из Kiel Institute, которые скрупулезно отслеживают всю помощь Украине, США предоставили (allocated) Украине помощи на 88 млрд евро, а Европа – на 125 млрд. Если брать весь объём «обещанной» (committed) прямой американской помощи Украине, то и здесь выходит всего 119 млрд евро (около 130 млрд долл) против Европы с 241 млрд евро. Согласно данным американского Конгресса общий объём обещанного финансирования Украине и партнерам составил 175 млрд долл. Зеленский прав. Никаких 350 или даже 200 млрд от США Украина не получила. Очень забавно наблюдать, как никто из ведущих европейских политиков оценки Трампа не оспаривает, тем самым, фактически, признавая справедливость требований американцев получить хоть какой-то клок шерсти с Украины.
 
«500 млрд долларов» природных богатств. В такую сумму Трамп оценил толи только редкоземельные металлы, то ли все природные богатства Украины, которые он хотел бы получить в уплату за финансовую помощь, оказанную США. 500 – хорошая круглая цифра и оптически понятная избирателю – если потратили 350, то справедливо «вернуть с процентами», почему бы не 500?

Есть у нас в центре города улица, где часто ошиваются цыгане. Ну иду я как-то там и вижу: окучивает такая ромалэ прилично одетую женщину, глаза у той уже стеклянные. Народ проходит мимо и отворачивается. А меня ещё в детстве дедуля научил оглушительно свистеть через пальцы. Я сзади цыганки подкралась да каааак свистну ей в ухо. Женщина встрепенулась, головой помахала и убежала, а вот я, пока смеялась, не успела.
 
Вижу, как эта цыганка воздуха в грудь набирает, чтобы своими цыганскими проклятиями меня осыпать. Пару слов успела сказать, а я от неожиданности как заору на неё заклятие по-латыни для экзорцизма: «Экзорциамус те, омнис иммундус спиритус, омнис сатаника протестас... ну и так далее». Заклятие выучила по приколу в университете, когда учили Гаудеамус. Цыганка зенки на меня выпучила и как даст дёру.
 
Вот так неожиданно пригодилась мне латынь. Один раз в жизни.

Баба Вера
 
В 1999 году решили мы с женой Натальей улучшить свои жилищные условия. Продав свою двушку, прикупили трехкомнатную квартиру, а через месяц я улетел в командировку в горячую точку. Познакомиться с соседями особо не успел. Вернулся через шесть месяцев, собрались с сослуживцами у меня обмыть ордена, возвращение, встречу.
 
Когда друзья собрались домой и вызвали такси, я вышел их проводить. Стоим у подъезда курим, не шумим, порядок не нарушаем.
 
Тут пожилая женщина с дворнягой на поводке из подъезда вышла, зыркнула на нас и прошла мимо, ни слова не сказав. Подъехало такси - сослуживцы уехали, я смотрю им вслед пока машина за домом не скрылась. Тут эта бабушка со своим Барбосом подходит. Я напрягся слегка, взгляд у нее суровый из-под седых бровей.
 
Но я все же поздоровался и пропустил ее в подъезд, открыв дверь. Она приостановилась и сказала:

На днях коллега написала заявление на увольнение. Причина - достали родители. Да-да, прямо с такой формулировкой.
На протяжении месяца родители приходили/звонили в школу "с требованием" повлиять на учителя, ибо че "она с них требует знать математику, задаёт домашку каждый урок, ещё и проверочные проводит раз в неделю". А две особо активные мамочки прибежали лично, чтоб учить педагога, как правильно проводить уроки (ни одна из них не то, что педагогического образования не имеет, а вообще не работает, зато прочитала, по её словам, все книги Макаренко).
Последней каплей стала докладная (странная форма, конечно) на имя директора от родителей с просьбой разобраться "по какой такой причине учительница (!) такая-то спрашивает у нашего сына, почему он отсутствовал на её урока в течение месяца".
 
Кино и немцы!
 
Я бы взорвалась раньше, и отправила бы всех и вся куда подальше. Это какое же надо учителю иметь терпение?!
Странно, конечно, что на меня не приходят жаловаться. Хотя нет, было пару раз. Тогда совершенно "случайно" вскрылось, что ребёнок нагло врал маме, какая я злодейка и не даю исправлять оценки; а в другой раз мамочка прямо посреди урока встала и на весь класс сказала, что она бы уже давно половину класса перебила, а если её чадо хоть вякнет, смело давайте ему подзатыльник.

Сразу. Ни на что не намекаю, ничего не разжигаю, ни к чему не призываю. Просто излагаю своё сугубо личное мнение.
 
В последние несколько лет при чтении либо прослушивании текстов в онлайне и газетах просто-таки режет слух и глаз искажённое написание давно знакомых названий. Если что - я вырос в Советском Союзе.
 
Все вот эти вот "Шымкенты", "Алматы", "Башкортостаны" и прочее.
 
Как говаривал незабвенной памяти Данила Багров, меня в школе учили, что в Германии живут немцы, а не дойчи. А в Африке и Америке - негры. Что есть Башкирия, Белоруссия, Чимкент, Ашхабад или там Алма-Ата. Есть Тува и Якутия, а не Тыва и Саха.
 
Я так привык с детства. Я говорю и читаю по-русски. А на русском языке Шымкент - это Чимкент, Алматы - это Алма-Ата, Беларусь - это Белоруссия, а Башкортостан - это Башкирия. А эстонская столица - это не Таллинн, а Таллин.

сегодня ко мне на собеседование пришёл самый странный человек Москвы:
 
-- Как вас зовут?
-- Меня?
-- Вас. Как мне к вам лучше обращаться?
-- Ко мне?
-- Именно так.
-- Сергей.
-- Прекрасно. Сергей, вы к нам откуда пришли? Где работали раньше?
-- Я?
-- Вы, Сергей.
-- Я? Ну тоже, там, на складе.
-- Механизмы работы систем FBO/FBS знаете?
-- Кто? Я?
 
я зверею, но я же благоразумие сделал своей матерью, и отвечаю:

Исполнилось старшему сыну 14 лет. Пошел он получать паспорт. Ну все документы собрали как положено, гос пошлину оплатили, свидетельство о рождении. Фотографии. Вроде весь список как написано на госуслугах.
Иди говорю один, большой уже.
Возвращается, хрю, му, пук, среньк, ниче не понял но документы не приняли.
Иду с ним. Говорят нужно подтверждение что он гражданин РФ.
Немая сцена. Я гражданин РФ. Жена гражданка РФ. Сын родился в РФ. Так чего тебе ещё надо собака?!
Оказывается теперь нужно идти в миграционную службу и поставить там печать на свидетельстве о рождении, о том что ребенок родившийся в России в браке между двумя гражданами России - является гражданином России. Простоквашино блять какое-то!
И главное они там сами придумали что вот теперь нужен такой штамп, сами его до этого нигде не поставили, а бегать по кабинетам теперь должен я.

- Милый, ты когда спилишь старую яблоню на даче?
Вот, что за бабская мода – начинать утро выходного дня со скандала?! Их что, обучают этому на каких-то курсах по-сварливости или дятловедению?! А может сразу генетически модифицируют еще в Роддоме?! Если родилась девочка, нате… получите прививку женской занудности на всю оставшуюся жизнь! Живи и… отравляй жизнь мужу, не давай ему спокойно встретить старость.
 
- Чем тебе мешает эта яблоня?
- Ее еще мой дед сажал, ей уже 80 лет, и она почти не плодоносит. Болеет и частично засохла. На ее месте черешню посажу.
- Обязательно сегодня?!
- Да, именно сегодня. Заодно дрова для мангала и бани пополнятся.

Жена мне делает минет. Я на вершине возбуждения и в предчувствии приближающегося экстаза говорю: "Да, да, давай высасывай из меня всё!" Жена тут же останавливается, делает искореженное лицо и возмущенно выдает: "Ну зачем ты так говоришь? Я же сразу представляю, что действительно высасываю из тебя все кишки, жилы, кровь..." Ну и, в общем-то, всё. Такой вот эротический триллер.
 
Кажется, я в аду. У меня совсем недавно было всё: появился на свет долгожданный сынок, муж носил на руках, родители настоящий пример для подражания... И вдруг, буквально за месяц всё рухнуло. Муж изменил по глупости, признался, а я не смогла простить и прогнала его (какая же я дура). Спустя несколько часов холодный женский голос в трубке сообщил, что муж попал в аварию, пьяный сел за руль, насмерть... Несколько дней, как в тумане, из которого меня вывел другой звонок, от маминого коллеги по работе, сказал, что мама в реанимации, инсульт, шансов мало. Отец, который за всю жизнь не выпил даже бокала шампанского, уходит в глубокий запой. Прошло три недели, завтра маму выписывают из больницы, просто потому, что нет смысла держать, она полностью парализована. Где отец не знаю уже третий день. А я что? А я просто устала. И только мой кроха даёт силы чтобы жить, его первая улыбка и такие "папины" глаза