Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность. Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»
 
Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.
 
Охая и кряхтя, держась за стену, я кое-как доползла до кровати и поняла, что лечь мне не удастся. Миссия невыполнима. Game over. Осталось одно – набрать заветный номер мужа и проорать в трубку: «Врача-а-а!»

Человечеству чрезвычайно повезло дожить до настоящего времени. Учитывая то, какими невероятно везучими мы были во многих отношениях, легко найти объяснения тому, почему мы ещё не нашли разумной жизни во Вселенной. Однако было множество случаев, когда человеческая раса сталкивалась с апокалиптическими ситуациями.
 
Наблюдение Бонилла, 1883 год


 
12 августа 1883 года мексиканский астроном Хосе Бонилла заметил более 400 темных, расплывчатых, неизвестных объектов, пересекавших Солнце, во время подготовки к изучению его короны. Являясь неизвестными для него, эти объекты были осколками расколовшейся кометы массой более одного миллиарда тонн, которая едва не столкнулась с Землёй. Комета подобного размера была причиной гибели динозавров.

Расскажу я вам историю из жизни. Ровно 5 лет назад случился со мной не приятный случай. В детстве занимаясь баскетболом повредил мениск в левом колене и вроде болеть перестал и операция не нужна, но случается на холоде клин колена.
 
Шевельнешь ногой и все, клинит в этой позе и пошевелить не могу. Ровно 5 лет назад я вызвал такси, доехать до дома. Когда я стал залезать случилось это. Заклинило так что я стоял на одной ноге, слезы текли ручьем, боль сильная, поза не устойчивая. Стою и не могу пошевелиться, любое движение вызывает резкую боль. Кое как объяснил таксисту что со мной случилось и предложил прислонить меня к сугробу, отойду как ни будь. Но он оказался адекватным, с матами и криками положил меня в машину и повез на скорую. Там мне сделали укол, не знаю, что, но обезболило хорошо.

Группа ученых из США и Великобритании провела исследование, касающееся восприятия людьми лиц — настоящих и сгенерированных ИИ. Выяснилось, что созданные нейросетями лица вызывают у наблюдателей больше доверия, чем реальные.
 

Реальные (R) и синтезированные (S) лица. В процентах указано то, как часто испытуемые угадывали реальность портретов
 
Исследование, проведенное доктором Софи Найтингейл из Ланкастерского университета и профессором Хани Фарид из Калифорнийского университета в Беркли, было опубликовано в журнале Национальной академии наук США.

Что происходит с людьми? Откуда последние годы столько пузатых людей? Пузатые, вам самим-то как? Причём если некоторые женщины, особенно молодые, ещё стараются держать себя в формах, то мужики - те вообще почти через одного с пузами ходят как беременные бабы на 7-8 месяце.
 
У меня из всех моих друзей/знакомых/коллег 90% пузатые мужики, причём даже не старые, а молодые парни лет от 30 до 40. А ведь риск сердечно-сосудистых велик + самим ведь, наверное, тяжело в ежедневном быту. Так ещё и за рулями ездят. Причём, за рулями находятся в полу-лежачем положении, т.к. мешает пузо.
 
К женщинам тоже к некоторым вопросы есть, т.к. жирные бабы - это жесть. Не красиво, не сексуально.
 
Люди, хватит безмерно жрать всякий шмурдяк полуфабрикатный. Побольше двигайтесь.
 

 

Эта история произошла когда я работал мастером ХОС - химической обработки скважин. Это очень объёмное понятие, связано с всевозможным использованием нефтехимии. Я делал кислотные обработки скважин, что это - я писал неоднократно, объясню в двух словах. Во время работы происходит загрязнение пласта вокруг скважины (призабойная зона). Пласт имеет пористую структуру и при загрязнении происходит резкое снижение проницаемости, в результате меньше добывается нефти или заканчивается воды. Чтобы убрать загрязнители (правильно называются кольматанты), в скважину закачивают кислотный раствор, разъедающий и кольматанты, и скелет пласта, проницаемость значительно увеличивается, иногда в разы.
 
У нас на базе не хватало кислоты. То ли виноваты были поставщики, то ли наша база производственного обеспечения. А потом она вообще закончилась. И тут случается проблема, на одной скважине насос стал давать так мало жидкости, что было принято решение сделать бесподходную кислотную обработку.
 
Обычно кислотная обработка связана с ремонтом скважины, когда поднимают эксплуатационное оборудование и спускают технологическое. При бесподходной обработке насос не поднимают и делают закачку при остановленом насосе. Довольно рискованная процедура, если использовать неправильный состав и нарушать технологию, грозит полным выходом из строя насоса. Тогда точно будет ремонт, стоимость которого повесят за звено ОПЗ (кислотной обработки).

Она спала с коллегами, потом обвиняла их в изнасиловании, а он вымогал деньги с её сексуальных партнёров.
 
Его зовут Олег, 37 лет, последние 7 лет — опер в УГРО в городе Лесном.
 
Жена работает в воинской части контролёром.
 
Она рассказала полицейским, что свадьбу они сыграли осенью и через месяц начался ад.
 
Муженёк якобы избивал её и заставил "торговать телом" ради семейного бюджета.
 
Сказал ей пригласить коллегу из части "посидеть" у него после работы, а потом заявить об изнасиловании.
 

 
Ничто так не выдаёт неофита среди болельщиков в фигурном катании, как фраза "Смотрите, ей всего 15, а она уже прыгает четверной!"
 
Я уже писал об этом несколько лет назад, но ситуация снова и снова повторяется. Напомню тем, кто далёк от всего этого - у фигуристок есть особый момент в их развитии, то, что в англоязычном мире называется sweet spot. Это возраст, когда их физические кондиции уже позволяют хорошо отталкиваться, но пубертат ещё не наступил, и тело всё ещё остаётся детским - лёгким и компактным. Эффект сильнее, если при этом девочка небольшого роста.
 
У большинства девушек организм начинает меняться в 13-15 лет - они набирают вес, меняются формы, происходит гормональный сдвиг, влияющий в т.ч. и на психологию. Для многих фигуристок карьера на этом заканчивается, во взрослый спорт они так и не переходят. Но бывает, что половое созревание приходит позже - в этот период, 15-16, реже 17 лет, они как фигуристки выходят на пик своей формы. В этот момент, если они хорошо подготовлены, они могут прыгать и три квада (четверных прыжка) за выступление. Потом, конечно, природа возьмёт своё, и в 18 эта же девушка не сможет прыгать четверные вообще. То есть достижение это носит временный характер.
Этери Тутберидзе, конечно, тренер выдающийся, но всё же суть её подхода - находить вот таких вот девочек, натаскивать их максимально на конкретный возраст, а потом, когда фигура начинает меняться - выбрасывать их на помойку. На языке фигурного катания это звучит как "перешла к другому тренеру". А что им ещё остаётся делать, если больше они ничего не умеют. и в 18 лет остаются на обочине?

Проверено опытом.
1. Всегда закрывай ёмкости с жидкостями. Открыл, перелил, закрыл. Никаких " пусть пока открытое постоит", " я ж на секунду", " ничего не случится".
Случится, не раком так боком, не вы, так кто-нибудь, итог - вся хуйня в этой хуйне, проверено на кокаколе, растворителе, краске, бензине, масле. Опрошены знакомые - та же фигня.
Это же касается и коробочек с сыпучкой, и смазок, и красок.
2. Бери сразу всю сумку инструментов, иначе бегать таскать заебешься.
3. Правило, когда нет мастерской, хотя и она не панацея - 20 минут все вынимаешь, 3 минуты работы, 20 минут убираешь назад.
4. Взял сварку - бери " болгарку"

Таможенник в токийском аэропорту попросил меня подойти. На его экране просвечивался мой чемодан, где четко виднелось пять бутылок водки.
- Что там?
- Лекарства. Для меня. Русские.
- Велком ту Джапэн! Проходите.
 
Так в 1995м я попал в удивительную страну. С пестрой сборной работников российских АЭС. В начале 90х, международное сообщество, напуганное Чернобылем, оплатило русским тренинги по всему миру. Чтобы, значит, они там уму-разуму подучились, и больше реакторы не плавили. МинАтому начало фартить. На халяву во всякие Штаты-Канады, Франции и Швеции сначала понеслись московские чиновники, потом их дети, потом - друзья и секретарши, ну а реальные практики попадали разве что случайно (мне лично предложили ехать всего за неделю; еле успел визу поставить).
 
Японская поездка состояла из визитов на разные АЭС. Забегая вперед, скажу, что технический результат оказался нулевым. Кроме дисциплины, ничего из увиденного к нам не подошло бы, а один из нас мимоходом даже предсказал возможность фукусимской аварии, произошедшей 16 лет спустя (в тот день мы лениво переваривали обед, выйдя к морю, возле Каравадзако-Каривской станции, когда кто-то заметил: " А ведь ежели здоровенная цунами ебанет, так может и пиздец прийти". Остальные подумали и важно закивали). Но я не об этом.

Меня зовут Никита, и я всегда хожу по офису в куртке. Почему? Потому что иногда я хочу выйти из офиса покурить, а снаружи холодно. По дороге к лифту меня ловит какой-нибудь добрый коллега и просит на секундочку посмотреть его рабочее место. Я его, конечно, уже видел, но там что-то пошло не так. Возможно, утром, возможно, месяц назад. Возможно, мой вид в куртке заставил коллегу вспомнить, что поймать меня куда удобнее, чем писать тикет. Естественно, чтобы пройти от его рабочего места до улицы, снова надо пойти к лифту, то есть goto «ловит какой-нибудь добрый коллега». Ну либо кто-то позвонит прямо во время настройки, и нужно будет куда-то идти по другому тикету. Поэтому я не люблю зиму. Очень жарко ходить по офису.
 
Вторая вещь, способная расшатать психику даже самых стойких инженеров пришла с удалёнкой, то есть с пандемией. Это помощь по VPN. Мы подключаемся к рабочему месту сотрудников и просим ничего не трогать. Но нет. Они очень хотят помочь. А помощники они от бога.
 
Вот я пытаюсь что-то нажать, а мышку вдруг начинает водить кругами. Это пользователю стало скучно, и он ей покрутил. Может кнопку любую нажать. Обычно любая — это покрупнее. Ещё круче, когда пользователь не просто пьёт чай, а помогает активно. «А я знаю, что вот надо сюда», – и начинается борьба за мышь: кто кого победит, кто быстрее мышкой пользуется и точнее кликает. Но пользователи обычно проигрывают, у них аим и префайр на кнопки плохие, и ещё они часто горячих клавиш не знают.
 
Третья вещь — это святое убеждение, что инженеры поддержки помогут во всём и всегда:
 
— Лестница есть?
 
Конечно, у нас есть. Мы же сеть чиним.
 
— А лампочки есть?
 
Конечно, мы же поддержка.

Однажды я получил урок про то, что не надо никогда спешить, догонять и вообще суетиться.
Исходный сеттинг: 1995 год, Питер, вечер, февраль, примерно полвосьмого, троллейбусная остановка у метро "Кировский завод".
Через проспект, напротив - тот самый Кировский завод. От проходной завода на другую сторону, к метро, можно добраться через подземный переход. Вполне себе широкий и удобный.
Стою на остановке, жду свой троллейбус.
Подкатывает очередной тралик, номера сейчас точно не помню, не мой. Полный, битком, народа как шпрот в банке. Обозначается остановка - двери, по моему, так и не открылись, места не хватило им сложиться в салон.
В то же время от проходной какой-то мужик, отбросив сигарету, стартует при виде троллейбуса через забор. В том месте проспекта три ряда в каждую сторону и машины этот участок проходили очень шустро.

 
На каждого плейбоя-миллиардера, который тайно по ночам борется с преступностью, используя силу своего бездонного банковского счёта, приходится один дружелюбный ветеринар, который тайно по ночам мучит милых домашних животных своих соседей в звукоизоляционном подвале. Дело в том, что среди нас есть люди, которые, как бы парадоксально это ни звучало, ведут двойную жизнь. Когда, как им кажется, их никто не видит, они творят странные вещи. Например…
 
1. Немецкий агент по борьбе с терроризмом тайно снимался в порно-фильмах и был джихадистом
 
Самый настоящий кошмар агентов любой разведывательной организации, которая занимается борьбой с исламистским терроризмом, заключается в том, чтобы обнаружить, что в их организацию внедрился ярый исламистский террорист. Именно это и произошло с Федеральной службой защиты конституции Германии в конце 2016 года. Немецкие агенты разведки обнаружили, что их коллега (настоящее имя этого человека неизвестно, поэтому назовём его Гансом) ведёт двойную жизнь: в Интернет-чатах он хвастался тем, что шпионит в пользу исламистских террористов.

Общаемся с ней на форуме. Я ни разу ее не видел, но понимаю, это — мой человек. Перебираемся в аську. При любой возможности пишу ей, а она мне. Рассказываю о себе все. Она понимает юмор и сама довольно неординарно шутит. Умна, слушает ту же музыку, что и я, прекрасно рисует, мы смотрим одни и те же фильмы и читаем те же книги. Не могу наестся общением с ней. Мне не встречались такие в жизни. Она идеал. Я — нет, я женат.
 
У меня день рождения, отмечать начал еще днем на работе. Я безобразно пьян. Пишу ей, предлагаю встретиться. Видим друг друга первый раз. От того, что она рядом, у меня избыток всех гормонов, мне снова шестнадцать. Допоздна ходим по улице. Мы разговариваем.
 
Думаю о ней все время. Я женат. Как обмануть ту, что доверилась мне раньше?
 
Она тоненькая. У нее на попе легкий, еле заметный светлый пушок. Как на персике. Она вкусная.

А почему - вот 5 кратких историй.
 
История 1.
Есть у нас карьер (водоем) в Лыткарино - «Волкуша». Под видом благоустройства его решили огородить и построить там элитные коттеджные поселки. МКАД рядом, лес, водоем - шикардос. На людей похуй. Так вот - когда мы пришли на окончательные слушания по проекту отжатия т.е. «благоустройтва» отстаивать наш карьер - на город с населением более 60 000 человек пришло не более 100 человек. 50 из которых были бюджетники «ЗА». Я выступал первым. За мной выступал Артем Москвин который рассказал как на самом деле обстоят дела в нашем Лыткарине, который не раз попадал в новостные ленты ЯПа. Рассказал чем раньше занималось это агенство. Благоустройство. Срезали памятник «Звезда Израненная» - отвезли покрасили. Я с закрытыми глазами лучше покрашу. Привезли обратно - поставили. По смете памятник отлит с нуля. Лавки - самая дешевая листвинница, по смете - дуб. И так во всём. Ублюдок мэр в тюрьму не пошел. Пошёл на повышения после этого благоустройства улицы Спортивная за 60 мультов. 50 из которых спиздили. Но всем похуй.
Когда я общался с вроде бы адекватным человеком на местном форуме - он в итоге сказал - «Да нахуй мне нужны эти слушания. Если у меня будет выбор между этими слушаниями и возможностью развлекать своего ребенка - я лучше буду развлекать своего ребенка». А тот факт, что у него захотели «отжать» место, где он может развлекать своего ребенка его ни разу не смутил. Дальше разговаривать с ним не стал т.к. мне стало резко на него похуй.

Иногда люди рассказывают то, о чём стыдно сказать даже самым близким. Итак: самые провальные свидания. Истории просто поражают воображение.
 
Я собрал подборку ситуаций, которые вызывают скажем "испанский стыд" у читающего, что уж говорить про тех кто это пережил.
 
1.Я когда-то познакомилась с парнем в соцсетях. Говорит, пошли пиво пить, мы пошли, он выпил 11 кружек, заказал на стол креветки, всякие снеки, еды полный стол, и когда мы собрались уходить, он мне сказал, извини, но у меня денег нет совсем - заплати. Слава Богу, у меня были на тот момент, последнее отдала, еле на проезд наскребла...так он мне после этого писал, говорит, не хочешь пойти пива попить.
 
2.Он заказал пиццу, роллы, вино себе, мне кофе. Я ничего не ела, ждала, когда он поест и я свалю. Приходит официант, приносит счёт. У этого глаза из орбит, такой по карманам: ооооой, ты представляешь, я деньги забыл! Ну как же так? У тебя, случайно нет? Я потом отдам вместе с твоим подарком. Я: есть, только я в банкомат сгоняю сниму. Он довольный: давай. Я на лыжи и бегом оттуда мимо банкомата, укатила...
 
3.Сбежал со свидания в ресторане, наел, напил и оставил меня расплачиваться по счету а я пила просто чай.
 
4.Звонил маме и снимал меня, чтоб она оценила. Естественно подарил розу в целлофане) А в конце встречи сказал, что ты маме понравилась, будем жить у нас дома. Родишь мне детей и не будешь работать, а ухаживать за домой и детьми (за мамой с папой тоже). Работать нельзя. Он будет работать, мама сказала. Но я не должна перечить никому...

Что-то у меня последнее время ни одни выходные без эксцессов не обходятся. Я хз почему. Может потому что весна близко, и как бы психопаты всех мастей дудят уже в свою дуду. Клич мож у них такой, когда снег вместе с шифером съезжает. Не знаю точно, всяко разное бывает.
 
Но вот в эту субботу остаюсь я значит один наедине с детьми. Жена на вольных хлебах, маникюры там и все такое. Детей у меня двое, мальчик и тоже мальчик, 7 и 2 года соответственно. Ну и ясен красен дома находиться невозможно, дуем на улицу в парк на детскую площадку. Пусть друг над другом измываются, а трудовых людей на их же законных выходных не мучают. Пришли на площадку, народу никого, мороз и солнце. И понимаю, что забыл взять игрушки, лопаты там снежколепы, молотки кинжалы, ну вобщем что угодно, что бы играли. Дети стоят, глазами хлопают. Пошарился в окрестностях, выдал им по палке, мелкому в форме пистолета, а старшему целый гранатомет дубину нашел. Все вперед, не мешайте папке. Убежали. А я прислонился к дереву, дышу носом, наблюдаю. И вобщем тут случается вся эта непонятуха.

У коллеги сын закончил университет. Специальность " Металлообработка".
Ищет работу уже полгода, отправил резюме во все известные организации, но....никак не связанные с его профессией. Ищет работу менеджера, руководителя отдела и т.д.
Зарплату ожидает не менее 120к.
Был у коллеги дома, разговорились с соискателем работы:
 
- Слушай, Дим. А почему ты ищешь работу не на производстве? Ведь практический опыт тоже необходим. У нас в отдел главному механику нужен инженер- технолог, работа по твоему профилю, практику у нас проходил. Приходи, устраивайся.

 
Какое–то время назад работал на одном предприятии, занимающемся выпуском продуктов питания. Там же была своя служба логистики и автопарк для доставки продукции дилерам.
Среди водителей был Саша–ниндзя. Себя он считал реальным ниндзя, рассказывал легенду, как в молодости провел какое–то время в дацане то ли в Калмыкии, то ли в Бурятии и там изучал искусство рукопашного боя, метания сюрикенов, учился дышать задницей под водой и становиться невидимым. Одним словом, стал ниндзя. Была ли это шизофрения или он в самом деле что–то умел, никто не знал. Был невысокого роста, очень худощавый и жилистый. Мужики–водители ради смеха ему предлагали сразиться, но тот отказывался под предлогом “могу убить нечаянно”. В целом был довольно адекватным человеком, со своими убеждениями, гордостью и принципами, ездил на мотоцикле. Имел массу литературы о ниндзя, самураях, истории средневековых войн в Японии и т.п. Мне, описывая возможности и выдержку ниндзя, когда–то рассказывал историю о господине Уэсуги, которого ассасин–ниндзя убил копьем в задницу в туалете, предварительно долгое время просидев в выгребной яме в дерьме в ожидании жертвы.
А теперь сама история.

Мне и моей жене за пятьдесят. Мы женаты больше 25 лет.
 
И у нас никого нет. Все родственники умерли. Детей нет.
 
А моя жена сейчас в психиатрической клинике, и я вожу ей передачи и надеюсь на улучшение.
 
...
 
Мы хотели детей.
 
Сначала киста яичника, удаление.
Потом внематочная беременность (это когда эмбрион прикрепляется не в матке, а застревает в трубах и там не может нормально развиться), операция.
Появилось ЭКО (кто не знает - искуственное оплодотворение, у супругов берут яйцеклетку и сперму, оплодотворяют в пробирке и эмбрион подсаживают). В те времена это было только платно и очень дорого. Мы сделали. Через три недели два уже прижившихся эмбриона умерли (замершая беременность). Мы уже выписали варианты имен. Хотели чтобы были девочка и мальчик.
Больница, чистка. Спустя месяц врач и медсестра, проводившие нам ЭКО, попадают в ДТП, насмерть.

Когда в 1914 году началась Первая мировая война, самым распространенным головным убором большинства армий в мире была простая матерчатая фуражка.
 
У русских, английских и французских солдат на голове тогда красовалась простая фуражка, а у немцев знаменитый остроконечный шлем Пикельхельм, но даже он был создан из простой вареной кожи. У большей части европейских армий не было ничего и близко похожего на металлические каски.
 
«Никакая практичная металлическая каска просто не могла бы остановить высокоскоростную пулю», так считали в военных штабах, так какой тогда в них смысл? Металлические шлемы и каски казались пережитком прошлого, больше связанные с римлянами и рыцарями, чем с современными армиями.
 
Однако, европейцы очень быстро осознали допущенную катастрофическую ошибку и ввели в свои армии обязательное ношение касок уже через год после начала войны, в то время как Российская империя во главе с Николаем II наотрез отказывалась снабжать солдат металлическими защитными головными уборами достаточно длительное время.
 
Почему?
 

Прихожу сегодня в свой любимый салон красоты. А там все какие-то растерянные, у пары человек вообще глаза заплаканные. Выясняется: ушла администратор, которая работала 5 лет. Она была там настолько своя, что я все время думала, она дочь хозяйки. Но нет, просто админ с расширенными полномочиями. Решила открыть свой салон тут поблизости, разумеется, сманила с собой 4 мастеров маникюра, бровиста, стилиста. Ну и забрала всю базу клиентов - не только этих мастеров, а вообще всю. И начала обзванивать базу клиентов, приглашая в новое место. В общем, ничего выдающегося, все ожидаемо.
 

Только что смотрел Властелин Колец.
 
Толкиен описал, а режиссёры красочно изобразили эту книгу.
Но чёрт побери, я понял!
 
Мой сводный брат, мой любимый и почти родной брат – гном!
Мама усыновила соседского мальчишку, когда умерли его родители, и он стал членом нашей семьи.
Я был младше на 9 лет, но обожал его и любил.
 
Брат постоянно что-то мастерил, был сумрачен и собран, я не забуду как на речке, из куска проволоки он хо-хокая (не умел смеяться, только хо-хокал) за минуту глядя на воду смастерил каравеллу Колумба. Из проволоки, валявшейся рядом.
Безумно красивую и точную, как на картинке.
 
Брательник ростом был метр шестьдесят, а шириной полтора метра. Запястья его были с мою ногу толщиной. Ладонь больше моих двух. Он мог одеть мои перчатки – которые потом только выкидывать – они просто падали с моих рук.

Меня зовут Виктор, и я живу в мире розовых слоников. Ну вы знаете, как это бывает- придумаешь себе мечту, раскрасишь ее в цвета голубого неба и сочной травы и начинаешь воплощать. Потом то, что ты воплотил, оказывается непосильной ношей, вытягивающей силы и время, но не приносящей ничего взамен.
 
В любом бизнесе, даже самом мелком, есть несколько абсолютных правил, которые надо неукоснительно соблюдать. Первое и самое главное- мягким и добреньким здесь не место, ибо мягкость и вежливость расцениваются как слабость, что в принципе чертовски верно.
Второе- никогда не бери в долг деньги, если хоть на йоту сомневаешься, что сможешь вернуть.
Третье- никому не давай в долг, ты здесь не мать Тереза, а крутишь свой проект исключительно ради заработка.
И еще- всем на тебя похуй, кроме тебя самого. Поэтому береги себя.
 
Теперь к самой истории. Есть у меня пустующий гараж, в отличном месте недалеко от дома, и я решил наладить прокат мотороллеров, да не просто мотороллеров, а внедорожных. В моем розовом мире идея была просто отличная- я сдаю в городе обычные мопедки, а за городом люди берут Зумеры покататься по лесным тропинкам, семьями, с детьми. Места под Питером замечательные, интересные. В отличие от эндуро проката, мой планировался быть больше семейным и для романтических покатушек для влюбленных парочек.

Уже пять лет работаю в Москве. Одним из "понаехавших" в "нерезиновую". И да, я с одной из республик Северного Кавказа. Но дело не в этом.
 
Рядом с домом делают шаурму, я не особо что любитель такой еды, но иногда подхожу. Вот и сегодня проснулся, выходной день. Решил шаурмяшку навернуть. Подхожу, а там новый повар, вижу с "юга", ну и как положено у мусульман здороваюсь через "салам алейкум", как дома (иногда этого мне этого не хватает). Он, как оказывается, из одной из бывших республик СНГ, приехал недавно, и по-русски говорит совсем плохо.
 
Спрашивает меня, откуда да я, дескать по-русски так хорошо говорю, я так мол так и так с Кавказа. И тут внезапно он наклоняется, и заговорщицки мне шепчет.
 
- Не люблю я русский язык, и русских тоже не люблю.
 
Аж, затрясло. Говорю ему "что ты тут забыл, зачем себя мучаешь, сиди у себя в ..., хули ты в сердце русской страны забыл".