В этот международный женский день, вспомнилась одна забавная история про женщин, хотя не только про них, но они в этой истории главные.
В 2014 году, я работал телеоператором в маленьком нефтяном городе Ханты–Мансийского автономного округа. Телекомпания была не большая, в основном освещала жизнь и быт нефтяников –газовиков, доставалось и тем кто обслуживал нефтедобытчиков.
Пришла как–то к нам в качестве корреспондента девушка по имени Таня, журналистского образования у нее не было, но был опыт работы в газете, как правило этого достаточно что бы работать в региональных ТВ.
На планерке Татьяне, дают ее первое задание, снять сюжет к международному дню стоматолога, который отмечается 9 февраля, утром мы и поехали в поликлинику, что бы снять очерк.
Сниматься никто из врачей не хотел, отказались все, а без сюжета приезжать нельзя, тогда мы пошли к заведующей поликлиники и предложили в качестве героя сюжета сняться ей, та не долго думая, вспомнила, что у них уже 15 лет работает женщна Галя, подойдет сказала Таня.

 
В моём автомобиле есть зарядные устройства для всех основных гаджетов, бесплатный wi-fi, терминал для оплаты картой и куча всего ещё что не требуется в автомобиле класса К+, всё это сделано по моей личной инициативе. Так же, в тёплое время года в моём автомобиле для пассажиров есть бесплатная вода, она находится в подстаканниках подлокотника заднего сидения, в дверных карманах и в правом переднем кармане двери. Как то оказавшись где то далеко за городом я включил всё что можно было с целью вернуться в город и поймал заказ от Яндекс.Такси по эконому. Приехав на Заказ я увидел семью из 4х человек, выйдя из автомобиля я сложил полокотник а бутылки убрал в передние подстаканники. Достал бустер из багажника, хотя тариф был не Детский, и даже в комментах не были указаны дети, пристегнул младшего и попросил пристегнуться всех остальных.

Многие беспозвоночные животные размножаются посредством партеногенеза, спонтанного расщепления женской яйцеклетки без помощи мужской спермы. Однако у людей деторождение обычно рассматривается как игра двух игроков.
 
Однако на протяжении всей истории человечества существовали отдельные утверждения о человеческом партеногенезе. Женщины утверждают, что рожают в результате непорочного зачатия благодаря силе молитвы или мысли.
 
Или, возможно, они говорят неправду.
 
10. 0,5% беременных американок
 

 
Долгосрочное исследование репродуктивного здоровья американских женщин выявило, что одна женщина из 200 утверждала, что родила, никогда не занимаясь сексом. Было обследовано 7870 женщин в возрасте от 15 до 28 лет, из которых 45 утверждали, что их беременность «не была связана с использованием вспомогательных репродуктивных технологий».

 
Для тех, кто не в курсе о чём речь: В кратце - Россия вышла из соглашения с ОПЕК, послала всех в жопу и сказала, каждый дрочит кто как хочет по нефти. В ответ Саудовская Аравия сказала: тогда мы увеличиваем добычу нефти, даём всем покупателям скидосики и ебись оно конём.
 
Российский ЦБ сказал - тогда мы не вмешиваемся в валютный рынок на 30 дней, и пусть он там хуярится как хочет.
 
Российский мин.фин сказал - пока такая хрен знает какая колбаса происходит, мы не выпускаем новых облигаций и не берём деньги в долг.
 
Трейдеры в азии и европе сказали: Ебать, какое веселье, продаём нефть, продаём рубли и ебись оно всё конём.
 
Крупные инвесторы сказали: Блядь, мы б продали всё в России, но сука биржа выходная, так как 9 ое марта, а вот 10 ого рынки откроются и мы всё продадим. Наверное.

Взяли одного студента в одну фирму, которая торгует разным оборудованием промышленным на пробный период. Учит он каталоги, пытается продавать что-то, не особо удачно. А тут выставка подошла, вся фирма почти на ней работает.
 
Стоит студент на стенде, скучает. Всех "жирных" клиентов девочки-гостесс отдают опытным сотрудникам, ему остается только с всякими "пылесосами" общаться, которые на выставку за бесплатными сувенирами приходят.
 
А студент устал очень, присесть бы, да нельзя. Директор зверствует - стой, общайся, нечего рассиживаться. Только если клиент захочет присесть - тогда можно.

Даже солнце ее не радовало сегодня, хотя это было яркое солнце после унылой зимы. Но теперь Алла хмуро смотрела на отблески в зеркалах автомобиля и переписывалась в вотсапе и телеграме. Ее новой фотке в инстаграме поставили всего 537 лайков, обидно мало, а она ведь была там в белой шубке, прелестная, с большими коробками в алых лентах, с подписью «Я приготовила лучшие подарки моим любимым подругам!».
 
Всё бесило. Своему водителю приказала молчать.
 
Скудость лайков – не самая большая проблема, на самом деле. Накануне к Алле явились с налоговыми претензиями, обнаружилось много долгов у ее фирмы. Мелких, но досадных. Алла обвинила в этом нерасторопную партнершу Катю, та ответила, что тогда вообще уйдет из их бизнеса и пусть Алла сама возится с этим «идиотским рестораном и кондитерской». Пожилая бухгалтер сказала Алле, что никакой трагедии, всё быстро исправят и выплатят, «надо смотреть на вещи проще», но Алла крикнула той: «Проще всего будет тебя уволить!».
 
И еще муж. Вроде бы жили и жили, вместе уже пятнадцать лет, дочке одиннадцать. Но Алла решила, что любви давно нет, муж смотрит на молодых и явно не только смотрит, короче, тупик и безысходность, надо бы разводиться. Сейчас она как раз ехала к юристу, которого ей рекомендовали как «гения развода». Звучало двусмысленно, ну да ладно.
 
Вернее, никуда она не ехала, стояла в пробке на Садовом, напротив Института Склифосовского. Алла подумала: «Если я сейчас отравлюсь с горя – как раз успею туда дойти». Хотя зачем травиться, чтобы идти тут же к врачам – у Аллы ответа не было. Ей было просто тоскливо. Весна, солнце, а ей плохо.

 
Я не знаю, как это рассказывать без мата. Но попробую.
 
В сентябре месяце на совете депутатов Бутырского района мы выделили деньги на замену окон ветеранам. Совершенно случайно, на этой неделе узнали о реальной ситуации.
 
Живет ветеран великой отечественной войны. Один. Уже 14 лет. Сами понимаете, что он очень стар, из дома не выходит. Крепкий старик с ясным умом, сам себя обслуживает, квартира вылизана. Но годы берут своё.
Вывалилось у него окошко в спальной, не держится.
 
Пожаловался. Да, конечно, поставим новое. Пошла писать губерния, деньги есть. Бюрократия, нормально, быстренько выделяем деньги на две квартиры. Сентябрь.

Хочу рассказать, как в 30 лет я решила изменить свою жизнь и исполнить детскую мечту - стать программистом.
Я родилась и выросла в маленьком посёлке. Окончила 9 классов, поступила в ̶П̶Т̶У̶ колледж на программиста. Эта область меня всегда интересовала, но учёба меня разочаровала. Программа была откровенно слабая.  Училась еле-еле, с тройки на четвёрку. Кое-как выпустилась и пошла работать продавцом-кассиром.
 
Но примерно год назад я решила изменить свою жизнь. Забавно, но на это меня подтолкнула пенсионная реформа. Я поняла, что работать мне ещё очень долго, хватит времени получить любую профессию, какую я захочу. Почему бы мне не заняться тем, чем я всегда хотела - программированием? И, не откладывая в долгий ящик, я взяла и начала.
 
Было сложно, но очень интересно. Я продиралась через онлайн-упражнения, книги, смотрела видео. Я занималась все свое свободное время, а его было не так уж и много, учитывая работу и маленькую дочку. Часто, когда я ложилась спать, мне казалось, что моя голова лопнет, что я тупица и никогда не смогу понять, но утром многие вещи вдруг становились понятнее, и таким образом, постепенно, мой уровень стал повышаться.

Совсем не давно, с одной моей хорошей знакомой (пусть её будут звать «Н») приключилась забавная история. Работает Н кадровиком и по долгу службы встречала разные экземпляры, но недавний случай скорее исключение, чем правило. Пришла к ней женщина преклонных лет, чтобы оформить документы для трудоустройства. До пенсии ещё года 3, а с прежнего места уволили.
По знакомству женщина попала в контору, чьим кадровиком работает Н.
 
Вроде ничего примечательного, устраивается человек и по делом ему, но тётенька не простая оказалась. Как только документы были оформлены, она тут же пошла к директору и начала на Н жалобы строчить, мол долго документы оформляла, разговаривать не умеет и вообще как такое быдло на работу взяли, в общем нагородила с три короба.

Час назад был интересный заказ. Из пенсионного фонда выходит подвыпивший мужчина лет 45, падает на переднее сиденье, несколько раз глубоко вздохнул и молчит.
 
Я- Вам куда?
М-...
Я- Адрес какой?
М- Что?
Я- Вы вызывали такси?
М- Вот это запах! Ммм... Как духи называются?
Я- Я не использовал сегодня.
М- Не Дольче Габбана? Не?
Я- Вроде в салоне нет никаких запахов.
М- Сумашедший запах! Так как называются?
Я-Наверное от предыдущего клиента. Куда едем?
М- Нет, это точно от тебя. На Хизроева поехали.

Еду на работу в полупустом трамвайчике. Напротив меня сидят две пожилых дамы, в другом конце - молодая девушка.
Одна дама спрашивает: "Трамвай идет в сторону Белорусской?" "Да, туда."
"А как оттуда добраться до улицы Пресненский Вал?"
Ну, как-то добраться можно, но точной дороги не знаю ни я, ни соседка.
"А, вон кто мне скажет, у неё телефон!" - и идёт к девушке, которая действительно тихонько разговаривает по телефону.
Тык-тык её - девушка дёрнула плечом. Тык её снова - девушка кивнула на аппарат и показала ей нахмуренные брови. Тётка снова её потрясла. Девушка сказала "Пётр Семёныч, я перезвоню" и спрашивает (очень вежливо) - что случилось?
"Как доехать от Белорусской до Пресненского Вала?"

Всё описанное основано на реальных событиях, а может и нет, так, как сам не стоял и свечку не держал. Бродят сплетни тут и там, а беззубые старушки их разносят по углам, ну, а я,этот народный трёп, перекладываю на бумагу.
 
Ужас первый.
 
Бешенная «Чёрная вдова»
 
Новый год, светлый праздник, новые надежды, подарки, ёлки, выходные и конечно, радость от праздника. У нормальных людей так…
 
Сидела парочка, он и она, бухали. Для них каждый день был праздничный, есть пойло. значит- праздник, нет и... праздника нет. Сидят, значит, бухают, и, как частенько случается, возникла пьяная ссора. Чем кавалер оскорбил даму - неизвестно, может словом неосторожным, а может делом... А дама эта была, по всей видимости, очень обидчивая и ко всему прочему, срок тюремный имела за плечами, сидела по статье тяжкой - убийство, а убила она своего первого муженька , за что и... отсидела. Знал ли про эти страсти очередной возлюбленный, может - нет, а скорее всего знал, но значения не придал, не насторожился, а зря, зря. Он, скорее всего, думал, что имеет дело с Женщиной, а женщину мы себе представляем, как хрупкое и беззащитное существо.
 
Возникла перепалка. Потом короткая рукопашная схватка и разъяренная фурия обратила самца в бегство. Убегая, бойфренд неосмотрительно подставил свой беззащитный зад, куда незамедлительно был воткнут столовый нож. Падая и вставая, заливая свой путь бегства кровью, мужик смог открыть калитку у соседа и там, обессиленный от потери крови, упал у крыльца, где и был настигнут взбешенной бабой, которая запрыгнула на него и принялась утюжить распластанное тело ухажёра.

Сегодня не повезло мальчику-разводиле.
Он попал на мою 87-летнюю бабулю. Телефон у неё на громкой связи. Доставило знатно. Старушка может вести тренинги по унижению продавцов говна.
- Кого надо? (она знает, что нельзя отвечать ДА)
- Здравствуйте, я хочу поговорить с вами.....бр тыр..фыр чота там.
- Ну говори, раз не с кем, я у аппарата, пообедала, щас вот с кошкой лежим, смотрим "Давай поженимси"
- Я хочу предложить вам пройти бесплатное обследование.......
- А в каком месте будете обследовать?
- В очень хорошей клинике, сделаем УЗИ, МРТ и прочие анализы......
- Нееее, а какие органы то, у меня вот сердце хорошо работает, а ноги плохо ходють.
- Можем всё проверить и назначить лечение. У нас программа, которая оплачивается президентом, вы совсем немного доплатите. Записать вас на приём?
- А меня могут отвезти в ту больницу, я не шибко ёбко хожу-то.
- Вы можете вызвать нашего врача на дом.

Работаю в сфере, близкой к ИТ. А знаете, с чем столкнулась эта отрасль к 2020 году? Неожиданно, но обозначилась чёткая тенденция к увеличению среднего возраста программистов. Работодатели, привыкшие набирать юный и активный персонал занедорого, с удивлением обнаружили, что те почти нифига не умеют. Да, есть диплом, желание расти, в том числе в плане зарплаты, базовые знания, но современные системы усложнились настолько, что для эффективной работы недостаточно тоненькой методички, нужен большой практический опыт. Или несколько узкоспециализированных программистов, к чему работодатели тоже пока не готовы с финансовой точки зрения.
Пруфов предостаточно. Например, на днях большой жёлтый разработчик ПО, требующего непрерывной поддержки программистов на стороне заказчика, на тематическом ресурсе создал открытый тред, буквально крик души, на тему "почему увеличивается возраст кодеров, почему так мало молодёжи среди профессионалов?".

 
В общем, уведите ваших голубых от экранов, у кого есть, и переведите спинки кресел в режим «жэстачайше». Потому что сейчас будет сокрушительно смешная новость.
 
Она пришла откуда не ждали, из передовой британской телекомпании Би-Би-Си.
 
В ней вроде бы всё очевидно — но от этого только больней.
 
Итак:
 
1) самым быстрорастущим потребителем энергии на планете является интернет. К тому моменту, когда нынешние младенцы станут подростками — он будет сжирать ПЯТУЮ ЧАСТЬ всей мировой электроэнергии.
 
2) таки довольно огромная часть электроэнергии, расходуемой на интернеты — добывается из ископаемого топлива.
 
3) количество пресловутых выбросов углекислоты в атмосферу, обязанных интернету — превышает всю авиацию, причём некоторые эксперты полагают, что уже вдвое.
 
...Какой из этого следует вывод?

Перед каким-то прошлым Новым годом согласилась я скупиться на новогодний фуршет в офисе (коллектив небольшой был, 6 человек)
 
Набрала полную тележку всякого, выложила на ленту, кассир пробивает товар,  стою, быстро складываю всё в пакет, по сторонам особо не смотрю.
 
Параллельно прокручиваю в голове, всё ли взяла.Закончила складывать покупки, и понимаю, что вроде как две банки икры брала, а в пакет только одну положила. Говорю кассиру "а я разве не две икры брала?"
 
Кассир говорит "Ой, я наверное магнит снимала и в торопях оставила на полке" - и достаёт из-под кассы мою банку икры.

 
Один из лучших способов оценить уровень жизни в стране — посмотреть на бытовые цели простых людей. Если мы выдернем советского инженера из 1970 года, к примеру, и попросим выбрать три талона на бесплатное получение каких-нибудь нужных ему материальных благ, не выходя при этом за рамки приличий, мы с удивлением обнаружим, что роскошь тех лет стала для нас сейчас настолько обыденной, что мы её даже не замечаем.
 
Напротив, если современный инженер начнёт зачитывать коллеге из 1970 года свои хотелки, — двухнедельный отпуск в Испании, новую иномарку и полупрофессиональный телескоп, — тот вначале подумает, что над ним шутят, а потом станет серьёзным и на секунду поверит, что обещанный коммунизм таки наступил.

Иду к гинекологам, весело помахивая лягухой с СЗП. На подходе к отделению слышу визг лесопилки. Прислушался - ан нет, не лесопилка. Баба верещит. Из визга уважаемой понимаю: кормёжка у нас говно, палаты не люкс, медсёстры грубиянки страшные, и госпитализироваться мадам не желает. В дверях ординаторской торчит босоногий мальчик лет 35, стало быть муж Лесопилки. Отодвигаю его в сторону - от она, моя хорошая! Бичевата донельзя, прокурена, скандальна - самое оно. Гинеколог Зара уставшим голосом уговаривает сию мадаму лечь в стационар на сохранение, поставить "кольцо".
 
Сцена вторая: вижу выходящую из малой операционной Лесопилку, идёт на раскоряк, на лице - выражение вселенской муки и брезгливости. Страдает бедная, кольцо поставили. Кроет страдалица громко, на весь коридор Зару "тупым" и идёт на крыльцо покурить, после надругательства над своей персоной. А то как же. Надо покурить беременной. Стресс всё-таки перенесла.

То, что капсула упала на Такаро-Така, это полбеды. Артем поднял голову, с тоской провожая светящиеся в небе огоньки – все, что осталось от его штурмовика. Еще секунда и они растворились в атмосфере, сгорели дотла. Гораздо хуже то, что на планете есть разумная жизнь, и это единственное, что про нее известно. А ведь существо с работающими мозгами, пусть даже без когтей и зубов, гораздо опаснее хищника. До сих пор Такаро-Така находилась в демилитаризованной зоне, поэтому никто сюда не совался, разведку не проводил.
– Пес его знает, что за аборигены тут живут.
Чужие взгляды Артем почувствовал сразу, не будь он боевым пилотом. Шевелящиеся не по ветру кусты и мелькающие в просветах между деревьев тени выдавали наблюдателей.
 
Пилот потянулся к аварийному передатчику – маленькому диску с двумя кнопками, висевшему у него на левом плече. Еще есть шанс, что его услышат. При условии, конечно, что на орбите остался хоть один корабль. Бой был скоротечным.
– Я борт ноль двадцать два, позывной “Малыш”. Потерпел аварию, катапультировался на поверхность планеты. Кто-нибудь слышит меня?
Щелкнул кнопкой передатчика, но тот не проявлял признаков жизни. Попробовал еще раз. Тишина. Сдернул диск с плеча, внимательно осмотрел.

Лос-Анджелес (Калифорния, США), 31 января 2013 года.
 
В феврале 2013-го по соцсетям пронеслось видео со странной девушкой. Она нажимала на кнопки лифта, но кабина не трогалась. Потом девчуля прижалась к стенке, словно пряталась от кого-то, а после – вышла в коридор и общалась жестами с кем-то невидимым.
 
Короткий ролик не оставил равнодушных. Мистики утверждали, что девушку преследовал призрак. Скептики писали, что она под веществами. Кто-то заподозрил, что видео – монтаж или идиотский пранк. Как бы там ни было, видос слила в сеть полиция Лос-Анджелеса, сбившаяся с ног в поисках этой леди.
 

 
Ее звали Элиза Лэм. 21-летняя красавица была дочкой выходцев из Китая, осевших в канадском Ванкувере. Родители Элизы вкалывали в арендованном ресторанчике, а сама она училась на первом курсе Университета Британской Колумбии, одного из топовых вузов Северной Америки. Учеба стоила недешево, поэтому в свободное время Лэм подрабатывала продавцом в магазине одежды.

Последнее время клиенты "радуют"))
 
-Вот вам фото исходного документа на вацап, можете за сегодня работу сделать?
-Да, +50% к стандартной оплате
-Это вам предоплату нужно половину внести?
-Нет, это ваша стандартная оплата, плюс половина за срочность
-А завтра можно забрать, мне очень надо!
-Да, +50% к стандартной оплате
-Нет, я так не люблю...доплачивать...
-Тогда ждите неделю
-Хорошо, ждём
-Ок

Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несколько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
 
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
 
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли.

Прочитал тут про уклониста на третьем курсе военного ВУЗ и что-то вспомнилось...
 
1. Я заканчиваю третий курс, время - доблестные нулевые, в 07.00 дома звонок настойчивый в калитку (дом). Батя в труселях выходит на веранду и видит пару военных и бобик ментовский. Спрашивает - чё хочу
 
ответ - здесь проживает знаменитый уклонист от конституционного долга GERA81
папа - ну прописан
военкоматовские с торжеством - а подайте его сюда, мы ему или повестку или уголовку
папа - вы дебилы, вы ему сами доки на училище делали, он три года уже учится
военкоматовские - сорян

У каждого поколения свои загоны. Звонил недавно племяннику 15-летнему и он настолько этим был недоволен будто я ему в в кашу плюнул.
 
-Ну и зачем звонить, если можно написать,–говорит он.
-Да в чем проблема то? Я же тебя не работой загрузил, а просто позвонил по делу поинтересоваться,–отвечаю я.
-Ну так это не нормально. По таким вопросам надо писать, а звонить если только кто-то умирает"–отвечает он.
 
Пообщались мы по этому поводу и я с радостью готов вам рассказать новые правила этикета, относящиеся к звонкам, придуманные зумерами:
 
Звонки–ужасное неуважение. Это как крикнуть человеку в лицо:"Эй ты, холоп, а ну ка брось все свои дела и обрати внимание не меня";
Звонить без предупреждения можно только в экстренных ситуациях: кого-то убили/убивают/забирают в полицию/ увозят на скорой;
В остальных случаях следует сначала написать в мессенджер, что бы спросить, готов ли человек к вашему звонку и только после его согласия набирать;

Как то искал квартиру по работе в славном городе Ростов-на-Дону. По всем объявлениям отвечали на звонок риэлторы. Ну что поделать, квартиру снимать надо, не в машине ночевать. Договорился о встрече и просмотре заинтересовавшей меня квартире. Хозяин пожилой седой мужик. Видно что работяга. И риэлтор нервный паренек лет 27-29. Посмотрел квартиру, все устроило. Дальше разговор (Х - хозяин квартиры, Я-я, Р- риэлтор):
 
(Я) Что же половина ламп не светит?
(Х) Перегорели. Поменяешь, компенсирую.
(Я) Не вопрос. Тем более, электрику в том числе и лампочки продаю.
(Х) А кабель, на даче надо ввод поменять, продаешь?
(Я) Не вопрос. СИП по хорошей скидке продам. Вот визитка.
(Р)Вы хотите мимо меня договориться! Отдай визитку!