1. Парень, с которым она изменяла, почувствовал себя виноватым, когда понял, что она встречается со мной. Я помогал ему с учебой, несмотря на то, что он был курсом старше. Мы были хорошими друзьями. Поэтому он пришел ко мне и всё выложил, искренне сожалея обо всём.
 
2. У меня есть привычка проводить время в сарае, пока жены нет дома. Кроме того, у меня есть привычка принимать ванну с выключенным светом, не издавая ни звука. Однажды она пришла домой, позвонила своей подруге по телефону, и думая, что я в сарае, сообщает ей, что в пятницу у неё встреча с ёбарем.

Посмотрел фильм «Субстанция» про покрытые метафорами женские тела. И пересказываю, потому что такой жанр и вдруг вы хотели ознакомиться, но не тратить два часа. Тут длинно, я предупредил.
 
Начинается всё с желтка. Аккуратная рука со шприцем тянется из-за экрана к желтку, плавающему в лужице сырого белка, и делает ему инъекцию. Желток секунду медлит, а потом от него отпочковывается второй такой же желток. Пока всё несложно.
 
Показывают Элизабет. Раньше Элизабет была звездой, играла в кино, получала Оскары, всеобщую любовь и носила вечный фотовспышечный загар. Но теперь она обычный пожилой Демимур и из последних сил ведёт фитнес-передачу по телевизору.
 
Нам показывают, как Демимур в обтягивающем трико призывает зрителя выше поднимать колени и что там ещё у зрителей поднимается. На выходе из студии запыхавшаяся Демимур случайно подслушивает продюсера. Тот кричит в трубку, что вместо пожилого Демимура ему нужна свежая кровь, молодая и с молоком.

Сижу я, значит, в салоне, звонит она. Говорит замогильным голосом: "Срочно приезжай, а то не увидишь меня в живых". И трубку бросает.
 
Ну, я бросаю всё, вылетаю из салона с несмытой бровью, думаю, может она там помирает. Звоню ей, а она мне говорит: " Приезжай. И не звони сюда, я на прослушке, ко мне едет КГБ". Да-да, именно КГБ😂 Я, понятное дело, сначала решила, что она ебанулась. Ну все-таки 85 лет и начальная стадия деменции. Все мы слышали про бабушек, которых инопланетяне микроволновками облучают. Думаю, что надо нанимать ей сиделку, звоню мужу. Он мне внезапно говорит то, что мне в голову почему-то не пришло - ее разводят мошенники. Вот прямо сейчас. Ловлю такси, еду к ней. По дороге ей звоню еще, она продолжает мне рассказывать про КГБ, прослушку и скорый обыск. А я ей говорю, что это мошенники, чтобы никуда не ходила и дверь никому не открывала. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, ловлю бабку с дедом около лифта. Они, оказывается, вдвоем отправились на встречу с курьером. Загоняю почти пинками назад в квартиру, тут ей на телефон звонят из "КГБ", говорят, мол, курьер ждет, где вы там, пошто задерживаете работу органов? А КГБ у нас разговаривает с украинским акцентом) Баба. Отбираю трубку и говорю что-то вроде: "Слушай сюда, чувырла, ещё раз позвонишь, я найду тебя и посажу, поняла, сука?" Кладу трубку, блокирую все номера "КГБ" в бабушкином смартфоне.

Когда мне было 10 лет, у мамы появился ухажер (дядя Дима). Я не ведаю, зачем, но она пригласила его жить к нам (в дом, который достался маме в наследство от бабушки).
Дядя Дима был очень своенравный (вечно ему то борщ недосолен, то пирожки холодные, то рубашка не достаточно выглажена). Мало того, что постоянно ходил угрюмый и всем недовольный, так еще и не работал ни хрена, и постоянно приходилось терпеть его присутствие! Я реально не знаю, чем думала моя мать.
Как-то раз докопался до меня, что я неправильно мою полы, а я возьми и скажи: "Ну так сам бери и мой, раз лучше сможешь". Так он со злости ведро с грязной водой в меня пнул. Редкостный мудак.

Была у меня подруженция женского полу. Назовём подругу, ну скажем, Яна... Так вот. Когда Янка училась на первом курсе института, стряслась в учебном заведении оказия в виде эпидемии педикулёза. И подруга подхватила вшей с кем-то слегка соприкоснувшись головами, сдувая лекцию. Ситуация не из приятных – здоровая уже девка, чистоплотная, а тут такой перфо́рманс.
 
Обидно, досадно. Понятно, что никто не застрахован и дело житейское, но стыдно – почти как случный спирохетоз.
 
А волосы у неё ещё в то время были красивые, длинною до жопы. Бриться наголо жалко, травить керосином невкусно, но благо цивилизация уже добралась до наших палестин... И снаряжает Янка свою мамеле в аптеку со слёзной просьбою купить ей чудо-шампунь от вшей, потому что стесняется.

1. В наш офис однажды пришла новенькая сотрудница, которая произвела на всех довольно странное впечатление. Её звали Мари, и в первый же день она явилась на работу с явным перегаром. Возможно, никто бы и не заметил, если бы она не решила опохмелиться прямо на рабочем месте, открыв при всех банку пива. Её коллеги были в шоке и не знали, как реагировать. Начальница, узнав о происходящем, вызвала Мари к себе и, проявив тактичность, отпустила её домой, пообещав позвонить, когда нужно будет выходить. Однако звонка так и не последовало.
 
2. Я устроился на склад стройматериалов, надеясь, что это временная работа, которая поможет мне пережить трудные времена. Работа была тяжелой, а оплата низкой, но я старался не унывать. На перерыве я сидел на скамейке и курил, когда ко мне подсел молодой человек. Завязался разговор, и я, не зная, с кем говорю, сказал ему: «Не стоит здесь работать, директор ужасный, и зарплата маленькая». Оказалось, что этот парень и был директором. Я устроился на работу, когда он был в отпуске, и не знал его в лицо. Он выслушал меня с улыбкой, но на следующий день меня вызвали в отдел кадров, где сообщили, что я больше могу сюда не приходить. Я запомнил этот урок на всю жизнь.
 
3. В понедельник к нам в крупную логистическую компанию устроился один человек. Он был полон энтузиазма и стремления показать себя с лучшей стороны. Однако уже в пятницу его уволили. Во время работы на вилочном погрузчике он случайно врезался в стеллаж, и несколько коробок упали на пол. В панике он попытался скрыть инцидент, быстро убрав коробки. Но начальник оказался на складе в тот момент и все заметил. Когда водитель начал отрицать свою вину, его уволили за нечестность. Если бы он признался сразу и объяснил, что это была случайность, возможно, его бы простили и дали второй шанс.

Вчера муж ушел на прогулку с собакой, минут через 15 звонит и упавшим хриплым голосом тихо говорит «всё, спускайся».В этот момент у меня ухнуло сердце, вся жизнь мелькнула перед глазами, заодно с различными причинами собачьей смерти..оказалось, собака не может без меня покакать..
 
Моя лучшая подруга призналась мне, что давно влюблена в моего мужа. Ну как, молчала несколько лет, а тут на днях как выпалила после винишка! Я в шоке, не знала, как реагировать. Мы дружим с детства, всегда были как сестры, а тут такая подстава. Я бы и не догадалась, если бы она не проболталась. Теперь вообще не знаю, стоит ли дальше с ней общаться, или сразу рвать все связи. Еще и созналась в чувствах к нему, а потом добавила: “Ну ты не переживай, я уводить не буду, не разлучница. Просто как камень с души скинула”

8 месяцев, полет нормальный.
 
Отношения длились 10 лет.
 
Знакомы были 17 лет. Мне было 22 ей 26.
 
Одним днем собралась и исчезла, поссорились из-за мелочи по телефону, вернулся вечером домой, а там пустота, даже шторы унесла.
 
Позже выяснилось через общих друзей, что ушла к какому то папику из офиса в котором работала, ему 43 года, при бабках, хате, тачке.
 
Мой антипод знаете ли, с материальной точки зрения, но никак с точки зрения отношения к женщине и в целом к человеку. Хотя подробностей я не выяснял, отталкивался от того, что рассказали.
 
Позже выяснилось, что стала содержанкой, по причине того, что никогда не хотела работать.

Про шаббат вам расскажу, а то вы живёте и нихуя не знаете.
Настоящий шаббат должен идти от мозга. Так чтобы даже утреннего стояка не было. В шаббат, нельзя! И каждый еврейский хуй это знает.
 
Утром в пятницу, это на иврите называется шиши-шаббат, то есть пятница перед шаббатом (вообще шаббат начинается в пятницу, но с заходом солнца и заканчивается субботу с заходом того же солнца) начинается пиздец. Всё просто. Но так, сука, каждую неделю. И все об этом знают. Но! Каждую пятницу все супермаркеты атакуются как будто завтра Всемирный потоп. Магазины в пятницу работают до обеда. В шаббат нихуя нельзя, поэтому за пол дня нужно всё успеть: купить, приготовить и т.п.
 
Если бы только приготовить еды на сутки, нужно приготовить всё, чтобы ничего сутки не делать, так как шаббат не разрешает никаких действий. До смешного, и я не пизжу, даже туалетную бумагу нужно нарвать заранее, в пятницу утром, потому что рвать - тоже действие.

Работал я в 90-х в центральной котельной. КИПовцем. Летом, когда у людей на дачах топят бани, да и в речке тоже вполне комфортно помыться, котельная останавливается на ремонт. Не буду рассказывать, как сложно дышать шамотной глиной, или стекловатой теплоизоляционного контура котла ПТВМ-50 (или КВГМ 100).Короче ЖОПА там, где он встает на ремонт. Обычно на ремонт летом (на какой -то период) встаёт весь БЛОК, в котором установлены котлы.
 
Ну, соответственно, пока город ругается на теплую воду (благодаря бакам-аккумуляторам), БЛОК находится на ремонте. Стоят котлы, операторы копают землю, метут ГРП, оттирают мазутку и занимаются чем угодно, чтобы отбить зарплату дневных смен. Но! Если есть второй блок ... который работает и обеспечивает город горячей водой, есть и смена, которая бдит. Это предыстория.

У меня есть друг детства, мы с ним полная противоположность. Он пробивной экстраверт, а я тихий и нерешительный. После вуза я пошёл работать в бюджетную сферу, практически на минималку, а он устроился в крупную фирму, хорошо там себя показал, и через пару лет потом и меня туда перетянул, по-дружески. На новой работе мне понравилась одна девушка, хотя и непримечательнй внешности, но близкая ко мне по характеру, добрая и без понтов.
Я никак не мог решиться её пригласить на свидание. Друг мне предложил план, на корпоративе отойдёт с ней в укромное местечко и начнёт домогаться. Я должен был вовремя вмешаться и как бы её спасти. Идеальный план, что могло пойти не так? Вместо того, чтобы отбиваться и звать на помощь, она сама на него набросилась.

Мой отчим - мировой мужик! С тех пор, как мама с папой развелись, я ожидала самого худшего. Мать у меня женщина непростая. Очень вспыльчивая, ей нельзя было перечить, иначе сразу возрастала вероятность отхватить от нее по лицу. Перспектива крайне неприятная, поэтому приходилось слушаться и соглашаться во всем.
 
Признаюсь честно, когда родители разводились, я очень хотела остаться с отцом. Он был хоть и скуп на эмоции, но адекватен и добр ко мне (я это очень ценила). О своем желании я говорила прямо, но мать встала на дыбы и проявила манипуляторское искусство ("останешься с ним - общаться не буду", "мать предаешь, неблагодарная" и.т.д). Сейчас бы за такое я ей в лицо плюнула, но тогда ещё духу не хватало. Пришлось остаться с матерью.

Прошло уже больше 25 лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.

У нас на машине сзади сдвижные электродвери. Нажимаешь на кнопочку, она отъезжает, если кто не в курсе.
 
Однажды приезжаем с женой на заправку, а лючок не открывается. Примерз, думаем. Стучали, ковыряли - без толку. Поехали домой, благо бензин был не последний, на пару дней еще хватило бы. Но ситуация, мягко говоря, неприятная. Вполне возможно, что порвался тросик. Лезу в Ютуб за консультацией - как открыть лючок, если порвался трос. Нахожу несколько роликов, где открывают карточкой. В машине куча скидочных карт, беру и через пару минут открываю. Вроде бы проблема частично решена, по крайней мере заправиться мы сможем.
 
Времени ставить машину на замену тросика нет совсем, да и тросика тоже нет. Ну ладно, тросик на разборке нашли за 500 рублей, поехали в сервис - говорят, надо снимать почти всю обшивку внутри, полдня минимум уйдет, и если мне память не изменяет, 4000 рублей. Ну нет у нас полдня, оба работаем, дите в садике, машина нужна.

Старший сын, которому 12 лет, решил поиграть со взрослыми в игру "Кто я". Это когда через ответы "да-нет" пытаешься угадать кто ты.
 
Ему загадали Гитлера. Он сидит отгадывает. Через наши ответы он понял, что это мужчина, немец, политик, который родился в 19 веке.
 
Ну думаю, вот-вот догадается. Но он все никак не может назвать самое очевидное.
 
Все взрослые ему пытаются намекнуть, кто же это. А у него смекнуть никак не получается.
 
Я смотрю на него и поражаюсь. Он очень увлекается историей, пересмотрел десятки исторических фильмов, в том числе про Германию. Знает триллион подробностей.

Знаете, что самое забавное в современном мире? То, как люди реагируют на цифры. Особенно когда эти цифры – чья-то зарплата в IT. Мои 450 тысяч рублей в месяц – как красная тряпка для быка. "Зажрался!", "Незаслуженно!", "А вот врачи/учителя/[подставьте любую профессию]..."
 
Давайте начистоту. Я не строю дома, не спасаю жизни и не учу детей. Я решаю головоломки. Сложные, многоуровневые, с подвохом – такие, от которых мозг закипает как старый процессор под нагрузкой. То, что для 90% людей выглядит как непонятные закорючки на экране, для меня – симфония логики и математики.
 
Когда ваш банковский перевод проходит за доли секунды, когда ваше любимое приложение работает без сбоев, когда ваши данные защищены от взлома – это не магия. Это результат того, что такие, как я, часами сидят, вгрызаясь в код, решая проблемы, которые большинство даже не способны осознать.

На заре блогосферы одна моя знакомая, позиционировшая себя как идейная феминистка, написала в своём ЖЖ: "Все мужики козлы!" Ниже шла аргументация. Я с вами ей поделюсь.
 
Оказывается, если дама в магазине набрала всякого, и оное всякое нести ей тяжко — это вина мужчин. При виде малость перегруженной покупательницы любому носителю Y-хромосомы следует немедлено броситься наперерез, жестоко и бескомпромиссно вырвать сумки из слабеющих девичьих пальцев и скоропостижно доставить по адресу. Можно вместе с покупательницей, элегантно посаженной на плечо.
 
Выяснилось, что знакомая моя пошла в магазин и увидела там арбуз.

Материал был взят и переведен с Рэддита.
 
1. Она призналась, что изменяет мне с другим мужчиной и собирается уйти к нему. Я был ошеломлен и раздавлен этой новостью, но понимал, что не могу удерживать её силой. Мы провели долгие часы в разговорах, пытаясь понять, где мы допустили ошибку, но каждый раз всё сводилось к тому, что её чувства ко мне угасли. Я отпустил её, надеясь, что она обретет счастье. Однако вскоре оказалось, что тот мужчина, с которым она собиралась строить новую жизнь, был помолвлен и не собирался разрывать свои обязательства перед другой женщиной. В итоге она осталась одна, и это стало для неё отличным примером того, как легко можно разрушить, что строилось годами.
 
2. Помимо нарциссизма и вспышек агрессии, она отличалась изобретательностью в придумывании нелепых наказаний. Однажды я забыл купить молоко по дороге с работы, и она не разговаривала со мной целую неделю. Это было невыносимо, особенно, учитывая, что у нас был маленький ребенок, который нуждался в обоих родителях. Когда она, наконец, спросила, готов ли я извиниться за свою оплошность, я молча передал ей документы на развод. Я понял, что не могу больше терпеть её манипуляции и эмоциональное насилие. Это решение далось мне нелегко, но я знал, что так будет лучше для нас обоих.
 
3. Жена все меньше времени проводила с семьей, стремясь жить своей жизнью и развлекаться с подругами. Она постоянно звонила вечером и просила забрать дочь из детского сада, хотя утром обещала сделать это сама. Это стало регулярной практикой, и я начал замечать, что наша дочь стала более замкнутой и грустной. Когда я в очередной раз приехал в детский сад, и дочь увидела меня, она спросила, какое оправдание мама придумала на этот раз. Для меня это стало точкой невозврата. Я понял, что не могу больше позволять жене ставить свои интересы выше интересов нашей семьи. Это было трудное решение, но я знал, что так будет лучше для нашего ребенка.

 
Было год назад. Мы с семьей летели в Сочи. Аэропорт Шереметьево. Вылет в 8 утра
Думаю, как добираться? Решил на каршеринге. В 6.30 должны быть в аэропорту. Значит выезжаем в 5.45. Едем по ленинградке, сворачиваем на Шереметьевское шоссе через 500 метров стоят гаишники, машин 5 наверно и всех подряд тормозят
Я вижу это, еду в правом ряду не перестраиваясь. Передо мной выбегает инспектор и показывает палкой не на меня и к обочине , а как бы поверх меня (может видели как они со второго и дальше рядов тормозят) Смотрю в зеркало заднего вида Шкода со второго ряда останавливается. Еду дальше. Мне жена
- это ж они тебе показывали!.
- да не, он куда-то в сторону махал. Я ж видел как Шкода со второго ряда остановилась.
Через пару км мигалки и в рупор:

Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.
- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.
- На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться.
- Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку.
- Какую рогатку? - не понял он.
- Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь?

Вообще я поезда не люблю, куда веселее самолетом, но, несколько лет назад, муж уговорил поехать из Кургана, где мы гостили, во Владивосток, где мы, собственно, живем. Декабрь месяц, берем билеты так, чтоб успеть домой на новый год, удивительно, нам дают двухместное купе в обычном вагоне. Запомнилась Слюдянка, муж поставил будильник, стоянка под утро пару минут, а надо ж омуля взять. Открыв глаза увидела перед собой рыбу)) Удивила продавщица, которая бежала за отходящим поездом чтобы отдать сдачу, хотя вполне могла забить)) Взяли пива , разделили рыбу, часть отложили на подарки домой, договорились с проводницей, совершенно бесплатно, убрала рыбу на холод. Едем дальше по Забайкалью. Где то там у нас и закончился сахар и чай. Станция, темно, только ларёк светится, стоянка большая минут 15, муж решил сходить в ларёк. Картина, как говорится, Репина. Я с проводницей стоим курим, она спрашивает как так нам дали купе на двоих, уж не блатные ли мы)) мимо бежит мужик, говорит что там кто-то ногу сломал и убегает, мы жалеем какого-то поломашку, курим дальше. Пора отправляться, мужа нет, нервничаем и тут из соседнего вагона ведут под ручки моего мужа- поломашку.

У меня машиноместо на подземном паркинге дома, где я живу.
Пропускная система у нас так себе, сурового учета нет, охрана - дед божий одуванчик для виду.
 
Выхожу как-то вечером к машине, в магазин продуктов купить.
А у моей машины на проезде стоит Рено Дастер, грязненький такой. И так стоит неудачно, что хрен выедешь. Я в домовой чат пишу - мол, чья машина, уберите. Прокуковал минут 10, но вроде идет хозяин, щупленький такой мужик лет 40. Извинился, сказал, что нужно было какую-то мелкую мебель выгрузить, а на его машиноместе машина жены стоит. Я ему ничего особо грубого не сказал. Ну ок, бывает. Говорю - не ставьте сюда больше в таких ситуациях, заранее спасибо. Он - хорошо, извините. Ну и разъехались на том.
 
Прошло две недели. Выхожу к машине утром, сына в школу отвезти. А за моей машиной стоит новый китаец Джили. Без номеров.

Вообще новогоднего настроения нет. С женой развёлся в этом году, дети живут с ней. Решил сегодня ставить елку я. Сгонял за ней в гараж, привез домой, сижу собираю, и такая прям тоска напала... Сразу же вспомнилось детство... Мама и папа относительно молоды, и живы. Отец со снежинками на усах приносит ёлку, мама достаёт с антресоли игрушки и гирлянды. У тебя полные штаны счастья, ведь наряжать елку доверяют только тебе. Мама тебе говорит, чтоб ты не хулиганил, а то дед мороз не принесет тебе подарки. Но ты не обращаешь особого внимания, ведь ты уже нашел машинку на шкафу, которая будет 1го числа ждать тебя под ёлкой.
 
Потом вспомнилась семейная жизнь. Денег особо и не было, но было какое-то счастье. А большего тебе и не надо было. За елкой я в лес ходил, дети дома ждали ее с нетерпением. Потом с хохотом они вместе с женой наряжали её. И так спокойно было на душе... А уж потом и деньги стали появляться, но и семейная жизнь портиться. Скандалы, придирки, глухота друг к другу, общая усталость и заебанность, а потом и ее измена. Как обычно жизнь в любом случае тебя изнасилует.

5 утра. Жена лежит в спальне,на столике у нее обезбол и тазик у кровати. Я уже проснулся,контролю её состояние,хоть и сам не шибко свеж опосля вечера с водкой (не пил до этого 2 месяца вообще)
 
Приехали с отмечания дня Рождения. Дно Рождения было у нашей общей знакомой. Я с ней раньше неодноразово в горы ходил. Вдвоём, в одной палатке спали,с одной миски ели. Красивая женщина,спортивная,все дела,фигура там,мозг на месте...НО!!!! Я с ней ни разу не спал. В смысле секеса. Иногда и хотелось и думалось,но нет. Ну вот так. Бывает,что мужчина и женщина просто проводят время вместе. Топят с рюкзаками в гору,ставят палатку, готовят жрачку на газовой горелке с утра. И всё. Не более.

Петербург — город интеллигентный и чрезвычайно злоумышленный, построенный в очень сыром месте вопреки природе. Пропитанный болотными миазмами и выхлопными газами воздух Петербурга на коренных обитателей (впрочем, и на понаехавших) — действует странно.
 
Склонность к меланхолии, бесплодные и бессмысленные мечтания, и полная аморальность — характерная примета обитателей старой части города.
 
Обычно — они ни к каким действиям не способны, кроме унылого горевания и составления безнадежных заговоров. Впрочем, Петербург — несомненно, город культурный.