Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы мировых океанов. Айти–стартапы фронтендеров в хипстерских коворкингах приходят на смену давно устаревшим совковым НИИ. Неэффективная модель гигантских заводов эпохи позднего Брежнева успешно заменяется 3D–принтером в воркшопе. Капитализация тик–тока превышает суммарного моржа Газпрома, Росатома, Сбербанка и Рособоронэкспорта. Биржевый аналитик Степан Демура предсказывает дальнейший крах рубля по отношению к гривне. Успехи кандидата от народа в колхозе имени Ленина Павла Грудинина так и остаются оазисом благополучия в океане российской разрухи и нищеты. Зеленая экономика приходит на смену нефти и газу. Урбанисты планируют города будущего без всякого наличия токсичного автотранспорта, а лишь только с велосипедами, электросамокатами и гироскутерами. Проведение гей–парадов дает толчок к приросту экономики на 7.40%.

 
Корри Стоун, чемпионка любительской лиги провинции Квебек (Канада) по бадминтону, в детстве не отличалась рвением к спорту. Это недоразумение решил исправить ее школьный учитель физкультуры — польский эмигрант Владек Моровский (на тот момент уже имеющий поощрительный диплом губернатора Квебека как лучший учитель начальной школы).
Когда Корри было 14 лет Владек пригласил ее в только что созданную им "сборную" и начал ее усиленно тренировать. Ему удалось разглядеть в ней нужные задатки. Воланчик два года, без устали, летал между ним и его новой "надеждой". Поговаривают, что в тренировочном процессе участвовали даже одновременно несколько игроков, играя, не редко, парами. Особенно Корри запомнился игрок Эндрю Войс: темнокожий, мускулистый, с темной длинной ракеткой и цепким хватом.
— Да, я симпатизировала ему, не скрою, и да, я пыталась получить ответные чувства, — сказала смущенно Корри в интервью Чикагскому журналу "BadBlack".

Спасибо, РЖД!

Оперирую под местной анестезией бабульку восьмидесяти лет.
 
-Внучок, когда будешь зашивать, наложи мне космический шов, если тебе не трудно.
-Да, конечно, бабуль, всем накладываю именно этот шов, -улыбнувшись ответил я, -и Вы не будете исключением, не переживайте.
 
Под конец операции, замолчавшая было бабуля, мне говорит:

Начало двухтысячных, лето, база отдыха. В тени +35.
 
У нас большая компания, поэтому мы арендовали всю базу на выходные, завезли много спиртного, продуктов, дров для мангала, взяли жён и детей и отдых начался)…
Среди нас был только один неженатый персонаж, на тот момент ему было 27 лет, ростом под 2 метра и весом чуть меньше двух центнеров.
 
Подпольная кличка «Цеппелин».
 
Первый день пропущу, тут все по схеме "между первой и второй мы нальём еще одну", шашлык, танцы под музыку из колонок машины и пр. прелести летнего отдыха.
 
Итак, утро второго дня.
 
Если учесть, что уснули все (кроме детей) за пару часов до этого условного «утра» (которое наступило часов в 10), то можно понять, что самым востребованным продуктом была холодная минеральная вода. О еде никто думать не мог в принципе.

 
свич они поместили в трансформаторную будку
будки эти по весне заливает, я рассказывал
смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ну проводам, очевидно, от воды похуй
а свичу не совсем
эти умники поместили его в пустое ведро
чтоб он всплывал вместе с водой
но трансформатор облюбовали птицы
свили там себе гнездо

Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки.
 
И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает:

1. Пациент жалуется, что не чувствует запахов. И тут в палату как раз привозят «ароматного» бомжа.
 
Мужик: Ан нет, чувствую-чувствую! И даже очень хорошо!
 
2. Дед пытался сбежать с отделения, убежал на улицу, еле поймали с врачами. Дрался, ругался, угрожал вызвать полицию, орал прохожим «помогите! меня удерживают! мне вводят наркотик!». На деле сделали успокоительный укол.
 
Доктор: Теперь жди рассказов про то, как мы с Невского насильно людей забираем лечиться для выполнения плана.
 

Однажды пришло сообщение от бота о новой схеме заработка в инете. После получения от бота инфы и убедившись, что это бот, я пожаловался на бота и его заблочили. Потом еще пару ботов писали с тем же предложением и тоже через некоторое время их блочили. И вот мне написал реальный человек.
 

 
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?
 
В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Утром свадьба, вечером секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое.
— Хер, — говорят в ЗАГСе, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.

В этом твитере затеяли прикольное обсуждение, какую же фразу можно и во время секса, и наряжая новогоднюю елку... Получилось забавно
 

Толстая жиро-активистка  в новостях Новой Зеландии оказалась настолько большой, что им пришлось перевести ее окно интервью в ландшафтный режим.
 

 
Лучший комментарий от местных: