Ромка взглянул на часы. Половина восьмого. Уже скоро... Живое в его груди свернулось в клубочек и мелко задрожало.
 
Долгое время он не мог понять, что это такое живёт внутри него. Когда Ромке становилось радостно, оно бегало и прыгало внутри грудной клетки, щекоча хвостом по рёбрам. В моменты тоски и отчаяния оно прижималось к сердцу и иногда вздрагивало, будто всхлипывая. В минуты обиды и разочарования оно зачем-то цеплялось когтями за желудок и, повиснув на нём, тянуло куда-то вниз. А когда Ромке становилось страшно и тревожно, оно сворачивалось в клубок.
 
Однажды Ромке надоело думать об этом существе обезличенно и он представил его в виде крошечного лисёнка, по нелепой случайности попавшего в его тело. Лисенок отреагировал на эту мысль положительно, завиляв хвостом.
 
«Интересно, а в других людях тоже живут лисята?» – подумал тогда он и посмотрел на маму, которая смотрела телевизор, иногда прикрывая глаза и медленно опуская голову на грудь.
 
– Мам!
– А?
– А внутри тебя кто живёт?

Мы поддерживаем офис одной сервисной компании и хотели бы немного рассказать про нашу работу. Для поднятия настроения, так сказать. В общем-то, наш день выглядит одинаково: приходим, логинимся в cisco agent, садимся за телефон и начинаем слушать хотелки юзеров. Что-то разруливаем сами, что-то передаём второй линии рядом. Несмотря на то, что офис заказчика состоит преимущественно из инженеров, тикеты не очень сильно отличаются от тикетов нефтегазовой компании или госкомпании. Конечно, без того, чтобы проехать 200 километров, чтобы включить принтер в розетку (реальный случай), но всё же.
 
Хотя, например, эта разница очень сильно проявилась, когда безопасники в очередной раз дали задачу пройтись по кабинетам и посмотреть, кто хранит записанные пароли на рабочих местах. Поначалу без сюрпризов — где-то каждый тридцатый записывает и клеит на монитор. Проблема была в том, что если в бухгалтерии это верные пароли («А откуда шпион узнает, что это пароль, а?»), то ушлые инженеры специально записывают какие-то случайные комбинации символов. Видимо, прикалываются над безопасниками.
 
Разумеется, техэксперты и техмены, обитающие в офисе, по большинству решают проблемы самостоятельно (ну или ставят очень понятные тикеты, где всё делается в пару кликов). Но есть ещё и различные «дополнительные службы», типа: столовая или спортзал. Некоторые из них вообще иногда доставляют нам море радости своими тикетами с просьбой установить World of Tanks на компьютер. Или: «Я слышу людей в мониторе, а меня никто не слышит!»
 
Но бывают и ситуации, когда обычные пользователи выдают что-нибудь неординарное. Например, мне особенно запомнился звонок с паникой про то, что окно не закрывается, а надо срочно. Удалённое соединение не прокинули. Ну ладно, наверное, личный ноутбук, что-то заглючило, пользователю срочно нужно. Мы отправили эникея. Оказалось, что там осталась девушка одна в большом кабинете, и она не могла дотянуться до ручки окна. А дул сильный ветер.

 
Ну, хорошо, смотри...
 
Есть обычный такой город — миллионник, к примеру, а в нём ресторан, тоже совершенно обычный. Законопослушный хозяин ресторана выполнил все требования — сотрудников своих обязал сделать всё, что надо, к себе пускает только правильных гостей, предъявляющих сам знаешь что, посадка как приказано, через полтора метра — подстраховался со всех сторон.
Оно и понятно, бизнес–то терять не хочется....
 
Гости у него люди приличные, из тех, кто хочет везде ходить и везде ездить — поэтому все положенные ингредиенты в себя ввели. Сидят, радуются... Но, как говорится, человек предполагает, а тот, кто выдаёт ему коды — располагает…

Эту историю рассказала мне моя коллега по работе.  Далее с её слов.
"Я родилась  в небольшом городке недалеко от литовско-беларусской границы. У моей мамы есть младшая сестра а у неё сын мой двоюродный брат Павел. С Павлом у нас разница в 3 месяца. Всё время что я жила на своей малоё родине меня сравнивали с Пашей и всегда сравнение было не в мою пользу.  Моя тетка не упускала возможности  меня уколоть и постоянно нас сравнивала. "Смотри Паша как год закончил, смотри как на соревнованиях выступил, смотри какие у него друзья спортсмены крутые и т.д." Самое удивидельное что училась я лучше Паши  и по некоторым предметам заметно лучше.  У меня была мечта после школы учиться за границей.  Я нашла университет в Шотландии в Глазго,  сообщила своей маме , мама же  поделилась новостью с сестрой и Паша тоже захотел учиться за границей.  После школы мы попробывали поступить  , нам улыбнулась удача  и мы оба поступили.  Первый симестр у меня был платный, потом я получила  грант на обучение.  Я изучала ИТ, а Паша что-то связанное с ресторанным бизнесом. После года обучения Паша сказал что это не его и скрылся на просторах Европы.  Я закончила универ, после этого нашла работу в Линкедин в Ирландии и работала там до начала пандемии ковид.

 
Анекдот.
— Мама, мама, смотри, мальчик девочку ест
— Не есть, а целует… А нет, действительно ест.
 
Предлагаю вам здесь остановиться, если не хотите спойлер 4ой матрицы. Всем остальным добро пожаловать внутрь.
Между человеком–пауком и матрицей нет выбора. Нео или Питер Паркер? Ясен хуй, Нео.
 
И конечно теперь хочется поговорить.
Первое, что бросается в глаза – Нео старикан. Дерется как в желе. Тринити не так постарела. Я бы сказал, осталась почти такой же. Вспоминаются фильмы про древних китайских мастеров кунфу, которые не смотря на свой преклонный возраст перепрыгивают через деревья и дома. Нео же, несмотря на то, что действует в основном в виртуальном мире говорит нам – мозг стареет. Дерется вяло, ходит медленно, растерял весь бравый задор.

Жалюзи
 
Абсолютно все окна в Италии имеют наружние (не внутренние) жалюзи или ставни (в старых/частных домах).
Они служат для защиты от зноя летом и для сохранения тепла зимой и очень активно используются.
Если вы, приехав на такси, выйдете из машины в знойный полдень или ночную зимнюю стужу, то увидите большинство окон закрытыми и без единого огонька.
У вас может сложиться впечатление, что дома нежилые, но это не так. Просто большинство их открывает/закрывает по 2 и более раза на дню. И окна без жалюзи вы можете увидеть только в комфортные, не жаркие и не холодные, часы.
 
Утро в итальянском доме вы можете безошибочно распознать по грохоту соседских открываемых жалюзи, тогда как вечер по такому же грохоту закрывания.
 
За 15+ лет в Италии я так и не освоил это кунг-фу, для меня закрытые окна были синонимом "гроба" и замкнутого пространства, но для местных это норма.

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.
 
Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
 
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
 
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
 
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»
 
Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная.
 
Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.
 
- Обед! – обрадовалась собака.
 
- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

 
Это ужасно ироничная ситуация — когда параноидальность конспиролоов могла сыграть им на руку, но они направили ее не в ту сторону. Голландское агентство по ядерной безопасности и радиационной защите (ANVS) решило проверить некоторые из явно шарлатанских аксессуаров, которые якобы должны защитить носителя от излучения 5G. Оказалось, что они сами по себе дают ионизирующее излучение. Уровень не смертельный, но если носить долго — последствия для здоровья будут заметны.
 
«Ионизирующее излучение может повредить ткани и ДНК. Уровень радиации, измеренный на исследуемых продуктах, невелик. Однако в случае длительного и непрерывного ношения этих проверенных продуктов (в течение всего года 24 часа в сутки) строгое предельное значение в Нидерландах для воздействия излучения на кожу может быть превышено».

Когда работал в кофейне при ТЦ, то частенько захаживали жулики, которые забалтывают, и ты сдаёшь им сдачу, не взяв с них денег. Так вот, если соблюдать кассовую дисциплину, то шанс такой схемы падает до нуля.
Собсна сама история:
Подошёл мужик, и начал по стандарту:
- Здравствуйте, капучино пожалуйста.
- Средний, маленький, большой?
- Средний!
- Сироп, корицу добавить?
- Карамель, пожалуйста!
- Десерты, закуски?
- Нет! Спасибо.
Подходит женщина, как я понял сообщница, так как начинает отвлекать.
Ж: Молодой человек, а вот этот десерт он с чем?
Я: В порядке очереди пожалуйста. Сейчас я закончу с мужчиной, и сразу обслужу вас)

 
В Википедии довольно интересно описана судьба и сексуальные приключения снежного человека, а точнее снежной бабы в Абхазии.
 
Зана — «дикая женщина», большого роста и сплошь покрытая волосами, в XIX веке пойманная в лесах Абхазии, затем жившая среди местных жителей и оставившая потомков.
 
Зана обитала в лесах у горы Заадан, когда князь Ачба, вышедший в лес на охоту, поймал её. Сделал он это с помощью своих подручных, которые заманили дикого человека с помощью грязных, пропахших штанов, оставленных на видном месте. Приманка сработала, и, подойдя, объект охоты стал рассматривать странный предмет. Улучив момент, охотники напали и связали её.
 

До сих пор не понимаю, почему никто до сих пор не снял фильм о последнем гражданине СССР, первом дважды герое Союза и России (звезда Героя Советского Союза № 11595 и звезда Героя Российской Федерации № 1), о космонавте, которого забыли в космосе.
Этот человек стал поневоле последним гражданином СССР. Пока он был в космосе, его страна распалась... Он вынужденно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе.
Не было возможности вернуть его на землю... Ему просто отказали в возврате на землю... Ему сказали: страна, которая его отправила в космос, теперь не существует! Пока в Москве шел переворот, станция "МИР" продолжала вращаться вокруг Земли.
Станция стала его домом и последним кусочком СССР. Четыре месяца назад СССР отправил его в космос с советского Байконура. Его миссия была рассчитана на пять месяцев. На большее его не готовили.
Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли. Сергею сказали, что для его возврата у страны отсутствуют деньги. ЦУП попросил его задержаться как можно дольше на орбите.

Случилась со мной неприятность… После неудачного «отдыха» с водкой и закусками в одно жало загремел я в больничку с диагнозом острый приступ панкреатита. При выписке врач-хирург напугал доусрачки, что если буду дальше бухать необходимо заготовить деревянный макинтош и заранее забронировать земельный участок 2х1,5 метра за городом, катафалк и оркестр (пандемия как никак). Плюс отправил к диетологу, который прописал мне строгую диету. Короче я как «послушный» (жить то хочется) пациент с перепугу бросил пить и перестал жрать всё подряд и когда захочется. Многие пишут, что первое время сильно хочется выпить и даже впадаешь в депрессию, но это не моя история. По началу даже было как-то легко и хорошо! Стал лучше спать, на работе стал быстрее и лучше соображать, да и чувствовать стал себя хорошо. За несколько месяцев похудел килограммов на 30. От знакомых и друзей слышал приятности - типа как ты похудел, даже помолодел. Приятно было. Естественно причину таких преображений я не озвучивал.
 
Но вот 3.14здец подкрался незаметно. Все мы живем в обществе пьющих или выпивающих друзей и коллег. Естественно когда уклад моей жизни поменялся, у остальных он остался прежним. По началу меня, как впрочем и раньше, приглашали на пьянки, сауны, шашлыки. Само собой я не отказывался, но не пил под разными предлогами.

Для понимания истории расскажу немного о себе. Я тот самый человек, который перепроверяет документы в банке, госучреждениях, и вообще где только угодно (как правило, нахожу ошибки сотрудников начиная от неверных ФИО в ипотечном договоре, до орфографических ошибок и прошу переделать документ). В пятерочке проверяю цены в чеке, и через раз оказыватся, что на какие-то товары не прошла акция и возвращают мне от 20 до 500 рублей(пока это максимум, насколько пытались налюбить).
 
Собственно, ситуация, о которой хочу рассказать.
Несколько дней на ТВ и в Интернете мне попадается реклама сочного красивого Песто Бургера от KFC. Так уж совпало, что впервые за пару месяцев я пошла в ТЦ, где есть фудкорт и в KFC можно поесть в кафе ( не на вынос).

Только что подруга написала.
 
История со мной вчера произошла интересная на работе.
Пришла пациентка на кт с контрастом. Чтобы контраст ввести, надо катетер в вену поставить и когда вводится контраст через систему под высоким давлением на большой скорости, ощущения не очень приятные: может возникнуть резкое чувство жара во всем теле или ощущение, как будто ты обкакался или обмочился, или все вместе...
 
В общем, тётенька надо сказать очень плотная, кг 130. Думаю, блин, там вену наверное, не раскопаешь.. ручки-то толстенькие...
 
Ладно. Познакомились, документы, анализы ее проверила, в компьютер данные внесла.
 
Приступила. Катетер поставила с первого раза без проблем. Правда, вроде, все хорошо, но что-то не то. Пошла, взяла еще шприц с физ раствором, проверила проходимость катетера: все отлично работает. Я рада. Объяснила тёте, как все будет происходить, успокоила. Процедуру сделала...

Сосед рассказал:
 
В 90-ых работал на заводе резиновой обуви. Все как у всех, задолженность по з/п, зарплата продуктами.
 
Собрал начальник цеха собрание:
- Коллеги, мы поставили в Афганистан (один из основных покупателей) 2 вагона галош. Но так случилось, что талибы захватили продукцию и отказались платить. Поэтому заводу нечем рассчитаться с рабочим коллективом. Зарплаты не будет. Можно взять продукцией завода, еще сметану сегодня завезут и окорочка. В счет зарплаты можно брать.

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
 
Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
 
Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

"Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая". И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
 
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
 
По данным Whatwood.ru, максимальная цена, по которой наша фанера уходила в США и Европу, составила 36.500 рублей за куб, то есть около 1050 рублей за лист. Когда ценник на фанеру поднялся до 1500 рублей/лист многие ещё шутили, когда рост продолжился - стало не до шуток.
 
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.

Как-то раз были девяностые, и кругом бегали Саши Белые и Данилы Багровы, размахивая пистолетами, и Вавилены Татарские, зарабатывающие дикие деньги эпохи накопления первоначального капитала. А нам было что-то типа семь-восемь лет, и одна моя дворовая знакомая решила поиграть "в магазин". Возможно с подачи и финансирования родителей, которые решили, что семь лет как-никак, самое время понять, что деньги на деревьях не растут, а может и по собственной инициативе. Короче, она купила в ларьке всякие жвачки, чупа-чупсы и лимонад, расстелила на газоне покрывало, нарисовала ценники и села торговать, а мы пришли оказывать моральную поддержку.
Место она выбрала хорошее, с высокой проходимостью. Некоторые люди смеялись и удивлялись, некоторые подходили и что-то покупали, а некоторые говорили:
- Это тихий ужас, что происходит! Вы посмотрите! Ребенка посадили торговать! Это кто же тебя надоумил на такое?
 
- Никто, я сама - отвечала знакомая.
- И не стыдно тебе? Сидеть, заниматься таким вот торгашеством? А? Не стыдно, скажи мне? Всего семь лет, а уже сидит продает! Ладно бы еще, что-то полезное продавала, яблоки, например, или клубнику с огорода, а то ведь жвачки! Которые американцы нам шлют, чтобы нас отравить! Собирай все это и чтобы духу твоего здесь не было. Надо звать милицию! Надо писать об этом в газету "Лениский путь"!
Потому что советские люди-гиганты, которые одной рукой сеяли, а другой строили, считали торговлю делом низким и недостойным. А постсоветский человек тогда еще не сформировался.
От таких нападок моя знакомая расстраивалась и нервничала, но в один момент появился веселый мужчина. Он поинтересовался, сколько будет стоить пять жвачек, заплатил, а потом сказал нам всем:
- А теперь берите себе каждый по жвачке!
И пошел себе дальше посмеиваясь.

У моей беременной жены на рынке воровка вырезала сумку. Спиздила кошелек со всеми ее деньгами. Благо, жена сразу заметила, начала кричать, звать на помощь. Торговцы рынка — а это очень, как выяснилось, солидарные люди, в конце базарного ряда эту воровку поймали. Воровке было похуй на состояние моей жены, на то что она беременна, похуй на ее нервный срыв. Похуй на все.
Торговцы вызвали, тогда ещё, милицию, но я, к счастью, приехал на рынок раньше.
Хотите пинайте меня сейчас, хотите называйте меня мудилой, но пока не приехала милиция я пиздил эту вороаку и руками и ногами и смотрел лишь дышит ли она. У меня совсем не было ни капли сожаления. Мне было совсем похуй тогда на ваши "гендерные" сочувствия. Мое гендерное сочувствие — это моя беременная жена, пришедшая купить себе одежду для своего уже увеличевшегося размера.

Поделилась знакомая историей.
 
Работает на заводе генерирующим булки, хлеба и прочего жевательно-глотательного.
 
Дошла до завода очередь вакцинации.
 
По словам знакомой, какие только мифы не рассказывали про вакцинацию. Но в итоге все решили, что хуже не станет и решили уколоться.
 
После вакцинации спустя три месяца началась повальная беременность. Довольно много ушло в декрет.
 

Слово «картошка» у меня в первую очередь ассоциируется не с драниками или фри, а с поездками в совхоз. Заставшие СССР помнят: была такая практика — помощь подшефным хозяйствам с уборкой урожая. Это так и называлось — «поехать на картошку». Особенно активно использовались в страду студенты.
Конец 80-х. Я перешла на второй курс. В сентябре нас собрали и объявили: мы, как самый распиздяйский и недисциплинированный факультет, наказаны поездкой в Семеновку. Почему наказаны, мы так и не поняли.
И только оказавшись на месте, стали прозревать. Семеновка находилась очень далеко от райцентра, и прочих центров цивилизации. Рядом стеной стояла глухая тайга. Из развлечений имелись только магазин-сельпо, танцы по выходным в клубе (не ночном, а сельском) и… студенты.
 
Студентов деревенские почему-то не любили, но каждую осень ждали с нетерпением. Дело в том, что у местных парней была добрая традиция. В первую ночь после заезда студентов в лагерь, молодые семёновцы являлись бить городских. Шло время, местные ребята взрослели, остепенялись, на их место приходили новые, а традиция жила годами. Но мы ничего этого, конечно, не знали.
Привезли нас вечером в лагерь — два древних, облезлых барака с комнатами на шесть человек. Заселившись в комнату, мы с подругами обнаружили: входная дверь не закрывается. Защелка была вырвана с мясом, и висела на одной петле. При попытке ее задвинуть совсем отвалилась.

 
В её узкой части — полная сингулярность и жопа. А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стене воронки. Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю. А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу. Общество устроено так, что у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной
функции. Что это даёт? А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз.
 
А чем ближе к верхнему краю, тем меньшие усилия дают больший результат. Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться. Дети богатых родителей могут всю жизнь пинать воздух и жить
припеваючи. А могут пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс забесплатно.
Дети бедных — вот хоть усритесь! — фундаментальную науку двигать не смогут. Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно. Не красную икру, но хотя бы хлеб. Чем выше, тем больше возможностей.

Всё началось с того, что в детстве я любил мультфильмы. Показывали их до обидного редко. И дабы не скучать периодически крутили дома диафильмы. Зашторим окна, повесим простынь на стену, и давай крутить. И так мне это понравилось, что решил зимним вечером, когда в 6 часов уже темно покрутить фильмоскоп. Роста у пятилетнего мальчишки не хватало, чтобы повесить простынь на стену, поэтому решил смотреть на потолке. Но на потолке смотреть не хватало длины шнура у фильмоскопа. Поэтому, я как-то посмотрел, как отец удлинял шнур на электродрели и сделал так же. Отрезал ножницами длинный шнур у пылесоса и вилку шнура у фильмоскопа. Провода зачистил от изоляции. Тщательно скрутил все четыре конца вместе, замотал изолентой и воткнул в розетку.
 
- Бах!.
 
И тут же оказался в полной темноте, с едким запахом паленой изоленты. Изоленты мало намотал, сообразил я. Стало грустно. Но недолго....Пришли родители. Отец стал выяснять почему света нет. Зажег свечку.
 
Выкрутил пробку над счетчиком. Зачистил проводок телефонного провода, извлек жилку, сотворил из неё жучок, и восстановил электроснабжение квартиры. Затем прочитал мне лекцию, что я не правильно сделал...Особенно запомнилось из его речи, что зря я так с пылесосом обошелся.

Чё-т я приболел. Вот той самой простудой, когда кашлять не кашляешь, а в носу сопли аж кипят и в глаза как будто песочка насыпали мелкозернистого. Обмотался пледами, объелся таблеток всяких и лежу, вот, чаёк горячий из термокружки попиваю. Вспоминаю разное.
 
Например, как лет пятнадцать назад Бублик, полудурок, знакомую общую от такой же простуды народными средствами лечил.
Вообще, если бы за долбоебизм давали звания, Женя б получил генералиссимуса сразу же. Без возможности разжалования. Пожизненно. С правом передачи звания по наследству, до седьмого колена. Хотя, на момент совершения всех этих своих подвигов на ниве идиотии, затеи не кажутся такими уж идиотскими, но выливаются почему-то в дикий абсурд с элементами сюрреализма.
 
В общем, заболела у нас общая знакомая. Деваха веселая, за любой кипиш ратующая и во всяких начинаниях участвующая на равных, от поездок автостопом на какой-нибудь рок-фестиваль до кидания табуреток с балкона четвертого этажа, чтоб выяснить, кто за догонкой пойдет.
Там с этими табуретками вообще странно получилось. Типа, чья меньше всего разобъется, тому и за догонкой идти. Но об этом я как-нибудь в другой раз расскажу.