Всё описанное основано на реальных событиях, а может и нет, так, как сам не стоял и свечку не держал. Бродят сплетни тут и там, а беззубые старушки их разносят по углам, ну, а я,этот народный трёп, перекладываю на бумагу.
 
Ужас первый.
 
Бешенная «Чёрная вдова»
 
Новый год, светлый праздник, новые надежды, подарки, ёлки, выходные и конечно, радость от праздника. У нормальных людей так…
 
Сидела парочка, он и она, бухали. Для них каждый день был праздничный, есть пойло. значит- праздник, нет и... праздника нет. Сидят, значит, бухают, и, как частенько случается, возникла пьяная ссора. Чем кавалер оскорбил даму - неизвестно, может словом неосторожным, а может делом... А дама эта была, по всей видимости, очень обидчивая и ко всему прочему, срок тюремный имела за плечами, сидела по статье тяжкой - убийство, а убила она своего первого муженька , за что и... отсидела. Знал ли про эти страсти очередной возлюбленный, может - нет, а скорее всего знал, но значения не придал, не насторожился, а зря, зря. Он, скорее всего, думал, что имеет дело с Женщиной, а женщину мы себе представляем, как хрупкое и беззащитное существо.
 
Возникла перепалка. Потом короткая рукопашная схватка и разъяренная фурия обратила самца в бегство. Убегая, бойфренд неосмотрительно подставил свой беззащитный зад, куда незамедлительно был воткнут столовый нож. Падая и вставая, заливая свой путь бегства кровью, мужик смог открыть калитку у соседа и там, обессиленный от потери крови, упал у крыльца, где и был настигнут взбешенной бабой, которая запрыгнула на него и принялась утюжить распластанное тело ухажёра.

Сегодня не повезло мальчику-разводиле.
Он попал на мою 87-летнюю бабулю. Телефон у неё на громкой связи. Доставило знатно. Старушка может вести тренинги по унижению продавцов говна.
- Кого надо? (она знает, что нельзя отвечать ДА)
- Здравствуйте, я хочу поговорить с вами.....бр тыр..фыр чота там.
- Ну говори, раз не с кем, я у аппарата, пообедала, щас вот с кошкой лежим, смотрим "Давай поженимси"
- Я хочу предложить вам пройти бесплатное обследование.......
- А в каком месте будете обследовать?
- В очень хорошей клинике, сделаем УЗИ, МРТ и прочие анализы......
- Нееее, а какие органы то, у меня вот сердце хорошо работает, а ноги плохо ходють.
- Можем всё проверить и назначить лечение. У нас программа, которая оплачивается президентом, вы совсем немного доплатите. Записать вас на приём?
- А меня могут отвезти в ту больницу, я не шибко ёбко хожу-то.
- Вы можете вызвать нашего врача на дом.

Работаю в сфере, близкой к ИТ. А знаете, с чем столкнулась эта отрасль к 2020 году? Неожиданно, но обозначилась чёткая тенденция к увеличению среднего возраста программистов. Работодатели, привыкшие набирать юный и активный персонал занедорого, с удивлением обнаружили, что те почти нифига не умеют. Да, есть диплом, желание расти, в том числе в плане зарплаты, базовые знания, но современные системы усложнились настолько, что для эффективной работы недостаточно тоненькой методички, нужен большой практический опыт. Или несколько узкоспециализированных программистов, к чему работодатели тоже пока не готовы с финансовой точки зрения.
Пруфов предостаточно. Например, на днях большой жёлтый разработчик ПО, требующего непрерывной поддержки программистов на стороне заказчика, на тематическом ресурсе создал открытый тред, буквально крик души, на тему "почему увеличивается возраст кодеров, почему так мало молодёжи среди профессионалов?".

 
В общем, уведите ваших голубых от экранов, у кого есть, и переведите спинки кресел в режим «жэстачайше». Потому что сейчас будет сокрушительно смешная новость.
 
Она пришла откуда не ждали, из передовой британской телекомпании Би-Би-Си.
 
В ней вроде бы всё очевидно — но от этого только больней.
 
Итак:
 
1) самым быстрорастущим потребителем энергии на планете является интернет. К тому моменту, когда нынешние младенцы станут подростками — он будет сжирать ПЯТУЮ ЧАСТЬ всей мировой электроэнергии.
 
2) таки довольно огромная часть электроэнергии, расходуемой на интернеты — добывается из ископаемого топлива.
 
3) количество пресловутых выбросов углекислоты в атмосферу, обязанных интернету — превышает всю авиацию, причём некоторые эксперты полагают, что уже вдвое.
 
...Какой из этого следует вывод?

Перед каким-то прошлым Новым годом согласилась я скупиться на новогодний фуршет в офисе (коллектив небольшой был, 6 человек)
 
Набрала полную тележку всякого, выложила на ленту, кассир пробивает товар,  стою, быстро складываю всё в пакет, по сторонам особо не смотрю.
 
Параллельно прокручиваю в голове, всё ли взяла.Закончила складывать покупки, и понимаю, что вроде как две банки икры брала, а в пакет только одну положила. Говорю кассиру "а я разве не две икры брала?"
 
Кассир говорит "Ой, я наверное магнит снимала и в торопях оставила на полке" - и достаёт из-под кассы мою банку икры.

 
Один из лучших способов оценить уровень жизни в стране — посмотреть на бытовые цели простых людей. Если мы выдернем советского инженера из 1970 года, к примеру, и попросим выбрать три талона на бесплатное получение каких-нибудь нужных ему материальных благ, не выходя при этом за рамки приличий, мы с удивлением обнаружим, что роскошь тех лет стала для нас сейчас настолько обыденной, что мы её даже не замечаем.
 
Напротив, если современный инженер начнёт зачитывать коллеге из 1970 года свои хотелки, — двухнедельный отпуск в Испании, новую иномарку и полупрофессиональный телескоп, — тот вначале подумает, что над ним шутят, а потом станет серьёзным и на секунду поверит, что обещанный коммунизм таки наступил.

Иду к гинекологам, весело помахивая лягухой с СЗП. На подходе к отделению слышу визг лесопилки. Прислушался - ан нет, не лесопилка. Баба верещит. Из визга уважаемой понимаю: кормёжка у нас говно, палаты не люкс, медсёстры грубиянки страшные, и госпитализироваться мадам не желает. В дверях ординаторской торчит босоногий мальчик лет 35, стало быть муж Лесопилки. Отодвигаю его в сторону - от она, моя хорошая! Бичевата донельзя, прокурена, скандальна - самое оно. Гинеколог Зара уставшим голосом уговаривает сию мадаму лечь в стационар на сохранение, поставить "кольцо".
 
Сцена вторая: вижу выходящую из малой операционной Лесопилку, идёт на раскоряк, на лице - выражение вселенской муки и брезгливости. Страдает бедная, кольцо поставили. Кроет страдалица громко, на весь коридор Зару "тупым" и идёт на крыльцо покурить, после надругательства над своей персоной. А то как же. Надо покурить беременной. Стресс всё-таки перенесла.

То, что капсула упала на Такаро-Така, это полбеды. Артем поднял голову, с тоской провожая светящиеся в небе огоньки – все, что осталось от его штурмовика. Еще секунда и они растворились в атмосфере, сгорели дотла. Гораздо хуже то, что на планете есть разумная жизнь, и это единственное, что про нее известно. А ведь существо с работающими мозгами, пусть даже без когтей и зубов, гораздо опаснее хищника. До сих пор Такаро-Така находилась в демилитаризованной зоне, поэтому никто сюда не совался, разведку не проводил.
– Пес его знает, что за аборигены тут живут.
Чужие взгляды Артем почувствовал сразу, не будь он боевым пилотом. Шевелящиеся не по ветру кусты и мелькающие в просветах между деревьев тени выдавали наблюдателей.
 
Пилот потянулся к аварийному передатчику – маленькому диску с двумя кнопками, висевшему у него на левом плече. Еще есть шанс, что его услышат. При условии, конечно, что на орбите остался хоть один корабль. Бой был скоротечным.
– Я борт ноль двадцать два, позывной “Малыш”. Потерпел аварию, катапультировался на поверхность планеты. Кто-нибудь слышит меня?
Щелкнул кнопкой передатчика, но тот не проявлял признаков жизни. Попробовал еще раз. Тишина. Сдернул диск с плеча, внимательно осмотрел.

Лос-Анджелес (Калифорния, США), 31 января 2013 года.
 
В феврале 2013-го по соцсетям пронеслось видео со странной девушкой. Она нажимала на кнопки лифта, но кабина не трогалась. Потом девчуля прижалась к стенке, словно пряталась от кого-то, а после – вышла в коридор и общалась жестами с кем-то невидимым.
 
Короткий ролик не оставил равнодушных. Мистики утверждали, что девушку преследовал призрак. Скептики писали, что она под веществами. Кто-то заподозрил, что видео – монтаж или идиотский пранк. Как бы там ни было, видос слила в сеть полиция Лос-Анджелеса, сбившаяся с ног в поисках этой леди.
 

 
Ее звали Элиза Лэм. 21-летняя красавица была дочкой выходцев из Китая, осевших в канадском Ванкувере. Родители Элизы вкалывали в арендованном ресторанчике, а сама она училась на первом курсе Университета Британской Колумбии, одного из топовых вузов Северной Америки. Учеба стоила недешево, поэтому в свободное время Лэм подрабатывала продавцом в магазине одежды.

Последнее время клиенты "радуют"))
 
-Вот вам фото исходного документа на вацап, можете за сегодня работу сделать?
-Да, +50% к стандартной оплате
-Это вам предоплату нужно половину внести?
-Нет, это ваша стандартная оплата, плюс половина за срочность
-А завтра можно забрать, мне очень надо!
-Да, +50% к стандартной оплате
-Нет, я так не люблю...доплачивать...
-Тогда ждите неделю
-Хорошо, ждём
-Ок

Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несколько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
 
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
 
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли.

Прочитал тут про уклониста на третьем курсе военного ВУЗ и что-то вспомнилось...
 
1. Я заканчиваю третий курс, время - доблестные нулевые, в 07.00 дома звонок настойчивый в калитку (дом). Батя в труселях выходит на веранду и видит пару военных и бобик ментовский. Спрашивает - чё хочу
 
ответ - здесь проживает знаменитый уклонист от конституционного долга GERA81
папа - ну прописан
военкоматовские с торжеством - а подайте его сюда, мы ему или повестку или уголовку
папа - вы дебилы, вы ему сами доки на училище делали, он три года уже учится
военкоматовские - сорян

У каждого поколения свои загоны. Звонил недавно племяннику 15-летнему и он настолько этим был недоволен будто я ему в в кашу плюнул.
 
-Ну и зачем звонить, если можно написать,–говорит он.
-Да в чем проблема то? Я же тебя не работой загрузил, а просто позвонил по делу поинтересоваться,–отвечаю я.
-Ну так это не нормально. По таким вопросам надо писать, а звонить если только кто-то умирает"–отвечает он.
 
Пообщались мы по этому поводу и я с радостью готов вам рассказать новые правила этикета, относящиеся к звонкам, придуманные зумерами:
 
Звонки–ужасное неуважение. Это как крикнуть человеку в лицо:"Эй ты, холоп, а ну ка брось все свои дела и обрати внимание не меня";
Звонить без предупреждения можно только в экстренных ситуациях: кого-то убили/убивают/забирают в полицию/ увозят на скорой;
В остальных случаях следует сначала написать в мессенджер, что бы спросить, готов ли человек к вашему звонку и только после его согласия набирать;

Как то искал квартиру по работе в славном городе Ростов-на-Дону. По всем объявлениям отвечали на звонок риэлторы. Ну что поделать, квартиру снимать надо, не в машине ночевать. Договорился о встрече и просмотре заинтересовавшей меня квартире. Хозяин пожилой седой мужик. Видно что работяга. И риэлтор нервный паренек лет 27-29. Посмотрел квартиру, все устроило. Дальше разговор (Х - хозяин квартиры, Я-я, Р- риэлтор):
 
(Я) Что же половина ламп не светит?
(Х) Перегорели. Поменяешь, компенсирую.
(Я) Не вопрос. Тем более, электрику в том числе и лампочки продаю.
(Х) А кабель, на даче надо ввод поменять, продаешь?
(Я) Не вопрос. СИП по хорошей скидке продам. Вот визитка.
(Р)Вы хотите мимо меня договориться! Отдай визитку!

В армию я пошел в 20 лет. Нет, я не косил от нее, служить хотел. Просто учился в техникуме, поэтому была отсрочка от службы. Ну да ладно, это всё лишнее.
За месяц до окончания срочки я поступил в военно- морской институт, отучился там успешно два курса, женился на втором курсе даже, и вот начало третьего курса. Сижу на занятиях, и в аудиторию стучится рассыльный дежурного по институту:
-Курсант Иванов здесь?
-Да, здесь!
-Начальник института вызывает срочно!!!
С разрешения преподавателя выхожу и отправляюсь к начальнику института. Сначала попадаю в приёмную, где сидит заместитель начальника института:
-Ну что, товарищ Moserato, что натворил такого, что тебя желает видеть начальник института?
-Никак не знаю, товарищ полковник! (дада, полковник был заместителем начальника военно- морского института)
-Ну ладно, иди.
Стучусь в кабинет начальника института:
-Разрешите войти?! Товарищ вице-адмирал, старшина 2 статьи  по-вашему приказанию прибыл!

Ситуация, конечно, звучит странно, но она имеет место быть. Один мой друг был давно на грани развода. Причина весьма банальна, разлюбили они друг друга, от слова совсем. Люди они хорошие, честные, крупных ссор и измен никогда небыло, ну вот просто кончилась любовь, так бывает. Детей нет, общего имущества нет, ничего вообще не держит. Но друг друга уважают, ценят. В последнее время живут как хорошие друзья.
 
В общем, на днях приняли они решение развестись, потому что жизнь идет, и им нужно идти, только порознь.
 
И вот пришел кореш ко мне и спрашивает: "Как тебе моя жена? Жил бы с ней?" Я по наивности подумал, что друг все же сомневается, не знает разводиться ему или нет, вот и совета просит у меня. Хочет чтобы я ситуацию со стороны оценил. Ан нет. Другая цель у вопроса этого была. Кореш решил пристроить свою жену, так сказать в хорошие руки.
 
Я, конечно, все понимаю. Лариса симпатичная милая женщина, очень хорошо ко мне относится. Но это жена моего друга, пусть даже они и разведутся, но в подсознании у меня она всегда будет его женщиной. Да, есть случаи, когда друзья-подруги разрушают семьи, уводят друг у друга партнеров, но для меня это один из самых низменных поступков. И я даже никогда не посмотрю на бывшую женщину друга, это для меня табу.

День катился к вечеру, когда фельдшеру выпало «прокатиться полечить» в старую часть города, где стояли насмерть пятиэтажные коробки, которые, в отличии от столичных, не снесут ещё лет двадцать. А, может и тридцать. Но и сделаны были коробки из доброго кирпича. И, если в такой квартире сообразить хороший ремонт, жизнь станет лучше, а жить станет – веселее.
 
***
 
- Мужики!!! Ну, выручайте!!! – мужчина в дорогом прикиде метался по убогой комнате, где стояли только две панцирные кровати. На одной из них сидел совершенно невменяемый гражданин, с трудом понимающий кто он и где он. Под второй кроватью стояла жестянка с шпаклёвкой, в которую была воткнута ровная деревянная дощечка.
 
- Это – мужик указал на невменяемое существо – бог! Бог всех штукатуров. Видели вторую комнату? – фельдшер одобрительно зацокал языком - Это его работа. Высший класс. И только щепочкой работает, мастерок не признаёт. Штучный специалист. Таких больше нет. Только пить не давать. Тогда всё, кранты. Запой и простой.
 
- Так зачем дал? – фельдшер уже понял, что от него хотят.

 
Работал оператором получения СО2. Лет 17 назад. На первый взгляд безобидный газ, недооцененный в своих свойствах может убить за секунды. Было всякое, но один случай запомнился.
 
На смене всегда два оператора, ночь, зима, (это важно) усталость второй половины суток клонит ко сну. Работали сменами по 24 часа. По совести так заведено, что после 0 часов ложимся отдыхать по три часа по очереди. ТБ чтим, но ума не всем хватило и сменщик мой, 41 летний Саня, когда с танка брожения пива пошла шапкой пена, чтоб не допустить её попадания в колонну промывки, на входящем трубопроводе приоткрыл бабочку (кран такой, аналог шарового). Я в это время отдыхал, (спал на широкой лавке высотой см 40 в том же помещении, другого нет). И снится мне, что нырнул под воду и не могу вынырнуть, воздуха уже нет, и понял остатком сознания, что не сплю, а умираю в безвоздушном пространстве. Силы подняться просто нет. Только осознание дальнейшего... Все секунды заняло, дольше читать чем происходило. Как уж и не скажу, по стеночке ватными руками я смог нашарить трубу торчащую из стены, подтянуться и сесть на жопу, голова оказалась выше слоя углекислотного облака и сознание понемножку вместе с кислородом вернулось в меня... Сидел я минут пять, ноги не могли поднять меня, сердечко билось как в адреналиновом приливе, а дыхание будто стометровку пробежал.

Работаю у себя в приемном отделении. Слышу крики. Прихожу, разбираю ситуацию.
 
Двое человек, видимо супружеская пара за 40, решила в ночное время навестить сына. Моя коллега была не против, однако настояла на бахилах или сменке. Парочка сказала что наденет чуть позже и попыталась проскочить. В итоге скандал так как натоптали и чуть не ушли в грязной обуви в отделение. перед заходом отчетливо слышу крики: "Вообще то это ваша работа мыть полы, пусть каждый делает свою работу!".
 
Начинаю разгребать конфликт дабы не обострять его. Мне еще гадалка в свое время сказала что я Рак по гороскопу, а значит рассудительный. Раз сказали, значит надо соответствовать. В итоге дамочка не пытается угомониться и кричит: "Я, вообще-то, сотрудник ФСБ!".
 
Мой внутренний зверь поднял одно ухо: "Прошу прощения, это громкое высказывание, вы можете показать удостоверение?".
 

Наши азиатские братья подготовили прекрасный сюрприз на Лунный новый год — очередную дизайнерскую инфлюэнцу, которая уже овладела телами тысяч и умами миллионов человек по всей земле. Наконец-то латентные расисты получили прекрасный повод кривить лицо при виде любого, чей разрез глаз уже среднеарийского, не рискуя навлечь на себя волну общественного порицания.
 

 
И пока одни радуются отсутствию орд китайских туристов, другие скупают шоколадные яйца и чеснок, чтобы сделать древнеславянский амулет против хвори. В любом случае, диаметр сфинктера уменьшился у всех, ведь подхватить неизвестную заразу, а тем более полежать в карантине Боткинской больницы, чьи палаты не сильно отличаются от тюремных казематов XVI века, не хочется никому.

Человечество всегда больше всего боялось всадника апокалипсиса на бледной лошади, которая ступает совсем неслышно, всадника, что сеет невидимые споры смерти

 
Жила-была одна симпатичная девушка Лена с мужем и занималась она гимнастикой. Соответственно подтянутая, гибкая, с определенным типом фигуры.
 
И жил был парень Коля, который по ней вздыхал. Он ей тоже был небезразличен, но она держала его на расстоянии, замужняя все таки. А еще у нее было несколько одиноких симпатичных подруг из гимнастических кругов.
 
И вот как то раз одна общая знакомая, которая знала всю историю спросила:

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.
 
Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».
 
- Куда бежишь?
- В штаб, готовится наступление.
 
Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
- Покурим?
- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…
 
И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.
 
- Правда, ни медалей, ни орденов нет, - сокрушался герой, - крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.
 
А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
- И потом меня расстреляли.
 
Прошло десять лет.

В детстве я очень хотела иметь младшего брата или сестру. Сестра у меня была, правда, но старше меня на пять лет. И она со мной отлично понянчилась. Лет с четырёх мне самой очень хотелось с кем-нибудь возиться, но родители не внимали моим просьбам сходить в роддом за ребёночком. Поэтому мы с моей подружкой Олей всегда крутились во дворе возле мамочек с колясками и карапузами. У Оли даже старшей сестры не было, и котёнка ей не разрешали завести.
 
Поэтому когда в нашей квартире появилась новая соседка тётя Аня с сыном Юркой, я на него обрушила весь нерастраченный жар сестринской любви. Юрка был младше меня и очень плохо разговаривал. Так плохо, что его понимала только Тётя Аня. А я к пяти годам уже бойко читала, знала много взрослых и детских песен и умела показывать кукольный театр. А ещё у нас с сестрой было много настольных игр. Всем своим умениям я обязана была сестре Ире, у которой во дворе была уже своя школьная компания, и она была рада, что я переключилась на Юрку и перестала за ней бегать, как хвостик.
 

 
Ребята сами о себе:
 

Мы рок группа шумных инвалидов, и каждый день мы показываем миру, что невозможное возможно!
Зажигаем покруче здоровых!
Вдохновляем людей!
Выступаем на мероприятиях!
 

 

Создать успешную рок-группу? Что может быть проще?
 
Стёбное и провокационное название
Несколько гениальных сирот-инвалидов
Крепкого бородача, больше напоминающего капитана пиратского корабля, чем опекуна этих детей
Спокойного, как древний мудрец и длинного, как гриф гитары учителя по музыке.
 

Была у нас с товарищем «студия дизайна». (Ну т.е. это когда полтора человека живут в студенческой общаге, бухают, тупят в контру и иногда делают всякие заказы, связанные с интернетом.)
 
И был у нас один подрядчик, крупное рекламное агентство. Они как-то находили клиентов, и скидывали нам их задачи за небольшой процент, которого, впрочем, хватало на все, что нужно студенту.
 
И вот, в один день я увидел, что Яндекс стал выводить в своей выдаче видеоролики с ютуба. Просто по 1 ролику, у которого больше всего просмотров в ютубе. Потом зашел на ютуб, пару раз обновил страницу, смотрю: просмотры растут. Ну т.е. можно накрутить просмотры, и видео будет в Яндексе. (Сейчас наверное всё сложнее стало, не знаю.)