Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
 
Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?
 
Пациент: ебал гусей.
 
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
 
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
 
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
 
Пресс–служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Вовка Малахов не ходит на встречи выпускников, потому что не пьёт больше десяти лет. Вовка очень любит друзей, но ещё больше боится «развязать», по крайней мере, сам так говорит.
 
У Вовы всегда были непростые отношения с алкоголем. Как-то после не пойми какого по счёту запоя жена устроила ему такой феерический разнос, что Володю проняло до печёнок. Честно пообещал не пить. Обрадованная супруга быстренько записала Вовку на курсы реабилитационной терапии, которые он честно прошёл. Какое-то время не пил, затем снова сорвался.
 
Мы жалели Вову, но не знали, чем помочь. Его «качели» от запоя к запою так и мотались, но однажды после очередных капельниц Вова воспрянул духом по-настоящему. Успешно пролечился и по настоянию жены даже посетил собрание Общества анонимных алкоголиков, правда, дальше первой встречи не пошло. Вова не очень любит рассказывать о том, что там произошло.
 
Алкоголики сидели кругом, как и полагается, представлялись и делились опытом персонального знакомства с зелёным змием. Когда настал Вовин черёд, он произнёс стандартную фразу:
– Здравствуйте! Меня зовут Владимир, я – алкоголик.
 
Все зааплодировали, начали приветствовать новичка: «Здравствуйте, Владимир!» И тут Вовка увидел, как из-под ладоней у людей вылетают десятки маленьких чертей, а некоторые черти даже проглядывают сквозь лица присутствующих. Володька выскочил из комнаты и с тех пор года три ни капли в рот не брал. За что, несмотря на пережитое, очень благодарен «анонимным алкоголикам».
 
– Но это ерунда, – вспоминал Вовка. – По-настоящему завязать меня заставил один случай, над которым до сих пор ломаю голову. Я тогда сидел у кабинета нарколога и познакомился с необычным человеком. Разговорились. Он оказался приверженцем экзотической духовной практики – не помню, как она точно называлась, «реверсивный позитивный опыт» или что-то в таком роде. Он так интересно рассказывал, что я поневоле заслушался.

Человеческое тело – великолепная машина. Его строение – результат тысячелетней адаптации к переменчивым условиям окружающей среды, которые превратили нас в одну из самых сложных форм жизни на Земле. И хотя достижения медицины за последние столетия позволили нам детально исследовать природу человеческого организма, мы никогда не прекратим открывать новые компоненты и процессы в нашем теле. Более того, некоторые из этих компонентов в прежние времена вообще не рассматривались. Начиная от взрывчатых элементов и заканчивая космическими веществами, ниже представлены одни из самых удивительных вещей, из которых состоит наше тело.
 
Спирт
 

 
Алкогольные напитки – самые употребляемые напитки в мире. Ежегодно люди со всего мира потребляют около 36 миллиардов литров алкоголя – этого хватит, чтобы наполнить до краёв 14000 олимпийских бассейнов. Таким образом, ясно, что алкоголь и человек тесно связаны друг с другом. На самом деле они настолько тесно связаны, что человеческое тело постоянно производит собственный алкоголь.

 
Недавно в Гамбурге пошел в свой любимый коктейльный бар вечер скоротать и людьми пообщаться. Слово за слово оказался за столиком двух милых дам. Разговорились, достаточно веселые и интересные собеседницы попались. Рассказывали как живут, где бывают и все время сверкали экранами телефонов. Это вот Бали, это Женева, вот завтракали такую еду, вот мост через реку. Один только я отсебятину нес без задокументированных фактов. К концу встречи дамы предложили поменяться номерами телефонов и приготовились продиктовать свои. Говорю — нет у меня телефона, могу на бумажку, у бармена возьмем. Так это прозвучало, как будто не телефона нет, а правой ноги. Непривычно дамам стало, испугались, что вообще нет, а не в гостинице специально оставил.

Эпидемия — это когда инфекционное заболевание распространяется территориально и во времени. Некоторые эпидемии могут длиться веками, буквально захватывая большие территории. Пандемия — это чрезвычайно сильная вспышка эпидемии, когда она заражает население какого-то региона почти полностью и даже может выходить за его пределы. Как китайский коронавирус, заразивший 624 человека и убивший уже 17 из них. Пока что от вируса погибает примерно каждый тридцатый заболевший — если его не остановить, если им переболеют все, то китайцев станет меньше на 30–40 миллионов человек. Вряд ли дойдёт до таких масштабов, но в общем-то, история знает достаточно примеров массового вымирания людей.
 
1 Юстинианова чума
 

 
Первая известная человечеству пандемия чумы началась при императоре Юстиниане I в 541 году. Продлилась два века и за это время унесла жизни примерно ста миллионов человек. Если взять в расчёт, что вся популяция человечества составляла 400–500 миллионов, цифра получается ещё более внушительной.

 
У каждого инженера есть истории об ошибках, которые они выявили благодаря тщательной детективной работе. Но подобные подвиги редко представляют интерес для других специалистов, не говоря уже о широкой публике. Тем не менее, недавно опубликованная книга Эрика Хазелтина под названием «The Spy in Moscow Station» (издательство Macmillan, 2019 г.) содержит правдивую историю, которая должна заинтересовать каждого. Она повествует об усилиях Чарльза Гэнди, инженера-электрика из Агентства национальной безопасности США (АНБ), который пытался раскрыть тщательно разработанную и хитроумную схему советских инженеров по перехвату сообщений в американском посольстве в Москве.
 
Это произошло во время Холодной войны в конце 1970-х годов. Американских шпионов регулярно арестовывали. То, как их вычисляли, вызывало сильную обеспокоенность со стороны американской разведки. Первый прорыв произошёл после случайного обнаружения липового дымохода в московском посольстве. Внутри него находилась необычная антенна, которую можно было поднимать и опускать с помощью шкивов. Она состояла из трёх активных элементов, каждый из которых был настроен на разные волны. Каково было назначение этой антенны и какие передачи она прослушивала?

Когда то давно я жил в одной богатой стране. Не скажу какой, скажу только что там есть самое высокое здание в мире и все самое дороге в мире тоже там есть.
 
И как то ковыряясь в интернете нашел объявление на кастинг. Очень крутая студия искала маленькую девочку азиатской внешности лет трех - пяти. У меня как раз выпала пара свободных дней и поэтому было решено свозить туда свою дочурку, которой не сиделось дома, да и полезно было проветриться и показать что то новое.
 
Отправили анкету. Созвонились. Договорились. Поехали на кастинг.
 
Огромная студия с павильонами, офисы, офисы, офисы и очень много народу. Детей приехало человек двести, и у каждой в сопровождении мамы, сестры, бабушки и тети. Все девочки наряжены как маленькие принцессы в бальные и вечерние платья, наутюженные до лоска и с макияжем. Такие маленькие четырехлетние женщины которые вели себя манерно не смотря на столь юнный возраст.

История эта не автобиографична, но абсолютно правдивая. Я позволил себе записать её, невзирая на то, что счастье и деньги шагают в ней парой, только чтобы не растренировалась рука.
 
В одной немецкой компании работал один программист. Зарабатывал хорошие деньги. Был очень доволен своей зарплатой. При случае всегда говорил, что счастлив тем, что здесь имеет.
 
Шли годы. Уровень зарплат специалистов его профиля стабильно рос. В компанию приходили новые программисты, которые ожидаемо хотели за свой труд рыночного уровня компенсации и которым, соответственно, платили всё больше и больше.
 
Последний из вновь принятых разработчиков софтвера получал (брутто: до вычета налогов и всех выплат) ровно в 2 раза больше, чем счастливый программист, выполнявший равнозначную работу - и, с учетом своего опыта, намного эффективнее.
 
Тот был по-прежнему доволен своим доходом и при случае неизменно позволял переполнявшему его счастью проецироваться на окружающих.
 
Было ему за сорок, он был главой семейства из четырех человек, с двумя детьми-школьниками. Цены в стране росли минимально. Арендная плата, рост которой и так строго регулируется законодательством, у него не менялась (вероятно, и арендодателю тоже денег хватало). Не было никаких - ни внешних, ни внутренних - оснований к тому, чтобы его восприятие реальности изменилось.

У Джека Лондона есть рассказ "Война с Китаем" (1912).
 
Конец 20 века. Китай - сверхдержава. миллионы китайцев медленно, но уверено колонизируют остальные страны. Штатам и Европе все это решительно не нравится. Начинается война.
 
Флот союзников блокирует все побережье Китая. Посланный вглубь страны огромный экспедиционный корпус союзников бесследно исчезает, китайские погромы по всему миру. Китай в ответ вводит свои войска в Индию, Корею и в Сибирь.
 
И тогда во всемирное правительство приходит ученый - через несколько дней в небе над Китаем появляются армады самолетов союзников. Но вместо бомб они сбрасывают на поднебесную какие-то склянки, китайцы добродушно смеются.

На выходных был забавный случай.
 
Выхожу из ТЦ и краем глаза замечаю телефон яблочной марки под ногами в черном чехле с изображением Форд Мустанг . Обычно на выходе большой поток людей и раз никто не заметил еще и не раздавил, значит владелец только его обронил видимо.
 
Решил поднять и отойдя в сторону поискать глазами испуганного хозяина, бьющего руками по карманам, ну и в крайнем случае дождаться звонка на него. Нагибаюсь, поднимаю и ко мне подлетает тётка 50+ с весьма неприятной внешностью и начинает на меня шипеть "Ты чего хватаешь?! Твое что ли?". Больше всего напряг взгляд - выпученные глаза и прям какое то жуткое возбуждение у нее... аж ногами на месте затопала. Хватает меня за рукав левой руки, а правую с телефоном я как то машинально в сторону отвел... ну вроде отнимают у меня что то. Я уже хотел от растерянности объясняться и потянул телефон тетке, как у меня в голове поплыли сомнения. Ну во-первых с яблоком предпоследней модели (две камеры) я не встречал теток за 50 и в пальто советских запасов. Во-вторых вряд ли такая мадам будет ставить себе чехол а ретро-авто. Ну думаю мало ли - сын дал попользоваться или еще что.

Интим салоны, бордели и шалманы грабят. Грабят часто. Чаще, чем Бузова выпускает новый "хит". Психология грабителей тут предельно проста: если проституция вне закона, то и заявление за подобные грабежи писать никто не будет. А если писать заявление никто не будет, значит можно остаться безнаказанным. Идеальная бизнес-модель. Но тут они ошибаются. За ограбление интим-салона налётчики часто присаживаются на бутылку Фемиды. Хороший пример - случай с Вячеславом Дациком, но к нему мы вернёмся позже.
 
Сам налёт выглядит примерно так.
 

 
Каким образом происходит ограбление? Начнём с того что в приличный бордель кого попало не пустят. Если человек покажется нежелательным гостем, то ему могут отказать ещё на этапе звонка в интим-салон. Если же по телефону администратора заведения ничего не смутило, но пришедший гость выглядит "не очень" то его могут не пустить на порог салона и даже дверь ему не откроют, найдя для этого банальную причину, такую как "все девочки заняты", "все уехали на выезд в сауну" или "у нас проходит мальчишник" ну и так далее.

А могла бы сниматься у Сарика.
 
«Ты же лопнешь, деточка», – говорит Алексей Половцев, знаменитый актер из «Улицы разбитых фонарей». «Пап, а ты налей и отойди», – отвечает ему юная Диана Шпак. Место действия: реклама сока «Моя семья». Время: начало нулевых.
 

 
С тех пор известный бренд кардинально обновил упаковку, Половцев вышел за пределы милицейского образа и сыграл в СТСовских «Восьмидесятых», а Диана Шпак влезла на киноэкраны и стала знаменитой писательницей.

Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...
А в восемнадцатой квартире новые жильцы, я их ещё не знаю. Позвонила туда - тишина. Ну не оставлять же рыдающего ребёнка на лестнице?
- Пошли, - говорю, - Рома, в гости. А бабушке записку в дверях оставим.
Пришли домой. Пока муж его развлекал, я записку написала: "Рома находится в кв. 28". Спустилась, сунула в дверную щель.

200Х-й год. Я - "зелёный" помощник машиниста электропоезда. Закрепляют меня с машинистом первого класса, этаким дьяволом стальной магистрали со стажем 30+ лет. Зовут Николаем Михайловичем, а если просто, то Михалычем.
Первая поездка. Едем на станцию N, там стоим два часа. Прибыли на конечную. Михалыч у меня спрашивает:
- Ездить умеешь?
- Нет.
- Ясно, садись за пульт.
Сажусь.
- Делай первую ступень торможения. Очко-полтора чтобы было в цилиндрах.
Неуверенно перевожу кран машиниста со II-го в Vэ-е положение. Загнал два очка в цилиндры.
 
- Не, нихера. Очко-полтора, не больше. Давай ещё раз.
 
Отпускаю тормоза. Делаю ступень. На этот раз очко.
 
- Ща нормально. Давай первую ступень, потом отпускай. И так повторяй.
 
Начинаю "дрочить" краном. Ступень-отпуск-ступень-отпуск-ступень-отпуск. Спина потом покрылась. Через минут десять Михалыч говорит:
 
- Так, ладно. Теперь делай лестницу. Одно очко, два, три, полное давление а потом ступенчатый отпуск по очку.

Новая поучительная история про изнасилование, которого не было. В этот раз под раздачу попал некий начальник из Москвы, который якобы 1 июня 2019 года изнасиловал свою юную секретаршу в офисном туалете. Вообще она после этого два месяца "терпела", а потом подала заявление в полицию. Что он её затащил и принудил. Спустя такое время в трусиках доказательства уже не найдешь, но и заявления потерпевшей может хватить, чтобы мужчину закрыли на срок от 3 до 6 лет. Его, кстати, сразу же отловили на пляже под Туапсе, где он отдыхал с семьей, в наручниках доставили в Москву. Ну и тут самое интересное.
 

 
Сначала "насильник" всё отрицал, в том числе и секс с подчиненной. Понятное дело – семья же. Но потом сдался и признал, что в тот день у них действительно был интим в туалете. Вот только насилия не было.

Мне 47 лет, из них 40 я ищу клады. Самостоятельно и в составе групп я нашел больше 20 кладов. Средняя стоимость одного клада — от 5 до 10 тысяч долларов. Я специализируюсь на кладах Смутного времени, также люблю искать чешую [маленькая серебряная монета продолговатой формы времен до правления Петра I] и заниматься прибрежным пляжным поиском.
 
Современное золото нужно искать в море. Каждый год в конце сезона вместе с семьей я улетаю в Крым. Под водой кладов практически нет, а мелких драгоценностей полно. Люди бросают монеты в море, чтобы потом вернуться в это же место, а я эти монетки вытаскиваю — видимо, из-за этого пляжи и пустеют. Это юмор такой.
 
Где люди купаются, там они золото и теряют. У меня два вида клиентов: первые — бестолковые, другие — умненькие-благоразумненькие. Первые заходят в море в купальнике и с золотом, серебром и бижутерией. А вода же действует как смазка, к тому же в ней намного холоднее, чем на берегу, — у людей сужаются кровеносные сосуды, пальцы становятся тоньше, а они в воде еще и в волейбол играют и кувыркаются. Поэтому с них слетают цепи, разлетаются кольца. А вторые знают, что в воде легко потерять украшения, и заранее кладут их в задний карман шорт, в пачку из-под сигарет или полотенце. Потом по их вещам бегают дети или люди выходят из воды бухие — и все золото оказывается в песке.
 
Днем я ныряю с подводным металлоискателем, а вечером хожу по пляжу с грунтовым.

 
Ощущение, когда хуйню творят другие, а стыдно тебе, получило много сочных определений. Финский стыд, испанский стыд, вчуже стыдно, и даже (косвенно) — за мои же шанежки я и пидарас.
Почти каждый из нас, юзернейм, переживал это яркое ощущение, судорожно отыскивая в стикерпаках своей души изображение тройного фейспалма.
Одно из самых ярких воспоминаний — когда мой первый мужчина, пробывший оным три года и ставший бывшим после того как влепил мне пощечину, приволокся в стоматологию, где я сидела в ожидании неотложного приема с вывихнутой от его пощечины челюстью, и с жалостной интонацией, подразумевающей немедленно ему посочувствовать, заявил:
— Ну что ты, ну мне же так жалко!
— Чего тебе жалко? — спросила я, не догоняя еще.
— Ну что я тебя побил.
Поскольку в те лохматые годы я еще не знала интернета и слова "фейспалм", я просто указала ему путь к просветлению в древних магических выражениях, но перед этим какое–то время всё же молча фалломорфировала, испытывая тот самый финский стыд.

Есть у знакомого вид на жительство в Аргентине. Что само по себе забавно - где та Аргентина и где Казахстан. При этом он вполне себе обычный русский с казахстанским паспортом. Родственники свалили в Америку в поисках лучшей жизни еще до революции. Слетал он к ним, хорошо приняли, помогли с документами на ВНЖ. И через несколько месяцев получил он местный аусвайс. Кстати, обычная ID - card, бледно-голубая, очень похожа на казахстанское удостоверение личности. Теперь я знаю, как будет "казахстанец" по-аргентински (испански) - KAZAKA. Ну вот, вооружившись местными документами, решил он попутешествовать по континенту. Благо, финансы позволяли. Посетил несколько стран, полюбовался местными достопримечательностями. И очень понравилось ему в Боливии. Роскошная природа, очень дешевая недвижимость. А путешествовал он, арендуя в агентствах машину с водителем-гидом. И вот происходит у него с этим гидом следующий диалог:
- Какая у вас замечательная страна! Не знаете, сложно ли получить местное гражданство? Сколько будет стоить и как долго делают?
- Две тысячи долларов и пару-тройку дней.

Как Джером Джейкобсон и его банда экстрасенсов, наркодилеров и владельцев стрип-клубов совершали дерзкую аферу McMillions в течение 12 лет.
 

 
В 2018 году The Daily Beast сообщила о странной и сложной схеме на несколько миллионов долларов, которая была практически неслыханной и стала известной как афера "Монополия Макдоналдс".
 
В шокирующем отчёте подробно описано, как реализовавшаяся 12 лет схема привела к аресту бывшего полицейского, который фальсифицировал популярную игру компании быстрого питания с помощью экстрасенсов, владельцев стрип-клубов, бандитов, торговцев наркотиками и семьи мормонов. Вместе они заработали миллионы.

Неприятный разговор. Сложный. Каждый вечер откладываешь его, и поэтому дни начинают лететь с особенной скоростью. И вроде бы вменяемый адекватный мужчина, должен понимать, что сама собой ситуация не разрулится, не прилетит волшебник в голубом вертолете и не объяснит жене, что он хочет с ней развестись, потому что полюбил другую. А здорово бы было, да. Вернулся домой. Жена ждет его с праздничным ужином и словами: «Ты не представляешь, как я рада, что ты наконец нашел свою любовь! Мы прожили несколько прекрасных лет, останемся друзьями, желаю счастья». Но так бывает только в галлюцинациях на фоне передозировки. В реальности нужно собраться и как-то начать.
– Наташ, хотел поговорить.
Тридцатипятилетний Григорий Розин выбрал, честно признаемся, не самое лучшее время и место для объявления жене новой вводной относительно их дальнейшей жизни. Супруги с шестилетним стажем лежали в постели, на часах торжественно застыло 23.59. Через минуту наступит понедельник, и длинные майские выходные превратятся в тыкву.

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
 
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
 
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
- Не захотел.

Рассказываю со слов коллеги, в прошлом - переводчика-фрилансера:
 
Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.
 
За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Остров Эйлин-Мор (острова Фланнан, Великобритания), 15 декабря 1900 года.
 
Эйлин-Мор – крупнейший из островов крохотного архипелага у северо-западных берегов Шотландии. Говорят, в стародавние времена на островке площадью 17,5 гектаров находилась часовня, в которой жил монах-отшельник. Время от времени к нему в гости приплывали паломники, чтобы потолковать с душами умерших эльфов.
 

 
История, безусловно, правдива, ведь всем известна уникальная способность шотландцев потреблять виски в безлимитном количестве. В таком состоянии они могли увидеть на острове не только эльфов, но даже Александра Петрова в роли одного из них. Увы, в какой-то момент шотландцы понастроили пабов поближе к дому и забыли про эльфов и Эйлин-Мор.

На месте обычного поселка начали строить коттеджный поселок и моим предкам выдали участок под строительство. Но не именно в этом месте, а через несколько участков по этой же улице. Заключили договор аренды, дед успел заложить фундамент под домик 6х6 и умер. И бабушка умерла. Возраст, знаете ли. Прошло много лет - больше 10 точно, я выросла, встала на ноги и решила вернуться на родину предков, так сказать.
 

 
Восстановила документы, через суд вступила в право наследования, построила дом на 100 квадратов на дедовом участке. Проходит еще пара-тройка лет - приезжает в гости тётка, сестра моей мамы, которая жила в другом городе. Я поляну накрыла, тётка сидит за столом, оглядывает дом и говорит: "Я к вам на всё лето с внуками приеду отдохнуть".

Капитализм проигрывает, когда в дело вступают геймеры-ловкачи. Мужчина из США купил консоли Xbox и провернул такую аферу с магазином, что Остап Бендер бы им гордился, а вот геймеры уже ненавидят.
 

 
Мужчина из США купил восемь приставок Xbox и продал их той же сети магазинов, где приобрёл, оставшись в немаленьком плюсе. Оказалось, такое возможно, если хватит наглости и смекалки. А реддиторы теперь не могут определиться, восхищаться им хитрецом или критиковать его.