Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.
 
Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.
 
Вас предупредили.
 
Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

Первая часть удивительной истории
 
Друг нам снял однокомнатную квартиру на 5 этаже в типичной панельной хрущевке. Зайдя в квартиру, я наконец то почувствовал что мы в безопасности и все позади. Друг тут же завалился спать, была глубокая ночь, а я все ворочался и не мог уснуть вспомная прошедшие сутки. Проснулся я в 11 часу, друг на кухне во всю обзванивал продавцов машин. На улице было около -30, и выходить из дома ну вот совсем не хотелось, поэтому Сергей назначал встречу у нашего дома, благо мы жили в центре. На языке перекупов "цена на старте" - это цена которая указана на сайте, но она конечно же не окончательная и всегда сбивается. Нашел он неплохой вариант, но в 50 км от города, не помню точно цену, пусть будет 400 на старте, по телефону он сбил цену до 350 000, приезжайте. Но с Сергеем никогда скучно не бывает, у меня вся голова уже седая после знакомства с ним и как то получается, что машины мы покупаем по ночам. Приезжают продавцы, отзваниваются нам, я теплее одеваюсь, свет оставляю включенным, выходим во двор, а они ждут нас со стороны улицы. Подходим осматриваем машину, и Сергей прожолжает сбивать цену, давайте за 300 000. А продавцы видно не простые. Видят парень молодой, откуда ты спрашивают, он город называет.

Слушайте, неспящие в Сиэтле, а расскажите-ка мне: во что вы играли в детстве, когда к вашим родителям приезжали гости с детьми?
Всем же знакома эта картина: в час дня к вам домой приезжают какие-то расфуфыренные тёти Гали с дядями Колями и своими мрачными детьми, потом полчаса вот этого "Ой, у вас кошка? Заприте её где-нибудь, она мне новые колготки порвёт! Торт на балкон отнесите. Пете дайте какие-нибудь тапочки - у вас полы холодные, а он второй день кашляет. О, Машенька! Держи шоколадку и не забудь со всеми поделиться. Цветы в вазу сразу поставьте, и аспирина туда киньте - дольше стоять будут. Так, куда нам садиться?", а в два часа дня мама говорит: "Так, дети, наелись? Идите тогда поиграйте в маленькой комнате, тут взрослые разговоры. Маша, покажи Пете и Юле свои игрушки, и вообще: веди себя как воспитанная девочка, займи чем-нибудь гостей".
 
И вот мрачные тётигалины дети нехотя идут в твою комнату, роются в твоих игрушках (а у тебя от этого сердце кровью обливается, потому что ты боишься, что сейчас эта мелкая Юля схватит твою куклу, начнёт канючить "А подари мне её?", ты ей откажешь, она разревётся, прибежит твоя мама и скажет: "Как тебе не стыдно?? Она же МАЛЕНЬКАЯ!!! Перестань жадничать и подари Юленьке куклу! У тебя их всё равно сто штук!"), поэтому ты сразу начинаешь предлагать им во что-нибудь поиграть.
У меня обычно первым предложением всегда были прятки. Вторым - играть в школу. У каждой нормальной девочки в моём детстве имелся набор для игры в школу: старый чемодан (школьная доска), огрызок мела, пластмассовая указка, классный журнал для оценок (самодельный или даже настоящий, если на школьном сборе макулатуры ты ухитрилась незаметно спереть из общей кучи выкинутый библиотекаршей чей-то старый журнал - в нём всегда половина страниц пустыми остаются) и самое главное - красная ручка! Почему-то красные стержни всегда были в дефиците, и красной ручкой очень дорожили, и использовали её только для игры в школу. Просто порисовать красной ручной - считалось практически кощунством. Синей рисуй, хоть обрисуйся, а красная ручка для дела. Ею зачёркивают ошибки в словарном диктанте, пишут гневное "Грязь!!!", и красиво выводят двойку в журнале.

Со стороны отлично видно, когда дети научились умело манипулировать своими родителями. Знаете, где они чаще всего демонстрируют свои вновь приобретенные навыки? В магазинах. Они делают это именно тут. В кондитерских отделах или отделах с игрушками. Они не просто выпрашивают, они требую.
 
Работая в супермаркете, становишься непроизвольным свидетелем сотни таких концертов, где в главной роли маленький монстр, который вьет веревки из своих взрослых родственников. Иногда становится жалко этих мам и пап, которые полностью подчинены желаниям отпрыска.
 

 
Вот хочешь сделать человеку добро, а он отказывается.
 
Встретил сейчас мужчину в районе авторынка.
Говорит, машину вскрыли, всё украли, бензин слили, дай, говорит, денег, а я тебе их верну, да ещё билеты в театр, да ещё на пони покатаю, да царицею морскою сделаю, но потом.
 
А у меня как раз время свободное, говорю, помогу тебе, мужик, как родному. Далеко от машины до заправки? Пол км, говорит.
 
Ну пойдём, дотолкаем, а там я тебе бензин оплачу.
 
Он говорит, до машины далеко, 2,5 км, в районе супермаркета ближайшего.
Я говорю, фигня вопрос, дойдём.
Он говорит, так до заправки аж 2,5 км!

Я работаю на руководящей должности в большой компани (несколько тысяч человек). И как в любой большой компании на любого начальника найдется "начальник-повыше", так и надо мной есть таковые. Понадобился мне в отдел сотрудник (на место ушедшей в декрет). Попросила отдел кадров направлять мне ВСЕ резюме. Тех, кто явно не подходил, отмели. Остальных пригласили на собеседование.
 
И тут о себе заявил ОН - "начальник-повыше" (в рабочих вопросах чаще всего туп, зато близкий друг генерального директора).
 
Кандидаты в основном были девушки, но всех их он отшил, потому что "уйдут в декрет". Парней было четверо. Первый подходил идеально - грамотная и уверенная речь, опыт работы, знание таможенных нюансов, владение английским, пришел в хорошем костюме (и видно, что не разово его одел), второй вообще не подходил - противоположность первому, разве что инглиш со скрипом. И еще двое - ну так... как запасной вариант, но тоже не айс.

Случилось сегодня утром. Еду на работу. Так как работаю в аэропорту, который находится на некотором удалении от города, иногда по пути забираю других работников, которые стоят на остановке. А теперь суть. В машине иногда скапливается мусор. Использованные влажные салфетки, пустые сигаретные пачки и так далее. На улицу с окна я это не выкидываю. Кидаю на полик пассажирского сиденья. Потом уже по приезду домой или на стоянку аэропорта собираю и выкидываю в урну. Бычки тоже в пепельницу, ибо не люблю мусорить на дорогах.
Стою на переезде. Горит красный. Зная, что это займет минут пять а то и больше, закурил. Бычек хотел притушить в пепельнице, но та уже заполнилась и я, найдя пакет, вытряхнул ее содержимое этот пакет. Пакет кинул на полик. По дороге подобрал знакомую работницу аэропорта на остановке. Едем. Тут она, видя пакет под ногами, поинтересовалась:
- Ой. Simoro. Это у тебя чё?
- Мусор.
- Вот все вы мужики прям как свиньи машину свою захламляете. Самим норм так ездить?
И прежде чем я смог ее остановить, берет и выкидывает этот пакет в окно (!). Я по тормозам. Спрашиваю:
- Нахуя??!

Моя хорошая подруга на днях упала на улице. Снег, скользко, возвращалась вечером с работы. Упала на правую руку. Всю ночь рука сильно болела. Утром пошла в районный травмпункт. А там — огромная очередь, прямо массовый падеж населения. Улицы во многих спальных районах стали чистить очень плохо — об этом люди в соцсетях рассказывают.
Ну,делать нечего — села в очередь. Снимок, консультация врача, диагноз — сильный ушиб.
Порадовались мы с ней, что не перелом. А то она в очереди с молодым парнем разговаривала — тот лодыжку сломал на обледенелой плитке.
 
А сегодня смотрю: шлет моя подруга мне фото — рука в гипсе!
 
Я в полном недоумении:ещё четыре дня назад это был просто ушиб!
 
А она мне такую историю рассказывает:
 

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.
 
Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.
 
— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!
 
Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:
 
— Я...я умер?

 
Сижу дома один, читаю, пиво пью, в тел залипаю. Тут звонок в дверь. Думаю - у предков ключи, друзья предков без предупреждения не приходят, я никого не звал, для почтальонов поздновато, соседи по лестничной площадке в отпуске... Хм. Иду открывать. И вижу пацана лет одиннадцати с верхнего этажа, Илюшей зовут. Знаю его лет пять-шесть где-то. Вроде смышлёный малый, неплохо учится, красавчик, и одевают его предки неплохо. Как-то мы с ним даже спорили на какую-то школьную тему, отличная дискуссия получилась, для его возраста-то.
 
А тут, значит, я дверь открыл - Илюха на пороге, поздоровался и спрашивает, не хочу ли я на перекур спуститься. Так-то я обычно на балконе курю. Но тут я удивился. Спрашиваю малого, он что, курить начал? Естессно, с мыслями дать ему леща мотивирующего, чтоб не начинал даже. Но нет, отвечает Илья, мол, разговор есть. Серьёзный. Тут я удивился ещё сильнее, какой нафиг может быть серьёзный разговор у одиннацилетнего пездюка к взрослому мужику под тридцатку? Бабло попросит одолжить на что-то вроде консоли? Сигарет купить в батискафе? Пива? Втюрился? В школе проблемы?
 

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.

 
Думаю все знакомы с таким анекдотом: муж возвращается с командировки,а женв не одна... Ну и т.д.
Мне этим летом несказанно повезло стать участником такой ситуации...ну почти.
Были мы вместе с молодым человеком около полу года. Любовь,морковь и все дела. Ничего не предвещало беды.
В начале июля собрался он поехать в отпуск с семьей и в Питер заехать по работе. Мне из-за работы пришлось остаться дома.
Отпуск проходил хорошо, и в последнюю неделю июля решила я сделать сюрприз(что было плохим решением)
Взяла аванс и купила билеты в Питер. Дай думаю приеду, обрадую и вместе домой полетим. Как раз мечта была в Питере побывать. Все друзья подшучивали: а представь,приедешь ты, а он там не один.
я отвечала:ну и хорошо, зато сразу узнаю.
А в голове:«да ну нет,не может быть такого»

Издалека начну. После развода с женой получилось так, что переехал жить к отцу в старую панельную двушку. Летом 2018 года в квартиру ниже этажом купила квартиру семья (взрослые люди с сыном лет 30).
 
Все бы ничего, но как- то прихожу домой с работы, отец говорит, что приходили снизу соседи с наездом, сколько можно шуметь по ночам,  каждую ночь у вас тут пьянки - гулянки, вы нам спать не даете. Отмечу, что отец приходит домой с работы в 6 вечера примерно, а я после 22. Ночью все спят и кот тоже (да с нами еще кот живет). Пьянок не устраиваем, народ в гости не приходит, музыку я через наушники с компа слушаю. Ну я удивился,  но подумал, хрен знает, что там за люди, может перепутали что и тупо наехали необоснованно.
 
Осенью у бабушки случается инсульт и отец переезжает к ней жить. Я остаюсь с котом. Далее хронология:

Я давно женат, у меня есть дети. Моя семья ничего не знает о том, как я зарабатываю деньги. Эскортом я занялся 12 лет назад, когда почувствовал неудовлетворенность. Много было интересного, что мне хотелось попробовать в сексе.
 
Я люблю носить женское белье. Дома я этого показать не могу. Моя жена — скромная, деревенская женщина. Ей никакие дополнительные опции в сексе не требуются, она очень правильная, даже никогда не просила сделать ей куннилингус. Можно сказать, что она плюс, а я минус. Но я ее очень люблю, а она — меня.
 
Мне хотелось воплотить в жизнь свои фантазии и постепенно я пришел к мысли о секс-работе. Начал давать объявления на разных сайтах знакомств и увидел, что мной интересуются, пишут. Со временем увлечение стало вполне постоянной работой.
 
Я совсем не гей, я даже не могу назвать себя би. Мужчин мне вообще не хочется. Но мне приходится обслуживать не только женщин, но и мужчин, особенно когда меня вызывает пара. Я могу побыть «нижним», но никак не «верхним» и предупреждаю пассивных геев, что им со мной ловить нечего. Поначалу я воспринимал секс с мужчинами как издержку производства, но я могу это перетерпеть, а иногда мне даже нравится.

 
  Вся русская земля пропитана кровью, потом и слезами невольников. Вдоль и поперек исходили зэки и каторжники нашу многострадальную Русь: от Калининграда до мыса Дежнева, от мыса Челюскина до горы Базардюзю. Костьми укрепили они фундаменты городов, их мерзлые тела шпалами легли под рельсы Трансполярной магистрали, их беспокойные призраки завывают в домнах Магнитогорского металлургического комбината. Зэки перегнивают в земле, их прах уходит в подземные воды, всходит колосьями на полях, перемалывается в муку и хлеб, а потому неудивительно, что тюремную культуру мы впитываем в себя уже с молоком матери.
 
“Ты можешь иметь два высших образования, приличную работу, семью, дом, но даже ты все равно знаешь, кто такой смотрящий”, — горько шутили когда-то в КВН.

После того как мне исполнилось 30 и месяца не проходит, как какой-нибудь посторонний человек не посчитает своим долгом объяснить, что я не правильно воспитываю своего ребенка.
Несколько примеров из последнего.
1. Мне пришли пара посылок и бандероль. Посылки забрала стою в очередь за бандеролью. Решила распаковать посылки и что-то убрать в сумку. Распаковываю последнюю с мечом и ко мне обращается впереди стоящая женщина, показывая на меч.
Ж: А он тяжелый? Можно подержать? (протягиваю). Тяжелый. А сколько лет?
Я: 31
Ж: А я уж подумала, что это вы такую махину ребенку взяли. Хотела уже вас пожурить.
И потеряв ко мне интерес, отвернулась.

Много обсуждается какие налоги в России, сошлись на цифре 43%.
На примере покупки дивана я покажу, что налог более 75%.
 
Берём зп= 100.000р
 
Налоги:
подоходный 13%
пенсионное страхование 22%
медстрахование 5,1%
соцстрах 2,9%
 
На руки получаем 57.000р
 
Вы решили купить диван, нашли подходящий в магазине, он стоит, пусть 57,000р.
Я не знаю точную экономику производства диванов, но пусть будет так:
 
прибыль 4300р
аренда 6000р
материалы 18000р
заплата мастера и водителя 17200р
ндс 11400р

 
Пришел к выводу, что пока мужики — оплот человечества! — пырятся в ящик, спорят с другими мужиками, кто кого заборет и вообще, а также обсуждают политику и принимают судьбоносные решения за кого пойти голосовать этим летом, бабы в это время посещают тайные бабские курсы.
Что за курсы — в душе не ебу, потому что тайные, но результат налицо. В прошлом/позапрошлом годах бабы были как хуевые сеошники: ах, что за сумочка! какая красивая сумочка! я хочу сумочку! не хватает на сумочку! ах, что за сумочка! давай купим сумочку!
И так, бля, каждый день. Пока эту сумочку не купишь. Потом начинается сео–продвижение платьишка: вчера в магазине видала платьишко, ах, что за платьишко! замечательное платьишко, не могу без платьишка и опять по новой.

Привезли к нам в нейротравму «по скорой» с мигалками и сиреной мальчонку десяти лет.
Кома. Дышит хреново. На голове – повязка, пропитанная кровью. Губы - как вареники: распухшие и отёчные.
 
Спрашиваю:
 
- Кто же его так отмутузил?
 
Врач со «скорой» ответствует:
- Я о том же спросил у родителей! А те говорят, что сами ничего не понимают. Пришли с работы, а сын валяется в своей комнате, весь в крови, без сознания. Врут, наверное.
Подняли срочно пацана в реанимационное отделение. Тут же реаниматологи попытались его заинтубировать (провести дыхательную трубку через рот в трахею), но не тут то было!
Язык у парня – отёчный, огромный - тампонирует всю полость рта, корень его - закрывает вход в гортанью. И какая-то рана на языке или ожёг - хрен поймёшь.
Срочно сделали трахеостомию и подключили парня к аппарату ИВЛ.
 
Параллельно – осматривали, стучали, слушали, делали рентгеновские снимки, анализы.

Мой знакомый Ёся был из богатой еврейской семьи. И ради прикола занимался бизнесом. Решил открыть магазин. Нашёл помещение, нанял строительную фирму. Те ему смету, договора, все дела. Он им просьбу, сделать скидку от суммы итого 10%, слёзно просил уступить христа ради!!!
 
Нет, твердое нет, сказали строители, не могём и баста. Ладно, говорит Ёся,
внесем в договор пункт о просрочке по срокам и сумма штрафных санкций! Дописали, Ёся тут же выдал аванс в полном объёме, а просили не мало, и укатил за бугор отдыхать.
 
Прибыл он в день сдачи магазина согласно договора, магазин не готов, опля!!!! Строители ему отмазки, пятое десятое, а он их носом в договор и судом упрекает!

Здравствуйте! Работаю курьером. Вожу почту, посылки, клиентам по адресам. Бывают в работе разные приколы, смешные и наоборот, но сегодня о весёлом. Короче, загрузился на сортировке, выехал на маршрут. Среди клиентов Елена (имя меняю). Очень хороший, постоянный, 100% -ный клиент. Весёлая, общительная, иногда даёт «чаевые». Такой клиент - мечта курьера! Заранее звоню, согласовываю время. Просит привезти посылку на работу. Ну, нет проблем, оплата у меня сдельная – от числа доставленных посылок. Везу. У Елены с мужем свой бизнес. СТО и магазин запчастей. Подъехал, захожу с посылками (4 коробки ЗАРЫ) в магазин. Поздоровался, подошёл к прилавку, Елена тоже здоровается и спрашивает:
 
-Сколько к оплате.
Я говорю: - 34 500 руб.

Научные теории не являются абсолютной истиной, их всегда можно доказать или опровергнуть. И вот почему: если мы углубимся в историю, то обнаружим много самых безумных теорий, которые раньше принимались за истину.
 
Например, когда-то считалось, что женщина может передать ребёнку от одного мужчины черты партнёра, который был у неё в прошлом. Что может быть безумнее этого? И это ещё не всё. Вот ещё девять теорий, которые ранее воспринимались как факт.
 
10. Материнский отпечаток
 

 
До начала 20-го века люди верили, что переживания беременной женщины могут повлиять на будущего ребёнка. Это было названо материнским отпечатком. Люди утверждали, что материнский отпечаток может быть следствием того, что слышала мать. Например, если женщина во время беременности услышит громкий звук, то она может родить глухого ребенка.

Парень не стал платить по счету в ресторане, а предложил разбить его поровну. Сумма его заказа была всего 1000 руб. Еще на 5000 съела и выпила дама. Такое предложение сразу выдало настоящее лицо спутницы.
 

Была у меня одна сотрудница, хотя в смысле была, она и сейчас есть, только в очередном декрете. А у нее сын, ну, к примеру, Юра пусть будет. Мальчуган очень не по годам разумный – читал, считал лет с четырех, в шашки играл, шахматы всякие. Ну и, как водится, умный в одном, но с некоторыми странностями в другом.
 
Все странности перечислять не буду, но с одной странностью был прикольный случай. Странность такая – дитенок с момента обретения речи упорно не хочет называть маму мамой, папу папой, бабушку бабушкой. Он всю свою ближайшую родню зовет по имени – Юля, Саша и т.д. Года в два это было прикольно, а потом, лет в пять, когда ему попытались мягко объяснить, что со старшей родней надо бы поуважительней, малыш наотрез отказался называть их по-другому. Ну, если мама с папой люди еще молодые - за Юлю и Сашу сойдут, то восьмидесятилетняя прабабушка Наташка (просто Наташка) как-то звучало не «комильфо»

Народ, я в недоумении! Что происходит? Бабы, вы ТАК стали деньги экономить?!
Дело вот в чём. Как бы то ни было, жить на что-то надо, и помимо основной работы я тружусь "мужиком на все руки". Мелкий ремонт сантехники, электрики, мебели и прочего, что пожелает клиент.