Моя знакомая Алла - девушка из провинции, и этого не стесняется. Наоборот, гордится, что приехала когда-то в Москву с одной сумкой вещей и смогла добиться много - в профессиональном плане.
 
А ведь поначалу ей пришлось туго.
 
Наметив переезд в Первопрестольную, Алла вспомнила, что у нее есть не самые дальние родственники в ближнем Подмосковье. Стеснять их не хотелось, а гостиницы снимать дорого. Вот она и нашла компромисс - попросила родичей снять для нее недорогую квартиру, чтобы она могла сразу же туда заселиться.
 
Родственники покивали, об чем речь, снимем, конечно. Алла выслала немаленькую для нее сумму -плата за три месяца. Родственники деньги получили и стали кормить Аллу завтраками. Долго кормили - несколько недель. Алла уже о работе договорилась, на чемоданах сидит, а ее за нос водят. Когда она разозлилась и уже конкретно наехала, родичи признались - у них долги, кредиты. Так что, денежки тю-тю. Но Алла ведь им не чужая - может пожить и у них. А то аренда в Москве дорогая.
 
Алла понимала, что деньги назад не выбьет. Да и работу может упустить, согласилась. Заселилась в маленького городке в Подмосковье и стала мотаться на работу в электричках.
 
В профессиональном плане все складывалось идеально - Аллу хвалили, сулили хорошие перспективы. А вот дома... дома был настоящий бытовой ад.

Сегодня должно было состояться судебное заседание, на которое я, будучи представителем Истца, пришел за 15 минут до назначенного времени. Общая юрисдикция (это там, где граждане судятся между собой, через одного какие-то нелепые заявления и полное отсутствие понимания сути судебного процесса) - а значит задержки по процессам будут колоссальные. Периодически мелькает из кабинета туда-сюда помощник судьи (он же секретарь), разок и сама судья, перед которыми и я, и стороны, которые пришли на процессы после моего, обозначились как явившиеся вовремя но обреченные ждать (в общем-то - типичная картина).
 
Время приближалось к обеду, сил стоять под кабинетом становилось все меньше, но по другому никак, поскольку все здания СОЮ (здесь и далее - "суд общей юрисдикции", но вряд ли я еще раз употреблю эту аббревиатуру) в нашем городе - это как поликлиника на максимальной сложности. Теснота, духота, страдание, узкие коридоры, "да мне только решение забрать" и даже места под лавочку что бы страдать в приемлемой позе нет.
 
И вот наступает ОН - момент когда выходят  стороны из кабинета и ты - следующий. К слову процесс по этому делу уже четвертый, требования заебные, судье надо думать, но больше откладываться она не может и поэтому придется принимать решение. Еще и мотивировать. Еще и по каждому доводу.  Если по чесноку, то я и сам уже с этим делом замучился, каждый раз по часу рассказывать одно и тоже (прочитай иск хоть разок, епта, все черным по белому написано).
 

 
Мне 23 года, и уже два года я живу в ОАЭ. Живу за счет мужчины и не скрываю этого. У моего спонсора есть семья и трое детей. Он араб, старше меня на 37 лет. И нет, я не его вещь и он не делает все, что ему вздумается. Мы, конечно, тоже ссоримся, тоже выясняем отношения, но это проходит без истерик — мы уважаем личное пространство друг друга. Я не должна распространяться о его жизни, о его семье. Да что уж там — не должна вообще спрашивать о его жене и детях. Да, в наших отношениях есть правила, и это одно из них.
 
Познакомились мы с ним через Tinder, когда я отдыхала в ОАЭ. У нас было четыре свидания. На четвертом он и предложил переехать — мол, с документами и переездом он поможет. Я сказала, что в любом случае мне нужно уехать в Беларусь. Через месяц я вернулась к нему.
 
Он снимает мне квартиру, обеспечивает деньгами на месяц. У моего спонсора свой бизнес, связанный с авиакомпаниями. Он дает мне 4000 долларов в неделю. Это сейчас — как только я к нему приехала, сумма была меньше в два раза. Подарки, путешествия, жилье тоже обеспечивает он. 16 тысяч в месяц — это деньги на мои наряды, курсы, тренажерку, косметику. Я не трачу всё: около пяти тысяч откладываю, а три тысячи высылаю родителям. Остальные деньги уходят на курсы и мои развлечения. Здесь очень дорогое образование.
 
Вообще, я еще учусь в университете в Беларуси на заочном — в государственном ВУЗе. Два раза в год летаю на сессии, учусь хорошо и стараюсь, чтобы не было проблем с пересдачами. Учусь, кстати, на бесплатном. Понимаю, что белорусское образование не особо эффективно, но родители хотели видеть меня в первую очередь образованным человеком. Я уважаю их, да и диплом карман не рвет.

Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель. Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует. Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку. Там укрыл Серого тулпучиком, напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр.
 
Две недели ухаживал за Волком и вылечил. Ожил Серый, не знает, как Охотника благодарить. Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, и друг другу всякие истории рассказывают. Так бы они и до весны спокойно дожили, но…
 
Отправился как-то Охотник к друзьям в гости. Выпивает с приятелями, закусывает и беседует о том, о сём. И угораздило же его ляпнуть.
 
— А со мной, братцы, в избушке Волк живёт.
— Ах ты бестолочь, — повскакали с лавок другие охотники. – Да кто ж тебя надоумил? А знаешь ли ты, что, сколько Волка не корми, он всё равно в лес смотрит?

По новым данным социологов, в России холостяков в два раза больше, чем незамужних женщин. Холостяков – 16 процентов, незамужних – 7. За наших женщин я очень рад, что так мало неустроенных. Им это надо: семья, хлопоты, носки и супы. Но куда больше порадовали мужики. Потому что быть холостым – это счастье.
 
Нет, я совсем не против брака. Он нужен мужчине, на определенном этапе. И пораньше, в юности. Во-первых, удобно с точки зрения регулярного секса. Во-вторых, комфортно: дома чисто, прибрано, обед на столе. В-третьих, дети. Нормальный мужчина детей хочет и любит. (У меня, скажем, трое.) В-четвертых, жена не дает мужчине распускаться и валять дурака, к чему мы все склонны. Приходится работать, шустрить, быть в тонусе.
 
Но годы проходят, жена утомляет, дети растут. А у мужчины возникают тревожные мысли: «Ну крутился всю жизнь, толстел и не высыпался, а ради чего?». И он понимает, что было в жизни много хорошего, но не было главного – мужской безграничной свободы. Три дня в году на рыбалке и пять кутежей с друзьями – это совсем не свобода. Жена звонила каждый час: «Ты где?». Муж злился, но что поделать, сам обрек себя на этот контроль. Возвращался домой, как покорный барашек. Зная, что будет скандал, нытье и тоска. И ничего уже не изменится. Нет, конечно, он любит жену, давно к ней привязан… Но самое главное он упустил в своей жизни. Ведь не для семейных походов в «Ашан» мужчина рождается на свет, не для них.
 
И только самые отчаянные, самые лихие мужики смеют прервать череду этих пасмурных дней. Объявить жене: «Я ухожу». Она, конечно, сходу: «Ага, бабу нашел, да? Помоложе, да?»
 
И ведь не объяснить ей, балде, что он уходит просто так, на волю, в поля и леса. Женщина такое понять не способна. Но можно и не объяснять. На волю, на волю!

Всем привет! Я – капиталист и буржуй.
 
Ну, эта самая тварь, что, согласно ежедневно повляющимся на ЯПе темам, пьет жизненные соки из безправных работяг, которые вынуждены вкалывать с утра до ночи за копейки, пока я покупаю яхты и спорткары.
Нет, я не собирюсь оправдываться! Все так и есть. Однако, вам, возможно, будет интересно узнать жизнь капиталиста из первых рук, чтобы усилить, так сказать, пролетарскую ненависть и теснее сплотиться вокруг красного знамени.
 
Тут я поделюсь тем, как я эксплуатирую работников, потом расскажу как проходит мой день, к примеру, прошлый вторник.
 
Итак, я владелец (совладелец) компании в ИТ индустрии. Мы разрабатываем программное обеспечение для финансовых компаний.
 
На постоянной основе, на меня работают 93 человека в четырех офисах: один в Канаде, один в США и 2 в Восточной Европе (нет, не в Украине).
 
Плюс, еще несколько контракторов, нанятых для реализации конкретных проектов, когда нет смысла брать человека на полную ставку.
В чем разница?
 
Контрактор получает больше денег, его оплата почасовая, ему не полагаются никакие бенефиты от компании (мед страховка, страховка по безработице, отпуск, пенсионные отчисления и т.д.)
 
Обычно, контрактор получает от 30 до 60 долларов в час(я буду сразу переводить в американские доллары). Однако, если нужен какой-то особо крутой спец, он может стоить и больше 100 у.е. в час. Контракторам выдаются деньги и больше у компании обязательств у ним нет.
 
Постоянный работник – это другая история.
Мои специалисты получаю зарплаты от 30 до 110 тысяч долларов США в год.
30 получет секретарь, который сидит на ресепшене – вход в офис, а по 105-110 – архитектор систем, специалист по базам данных и главный спец по информационной безопасности.

Есть у мужа знакомый, в институте вместе учились. Он рано женился, жена умница-красавица, очень приятная в общении. Мы с ней очень хорошо общаемся (у женщин свои секретики).
 
И всё у них отлично - дом полная чаша, высокооплачиваемая работа, путешествия.  Вот только деток нет. Очень они от этого страдали. Сдали все анализы и оказалось, что Пётр полностью стерилен.
В центре репродукции им предложили ЭКО. Взять яйцеклетки жены и оплодотворить донорской спермой.  Петя расстроился - не будет у него кровных наследников.  Оля,видя подавленный вид супруга , предложила ему оставаться без детей. Не они первые, не они последние.
Долго они думали , уже возраст к сорока годам подходит. И всё таки решились. Сделали ЭКО, Оля тяжело беременность ходила, тем более с двойней. (У меня среди знакомых и родственников 6 пар делали ЭКО, и почему-то у всех двойни).
Родились у них две здоровые девочки. Вроде бы, живи и радуйся. Но Пётр что-то загрустил, стал пропадать на работе. А  может кризис среднего возраста его накрыл.
 
И тут как гром среди ясного неба - Пётр делает ДНК экспертизу дочкам и подаёт в суд на развод и чтобы (как бы правильнее сказать ) его вычеркнули из свидетельств о рождении, то есть признали его НЕотцовство.

 
До тех пор, пока я не занялся работой компьютерным мастером по вызову, я и не знал, каких охуительных масштабов достигает индустрия нечистых на руку “сервис-центров”.
 
Сегодняшний пример.
 
Привозит парень мне домой ноутбук. Заикается от ужаса. Он думал, что у него просто гнездо зарядки на ноуте расшаталось (оказалось, даже это нет), а ему в сервис-центре сказали, что “нуфсё, медный таз, – южный мост сгорел. 11 тыщ”.
 
Я такой: Кхм. Спрашиваю, что и как было, в какой последовательности. Работал ноутбук норм, говорит парень, просто “перестал заряжаться”. Смотрю на гнездо – норм вроде (чисто визуально). Включаю зарядное в сеть – диод горит. Беру мультиметр – нет 19-ти вольт. Ээээ… Иду в закрома, копаюсь в залежах, нахожу универсальную зарядку на “пациента” (не на всё есть, но тут тупо повезло). Втыкаю в бук, жмём кнопку “Power” – бук завёлся, загрузился. Парень перестаёт нервно кусать губы, по лицу пробегает счастье человека, которому не стали вырывать 4 зуба мудрости в один день: “Да ладно?!”
 
Что-то радостно лопочет про “у меня проект через неделю, а тут… я думал – капец”.

Женские форумы - особый загон, где с легкостью рассуждают об анальном сексе, несут чудовищную дичь и сочиняют о своих парнях. Это очередной треш с форумов типа woman.ru, женских групп вконтакте и Инстаграм. После прочтения вы можно погрузиться в образ Расти Коула без всякой подготовки и грима.
 

 

Лет восемь назад жила-была небольшая фирма, работников человек 20. Занималась оптово-розничными продажами стройматериалов. Директор - человек старой закалки, ответственно подходящий к делу, решил, что будет работать "по-белому", т.е. с уплатой всех налогов и официальной выплатой зарплаты. Рабочий коллектив, понимая, что такой подход - редкость, работодателя своего ценил, работал слаженно и эффективно, постепенно увеличивая прибыль. В свою очередь, директор, также ценя своих работников, принял решение, что после уплаты налогов часть прибыли будет выплачиваться работникам в виде премий. Так как присутствовала сезонность, то в какие-то месяцы премий могло не быть, но выплачивались при первой возможности.
 
И вот жили они не тужили, пока не случилась небольшая неприятность. Бухгалтер, в очередной раз поехав в пятницу за деньгами на зарплату в банк (карты тогда были не в чести), вернулась с пустыми руками. В банке ей пояснили, что истёк срок полномочий директора по договору, нового в банке нет, соответственно, подпись недействительна. Ну, вот как-то упустили этот момент. Делов-то: перепечатать договор с новыми сроками и отнести в банк да переоформить карточку с подписями. Но на утверждение в самом банке надо дня два, а дело было, напомню, в пятницу, итого 4-5 дней задержка з/п.
 
Коллективу данная ситуация была разъяснена, народ посетовал, конечно, но отнёсся с пониманием.

Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".
 
Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнители спокойствия, а затем и вовсе прекратились.
 
Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.
 
Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство.
 
Ещё позже я переехал в свою квартиру в новостройке в Подмосковье, и тогда же купил машину. И разумеется, уже на первый год, я вдруг стал замечать в разных частях двора скопления "эффективных собственников", деловито замеряющих площадки перед подъездами, и периодически воспроизводящих движения кувалдобойца во время дискуссии. Некоторое время, пока шли ремонты и заселены были не все квартиры, они просто обсуждали и планировали, и примерно в конце второго года внезапно перешли к действиям.

Голливуд заставляет "большой грабёж" выглядеть как крутое, эффектное дело. И если они делают это правильно, аудитория трепещет от преступников, которые провернули дело несмотря ни на что. Это, конечно, безответственно. В действительности преступники не так смелы и изобретательны, они простые головорезы, которые… но, подождите, абсолютно всё в этой статье о смелых и изобретательных преступниках из реальной жизни. Хорошо. Давайте похвалим некоторые преступления!
 
7. 16-летний подросток спустился на верёвке с крыши автосалона, чтобы украсть «Ламборгини» Гая Фьери

В 2013 Макс Уэйд хотел произвести впечатление на девушку. Как и большинство историй, которые начинаются подобным образом, дальше последовал чистый идиотизм. Его план похож... ладно, на то, что мог придумать 16-летний парень. Он хотел забраться на крышу автосалона, спуститься вниз на верёвке, как в фильма "Миссия невыполнима", и украсть жёлтую «Ламборгини» Гая Фьери за $200000.
 
Это была очень глупая идея. И она сработала.
 
https://youtu.be/r1sBVq1S-LA

 
А я вам скажу, что порнуха уже совсем не торт. Вот включишь в былые времена, а там целый эпос о робин гуде, с костюмами, декорациями, где он отважно бьет злодеев, а потом вместе с монахом и сарацином заслуженно любят спасенную красотку с мохнатым лобком. Или Санта Барбара о подлой, циничной, беспринципной героине, которая идет на все : ложится в постель с шефом, потом с двумя его бизнес — партнерами, потом с финансовым инспектором и его женой и всё ради успеха компании. Ну и что сегодня. Стыд и срам. Что ни кино — налетело стадо совершенно неумелых членотыков и заебали какую–то несчастную до полусмерти. Ни ума, ни фантазии. Ролики по десять — пятнадцать минут, да вы там, совсем уже экономите?

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.
Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить касету на передачу и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с касеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя наулицу покурить я видел ее играющую на песке, возвращаюся из школы и в какой-то
момент уже взрослую девушку.

Свидание было не то чтобы плохое, но ситуация, которую почему-то неприятно вспоминать. Познакомились с девушкой на Топфэйс (или типа того), увиделись один раз в кафе, отметил, что она страшновата. К тому же сильно крупная, не толстая вроде, а именно массивная, я-то сам небольшой, 173 рост и худой тогда был, это сейчас раскабанел. Короче, думал, что продолжать с ней не надо. Но она мне всё равно периодически писала в ВК, каждый раз намекая, что неплохо было бы ещё как-нибудь встретиться. Я прямо не отказывался, но и о конкретных дате и времени речи не заходило. И вот однажды наша переписка каким-то образом зашла на тему секса... Она живо начала рассказывать, что ей очень хочется заняться этим делом, и подробности о том, как именно ей хотелось бы это сделать. Сразу же обозначила, что совсем не против орального секса, любит мол сделать приятно и думает, что мне понравилось бы. Важно отметить, что мне было лет 25, секса на тот момент не было примерно пол года, на стену лезть хотелось. Видимо это обстоятельство и заставило моё воспалённое спермотоксикозом воображение сыграть со мной злую шутку.
 
В моих страстных мечтах она перестала быть таким кабанчиком, какого я видел на единственной нашей встрече. Скорее она стала похожа на девушку средней комплекции с сексапильными объёмами всего, что надо, и нестандартной внешностью. Блять. Сил терпеть не было, я начал с ней переговоры о времени и месте встречи. Она предложила некий мотель с почасовой оплатой, который был расположен рядом со станцией метро, которая была ближайшей к её месту жительства. Мне туда шпилить пришлось часа полтора, но это был такой пустяк по сравнению с тем вознаграждением, которое я себе придумал. Тем более накануне вечером она прислал мне в вк фотку, где она голая в каком-то полумраке сидит на коленях, повернувшись спиной к объективу. В данной экспозиции попа выглядела мягко говоря очень выгодно, особенно для размечтавшегося меня.
 
В общем, встретились, дошли до мотеля. Подойдя к стойке администратора, я начал чувствовать себя дико неловко и жёстко тормозить. Подруга взяла инициативу в свои руки, говорит, нам бы отдохнуть. Администраторша невозмутимо ответила, что да, конечно, без проблем. Спросила, сколько времени мы бы хотели "отдыхать". Тут произошёл небольшой конфуз. Дело в том, что уже тогда я практически не пользовался наличкой. И в тот раз был почему-то абсолютно уверен, что в гостинице можно расплатиться картой. У них, кстати, на двери висела наклейка сбера, обещающая безнал. Но по факту оказалось, что только наличные. Не помню точно, сколько времени мы попросили, часа 2-3. Заплатить нужно было вроде 2700 р, из которых у меня была только 1000 р. Тут я, понятное дело, почувствовал себя ещё более неловко. Но подруга и в этом случае пришла на помощь, молча достала из сумки недостающие 1700 р и положила на стойку. Я кажется заметил какое-то разочарование в её взгляде, было стыдно.

 
Так вот, сначала, по глупости и малолетству, я бизнес делил на «выгодный» и «не выгодный». Сейчас бы это звучало как «рентабельность» и «маржинальность». Жизнь ткнула носом, продемонстрировав, что это бред.
 
Потом, с первым образованием, опытом и анализом наблюдений за бизнес-средой, градация изменилась. Бизнес стал уже подразделяться на «интересный» и «не интересный», и рентабельность тут играла далеко не решающую роль. Непонятно? А я поясню.
 
Вот 1999 год. В активе четыре бизнеска с разной степенью участия: оптовый табачный склад (1), дискотека (2), пункт приема и первичной переработки черного металла (3), авторазборка (4).
 
1. Табачка… С рентабельностью все отлично. Но. Есть «но». И не одно:
1.1. Менты ходят как на работу – ищут контрафакт. А не найдя – сами начинают его предлагать. И брать нельзя, и отказываться неудобно.
1.2. Братки разной степени крутости тоже ходят как на работу, но с иными предложениями. Тёрки, стрелы, рамсы, выяснолово – масса времени и сил уходит на получение данного, безусловно положительного, опыта.

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.
 
Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
 
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.

 
Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
 
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.

Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.
 
В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.
 
На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!
 
Ментов надо было набрать, а эта дурочка не велит мне, отговаривает. Я ей предложил тогда домой возвращаться, но понимал уже, если сейчас дверь открою, сразу это возня не кончится, да и когда кончится, то, скорее всего, с печальными для меня последствиями. В телефон глянул, а сеть не работала. Приплыли. Выглянул в окно, но помощи звать постыдился. Зря, конечно. Самому разбираться не вариант был. Я маленький как Брюс Ли, и это единственное моё с ним сходство. Всю ночь с этой девчонкой под дверью просидели, а мудак её колотил и колотил.
– Выходи! Выходи!

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.
 
Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.
 
Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.
 

Были у меня достаточно долгие и счастливые отношения с одной девушкой медиком. Познакомились с ней в больнице, куда меня привезли с аппендиксом, а увезли без. Все было хорошо пока она не влюбилась в другого. По странной шутке жизни во врача, который мне аппендицит и диагностировал. Так что он мне дважды жизнь спас (как шутили мои друзья).
 
Когда у нее изменились чувства, то за спиной у меня ничего не строила, честно описала ситуацию: влюбляться не хотела - так получилось и она мозгами понимает, что со мной ей будет лучше, но чувства есть чувства. Попросила неделю времени все обдумать и ушла к новым отношениям.
 
А дальше началась беда. Через пару месяцев общие знакомые увидели меня в кафэшке с девушкой. Мне прилетела гневная смска, что она думала, что я ее люблю, а я такой мудак уже через такое короткое время себе нашел замену. И вообще, она про меня никогда бы такого не подумала. То что она сама ушла и прибывала в счастливых отношениях никак не мешало ей обидеться на меня.

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Однажды я удивлялся чужим способностям.
 
На работе сместили коммерческого директора. Как-то раз он вернулся из кабинета генерального, печально улыбнулся и сообщил, что через две недели нас покинет. Мы приуныли, поскольку начальником он был толковым. Стали скидываться на его проводы, а попутно задались вопросом – кто же его заменит.
 
Спустя пару дней по кабинетам разнесся слух, что заменой станет недавно устроившийся дяденька из соседнего отдела. Пришел он к нам в компанию месяц назад. И за этот месяц его никто не видел без чашки чая в одной руке и смартфона в другой. Компьютер он держал выключенным, а на рабочую почту не отвечал, ссылаясь на то, что она не работает.
 
Старожилы нашего отдела стали осторожно наводить справки и проверять слухи. Оказалось, что да, дяденьку действительно наняли с прицелом на замену нашему коммерческому. И дяденька этот, непростой. Со слов генерального директора, он «обладает коммерческим талантом» и «умеет делать деньги буквально из воздуха».

 
За моральный ущерб в суд начнут подавать сомалийские пираты? Или бойцы ИГИЛ (запрещенная в России организация)? Чудны дела твои, Господи! Не устает удивлять меня нынешний век. Только вздохнешь с облегчением и скажешь: “Ну вот, теперь-то я уж точно повидал в этой жизни все” — как современность выскочит вдруг из-за угла да и огреет тебя с размаху лопатой по затылку. Не расслабляйся, мол, Данила Михалыч, рано тебе еще. А ты в ответ только руками разводишь, ведь что тут сказать — удивила!
 
Вот казалось бы, что мы знаем о сатанистах? Вроде бы все знаем — чудаки еще похлеще христиан будут. Каждый, конечно, верит во что ему вздумается, не мне осуждать людей за это. Но все же, если человек мне при знакомстве скажет, что он сатанист, то я на всякий пожарный буду с ним поосторожнее и не стану знакомить его с моей кошкой или с родителями. Все же Сатана не самый приятный парень в мифологии. Точнее, наоборот, он — самый неприятный парень в мифологии, отец всякой лжи, враг рода человеческого и все такое. Нет, можно пуститься в философские размышления о диалектике, дуализме, противостоянии и единстве противоположностей, что Сатана “творит добро, всему желая зла”, но уже одно то, что мы тут ведем какие-то споры, говорит о том, что добродетельность или хотя бы приличность сатаниста в обществе под большим сомнением. К бывшим зэкам, ростовщикам и коммивояжерам будет, пожалуй, больше доверия, чем к сатанисту. Но оказывается, и эти ребята не так просты!

 
Вот это я понимаю дельный совет от толкового экономиста. А то биржи, макроэкономика, инвестиции, налоги какие–то.... Голова пухнет. Взять, да и бросить курить, и сберечь 2700 рублей в день. И через год с небольшим ходите в миллионерах. Как вам такое?
Что? Вы не курите? Ну так начните, а потом бросьте.