Сапфир — камень королей, символ мудрости и глубины. Его насыщенный синий цвет завораживает и придает образу нотки аристократизма. В Москве, городе, который никогда не спит и всегда следит за трендами, выбор ювелирных украшений огромен. Однако найти не просто украшение, а по-настоящему стильную пару, которая станет изюминкой вашей шкатулки, — задача со звездочкой.

Сегодня мы разберемся, какие модели сейчас в моде, на что обращать внимание при выборе и где искать лучшие предложения в столице.

Мать говорит: "О, взрослый стал, сынок, засосы на шее, значит, девушки появились". А я такой, киваю, типа да, мам, жизнь пошла… А сам сгораю от стыда. Потому что никакой девушки и в помине нет. Это не засос - это синяк. А история такая: я решил попробовать стянуть деньги у цыгана в инвалидной коляске. Ну, подумал, не догонит же. Только он, сука, вскочил, как Усейн Болт на адреналине, догнал меня в два прыжка и начал душить, как будто я ему семью обидел. Так что да, синяк на шее - не от любви, а от цыганской ярости...
 
Рассказывал эту историю коллега-доктор. Привезли им мужика тронутого, который в приступе ярости отрезал себе член. Кровищи море, но врачи сотворили чудо и все пришили на место, лучше, чем было))
Так каково было удивление докторов, когда вскоре этого типа привезли снова, но... На этот раз он отрезал и порубил член на маленькие кусочки начиная с конца. Чтобы точно не пришили.
 
Мой мч любитель одевать мои резинки для волос на свой член и при этом дрочить. Он называет это посвящением. Теперь все мои резинки "посвящены". Смешно давать их подругам, когда знаешь где они были.

У меня сосед по офису был. Оба предприниматели, мы делили один этаж на двоих в бизнес центре. Звали его Жора и он был ебать какой тролль 99 уровня.
 
Как соберется народ в курилке и начинается разговор за политику. Если кто-то начинает ругать Путина - Жора начинает его защищать. Рассказывать о достижениях, сыпать фактами: госуслуги сделали, гаишников с радарами с дорог убрали (считай коррупции не стало), другое, третье.... Оппонент злится, кипятится, доказывает, начинает пересказывать коррупционные расследования. А Жора знай себе - приводит факты из методички пропаганды и ржет себе в бороду.
 
И наоборот. Кто-то начинает хвалить власть, а Жора начинает подкидывать критику: коррупция, полковник-миллиардер, дворцы элиты и дальше по программе оппозиционных телеграм-каналов. Причем спорит умнó, вежливо, часто задавая довольно каверзные вопросы, ответы на которые должны разрушить позицию оппонента на корню.

 
- Лучшая игрушка - на палке черепушка.
 
- Несчастья предков - счастье антропологов.
 
- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
 
- Земля покрытая костями людей - это мечта...
 
- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
 
- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
 
- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
 
- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

Случилась эта маленькая, жанровая сценка в самом, наверное, дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие, нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам, маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого, довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке.
- Добрый день, Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
 
Торгаш глянул на бабку:
- А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас и не ждали сегодня.
- На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду, то отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму...

1. Я была на студенческой вечеринке с другом, и там был симпатичный немецкий студент, с которым я флиртовала. Мы начали заниматься сексом у бильярдного стола, когда вечеринка немного стихла, и вдруг, без предупреждения, он поднял мою руку и ЛИЖЕТ. МОЮ. ПОДМЫШКУ.
 
2. Я встретилась с парнем поздно ночью. Я была ужасно уставшая, и когда всё началось, я начала засыпать. Мне хотелось поскорее закончить и пойти домой, поэтому я попыталась сделать ему минет. И, что ещё хуже, он не смог от этого кончить.
 
Итак, после как минимум 10 минут безуспешных попыток, я заснула с его членом во рту. Через несколько мгновений он толкнул меня, чтобы я попробовала еще раз. Я просто рассмеялась и пошла домой.
 
3. Я занималась сексом с этим парнем, и во время полового акта я решила, что мне это больше не нравится, поэтому мы легли спать. Позже я проснулась от того, что он на меня блевал. Я встала и сказала: «Тебе нужно уйти». Мне ужасно хотелось принять душ, но я не хотела, чтобы он присоединился ко мне, поэтому я сидела и ждала, вся в рвоте, пока он не уйдет.

Я проснулся оттого, что в горло кто-то налил раскаленного свинца, а сердце работало на пределе, как мотор нашей «буханки» в минус тридцать. Лето стояло жаркое, душное, термометры плавились на вечно распахнутых окнах, а у меня озноб, и нос забит, как балкон в однокомнатной квартире.
 
Начальник тоже страдал, но виду не показывал и мужественно сносил всё. Главное было вовремя менять компрессы на его голове до того, как появлялся запах горелого.
 
— Может, бабку-целительницу вызвать? — спросил я.
 
— Она тоже лежит, — отмахнулся лейтенант. — Это наш ежегодный грипп. Мы тут привыкли уже. Неделю все болеем, а потом как рукой снимает. Так что терпи. Главное — витамина С побольше потребляй и жидкости.

Я на грани, нужен совет.
Тёща мою жену гнобила годами. Не напрямую, а мелко и противно. Постоянно указывала на вес, внешность, на то что она плохая хозяйка и вообще ни на что не способна. Могла спокойно сказать, что без неё жена бы в жизни ничего не добилась. После каждого разговора с матерью жена ходила подавленная, иногда доходило до слёз. Я не лез. Жена говорила, типа что это было всегда и это нормально. Но это было ох...ть как ненормально. Особенно когда тёща начала делать это при мне. Давила, кричала, говорила что у нее беды головой она ни семью не потянет ни детей.
По итогу я бахнул и сказал, что так нельзя и хватит её ломать. Сказал без крика.

Безработным/безденежным престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается. Здравствуйте!
 
В общем, это мой личный опыт «послать всё к черту» и начать сначала, кто бы что не говорил, и вот что из этого вышло.
 
Работа в офисе/удаленке последние лет 20, за компом, сидячка, нервы, тупые руководители в 2 раза младше меня, истерички-бухгалтерши – в общем полный «букет», ведущий к износу нервной системы, употреблению алкоголя, лишнему весу, и язве желудка, разводу, диким алиментам, долгам по кредитам /etc
Дожил до 50 лет, раздобрел до 125 кг при росте в 186. Плюс грыжи позвоночные, нога не ходит, ухо не слышит, мозги уже не понимают, зрение минус 6,5 В общем укатали сивку крутые горки. С пенсией кинули как престарелую девственницу, да ещё пандемия/война унесла основную часть заработка – в общем всё, ложись и помирай. Приплыли. Знакомая хуйня?
 
Лежал я так несколько месяцев, и понял что меня даже и похоронить то неначто будет – ну нет бубей, хоть хуем бей! Работу по профилю найти – уже сил нет никаких, как вспомню всё это блядство – с души воротит. Чем-то кардинально другим заниматься – старого пса новым штукам не выучишь. И поняв, что хуже то уже не будет – завербовался простым монтажником слаботочником на вахту. С корабля на бля, так сказать. Сдохну – так хоть похоронят как человека, наверное. Командировочные, спецодежда опять же! На тот момент мне всё казалось вполне себе нормально и радужно.

Позвонил парень - хочет подойти, проконсультироваться по поводу развода. Хорошо, доверились о встрече... но пришел вместе с супругой, с которой собирается разводиться.
 
Жена объясняет ситуацию: квартира - ей, участок - ей, ее машина - ей, машина тещи - теще, еще и алименты по 50к на каждого ребенка. На завтра уже она записала их к нотариусу, чтобы все это оформить.
 
Начинаю разбираться.
 
Квартира приобретена в браке, использован материнский капитал, примерно 1/6 стоимости квартиры, т.е. эта 1/6 делится на четверых - папа, мама, два ребенка, оставшиеся 5/6 - пополам.
 
Участок приобретен в браке, там начали что-то строить, но только привезли железную будку, на этом и остановилось. Т.е. тоже пополам.

Кореш мой Серёга женат на очень импульсивной и ревнивой даме.
Однажды идём мы с Серёгой с работы до метро, там Серёга должен был с женой встретиться.
 
Девки из маркетинга что-то отмечали, наша коллега Аллочка там плотно накидалась, мы ей предложили вместе до метро идти, ибо её чуток пошатывало. И вот взяли мы Аллочку под руки и таким, она смеётся, виснет на нас, а барышня, прямо скажем, не тростиночка. Дотащили, у входа стоит суровая Настя — жена Серёги, видит, как мы с левой бабой идём, и мрачнеет ещё больше. Подходим, Серёга говорит: «Это Анастасия, жена моя».

Эта история случилась в Лондоне в конце XIV века. Местные стражи порядка притащили в суд женщину легкого поведения и ее клиента, занимавшихся непотребствами в общественном месте. Дама поведала о глубокой порочности окружающего общества — вроде бы, вполне обычный сюжет. Но был в этой истории один нюанс.
 
Эта байка известна нам из судебных документов, составленных секретарями лорда-мэра Лондона Джона Фреша и его помощников. Они же опрашивали свидетелей и самих правонарушителей. Из их показаний мы знаем, что 11 декабря 1394 года некий Джон Бритби прибыл в столицу из графства Йорк и там, окончив все свои делишки, решил отдохнуть. Но не присел за кружечкой эля в благопристойной таверне, а снял себя жрицу любви, назвавшуюся Элеонорой. Так как расценки похотливому Джону подошли, они тут же отправились прямо за торговую лавку. Там их и повязал патруль, случайно проходивший мимо.
 

Вчера консультировал очень пожилую женщину с таким же пожилым диабетом и повторил ситуацию из мема. Спрашиваю, что принимаете, что принимали:
 
«Ну, доктор, сначала был метамфетамин. Потом он перестал работать и сын мне купил морфин».
 
Сын, к слову, тоже был на приеме и при этих словах глаза его расширились до размеров потенциального уголовного дела.
 
Но я калач тертый. Спрашиваю (с надеждой) : «вы, наверное, имели в виду метформин и форметин*?»
 
* Лекарства от диабета.

С наступлением весны или при контакте с бытовыми аллергенами многие сталкиваются с неприятными симптомами: насморком, чиханием, зудом и слезотечением. На помощь приходят антигистаминные препараты, и два самых популярных представителя второго поколения — это Лоратадин и Цетиризин. На первый взгляд, они очень похожи, но на самом деле у них есть ключевые различия, которые влияют на скорость действия и побочные эффекты.

Правильный выбор препарата поможет быстро вернуться к нормальной жизни без дискомфорта. Чтобы всегда иметь под рукой надежное средство, вы можете изучить полный спектр современных противоаллергических препаратов в интернет-аптеке «Фарма +» и выбрать то, что подходит именно вам.

Так называемая популярная наука объясняет, что волки не воют на Луну. Они просто воют по ночам, а что в это время Луна на небе – это просто совпадение. Да, запрокидывают морду чтобы звука распространялся дальше. А есть на небе что-то – не важно.
 

 

 
Paбoтaю в мopгe cудмeдэкcпepтизы. Интepecныx "клиeнтoв" - тьмa.
 
Kaк-тo paз нaм пpивeзли дaмoчку лeт 40, "xpoничecкую caмoубийцу". Oнa пpoбoвaлa вeшaтьcя, глoтaлa тaблeтки, пpыгaлa из oкнa. Ho в этoт paз oнa пpeвзoшлa ceбя: зaглoтилa упaкoвку уcпoкaивaющeгo, шёлкoвый пoяc нa шeю, дpугoй кoнeц нa нoжку вaнны, нaбpaлa вoды и кинулa в вoду фeн.

На первом этаже жила Абрамовна, старуха с носом, заклеенным пластырем. Под пластырем была какая-то незаживающая язва. И вообще вся эта Абрамовна была какая-то незаживающая. Это теперь я понимаю, что самая страшная болезнь, которой она хворала называлось одиночество, но тогда, я десятилетний мальчишка, мало разбирался в диагностике. В прочем, и сейчас, наверное, не очень хорошо разбираюсь.
А кто разбирается?
Абрамовна каждый день ставила табуретку на лестничной площадке, усаживалась на нее и смотрела на лестницу в надежде кого-нибудь увидеть.
Она сидела перед раскрытой дверью в свою однокомнатную старушечью квартиру, из которой жутко пахло затхлостью, старостью и чем-то неуловимым, происхождение которого мне распознать не удавалось.
Когда кто-то спускался вниз, Абрамовна оживала. В ее глазах появлялось подобие блеска, она выпрямляла спину, стараясь выглядеть более презентабельно, кивала заклеенным пластырем носом и здоровалась.

Это перевод истории с Reddit
 
Пишу это в перерыве. Я устроился на эту работу две недели назад. Не буду говорить, где именно или на какую компанию, и скоро вы поймёте почему. Скажем так, это частная служба помощи на дорогах и экстренного реагирования, новая контора. Денег у них завались. Весь их маркетинг строится на «диспетчерском центре нового поколения». Вы, небось, представляете себе шумный зал, кучу людей в гарнитурах, разрывающие телефонные звонки, контролируемый хаос. На самом деле всё совсем не так. Это больше похоже на работу внутри суперкомпьютера. Зал огромный, тёмный и тихий, слышно только низкое, вибрирующее гудение серверных стоек вдоль дальней стены. Мы сидим в таких эргономичных капсулах, перед каждым — триптих из изогнутых мониторов. В смене всего шесть человек на огромную территорию, охватывающую тысячи квадратных миль сельских шоссе и просёлочных дорог.
 

 

Как оформить карточку товара на Вб? Этим вопросом задаются все новички, которые только открывают для себя маркетплейсы. Карточка заполняется для того, чтобы покупатели могли изучить товар и купить его. Если карточка будет заполнена правильно, то товар обязательно купят.

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
 
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
 
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
 
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте.
 
Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.

Наше СНТ граничит с соседним. Через два участка от меня начинается соседнее сообщество. Постоянно живут в нашем сообществе всего несколько человек. Но дорога проходит через всё соседнее СНТ. Дорогу у соседей зимой никто не чистит вообще в этом СНТ. Ездят зимой очень многие. Многие там живут на постоянной основе. Они на эту тему годами возмущаются, но их правлению и председателю похер. Но так как один из постоянных наших жителей это наш председатель у которого дом, хозяйство и две легковые машины в семье, то дорогу до своего дома он чистит всю зиму сам. Причём совершенно бесплатно. У него для этого два скрепленных между собой колеса.

Короче баня.
Общественная баня такая. Нормальная. Зашли в парилку, попарились, в душик. Сидим.....
И тут началось. Из парной всех выгнали, (парная кстати большая такая, скамьи в четыре этажа) мужики натянули вдвоём простыню, машут ей-просушивают парную. Потом закрыли, наподдавали.
Народ столпился у дверей парной. Мы с Максом тоже столпились))) Народу-человек сорок наверное.
И тут в общем шуме громкий голос:
-Тишину поймали!!!!
Все заткнулись.
-Значит так!!! Кто с детьми! Дети заходят последними! У них скамья слева! ВЫ ГОТОВЫ?!?!!!!
-Да!!!

Я страшно любил читать. Нет, не так. АХУЕТЬ как любил читать. А так как дома я по три раза перечитал всё, до чего мой детский разум смог добраться, то намылил лыжи в детскую библиотеку. Был там самым главным и частым читателем. На абонементе задрючил всех "чем-то новеньким", а всё более-менее новое и интересное, как известно было в читальном зале, откуда книги домой, ясный пончик, не выдавались.
 
Это потом уже, ещё примерно через годик после описываемых событий, из-за моих постоянных наведываний туда (ну, зачастую я там проводил времени больше, чем дома и на улице, зимой так точно) я стал прям своим. Мне, кстати, доверяли ответственную работу проштамповать прошитые подписки газет за несколько лет. Каждую страницу. Много подписок. Много лет. Очень ответственная работа! Никто кроме меня за такое не брался, хаха. А за это мне даже стали из читального зала выдавать книги домой. Но это потом.

Для начала немного о себе - мне 45 лет, в 20 лет вышла замуж, до сих пор счастлива, двое детей. Работаю в ЗАГСЕ уже 25 лет и хотела бы поделиться своими наблюдениями со стороны, точнее сказать - обратиться к современным представительницам женского пола.
 
Хотя я и сама женщина, но то, что с ними происходит и уже достаточно давно – это, мягко говоря, тихий ужас. Такие поступки и поведение я никогда не поддерживала, не оправдывала, а наоборот - презирала. Мне всегда было интересно, что происходит в ваших пустых головах, современные дамочки?
 
Да-да, именно пустых! До чего вы опустились? Волосы дыбом становятся, когда просматриваешь статистику о разводах.