Я так-то спокойная. Даже слишком. Но у меня обостренное чувство справедливости иногда вырастает.
 
Вот сегодня, начала выезжать на своей копейке, а она по льду щелочет, 20 см вперёд, 20 см назад. Никак не выеду.
 
Я спокойная. Скотину кормить надо. Взяла санки, взяла канистры, повезла. Привожу на свою ферму, а тут....
 
Я вчера там стоянку чистила с вертолетную площадку размером, вручную, лопатой. Иду, смотрю: стоит машина на этой стоянке большой. Ну, думаю, и ладно, я всё равно уехать не могу. Я ж не на машине. Ну и хорошо. Последний выходной у людей. Кому на дачу надо, снег скинуть с теплицы, кому дом проверить, а кому и баньку потопить))) Пусть пользуются, раз мне не надо.
 
И тут подъезжает ещё одна машина, уазик патриот серый. Там дед с бабушкой сидят. Я иду, тихо радуюсь, что мне стоянка не пригодилась сегодня, но хоть людям пригодилась.

Вчера жена мне рассказывает, что звонила по рабочим вопросам своему коллеге. Его супруга видимо мониторит звонки, перезвонила, наехала, заподозрила, что они любовники.
 
Я жене доверяю, про своих коллег и работу она каждый день рассказывает, про этого коллегу тоже, что алкаш он и так далее.
 
Я не алкаш, у нас двое детей и 12 лет брака, поводов для подозрения в измене она не давала.
 
Сегодня эта женщина со мной связалась. Пишет, что моя жена мне изменяет. Скидывает их переписку. Переписка довольно странная, там моя жена пишет ему: Ты снова сорвался, да? Звонить не могу. Он ей отвечает: Ок. 😘.
 
Жена снова спрашивает: Что ок, я тебе вопрос задала.
 
Он отвечает: Нет. Псих.

Знаете есть такие люди, что когда их нет весь коллектив отдыхает.
 
Была у нас в коллективе женщина, начальник отдела. И умела эта дама устроить проблему на ровном месте, крики, разборки какие-то, бесцеремонность относительно личной жизни коллег и вот она доработала до пенсии и уволилась. В отделе тишина, работа спокойно работается.
 
И вот звонит она как-то бывшей коллеге, и спрашивает типо как вы там без меня справляетесь, а та ей как есть "Ой, Ир, без тебя так спокойно стало". Обиделась, больше коллеге не звонит - то есть на ровном месте ещё один бонус.

Платформа Maximum Trading была рассмотрена с точки зрения практического использования и соответствия заявленных условий фактической работе сервиса. В рамках анализа использовался стандартный сценарий тестирования, включающий регистрацию, первичное пополнение, торговые операции и проверку вывода средств. Дополнительно учитывались maximum trading отзывы, опубликованные на профильных площадках, что позволило сопоставить результаты тестов с пользовательским опытом.

Проверка началась с базового этапа — регистрации на maximum trading. Процедура соответствует отраслевым стандартам и не требует нестандартных действий со стороны пользователя. После подтверждения данных открывается личный кабинет Maximum Trading, в котором ключевые разделы сгруппированы логично. Навигация интуитивна, что упрощает работу с торговыми и финансовыми операциями и снижает вероятность пользовательских ошибок.

 
Увидев эту картинку, на меня нахлынули детские воспоминания. Где-то я такое уже видел...
 
Точно! "Незнайка на луне" Николая Носова - политэкономия для маленьких.

Работал у нас начальник смены. Зарплата и так тысяч 45 была у него, а тут премии порезали, вообще 37 стало. А у него двое детей и платежи по ипотеке.
 
И нашел он работу начальника эксплуатационного участка в схожей организации.
 
И стали его кадровики допытывать, куда он уходит, а он им не сознаётся. А вот ближайшему коллеге проболтался, а тот проболтался кому-то еще, а уже тот донес в кадры.
 
И начальник отдела кадров, прям в присутствии людей из других отделов (я присутствовала, также как и охрана труда и пто) позвонила в кадры той самой организации: " Маша, мы же договорились, что друг у друга людей не переманиваем. А вы нашего начальника смены забираете! ".

Главный по космосу в русскоязычном 𝕏 в несколько вольной форме ответил на очередные сомнения.
 

 

 
На дворе 1977 год. Советский Союз пребывает в том блаженном состоянии, которое позже назовут «застоем», но тогда оно казалось просто стабильностью. Люди стоят в очередях за финскими сапогами, смотрят «Иронию судьбы» и уверены, что самое страшное, что может случиться на улице — это пьяный дебош у пивной. Война осталась в прошлом, а терроризм был чем-то из программы «Международная панорама», где рассказывали про угнетённых ирландцев или палестинцев. Вечером 8 января эта иллюзия безопасности разлетелась на куски вместе с вагоном метро на перегоне между «Измайловской» и «Первомайской».
 
В 17:33 в переполненном поезде сработало самодельное взрывное устройство — кто-то оставил под сиденьем чугунную «утятницу», начинённую тротилом и поражающими элементами. Крышу вагона вывернуло наружу, людей посекло осколками. Пока экстренные службы пытались понять, что произошло, в городе «бахнуло» ещё дважды: взрывы прогремели в гастрономе на улице Дзержинского (прямо под носом у КГБ) и у магазина на улице 25 Октября. Погибли семь человек, десятки получили ранения. Москва, привыкшая к абсолютному спокойствию, впервые столкнулась с безликим и бессмысленным злом, у которого не было ни фронта, ни флага.

Я внимательно смотрю в глаза мужчин и вижу там разочарование, но будто с проблеском надежды. Как псы, которым уже несколько раз отдавили хвост, надавали пинков под зад и игнорировали всю жизнь – они пригибаются, когда к ним тянут руку, рычат, но не уходят и ждут счастливого конца с будкой, костью и игрушкой-трахушкой.
 
Нас, псов, дрессируют, объясняя с тапком у морды, что нужно быть добрыми и не рычать. Не убегать за забор, не набрасываться на ногу хозяйки, и не быть слишком по дурному счастливыми.
 
Сегодня мужчины оправдываются просто за своё существование. Даже не за низкий заработок или то, что не вызвали такси на первом свидании, а за свой рост.
 
«От 180, гномам не беспокоить» – пишут тысячи девушек. Дэниел Крейг (178) и Владимир Высоцкий (170) – были бы не парой для Насти, которая сделала ринопластику и надела лосины, располовинившие попу, как Северную и Южную Корею.
 
Когда-то мужчины стыдились трусости, теперь – отсутствия миллиона долларов на счету. Женщины – осуждали меркантильность, а теперь многие гордятся этой чертой, как ценным человеческим качеством.

В ВК у записи может быть отличный смысл, но ее увидят только самые преданные подписчики, если пост подан скучно или выходит не в тот момент. Когда нужен быстрый старт по статистике, помогает накрутка просмотров на пост вк и параллельно дорабатывают контент, чтобы он удерживал внимание, собирал реакции и приносил живую аудиторию. В таком подходе Sociogramm играет роль поддержки, а не «кнопки успеха».

Я с индусами дело имел.
 
Они четко делятся на две категории. По имени понятно сразу.
 
Если короткое и хлесткое(типа Насыпь Котам )–это рабочая скромная лошадка. Максимум, чем может расстроить–если будет редко мыться, близко лучше не подходить. У индусов свои понятия о гигиене...
 
И совсем другое дело, если имя трехэтажное (типа Брахмасахипнасрал Втапкодиванокровать). Это чертов пафосный потомок древнего знатного рода, который будет смотреть на всех остальных, как на говорящее говно, и разговаривать через губу. А пуще всего–с индусами из первой категории. При этом никакими выдающимися качествами, кроме высокомерия, скорее всего, обладать не будет.
 
В целом–если раньше мигранты агрились на свинину, то эти будут на говядину...

Когда скоровик дежурит в ночную смену с 31 декабря на 1 января, Новый год он может встретить где угодно. В машине, мчась на вызов с мигалками. Разыскивая больного среди каких-нибудь гаражей. Сдавая оного в приёмное отделение больницы. В той же машине, но уже без мигалок, возвращаясь с вызова. Особо везучие могут встретить НГ на подстанции СМП за накрытым столом и успеть поднять бокал с коллегами под бой курантов. Было по-всякому у меня. Но вот так, как будет описано ниже — случилось в первый и последний раз.
 
Вообще, у нас на подстанции стол на НГ всегда накрывают. Сестра-хозяйка собирает с тех, кто на смене, организовывает складчину, закупает салаты, мандарины и даже скромное шампанское для тоста. Не так, конечно, чтобы стол ломился от еды и питья, а чисто символически, для атмосфЭры. К двенадцати часам «гости» стола, правда, выглядят уже немного поредевшими в массе своей: кто-то укатил на вызов, кто-то не успел вернуться, — половины коллектива отсутствует в это время, как правило.

Эллада была для римлян чем-то вроде Византии для славян — центром, захватив и разграбив который, латины получили мощнейший заряд культуры. И, что вполне логично, греческое надолго стало модным. Правда, захватчики не очень сильно разбирались в местных традициях, все переиначивали на свой лад, и поэтому вскоре Эллада превратилась для них всего лишь в подобие «страны невиданных развлечений».
 
Те же греческие гетеры (изначально довольно сложное социальное явление), с которыми взаимодействовали жители эллинских полисов, для римлян стали просто элитными куртизанками. Да и выдавали себя за гетер для неприхотливых туристов чаще всего обычные проститутки.
 

Мой дед пропал, объявили в розыск. Потом нашли вроде бы, бабушка пошла на опознание… плакала там, пиздец. Ну похоронили, все дела.
И тут он возвращается блять. Бабушка упала в обморок, я в ахуе. Оказалось, он был в запое с другом, а бабушка какого-то бомжа опознала как дела, потому что у неё хуёвое зрение (или переволновалась).
 
Нашел у девушки в сумке презервативы. Обычно покупаю я, поэтому был удивлён, посчитал их, но ничего ей не сказал. Через пару дней проверил - не хватает двух штук. Был зол и глуп, не придумал ничего лучше, чем проколоть их и несколько недель ее морозить, придумывал отмазки, чтобы с ней не спать. Хотел посмотреть, как будет выкручиваться, когда залетит от этого неизвестного. На днях рассказывает, что девушка ее 16-летнего брата беременна. Сами стеснялись в аптеку ходить, она им покупала и у себя от мамки прятала.

Приходит заказчик по сарафанке на продвижение. Ниша: "Кухни и шкаф-купе". Крупный, известный в Перми.
Начинаем общаться. В диалоге сразу появляется: "Все вы криворукие. С пятью подрядчиками пробовал. Все дилетанты".
 
Прошу назвать подрядчиков-дилетантов. Называет. Знаю двоих. Хорошо работают, могло на сложится, но не два раза.
 
При этом сам всё знает и умеет. Просит в коммерческом предложении прописать стратегию продвижения, детально. Это 2 дня работы. Бесплатно.
 
По факту тут набралось три стоп-параметра:
1. Все работают хреново, но вам дам шанс.
Читай: со мной ни у кого не получается, т.к. проблема во мне.
2. Я знаю как делать.
Читай: буду лезть в работу на каждом шагу, работать нормально не дам.
3. Хочу круто и дешево.
Читай: в минус улетите, ещё не начав.

Подробности под катом!

Однажды я побывала на настоящей китайской чайной церемонии.
 
А всё потому, что у моих друзей закончилось терпение. Они не пьют чай. Они пьют ЧАЙ. Заказывают его из самого Китая с оказией. Называется он как-нибудь многообещающе — «золотой» там или «столетний». Пахнет этот чай… ну как может пахнуть то, что пролежало сто лет? Дорого!
 
В общем, ценители.
 
И вот ходят к тебе в гости друзья, ходят, а у тебя нет ни Шу из провинции Юньнань, ни Тегуаньиня из уезда Аньси, а только эрл грей из «Магнита» и тот, второй, с жасмином. И ты робко спрашиваешь: «Чёрный или зелёный?». Что тут начинается!
 
ОН НЕ ЧЕРНЫЙ, говорят тебе, ОН ВООБЩЕ-ТО КРАСНЫЙ, А ЧЕРНОГО ВОТ ТАКОГО ЧАЯ НЕ БЫВАЕТ В ПРИРОДЕ ВООБЩЕ. ЭТО ПОНИМАТЬ НАДО!

Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…
 
Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами.

Что может делать в лесу человек? В одиночестве, ночью, да не простой ночью, а новогодней? На самом деле вариантов немного. Либо он собирается совершить какое-то правонарушение и идет в лес, чтобы, например, вскрыть схрон с оружием, либо он пришел сюда повеситься.
 
Толик был законопослушным человеком, поэтому он оказался в лесу по второй причине. Выбрав удобное дерево с толстой веткой, растущей почти перпендикулярно стволу, Толик перекинул через нее заготовленную веревку и принялся неумело завязывать петлю. Он тут же поймал себя на забавной мысли о том, что мало кто из висельников умеет правильно обращаться с веревкой. Всем приходится учиться этому ремеслу за несколько минут до смерти. Смешно, что даже для того, чтобы умереть, приходится учиться и осваивать последний в жизни навык. Вот уж действительно – век живи, век учись.
 
Кое-как справившись с этим занятием, Толик сунул голову в петлю и оказалось, что он снова допустил упущение – поблизости не было ни одного пенька, на который можно было встать, а затем спрыгнуть вниз для осуществления задуманного. Он осмотрелся по сторонам в поисках хоть какого-нибудь бревна, которое можно подтянуть поближе.
 
– Эх ты ж, твою мать...

Мои мама с папой развелись когда мне было около 3 лет. По началу я жил с матерью, то было начало 90-х, жили мы крайне бедно. Отец около года не приезжал и не навещал меня, но условия в плане финансов у него были значительно лучше. И вот его мама, моя бабушка уговорила мою маму отдать меня отцу, пока та не решит свои материальные вопросы. Мама согласилась сделать это, на время.
 
Я переехал жить к отцу, ну как к отцу, к его матери, на которую он меня благополучно скинул, а мне как ребенку было вполне комфортно у бабушки в деревне. Мать меня навещала и все было вполне нормально. Но тут началось самое интересное. Отец и бабушка начали меня настраивать против матери, мне было 5-6 лет и так как большую часть времени я проводил с ними, то повлиять не неокрепший разум не составляло труда.

Peшил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, coответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как
говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пaльцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обpaщаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня.

Мой старший брат всю жизнь умом не блестал, в быту свита был редкостный, в общении постоянно дичь какую-то нес. Кое-как закончил девять классов, пошел в колледж, оттуда вылетел, тут же женился, начал поколачивать жену, она на него заявление написала, тут же какой-то его однокурсник написал заявление, что брат его избил по ребрам и лицу с переломами.
 
В ходе подготовки к суду выяснилось, что у него легкая степень умственной отсталости. В 24 года только диагноз поставили.
 
А учителя и родители его придурь списывали на сложный характер. И только я говорила, что он дебил. За что меня родители отчитывали.

Жизнь циклична. Сначала ты прячешь игрушки от младшего брата, чтобы тот их не сломал. Потом прячешь их от мамы, чтобы не отобрала, когда принес домой очередную двойку. И вот уже настал момент, когда тебе сорок пять и ты вынужден пробираться в свой дом тайно, чтобы жена не застукала тебя с очередным приобретением.
 
— Ну и чего вы тут оба задумали? — прогремело сзади, когда друг Аркаши Волгина подсаживал его к собственному окну.
 
— Да мы это… Проверяем, насколько хорошо защищен дом от взлома, — держась одной рукой за отлив, а другой прижимая к груди коробку, ответил Аркаша. На дорожке стояла Лиза, его жена, которая якобы ушла в магазин, а теперь застукала их с поличным.
 
— А что у тебя там?
 
— Где? —Волгин попытался спрятать коробку под куртку.

Вот скажите, кто нибудь бросился покупать такой то стиральный порошок, потому что его разрекламировал ГлавПитух Российской эстрады?
 
Кто нибудь зауважал больше Мегафон, после того, как в ихней рекламе засветился Дрочер от футбола?
 
Кто нибудь стал больше покупать лотерейных билетов из за того, что их рекламирует Дрищ из КВН?
 
Не знаю, мне кажется все эти моменты наоборот, вызывают отторжения к тем товарам и услугам которые эти люди рекламируют..

 
Что застряло в людях в 2025 году — рейтинг составлен на основе отчёта посещений неотложной помощи США.
 
Топ-предметов, застревавших в пенисе:
• Батарейка
• Свеча
• Шахматная фигура
• 2 стеклянных шарика
• Ручка
• Карандаш
• Расчёска
• Плодоножка яблока
• Сердцевина яблока
• Заколка для волос
• Скрепка для бумаги
• Магниты
• Пружина
• Винт
• Скобы
• Термометр