Последние пару недель настойчиво хотелось портера. В сортах пива я не разбираюсь. Но перед глазами назойливо маячило видение высокого запотевшего стакана. Внутри которого зияла жидкая чернота с шапкой пены кофейного оттенка.
 
За эти две недели я прошёл мимо, наверное, сотни баров, пабов и алкогольных магазинов. И ни разу мне хотелось остановиться. Внутренний голос шептал: «Это не то… Совсем, не то, что нужно… Тебе требуется нечто совершенно другое».
 
«Да в чём проблема?», - удивлялся я. «Уютный приглушённый свет, приятная музыка, деревянные столы. Что тебе ещё нужно, чтобы хлебнуть портера?». Но внутренний голос упрямо вёл меня дальше.
 
Вечер субботы выдался на удивление тёплым. Центр Петербурга был заполнен людьми. В светлых сумерках витала смесь из запахов кальянов, вейпов, духов, пота, еды, переполненных урн и холодной речной воды. Вокруг звучали обрывки иностранной речи, ругани, шуток, песен уличных музыкантов и смеха всех оттенков – от солнечно-радостного до визгливо-истеричного.
 
Я шёл, не торопясь и стараясь вобрать в себя как можно больше впечатлений. Слишком редко я бываю здесь вот так просто, без каких-то конкретных дел. Это было практически полное счастье. Но чего-то как будто не хватало. Какой-то важной мелочи.

О, да. Первое сентября прошло и первокурсники поехали в различные учебные заведения. Пока без машины передвигалось на общественном транспорте.
Еду и слышу разговор первокурсника:
 
- Закончу, первую зарплату сразу потрачу на всякую фигню. Шмотки модные куплю. Потом буду откладывать на счёт по 20 000. Куплю себе сразу спортивную тачку, пока молодой надо спортивную. Счёт сделаю в банке и чтобы снять можно было только в определённый день. Потом БЭХУ себе возьму, уже выбрал какую. Ну а там дальше буду по 40 000 откладывать, когда уже освоюсь на работе.

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.
 
Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

Понедельник, утро. Смотрю в окно в офиса с кружечкой чая и наблюдаю как пара грузчиков матерится, вынимая диван из газельки. Моё занятие прерывает звонок одной давней и не всегда адекватной знакомой:
 
- Ну привет.
- Привет.
- Слушай, у меня тут подруга одна незамужняя хочет свою машинку старенькую продать в будущем. Поможешь ей договор составить?
- Могу, конечно, правда такие договоры люди запросто и сами составляют. Там и помощь то особо не требуется. Да и зачем сейчас заморачиваться, если продажа будет позже? Может что-то изменится.
 
- Тебе сложно что ли? К тебе девушка придёт симпатичная, незамужняя.
 
В первый раз упоминание об отсутствии мужа у подруги насторожило. Сейчас уже складывается ощущение, что дело пахнет керосином.
 

 
Никогда было комплексов по этому поводу. Пенис есть у всех мужчин. У кого то больше, у кого то меньше. Главная задача самца это оставить после себя потомство. Для этого не нужен длинный и узловатый йенг. Согласно статистическим данным средняя длина влагалища составляет 10-12 см, ширина – 3 см, Это значит, что для осеменения яйцеклетки достаточно члена длиной 100 мм. Все остальное это понты и глупость. А есть и несчастные с гипертрофированным от природы органом. Они с удовольствием поменялись бы на обычный пенис, но что дано, то дано...
 
Было у меня несколько женщин. По их словам они любят отнюдь не длинный орган, а умение пользоваться тем, что Бог дал. Они не хотят вращаться пропеллером на чьем то члене, больше того, многим вообще это все не сильно нравится. Я имею в виду процесс половой ебли. И поэтому я не доверяю порноактрисам, которые якобы получают удовольствие от негра с конским хером. Это все плохой Станиславский.

У знакомого, который живёт в небольшом посёлке никогда не было природного газа, отапливались печкой. И вот, лет пять назад, голубое топливо добралось и до их населённого пункта. Подводка от центральной трубы к дому стоила бешеных денег, но люди занимали, брали кредиты и проводили газ. А мой знакомый жил в некотором отдалении от этой центральной магистрали, вся улица находится в стороне. Человек он небогатый, работает в энергосети, обычным монтером, и протянуть трубу (примерно 150 метров), да ещё через небольшой ручей-ему явно оказалось не под силу. Благо есть соседи. Пошёл советоваться. Дескать давайте вместе, скинемся, пропорционально от расстояния до трубы, соберём общую сумму и сделаем. Так будет разумно. А нужно сказать, что люди там в основном пенсионеры, но не самые бедные. Да и у многих дети в больших городах, неплохо устроены(могут помочь в случае чего). Но... В ответ встретил непонимание и насмешки. Нам газ не нужен, жить осталось всего ничего, топились печкой и будем топиться. Тебе надо-ты и плати, а на наш век дров хватит. У нас денег нет.Знакомый подумал, почесал голову. Что делать? Все соседи в отказ. И пошёл брать кредит, который платит до сих пор. И вот начинается прокладка трубы, работает техника, коммунальщики. И(о чудо!), все соседи как один начинают проявлять интерес. Кто-то из рабочих сказал,что к трубе заодно можно подключить и другие дома(нужно только оформить бумаги).

Имею участок в деревне с недостроем,участок крайний, соседей 1шт, спереди дорога за дорогой поле, ну и чтоб не задувало с поля зимой снега, насажал я там деревьев, ну и нет нет хожу их обкашиваю чтобы ненароком их трактором не скосили. Обкосил аккуратно, взял лейку , думаю полить надо , жара ведь стоит. Полил.
на следующий день думаю пойду-ка я травку сгребу , иду вилами травку собираю , гляжу , а под одним деревом сверток лежит, с кулачок детский скотчем перевязанный, вчера поливал вроде не было ничего.беру его значит в руки надрываю, а внутри еще маленьких с ноготь штук 20 пакетиков с порошком.
ну думаю суки уже и сюда добрались, пойду в печке сожгу, сунул в карман иду печку разжигать,по дороге жене звоню , новость рассказываю да мысли свои излагаю, позвонить в полицию было последней из мыслей. Короче решил я позвонить в полицию, сразу в наркоконтроль. Набрал в поисковике, поисковик выдал тел. горячей линии МВД. Там тетка тупая скажите адрес и т.п, я ей и говорю адрес- деревня у дедушки и улиц названий нет и номер дома отсутствует, и быстрее и эффективнее будет если меня свяжут с оперативниками. Короче сначала мне позвонили с РОВД, я им изложил , что так и так нашёл сверток такой-то такой-то там то там.

Давно, очень давно, когда мне было 29 лет, к нам на работу пришла молоденькая практикантка с чудесным имени Лариса.
 
Я ам тогда был начинающим технологом, но так как других не было вообще, меня назначили руководители практики. Это была очень милая, смешливая девушка с просто потрясающими зелёными глазами. Таких я больше никогда не видел. Просто изумрудные и бездонные. И светлые волосы с рыжинкой. Я где-то читал, что Святая Инквизиция с особым усердием жгла рыжих женщин. Ох не зря, есть в них что-то бесовское.
 
В то время моя семейная жизнь дала трещину. Я был не в разводе, но мы временно не жили с женой. Они жили в нашем доме, а я снимал квартиру.
 
А Лариса смотрела на меня, когда я ей рассказывал работу, проводил отбор проб, делал анализ, ее бездонные зелёные глаза сбивали меня и не раз начинал все заново. Не сказать, что я влюбился без памяти, но чувства явно были.

Делал электрику в квартире. Через прораба. Работал по проекту дизайнера. Он же и курировал/контролировал работу.
 
Через пару месяцев звонок:
 
- Дизайнер Такойто-Крутойто, вы делали электрику там то и там то помните?
 
- Помню.
 
- Приезжайте надо обсудит последствия вашей ошибки.
 
- Какой такой ошибки?
 
- Вы розетку для ТВ не там установили.
 
Приезжаю. Гостиная. Телек с розеткой над верхним левым углом сантимов на 30. Заказчик с женой и дизайнер. И атмосфера возмущения и недовольства.
 
- Вот видите, - нападает дизайнер - А ремонт уже закончен, отделка выполнена. Вы допустили ошибку: разворачивает проект на котором схематично отображена розетка и телевизор. Розетка, естественно, отображена за телеком, чуть левее и выше центра.
 
- Вы ошиблись в размерах, промахнулись...Как собираетесь исправлять?

В силу специфики нынешней работы одна из моих задач — помогать пожилым одиноким бабушкам (реже дедушкам) в решени всяких технических трудностей.
 
— Ой, у меня телефон не включается... (не закатывать глаза, спокойно открыть телефон, поставить аккумулятор правильно, включить телефон)
 
— Ой, а мне подружка сказала, что позвонит в вотсап, а я не знаю, что это такое... (позвонить её подружке и сказать, что на этой стороне технический прогресс остановился и стоит обойтись аналоговой связью)
 
И такая дребедень не то чтобы целый день, к с частью, но регулярно. Впрочем, это только присказка. Сказка впереди.
 
Есть тут доставшаяся мне «по наследству» от предыдущего администратора бабушка, у которой любимое развлечение — лечиться. В 82, кажется, года, желание понятное и даже одобряемое. За три месяца я помог ей записаться на десяток обследований, оформил путёвки в два санатория... И из последнего она сегодня вернулась, обрадовав меня знанием, что утопила мобильник.
 

Недавно узнал, что прекрасная актриса Екатерина Васильева, на старости лет, ушла в монахини. (да, у многих на скончания лет происходят такие "благодатные" трансформации).
Ну что сказать...
Можно, конечно, предположить, что старость привносит в твою жизнь непомерную мудрость и лишь в зрелом возрасте ты обретаешь истинную суть и чистую веру.
Но нет.
Как по мне, все эти религиозные заигрывания есть лишь средством заполнить пустоту, образовавшуюся от личной невостребованности, демонстративно поверить в то, во что никогда не верил. И обрести мнимое спасение.

Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.

Отселила я дитё... Мой "малыш" 24 лет отроду, наконец- то, переехал в свое собственное жилище. Никто теперь не хлопает входной дверью глухой ночью. Никто не устраивает дикий трэш в комнате под названием "Мнетакудобномамяпотомуберусь". Никто не выносит мозг вечным "ты меня контролируешь". Готовки, стирки и уборки в 2 раза меньше. Не горит свет в его комнате, не слышно звука очередного боя какого - то там суперчемпиона по боям без правил. Не стучит под пальцами клавиатура в режиме нон - стоп. Не скапливаются больше на вечно разобранной кровати крошки, платы, зарядник, монетки, джинсы, носки, кофты, полотенце, футболка, ноутбук, тарелки, чашки и среди всего этого богатстваикак - то спит - он, мой маленький мальчик (для меня всегда), мой сыночек, моя кровиночка...
В день его переезда, возвращаясь с работы домой на машине я честно попыталась погрустить. Мозг услужливо подбрасывал фразы из серии "покинул родное гнездо", радио выдавало что - то душераздирающее, подобающее случаю... Одинокая скупая слеза медленно проползла по моему страдающему лицу... Медленно... Медленно... Три минуты страданий... Которые испарились в неведомую даль сразу при открытии входной двери. Вместе со мной в опустевшую квартиру вошло чувство глубокого морального удовлетворения. Я все сделала правильно.

Сижу дома, ни кого не трогаю. Стук в дверь. Сосед по поселку.
С-Сосед, Я - Я
Я: О, привет, как дела?
С: На море слетать хочешь? (подвыпивший малость)
Я: Ну я как бы не собирался, да и планы есть.
С: Короче, завтра в 21.00 в аэропорт и на на море летим, все оплачено.
Я: ??????
 
Оплатил он мини отель для друзей справить своё 50-летие, но ни кого заранее не предупредил. Сюрприз так сказать решил сделать.
 
Соответственно все отказались из за разных проблем.

 
Господа, вы заебали указывать кому и куда ехать! Отдельные мудаки прямо-таки призывают "не приезжайте к нам"... Мало того, что если не будет отдыхающих, то большинству из вас попросту придется сосать хуй. Друг у друга. Даже если вы лично ничего не сдаете и не продаете. Огромную долю бабла в бюджет ваших регионов приносят именно отдыхаюшие! Не просто так власти максимально заинтересованы в притоке курортников.
 
Если ты живешь в теплом южном городе у моря, то уж блядь смирись с тем, что туда со всей страны едут люди отдыхать! Это не ваше личное море, не ваши пляжи (тем более, что содержатся они на деньги отдыхающих) и не ваш личный город!
 
Раздражают приезжие? Пиздуйте жить в Заполярье, пиздуйте в Магадан и на Камчатку пиздуйте! Там уж точно вы не встретите в магазине никого в трусах и купальниках.

Пару недель назад я задержался на работе. Хорошо так задержался - часа на 3. Тогда еще аномальная для Питера жара сменилась проливными дождями. Пока ехал с работы домой позвонила жена и попросила купить разного в магазине. Заехал в один сетевой гипермаркет. Набрал продуктов, а времени было около 9 вечера, на кассах аншлаг - очереди на каждую заканчиваются аж среди стеллажей с продуктами. Встаю в конец очереди. Тут стоящая передо мной девушка "радует" меня, что за ней женщина занимала, но отошла. "Хорошо" - говорю. Стоим дальше. Почти у всех полные тележки - очередь движется медленно. Проходит минут 5. Уже за мной человека 4 заняло. Появляется мадам с полной телегой всякого разного и заявляет мне - "Молодой человек, я вот за девушкой занимала. Я если что перед вами буду, только мне надо опять отойти!". "Да-да! Это вот та самая женщина." - подтверждает девушка передо мной. Мадам с тележкой удаляется в недра торгового зала.
А я и так злой и голодный. А еще вот таких занимальщиков люблю нежной и трепетной любовью.

 
Случается, что звезды складываются так, что ты рождаешься не тем кем хочешь. Например, хочешь родиться в Каунасе в шестидесятые двухметровым литовцем и играть в баскетбол за Жальгирис, а рождаешься туарегом без верблюда и в Венесуэле. Хочешь родиться в Норвегии во времена викингов, грабить монастыри и быть скальдом во славу Одина и вкушать мед поэзии, а рождаешься Майклом Джексоном, поешь в The Jackson 5. Страдаешь от этого и начинаешь отбеливаться до полного исчезновения.
 
Так случилось и с Рэйчел Энн Долежаль.
Она пришла в этот мир в семье потомков чехо–немцо–шведов в заштатном монтанском колхозе. Родители были дюже верующими. Земля сотворена за шесть дней. Отец семейства общается с духами и говорит на ангельских языках. И само собой домострой во все поля и неизбывный стыд за первородный грех. Натерпелась Рейчел страху с самого детства. И ей понравилось. А родители еще до кучи и приютили четырех черных ребятишек. Почему именно черных, бог его знает. Возможно батя собирал ковчег.
 

Я познакомился с ней через год после окончания школы. Катя (имя изменено) поступила в педагогический на филфак вместе с моей одноклассницей Олей.
Само знакомство произошло тоже не вполне обычно:две девицы, среди них эта самая Катя, обнаружили в закромах родителей бутыль Лондон драй джин, и в два лица его всосали.
И вдруг выяснилось, что Кате надо домой быть вовремя, а Катя в говно.
В общем, на мое счастье или на беду, я единственный оказался доступен на телефоне. Время действия - год приблизительно 92-й, мобильников ещё не было в свободном доступе.
Получив на руки бухую девицу и адрес, я повез ее на метро с проспекта Вернадского во Владыкино. В пути Катя вела себя смирно, и тихонько спала. Что интересно, никто не заподозрил бы что она бухая, пока молчала. Ну не могло прийти тогда в голову что среди дня так можно набухаться.

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
"Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:

Эти невыдуманные истории... хотя ладно, давайте на всякий случай считать, что они целиком и полностью выдуманные, а любые совпадения с реально существующими людьми, компаниями и явлениями совершенно случайны.
 
Так вот, эти истории произошли в одном небольшом провинциальном городе в начале-середине 2000-х годов. Что такое ИТ и интернет в начале 2000-х в провинции? Домашний десктоп с Pentium 2 и 64 мегабайтами ОЗУ – весьма неплохая машина. Pentium 3 и 128 Мб – уже очень даже мощная. Основная ОС для домашнего пользователя – Windows 98, а те, кто посмелее и поподкованее используют прекрасную Windows 2000, которая в отличие от старой NT4 повернута к пользователю лицом, а не чем-то еще, а в отличие от линейки 95/98/ME не падает в синий экран от неудачного щелчка мышкой.
 
Никаких Steam, репозиториев и маркетплейсов, само собой, не существует, а дистрибьюция софта, игр и мультимедиа-контента производится на компакт-дисках. У нас в городе, например, в местном «дворце культуры» подобная «дистрибьюция контента» в обмен на денежные знаки происходила по воскресным утрам.
 
Те, кто попрошаренее и поотмороженнее, за «контентом» отправлялись на развал около большого лесопарка, где кроме радиодеталей и всяких электротехнических устройств также продавались пиратские диски. Только в отличие от приличных «пираток» в пластиковых коробочках и полиграфией из ДК, тут зачастую это могли быть самые обычные CD-R в бумажных конвертиках, зато широта «контента» на них отличалась значительно. Например, вполне открыто можно было найти в продаже весьма забористую порнографию, что нас с другом, как школьников старших классов, безусловно весьма радовало. Периодически толкучка разгонялась приездом представителей доблестных правоохранительных органов на УАЗике, что позволяло покупателям наблюдать занимательное шоу с продавцами, молниеносно сворачивающими свой товар и эвакуирующимися разными тропами. Немного хроники с фотографиями можно найти вот здесь.
 
И тем не менее, интернет уже был и по-тихоньку проникал в жизни людей. Причем не только в офисах и учреждениях, но и дома. Естественно, никаких ста мегабит и никакого вайфая. Основная технология доступа – dial-up соединение через модем по телефонной линии. Скорость на прием 56.6 килобит в секунду, но это согласно стандарту – по факту же такое мало кто видел, и 48.0 или даже 33.6 килобит были обычным делом. Это был Web 1.0, в интернете еще не было соцсетей, ютуба и всего того, к чему мы привыкли в наше время, но было тоже много чего интересного.

Стоял в очереди за шаурмой и разговаривал по телефону, сзади стоят два гопника. Как только «положил трубку», один из них меня спрашивает:
- Чё, умный дохуя, так по телефону разговаривать?
- Ясен хуй! - отвечаю ему и вопросов больше не было.
 
Подъезжаю к магазину на мотике, паркуюсь и вижу, как ко мне подходят несколько гопарей и спрашивают:
- Классный мот. Дохуя стоит?
- Ясен хуй - отвечаю им.
- А лошадей сколько?
- Дохуя! - ещё раз отвечаю им и вопросов больше не было.

Два года назад родила мне жена дочку.
 
Событие радостное, суетное и нервное.
 
Основные нервы в этой истории мне сделали родственники (или я им).
 
Началось все с того, что мы отказались покупать "уголок" для конверта. Это такая штука, надевают ее на конверт и ее назначение - закрыть ребенку лицо. Я был тогда сильно занят, и в какой-то момент на очередной бубнеж по телефону со стороны тещи уточнил, что именно делает уголок. И почему он стоит 3,к тысячи? мне объяснили что защита от сглаза. Ржал и ехидничал, но теща не унималась, и заявила что уголок защищает от... комаров (Москва, август месяц, академический район).
 
Уголка у нас не было.
 
Очередным требованием стали... цветы. Которые надо было вручить роженице. Роженице пришлось срочно менять полис, но полис нового образца, и потому утро выписки я провел в страховой. Но в процессе уточнил, нахрена жене веник цветов? "так принято". Ну ок.
 
Цветов у нас не было.
 
Потом было еще веселее. Оказывается при выписке надо положить медсестре в карман денег. На мой вопрос "нафига", мне тоже объяснили что "так принято". Денег я давать отказался, так что меня обвинили в жлобстве, и вручили деньги с наказом отдать и медсестре.
 
Я решил обвинения в жлобстве заслужить.

Решил работу поискать. Работаю инженером, оборудование налажено, работает исправно, и по старой российской традиции появились ко мне претензии, что сижу и ничего не делаю. В общем, я промышленный сисадмин. Иди, говорят, коробки с готовой продукцией носи и помогай механикам. Я не захотел и меня попросили уволиться, потому что новый главный инженер пожаловался директору, что инженер КИП ничего не делает, а разбираться никто не стал. Жаль, конечно, что в 99% на заводах одни тупоголовые начальники и они не понимают, что если электронщики начнут носиться по заводу, то это начало какого-то пиздеца.
 
Окей, ищу я работу, потому что с нынешними рабовладельцами каши не сваришь. Смотрю вакансии, езжу на собеседования. И поначалу стала закрадываться идиотская мысль, что уж лучше б я коробки грузил и чинил унитазы по требованию начальства на этом гребаном заводе. Штука в том, что основная масса вакансий и предложений по работе - сущий блядский цирк.
 
Какие-то ебанистические требования по обычным, казалось бы, вакансиям. То есть требования такие, в основном, что с этими умениями нормальный человек работал бы на себя, а не впахивал со знанием С#, С++, айти, промышленных контроллеров, автоматики, электрики и механики, знанием 1С и Парус с собачьим блеском в глазах НА КАКОГО-ТО ОХУЕВШЕГО ПИДОРАСА за 50 тысяч рублей. Варнинг! Специально для возмутившихся граждан из регионов, что аффтар охуел столько хотеть. Я снимаю квартиру за 30к, а еще детей надо кормить, типа. А еще опыт 15 лет, и он в своей сфере неплохой.

 
В Липецкой области подарили ноутбук «малоимущей» и многодетной маме, у которой четверо детей, и семейного бюджета якобы не хватает на самое необходимое. Вот только оказалось, что Ирина Строканева на самом деле дочь главы села Болховское, а ее семья далеко не бедствует.
 
«Это дочь Катаевой, которая живет в Липецке. Какой позор! Совсем совесть потеряли! Неужели на селе нет достойных, кроме ее дочери, которая ездит на дорогущей машине и имеет квартиру в Липецке, которую ей купила мама. Раиса Николаевна, не позорьтесь!!! Отдайте ноутбук нуждающимся в нем», - написали пользователи сети, как только администрация выложила фото награждения.
 

В не таком уж далеком доковидном 2014 году наше судно зашло в Сиэтл, США. Заход был в субботу утром, а грузовые операции планировались только в понедельник. Конечно, мы не смогли упустить такой шанс оторваться в этом прекрасном городе. Побродив по набережной, мы зашли в ресторан Crab House (отступлю от темы: рекомендую всем, кто будет в Сиэтле. На стол вываливают ведро морепродуктов, кушают все руками - очень все вкусно), где и приняли по пиву, что само собой полагается.
 
В итоге к часам так 21:00 мы решили продолжить веселье и пошли прогуливаться по центру города, где и набрели на ночной клуб, к которому уже начали стягиваться люди. Мы: это я, капитан, с самого юга Бессарабии, старший механик - суровый но добрый мурманчанин и старший помощник из Харькова – здоровенный шкаф с грудой мышц. Уже позже мы выяснили, что этот клуб – лучший в Сиэтле. Так оно и было: три зала с разной музыкой на любой вкус, классная атмосфера и веселые компании. Веселье продолжилось: интересные коктейли от бармена-хорвата, употребление с ним же за дружбу народов, употребление вместе с компанией на мальчишнике и так далее...
 
Ну и случилось нам в итоге всем потеряться, но так как мальчики опытные – добирались домой сами...