История весьма поучительная. Мораль сей басни: нефиг лезть туда, в чем нифига не разбираешься.
 

 
– Это будет просто бомба, скидываемся по 50 тысяч рублей втроем, засеваем поле, как раз на все работы хватит, потом осенью продаем урожай. Можно в 10 раз больше легко заработать, – уверял мой сосед дядя Вова, сидя на кухне в подмосковном Жулебино. – У меня есть знакомые в Волгограде, которые много лет этим занимаются. Они все тонкости знают, помогут.
 
Идея казалась беспроигрышной.
 
«Если даже продадим всего машину арбузов – 40 тонн, 1 кг по 10–20 рублей, то получим 400–800 тысяч, – уверенно говорил харизматичный знакомый. – А ведь можно вырастить и более одной машины. В общем, даже в самом худшем случае, удвоим вложения».

Алма-Ата 1986 год. Пионерский лагерь Дзержинец, МВД-шный лагерь. Я таки дождался этого волшебного времени и с радостью разбираю вещи в шкафчике. Как всегда для июньских смен все пахнет свежей краской, но это недолго, еще пару дней, знаем. Наш вожатый очень странный, неадекватный даже для детского взгляда, чуть что бьет по лицу. Во время тихого часа сгоняет меня с кровати и ложится на нее сам. Меня отправляет спать в кровать моего нового знакомого. Ночью нас все это изрядно достает и мы решаем бежать домой.
 
Отец сильно удивился, увидев меня на пороге в одинадцатом часу. Покачав головой он отправил меня спать. Утром я наелся вишни с дачи, в обед позвонил отец: "Я послал машину, мы там всё утрясли, этого вожатого не будет, там новый сейчас вожатый"
 
Новый вожатый оказался классный, нам казалось это словно старшекласник, веселый, неугомонный, все время водил нас в походы и устраивал разные пакостные развлечения. Худой, улыбчивый, казалось, совершенно молодой парнишка.

 
Токсичные собеседования мне тоже попадались. Но за много лет всего три раза. Обычно сразу понимал, что работать здесь не хочу, и поэтому вёл себя соответствующим образом.
 
Собеседование 1.
 
Фирма позиционирует себя как крутую, объявление не на несколько строк текста, а на блок в четверть страницы. Большой начальник проводит интервью в присутствии кадровички. Минут 10 расспрашивает о моём образовании и опыте. Смотрит с нескрываемым презрением, задаёт вопросы через губу, ведёт себя нагло и вызывающе. У кадровички испуганный вид, как будто её допрашивают. В конце резюмирует:
 
- У вас другой опыт. Вы этим не занимались.
- Мой опыт похож на то, чем надо заниматься у вас. Я быстро войду в курс дела.
- У нас надо не в курс дела входить, а работать!!!
- Тогда спасибо за потраченное время, всего хорошего!
- Вы не хотите дальше разговаривать?
- О чём? По работе нам говорить не о чем, я вам не подхожу. О жизни? Нет никакого желания. До свидания.
 
Недолгая пауза, на лице начальника растерянность.
 
- Ну ладно, идите... До свидания.
 
Кадровичка пытает сдержать смех.

Пару часов назад было. Клиент - бабка лет 70 минимум. Забрал из обычной пятиэтажки. Ехать нужно в одно из садоводческих обществ.
 
Едем как обычно пару минут. Поворачиваю на перекрестке налево как слышу звук открывающейся двери. Резко поворачиваю голову и вижу как бабка вываливается из машины. Бью по тормозам, выбегаю, а сам думаю "вот пи...ц, дверь сама открылась,если сломает себе что начнутся проблемы".
 
Говорю, бабуля что случилось, как себя чувствуете? А она "Ты куда меня везёшь? Ты куда меня везёшь?"
 
Толпа собралась вокруг. Кто-то меня спрашивает, что случилось и куда бабушку вёз. Объясняю, такси, едем на такой то адрес. Скорую не вызвали, так как она встала и отвечала что ничего не болит, но и со мной ехать отказывается.

В Москве День ВДВ прошел весело. В парке Горького — эпицентре празднования — росгвардейцы с десантурой устроили массовую драку
 

 
Как сообщает Пятый канал, началось все с того, что росгвардейцы начали вытаскивать из фонтана одного из вэдэвэшников. Тот, разумеется, без боя прекращать водные процедуры не стал — завязалась драка. За собрата по оружию впряглись и остальные десантники, за росгвардейцев — остальные росгвардейцы. Подмога стягивалась в парк с обеих сторон, люди ныряли в общую кучу-малу, которая росла на глазах, как снежный ком. В такой прогрессии пиздилово угрожало захлестнуть всю столицу, а там и вовсе перерасти в новую гражданскую войну, но каким-то чудом очаг агрессии удалось локализовать и все участники потасовки разошлись по своим делам, одни — бухать и нырять в фонтаны, вторые — охранять москвичей от первых.

Еще недавно все люди в мире легко делились на любые две категории. Мужчины и женщины. Толстые и худые. Дети и взрослые.
 
Но мир усложняется. И вот уже кроме мужчин и женщин появляются всякие гендерквиры. К худым и толстым прибавляются бодипозитивные. А отличить ребенка от взрослого становится всё сложнее.
 
И вот вам еще один пример перехода от примитивной дихотомии к более сложной модели. Ученые Высшей школы экономики провели большое исследование, целью которого было показать влияние социальной среды на развитие школьников. И оказалось, что дружба с отличником, в отличие от разового обращения за помощью в учебе, способна повысить успеваемость школьника. А также наоборот.
 
«Несмотря на то, что успеваемость не являлась главной причиной для того, чтобы выбрать друзей, — заявляют ученые, — впоследствии ребята достигали примерно одного уровня успеваемости. Например, все те, кто общался с отличниками и «хорошистами» скоро сами начинали учиться хорошо. Как только дети начинали общаться со школьниками, чья успеваемость оставляла желать лучшего, то и сами «скатывались»».

Немного о защите диплома.
 
Идет защита дипломов. Сидим. Отвечает Зарина, которой диплом писал и рисовал я за материальное вознаграждение.
 
- Э, милочка, - начинает один из комиссии, - а вот скажите, у вас на плане цеха под пунктом один, что обозначено?
- Простите, я нервничаю… забыла.
- А вон там, в уголочке, с буковками «П.Я.» (пожарный ящик)?
- Где?
- Да вон там, справа, сверху.
- А… я…
- Милая, у вас в другом углу все пункты расписаны.
- Ах, да, спасибо.
 
Далее она успешно заваливает все что можно, и под занавес ей задают вопрос:

 
Служил в нашем театре художник–бутафор. Золотые руки. Назовём его Алексеев. Ему было немножко за пятьдесят. Вдовец, с двумя пацанами воспитуемых двумя бабушками. Играл на балалайке и курае. Читал умные книжки, философствовал. Женщин любил и они его. Выпить был не дурак (а кто в театре не пьёт) Весельчак и добрейшей души человек. Приходим мы как–то из отпуска (в театре все скопом в отпсук идут, кроме техперсонала по обслуживанию здания театра) и встречаем у лифта Танечку, технолога, красивую, младую славяночку. Здороваемся, радуемся встрече. Мы её в шутейном разговоре и спрашиваем: Как мол, отпуск провела?
Она нам: Ой ребята, не спрашивайте. Я его и не видела этот отпуск. Я делаю Ремонт. И не отдохнула совсем.

История давняя. Учился я тогда в классе четвертом.
 
Пришел в школу Костик, мой товарищ, а заодно и сопартник, с новой игрушкой – железным БТРом, крашеным в зеленый цвет. Классная игрушка. И Макс, наш мажор, тут же насел на него: «Где брали, почем?»
 
- Из Тулы привезли. Тут таких нету.
- За сколько отдашь? – Макс мог так задолбывать в течении недели, а то и больше. Что, родаки при деньгах, на карманные расходы получал в день столько, сколько у обычных детей и на дне рождения в руках не бывало. Костик эту его привычку знал, и поэтому сделал ход конем.
- Не продам. Поменяю на душу.
- На душу? Ты дурак?
- Нет. Не хочешь меняться, так и скажи.

В то время подрабатывал в такси, машина у меня была минивэн. В летние месяцы прилетало много заказов в аэропорты. Салон вмещал шесть пассажиров и меня, в сложенном виде багажник вмещал шесть больших чемоданов, пару раз выигрывал на спор коньяк и 1000 рублей у неверующих клиентов.
С аэропорта заказ было взять сложно, практически невозможно. И тут судьба-только высадил клиентов в аэропорту, как автоматом вешают заказ. Садятся ко мне мужчина с женщиной, неброско одетые, как оказалось супруги, адрес стоит ближайшее метро. Из багажа ничего кроме дамской сумки и барсетки у мужика.
Начинаем ехать и мужик спрашивает-не знаете, где поблизости можно машину посмотреть новую?
Я говорю-на Новой Риге целый ряд автомобилей разных брендов, много автосалонов.
Мужик-поехали.
Рассчитались за заказ до метро, едем, общаемся, пытаюсь понять к какому салону их подвезти. Слово за слово, он говорит какая марка все равно, хочется кроссовер или джип, желательно понадёжнее, бренд не важен. Я в сфере автотранспорта давно, какие то советы и рекомендации накидываю, он кивает, с чем-то соглашается, где-то спорит.

 
На протяжении всей своей разумной истории человечество готовилось к концу света. О нем написано в Библии. Его предсказывали календарь майя, Нострадамус и Ванга. Как минимум пару раз в год мы ждем столкновения Земли с огромным астероидом или планетой Нибиру.
 
Но вот, наконец, слово взяли не жрецы с конспирологами, а ученые. И отнюдь не британские.
 
Ученые расходятся в причинах грядущей катастрофы, но они не сомневаются в главном: апокалипсис неизбежен. И он грядет. Журнал Scientific Reports публикует исследование международного коллектива физиков, из результатов которого следует, что нам осталось всего несколько десятилетий. И причина тому — бесконтрольная вырубка леса. Которая приводит к нарушению круговорота воды и, соответственно, к засухе. Журнал Nature приводит похожие сроки, но указывает иную причину: поднятие уровня океанов. Которое приведет к тому, что спустя несколько десятилетий половина прибрежных районов будут затоплены и непригодны для проживания.

 
Иду я значит недавно по набережной. И шлёпает мне на встречу чувак в одних шортах и шлёпках, за полтос так нормально. И выглядит ну примерно как Стас Линдовер, может поменьше чуть. Качков то я и раньше видел) но так вот чтоб в уже не молодом возрасте такое не часто то встретишь.
 
Иду я и думаю значит. Не на детском же питании такая форма. Явно же «витамины» присутствуют. Я тоже немного в теме, и в качалку раньше ходил, ща больше как то дома турничёк все дела. Правда с «витаминами» как то не сложилось у меня, попробовал немного метахи поклевать и чё то мне так херово стало. В общем выбросил нахер и решил на манной каше расти ))) Ну нах думаю) Может палённое было хз.

 
В последние лет 10 в нашей стране в любой ситуации принято ругать власти, экономический кризис, курс рубля, и так далее. Это все конечно есть, но. Расскажу что происходит с одним из предприятий моего города. С 2006 года оно ведет свою деятельность, и довольно успешно. То есть вело до примерно 2014 года, когда по вине кризиса и ухода некоторых крупных заказчиков начались все эти примитивные судороги вроде сокращений, оптимизаций, штрафов, кадровых перестановок. Бывает, подумаете вы, все хотят остаться на плаву, но не здесь.
Что у нас есть на складе? Запчасти к станкам? Продать! Правда потом развалятся они и чинить их будет нечем, но это не беда. Снимем с другого такого же. Пришел реально хороший менеджер и обеспечил загрузку машин заказами? Нае...ем его на деньги, он уволится, и возьмем троих бестолочей вместо него. Лишний штат? Уволим, сфоткав за едой в неположенном месте.

Пару часов назад было. Клиент - бабка лет 70 минимум. Забрал из обычной пятиэтажки. Ехать нужно в одно из садоводческих обществ.Едем как обычно пару минут.
 
Поворачиваю на перекрестке налево как слышу звук открывающейся двери. Резко поворачиваю голову и вижу как бабка вываливается из машины. Бью по тормозам, выбегаю, а сам думаю "вот пи...ц, дверь сама открылась,если сломает себе что начнутся проблемы". Говорю, бабуля что случилось, как себя чувствуете? А она "Ты куда меня везёшь? Ты куда меня везёшь?"
 
Толпа собралась вокруг. Кто-то меня спрашивает, что случилось и куда бабушку вёз. Объясняю, такси, едем на такой то адрес. Скорую не вызвали, так как она встала и отвечала что ничего не болит, но и со мной ехать отказывается.

Лет в 15-16 гуляли мы большой компанией и был в ней парень по имени Макс. Представлял он из себя бойца на максималках - занимался панкратионом, причём упорно. К тому же чисто от природы имел очень мощное строение тела, нигде не занимаясь с железяками при этом. Конечно, мы звали Макса на всякие стрелки, на которых оппоненты при виде нашего друга быстро сливались, до драки доходило редко. Если дело шло к битве, то мы предлагали выставить от каждой компании по одному человеку, кого выставляли мы, думаю понятно)
Макс никогда не дрался всерьёз, так как прекрасно понимал, что может покалечить дворовых гопников - пары тычков и одного захвата всегда хватало.
Однажды прихожу я к Максу домой - у него был мощный компик и мы иногда играли в многочисленные RPG тех времен. Открывает мне дверь кореш, а на лице у него синяки, и хромая проходит в квартиру, заходи, говорит, что встал.
Оторопев, я забегаю в квартиру, прохожу на кухню. Принимаю кружку с чаем, сажусь на табуретку, и говорю, мол, Макс, не томи, рассказывай! Ты с Тайсоном чтоли рамсанул? Кто мог ЭТО с тобой вообще сделать?
Максим улыбаясь и осторожно прихлёбывая горячий чай разбитыми губами, начал повествование:
- Иду я домой с тренировки. Лето, птички поют, хорошо. Мимо проезжает мотоцикл.

Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. «Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.
 
Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики». «Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?» «У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его». «Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.
 
Семья строится в первую очередь на доверии». Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!
 
Существует даже уголовная статья за подмену детей! Как это – мать воспитывает чужого ребёнка! И никто не посмеет сказать: «Ну и что, воспитывай чужого. Дети не виноваты. Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Полюбишь как своего, если сердце есть». Наоборот, все-все, от соседей до депутатов (если история просочится на ТВ) будут на стороне несчастной женщины. Та же самая ситуация, но по отношению к отцу, воспринимается совершенно противоположно.

Смерть – событие весьма трагичное и печальное, однако порой люди уходят из жизни настолько нелепым образом, что на лице каждого человека непроизвольно появляется смущенная улыбка. Так, наиболее «отличившиеся», ежегодно удостаиваются премии Дарвина.
 

 
1. В 2008 году награды удостоился 51-летний пастырь, который по роковому стечению обстоятельств отправился на небеса с помощью шариковых с гелием. Бразильский священник Адерли ди Карли решил побить мировой рекорд и провести в воздухе более 20 часов. Для этого он прикрепил к собственному креслу тысячи воздушных шаров, наполненных гелием. Однако в тот день начался сильный ветер, который отнес священника в открытый океан, где у него пропала связь. Бездыханное тело мужчины нашли лишь спустя 2 месяца на одном из берегов штата Рио-де-Жанейро, в сотнях километров от места, с которого стартовал священник.

 
На дворе начало нулевых, мы — юноши с горящими глазами, едва отметившие своё совершеннолетие, встречаем НГ у кого-то на хате скромной компанией человек в 5.
 
Мы уже хорошенькие, старый год проводили, но ждём ещё одного нашего товарища, который ехал на электричке из другого города. Заинтриговал он нас тем, что вёз с собой две бутылки вискаря.
 
Привёз. А вискарь прикольный, в коробочках, с оленем, всё по-английски написано... Говорит, помог дядьке одному, он двумя пузырями и рассчитался. Ну а нам чё? Не украл — и ладно! Наливай!
 
Ввиду возраста нашего юного чистоганом пить не осилили, разбодяжили с пепсиколкой. Первый пузырь ещё по стаканам, второй просто в двухлитровую бутылку пепси целиком залили, предварительно 0,7 отпив. Вышло где-то 1:2, что мы единогласно признали "в самый раз".

Десять лет назад, работал ветеринаром в колхозе. Более менее организовал работу и особо не напрягался. Так текучка травмы лечил да вакцины не спеша ставил. Но в один прекрасный день представили на нового генерального. Тот сразу решил принять путь жёсткой экономии, вызывает меня к себе и заявляет что больно я много зарабатываю. 25 тысяч не мало конечно на селе тем-более десять лет назад. Говорит ты нечего особо не делаешь и так много получаешь. Давай теперь будешь как все 12 тысяч получать, без изменений в условиях труда. Предложение конечно заманчивое подумал я и решил проваливать на другое место (кстати очень хорошо пристроился). Директор обрадовался, можешь даже не отрабатывать две недели. А мне то что, на тот момент еще не женат, собрал вещи в багажник и уехал на следующий день.

Сегодня у меня был просто офигительный день. А сделал его таким один очень крутой дед. Из дальней деревни, которая находится в 40 км от нашей , к нам приехал гость , дед Гриша. Точнее не приехал , а пришел.. На своих двоих, через леса, поля и реки, а ведь ему уж 78 весной стукнуло. Я дар речи потеряла, увидев его во дворе своего дома, я была уверена , что он уже лет 15 , как уехал к сыну в Беларусь, ан нет, погостил и вернулся.
 
По паспорту деда Гриша не Григорий , а Вальдемар Григорьевич .. Но не любил он это имя, и просил называть именем отца, которого никогда не видел. Всех родственников, в том числе и мать забрала война. Не смотря на все трудности он никогда не жаловался на жизнь.
 
Оказалось , деревня его уже давно пустует, и кроме зверья лесного к деду никто не заходит. Деда Гриш, а как же ты живёшь? Этот вопрос по всей видимости очень вдохновил гостя, и он рассказал , как ему живётся в одиночку в глухой деревне без магазинов и прочих "радостей".

 
Долго думал, рассказывать или нет...
Шурин баил: познакомился в поезде с одной красивой дамой, а когда они выпили и поебались, то она поведала ему, что ещё недавно была старой инвалидкой и бомжихой, а теперь она красивая дама.
И рассказала про своё давнее прошлое. Дескать, вот была одна девочка, и вот однажды подарили ей на похоронах булочку и конфетку для поминания. Несла она их домой, а тут вдруг голодная нищенка. Отдала она булочку и конфетку нищенке, чтобы денег не давать. А когда пришла домой, оказалось, что похороны–то были её родителей, они сгорели вместе с домом. Пошла она по миру и проходила сорок лет. В поисках пропитания продала свою почку, глаз, съела свою ногу и стала уже есть руку, как вдруг смотрит, идут два человека. Подходят и говорят:
— Это ты нищенка без почки и глаза?
— Да, это я.

 
Было это так давно, что уже можно смеяться там, где изначально плачут. Пригласил меня в ресторан малознакомый коллега, который работал в другом районе — пересекались мы раза три максимум, и каждый раз на полчаса–час и по работе. Ну отчего б не пойти — парень симпатичный, с неплохо подвешенным языком, свободный, как и я. Пошла.
 
Ещё до десерта этот Женя, пришедший в костюме–тройке (спасибо, не с галстуком–"бабочкой"), вдруг прервал милый трёп, посерьёзнел и сказал: "Выходи за меня замуж". Помолчал и добавил: "Пожалуйста".
Я на некоторое время не то что потеряла дар речи, а просто не знала, что сказать, чтобы не матом и не обидно. В итоге пробормотала что–то вроде: "Я подумаю об этом". Вечер был скомкан, я сбежала домой.

 
Буквально на днях, от нечего делать, шарился по ютубу и попался мне сюжет про осужденных на пожизненное баб. Все пересказывать нет смысла, зацепил меня там только один момент. Дама, осужденная пожизненно, несколько лет назад вышла замуж, тут же в колонии, и теперь раз в три месяца аж 72 часа наслаждается обществом благоверного супруга на длительных свиданиях.
Ну, посмеялся про себя с этой вычурной «любви». В принципе для мужских колоний подобное вовсе не редкость. Найти дуру-«заочницу» и иметь с нее передачки и редкий, но регулярный секс – по сути банальщина. А вот с обратной стороной данного явления мне сталкиваться как-то не приходилось, посему подивился наличию какого-то убероленя, который повелся на сладкие песни зечки-«пожизненки».
А потом подумалось – а почему собственно олень? Ведь по сути это идеальная жена, лишенная практически всех недостатков, о которых тут уже который год талдычат Кочет и его наглые собратья-конкуренты.
 
Посудите сами:
1.Эта жена не может изменить мужу. Даже при желании. Разве что с «коблом» полизушки устроит…считать ли это за измену? Да и подобное явление редкость на самом деле. В общем, идеальный вариант, если Вы патологический ревнивец или сочувствующий.

Теплицу в селе мы поставили самые первые. Решили не мелочиться, заказали 20-тиметровую. Поставщик сказал, что такой крупный заказ у него впервые. Стали выращивать огурцы, и сразу почувствовали разницу между теплицей и грунтом: первый огурец сорвали 20-го мая, в то время как раньше они вырастали только к концу июня. Потихоньку наладили продажу излишков. Космических барышей, конечно, не получали, но небольшой стабильный доход появился. Теплица стала моим большим увлечением, и все свободное время я стал проводить в ней.
 
Вскоре образовался круг постоянных клиентов, одной из них стала женщина по прозвищу Тропиканка (не знаю, откуда оно взялось). Клиентка весьма привередливая, но богатая – могла купить и сорок килограммов за раз для многочисленных внуков.
 
И вот как-то моя жена крепко с ней поругалась. И решила Тропиканка страшно нам отомстить. Теперь в любом месте: на почте, в магазине, в районном автобусе и так далее, она начала чморить наши огурцы. Суть претензий была такова: часто попадаются горькие (ложь), удобряют их галимой химией, дескать, отвезла она как-то огурец на анализ в областной центр, и там сказали, что это не овощ, а чуть ли не химическое оружие (наглая ложь). Обидно, конечно, но часть клиентуры ей удалось отбить, и стали они брать огурцы в магазинах.

Душ с расчленением
 
В начале 80-х недалеко от Финбана велись земляные работы. Отсыпали здоровую насыпь на Выборгской железнодорожной ветке. И вот один из бульдозеристов заметил какие-то куски в земле. Мясо напоминают. Остановился, вышел и обомлел. Мясо то с человеческой кожей оказалось. Работам стоп, звонок ментам.
 
Менты приехали, попросили раскопать. Извлекли мясцо. Больше ничего не нашли — ни одежды, ни иных зацепок. Куски мелкие, но почти целый труп складывается. Явно мужской. Лицо восстановить невозможно — череп сильнее всего разбит и фрагментирован. Труп должен быть свежий, больше 24, но менее 48 часов. Метод расчленения не ясен. Края явно не резано-рубленные. Да и вообще, какие-то странные. Выглядят как будто эти фрагменты человеческого тела помыли, вроде как мясо перед варкой. Чушь какая-то получается — помыли и закопали. Уверенно определить откуда земля, приехали ли куски на самосвале или захоронены на месте оказалось сложно. В одно и тоже место одновременно по крайней мере с восьми точек землю возили. Да и грунты схожи, плюс все перелопачено здорово.