Гранитная мастерская "Ваятель" предлагает огромный выбор памятников и надгробных изделий из цветных гранитов финских, норвежских, украинских, а также отечественных месторождений. В частности, здесь можно приобрести изделия из отечественного гранита Сюскюянсаари.

Данный вид гранита отличается ярко-кровавым цветом с густым рисунком. Он имеет мелкозернистую структуру. Такой гранит устойчив к заморозкам, имеет низкую истираемость и высокую вязкость. Он способен прослужить 350 лет и не потерять свой внешний вид. При должном уходе он сохраняет свою полировку несколько веков.

Никакой другой вид гранита не может сравниться с Сюскюянсаари по эксплуатационным качествам. Поэтому гранит Сюскюянсаари является элитным. Он характеризуется долгим сроком службы и неимоверной прочностью, презентабельно внешним видом. Такой гранит широко используется для изготовления ритуальных изделий, наружной облицовки крыльца, лестниц. Применяется он и в мемориальных комплексах.

 
Слушайте, я правда думал, что Сбербанк стал лучше и почти исправился. Но. Недавно надо было мне арендовать сейфовую ячейку в отделении сбербанка в Химках. Дело простое, беру талон, жду свою очередь, довольно быстро прохожу к операционистке. Та, что то колдует, потом спрашивает карту Сбера для авторизации (это у них давно такая мода пошла — засовываешь свою карту Сбера, подтверждаешь пином и это типа значит, что ты доказал, что не верблюд, а тот самый человек, что в паспорте). Я засовываю, подтверждаю, дальше немая сцена на 5 минут.

В начале двухтысячных поступила в вуз в Воронеже. Жить было негде, денег на съём жилья не было — определили в общагу при универе. За пару недель все перезнакомились.
 
И уже ближе к концу второй недели я на кухне вечером варю макароны и сосиски. Заходит девочка, набирает воду в стакан, пьёт и падает в обморок. Стакан с водой вдребезги, вода разливается. Я в шоке. Поднимаю голову девочки. Она минуты за две пришла в себя, села. Ещё несколько девчат появилось на кухне, стоим около неё, пытаемся выяснить, что с ней не так… воду предлагаем. Одна в панике бегает и собирается скорую вызвать.

В мае 1931-го швейцарцы Огюст Пикар и Пауль Кипфер первыми побывали в стратосфере, пробив отметку 15 785 метров. Их унес туда стратостат – герметичная гондола для экипажа, привязанная к огромному воздушному шару, заполненному водородом. Это стало мировой сенсацией.
 
В нашей стране всегда любили догонять и обгонять, поэтому уже через два года запустили собственный стратостат СССР-1 с экипажем из трех человек на высоту 19 километров. Битва за стратосферу только начиналась. Считалось, что ее изучение откроет для человечества двери в космос.
 

 
Для попадания в экипаж стратостата требовались титановые яйца. Всю пользу для науки от таких полетов перечеркивала высокая степень риска. В СССР запускали шесть стратостатов на водороде (и субстратостатов – на них летали в нижние слои стратосферы), четыре пуска закончились аварией, в том числе и с человеческими жертвами.

В 25 лет девушка ищет идеального мужчину, а в 40 уже просто нормального. И не факт, что найдёт. Выбирать будет уже не она, а он.
 
Хочу вспомнить то время, когда я был молодым пацаном, только что пришедшим с армии и мне казалось, что вот именно сейчас я переверну горы, а в вопросе девушек вообще проблем не будет.
 
Амбиции у меня после армии были большие, всё таки служил в элитных войсках, да ещё и в учебке после полугода обучения оставили за отличные показатели инструктором на 1.5 года.
У нас даже кот прыгал с парашютом. Парашют стабилизирующий, с крыши казармы.
 
Поэтому всё, как мне казалось будет легко, в том числе и с девушками. Я вот думал, что сейчас приду, выберу себе самую симпатичную девушку и она, естественно, мне отплатит взаимностью, потому что по другому быть не может.
 
Но. Всё оказалось совсем не так. Оказалось, что те, кто мне нравится, не считает меня достойным вариантом.
 
А те, кому нравлюсь я, не устраивают меня.
 
С девушкой было очень сложно.
 
Время шло, и через пару лет я всё таки нашёл, как мне казалось, ту единственную, с которой я ппоживу всю жизнь в печали и в радости и покинем этот мир в один день. Ну в общем, как в сказке.

Десять утра, суббота, звонок, женский голос:
 
-Электрик? А сколько будет стоить розетку поменять? [не слушая, тараторит] Проводка новая, всё новое, капитальный ремонт делали год назад, но вот одну розетку стукнул муж и она треснула, новая уже есть, просто эту вынуть, а ту вставить, сколько будет стоить? Сколько? Вы молчите? Говорите. Алло, алло...
 
С трудом пробиваюсь через её монолог:
 
-Двести рублей, адрес то какой? Ой, нет это далеко от меня, извините, но из за двух сотен мне не хочется ехать. [выслушиваю ещё три минуты извинений, уговоров, просьб порекомендовать кого нибудь в её районе и просто непонятной болтовни, после чего вешаю трубку]
 
Четыре часа дня, начало пятого, день тот же. Звонок, та же говорливая брюнетка:

 
Нет, все-таки надо убивать людей. Не всех, разумеется. Некоторых. Всех убивать — глупость. Что тогда потом делать? Ходишь как дурак, а вокруг никого. Убивать надо особо злоебучих. В обществе частенько вспыхивают дискуссии о возвращении смертной казни, а я думаю, тут и дискутировать нечего. Валить их надо, как говорил персонаж одного фильма.
 
Некоторые хотят разрешить самосуд. Хотят отдавать злочинцев на растерзание толпе. Тут я категорически против. Нет, простым людям надо, наоборот, категорически запрещать убивать, потому что они иначе разойдутся и начнут всех косить направо-налево. Будет по городу бегать оголтелая толпа линчевателей и вешать всех подряд, а потом и сама себя убьет. И в итоге никого не останется. Убийство должно быть разрешено только специалистам, чтобы наконец появился у простых людей страх. А то, понимаешь, охуели все совсем: ничего не боятся, делают что хотят, забыли совсем о том, что жизнь дана нам не просто так и что каждый вдох и удар сердца — бесценен! Помни о смерти, говорили древние. А что делают их потомки? Они шастают по улицам так, будто никакой смерти и нет вовсе.

Возвращаюсь в пятницу домой с работы. Троллейбус, люди... Рядом стоят пацаны-школяры, класс первый-второй. Шепчутся меж собой о каких-то своих секретиках. Тут один из них начинает оглядываться по сторонам, что-то ища глазами. Вот и слезы в глазах появились ни с того, ни с чего.  Второй малыш , не понимая:
 
-Серёжа, ты чего?!
- Я рюкзак школьный в бассейне забыл.
 
Серёжа достаёт из кармана телефон, нашёл номер, звонит.
 
-Мама, я рюкзак в бассейне забыл. Да, домой уже почти доехал. Хорошо.
 
Второй пацан во время разговора гладит Серёжу по плечу, проявляя участие.

9 ноября 1985 года пассажиры, получавшие в Шереметьево багаж из Шёнефельда, были ошеломлены странным происшествием.
 
Несколько коренастых мужчин вдруг одновременно уронили свои тяжёлые чемоданы, схватили за руки и голову высокого молодого парня и быстро уволокли его на подгибающихся ногах в подсобное помещение.
 

 
Так бойцы группы "А" провели задержание сотрудника разведки КГБ и агента–крота ЦРУ Геннадия Вареника.
 
Предателя подвела собственная жадность.
 

Подошёл ко мне как-то мой руководитель и говорит:
 
- Слушай, я собираюсь скоро уволить нашего заправщика, что-то у него вечно приход с расходом не сходится. Нет ли у тебя толкового парня, понадёжнее?
- Вроде есть, - говорю. Друг детства, очень толковый, спрошу его вечером.
 
Говорю вечером с другом:
 
- ... Автопарк у нас небольшой, машин 10 бортовых, несколько погрузчиков и два экскаватора. Будешь заправлять от силы несколько часов, остальное время пузо чесать, и платить будут вдвое больше чем ты сейчас получаешь.
 
Друг отвечает:
 
- Да блин далеко ваш карьер от города... У меня вроде неплохая должность, обещали скоро повысить, да и до дома 20 минут...
- Ну смотри сам, место вроде неплохое.

На волне постов про подтягивание друзей к себе на работу. Произошла эта история год назад. Устроились мы с Иваном (коллега) с разницей в месяц, парень очень толковый, хоть и был новичок в этой сфере, схватывал все налету. Спустя полтора года, много старых сотрудников уволились, и стал вопрос о наборе кадров, коллега подошел к начальнику и попросил устроить его близкого друга, мол проблемы с работой, возьмите парень толковый. Начальник согласился, так в нашем коллективе появился Виктор.
 
Спустя год, начальник ушел на пенсию. Зам.нач. естественно занял его место и стал подыскивать уже себе зама, выбор пал на моего коллегу Ивана. И вот в одно прекрасное утро, вызвал он его к себе в кабинет. Иван вышел злой, ни слова не сказав отправился в отдел кадров.

В начале 2000-х устроилась на работу в столичный большой магазин детской и подростковой одежды израильской фирмы (приличный,сеть-17 филиалов по городу).Девчонка она ответственная,шустрая. Начальница отдела взяла старшим продавцом свою 19-летнюю племянницу. Наглую,ленивую и бестолковую.Та целыми днями сидела за шторкой в "офисе" и гоняла на компе в игрушки. Но так как начальница "везла" ее работу сама,а не спихивала на других девчат, те молчали "в тряпочку". Дела семейные.
В одно утро начальница отлучилась и оставила племяху за старшую со строжайшим распоряжением быть постоянно в зале. Та,естественно,забила на это и ушла на своё привычное место.
И вот зашли две дамы.Англоязычные.Еще и капризные.Девчонки(6 человек в отделе) сразу "кинули под танк" мою Светку. Потому что инглиш худо-бедно спикиш и вообще самая толковая.Да и нервы железные. И она "вылизывала" этих дам,как только могла.Пока они не достали ксивы ревизоров с центрального офиса в Израиле.

 
1. Женщина, 31 год:
 
— Мы с мужем переехали после свадьбы к его матери и я сразу же поняла – житья мне с ней не будет. Неделю назад мое терпение лопнуло, и я сказала Сергею чтобы он покупал квартиру и отправил мать туда.
— И что же он ответил?
— Что я сильно ошибаюсь, раз считаю, что смогу выжить свекровь из ее собственного дома! - клиентка повысила голос. - Но я-то не дура - бросать трехкомнатную квартиру в центре ради однушки где-нибудь на отшибе!
— И чем же я могу вам помочь?
— Как это чем?! Вы должны написать мне справку, где укажете что у меня крайняя степень депрессии из-за невозможности жить вдвоем с супругом именно на этой жилплощади.
— Предположим, я выдам вам такой документ - что вы будете делать с ним?
— Могли бы и догадаться! - она даже выпятила губы от возмущения. – Я предъявлю ее Сергею и скажу, чтобы он отправил эту старую дрянь куда-нибудь подальше, если конечно, его заботит мое здоровье. Понятно? А теперь давайте, пишите скорей – я тороплюсь!

Ботинки из кожи преступника
 

 
Джордж Фрэнсис Уорден по прозвищу Джордж Большой Нос был конокрадом и грабителем поездов на Диком Западе. В 1878 году он вместе с подельниками убил пару помощников шерифа и рванул в Монтану. Там его длинный язык довел его до ареста и Уордена приговорили к повешению. До виселицы он не доехал: разъяренная толпа линчевала его, повесив на телеграфном столбе. Бандит так сопротивлялся, что веревкой ему полностью срезало уши (это видно на посмертном слепке его головы — они содраны напрочь).

В мире полно всего неизведанного, и это всегда притягивает людей. Одних эта тяга приводит к науке, а других к мифам, теориям заговора и самым невообразимым гипотезам. Как ни странно, большая часть известных мистификаций давно разобраны, и аргументированно разоблачены, тем не менее, огромное количество людей продолжают верить в фэйки.
 

 

1. Золотые самолеты инков
 
В 1956 в национальном музее Колумбии была выставлена фигурка, по форме очень напоминающая самолёт. Несмотря на наличие глаз и пасти, что вроде бы красноречиво свидетельствует о том, что скульптор изображал какое-то животное, существуют у этой фигурки и не типичные особенности. Прежде всего, это дельтовидное крыло, не встречающееся ни у одной птицы, кроме этого, высокая вертикальная плоскость хвостового оперения, чего тоже не встречается в природе. В общем, кто-то видел в этих фигурках летательные аппараты, кто-то умудрялся разглядеть детали, вроде откидывающейся кабины, кто-то даже уверял, что это подводные самолёты.

Живу я в Зимбабве. Довелось мне на днях посетить один из местных заповедников. В нем живет 50-летняя слониха, которую зовут Слониха (правда на языке шона), видимо, чтобы не запутаться.  И она совсем не хочет оправдывать свое говорящее имя. Родители ее погибли, когда она была маленькая и она осталась единственной слонихой в этом заповеднике. И она стала жить со стадом буйволов. 40 с лишним годков она тусуется с этими коровами, освоила буйволиные повадки и звуки и даже стала матриархом этого стада. Для этого, по подсчетам сотрудников, ей пришлось насмерть затоптать 14 быков, которые опрометчиво пытались оспорить ее лидерство в группе. Теперь руководит спокойно, желающих больше нет. К людям у нее претензий нет. Говорят, одного бычка она завалила, когда тот сильно поранил подошедшего работника заповедника и думал было забодать его окончательно, тем самым спасши бедолаге жизнь. Ну это наверно привирают для туристов.

Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:
 
«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем».
 
Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:
 
Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.
 

Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
 
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
 
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам , за тысячу всего.
Я:  Не, спасибо.
 
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
 
Подходит он же.
 
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.
 
Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))
 

Промежуток с 12-ти до 18-ти лет я был бездомным. Незамысловатая история. В девяностые батя, потерявший работу и сбережения, внезапно и сильно уверовал в господа. С этого момента жизнь моя стала не очень веселой.
Поскольку всё свободное время батя молился господу и работать ему было некогда, то меня (семилетнего ученика второго класса музыкальной школы) мама отвела на улицу и я там стал играть на скрипке. Это был 91й год, в ходу ещё были советские деньги. За пару часов я напиликал на 90 советских рублей, что очень воодушевило батю и так началась моя карьера уличного музыканта. По выходным или после школы я играл на улице, через пару лет к этому же бизнесу примкнули мои младшие сестры и дела у бати наладились. На вопрос в школьной анкете о профессии родителей он велел писать "богослов". Постоянно бил, причём жестко. Однажды сломал нос. Но хуже было психологическое насилие.
Он разработал собственную религию. Мать (швея-мотористка по образованию) сшила ему что-то наподобие рясы, сам он понарисовал икон и оборудовал в одной из комнат квартиры "домашний храм". Суть религии сводилась к тому, что все люди вокруг являются "собаками неверными, творящими беззаконие" и поэтому нельзя есть свинину и отмечать светские праздники, а можно играть музыку на улице и отдавать все деньги бате, а повод опи.... ться найдется всегда.

Поделюсь реальным фейлом на миллион рублей.
 
Было дело так:
 
...
 
Давно-давно попал я по прямому договору на большую стройку, работу работать. И работал 3 года, получая денежки. Акты подписывались в срок 3-5 месяцев, денежки платились, новые заявки плодились...
 
Но однажды летом попросили меня найти кого-то, кто умеет делать кондиционеры, да быстро. Так как проблемы есть следующие:
 
- кондиционеры после зимы половина не включаются (да и не включатся с оторванными снегом трубками-то)
- вторая половина кондиционеров вообще только приехали с другой стройки
- И самое важное: жара уже началась, у всех компаний, с кем есть прямые договоры, очередь до конца лета. А новую компанию завести  на стройку- дело даже не одного месяца. А когда у начальства жопа потеет - потеют жопы и у подчиненных

По роду деятельности я - артист. Должен был принимать участие в местном фестивале. За неделю до мероприятия звонит мне представитель телеканала и молвит человеческим голосом:
- здравствуйте, я от телеканала "Х", мы будем проводить видеосъемку фестиваля и хотим подписать с Вами лицензионное соглашение.
- здравствуйте - говорю - хорошо. Что от меня требуется?
 
Ну, думаю, наверное, нужно будет подъехать в офис телеканала, читнуть договор у секретаря и, если всё устраивает, подписать. Сама суть договора в том, что телеканал дальше будет транслировать у себя видео с моим выступлением и им нужно подтверждение того, что я не против использования ими моей интеллектуальной собственности. Вроде всё норм.
 
- пришлите мне скан паспорта, первой, второй страниц и прописки, а также скан ИНН
 
Офигеть. Этих доков хватит чтобы взять на мое имя кредит в МФО даже просто онлайн, не прибегая к помощи ушлого товарища, работающего в банке.

 
Так уж получилось, что из теплой студии где я работал в гордом одиночестве, как хер в теплых шароварах, я переехал в офис где в тридцатиметровом курятнике работают пятнадцать крепостных душ.
Поначалу все казалось прекрасно, толпа в курилке, турниры в третьих героев втихаря от начальства, настольный теннис в обед... но в какой то момент моя врожденная мизантропия подняла бунт.
 
Первыми начали бесить бабы ипотечницы. Все их знают, везде они есть на каждой работе. Это тот самый нерушимый костяк коллектива, закрытая каста в которую принимают только самых конченных. Наверное в их голове идет бесконечное открытие торгового центра где–то в Рязани, на которое ходят себя показать, людей посмотреть, на котором будет концерт со звездами. И больше ничего.... Может только слезы и зависть. Эти твари несмолкаемо пиздят в любое время в любом месте. Если молчат, за них работает их ебучее радио с хитами ФМ. От этого белого шума очень сильно болит голова.
Но к ипотечницам еще хоть как то можно привыкнуть, они были и в детском саду и в школе... к ним есть некоторый иммунитет. Вторая категория бесит немного сильнее...

Однажды помещица Дарья Николаевна Салтыкова (более известная как "Салтычиха") сидела в специально выкопанной для нее камере Иоанно-Предтеченского женского монастыря, и культурно разговаривала по WhatsApp с сексуальным маньяком Андреем Романовичем Чикатило о высокой кухне, которую подавали в их тюрьмах сегодня вечером.
 
- В принципе, фуа-гра прекрасно оттеняет шампанское, - заметила Дарья Николаевна. - Но при этом, строго обязательно нужна свежая клубника, иначе не чувствуется послевкусие. Мне в тюрьме, представляешь, клубнику не доставили вчерась - типа плохая погода, самолёт из Израиля не прилетел. Издеваются над узниками, как хотят, сволочи - куда, я хотела бы знать, ООН вообще смотрит. У меня и сахар в крови упал, и сердцебиение началось.
 
- Это вообще блядство, - соглашался Андрей Романович. - А в моей тюрьме стали себе и вовсе позволять совершенно отвратительные вещи. Вчера только фермерский козий сыр подали без сушёного инжира. Я им что, быдло? Пришлось скандал устроить. Повара месяц назад уволили на кухне, и вот пожалуйста, новый ягнёнка готовит без мятного желе, урод. Я уже говорил администрации - нельзя шефа и су-шефа менять. Паштет из дикого зайца туфта полная вышел, потому что заяц же дикий, из предгорий Алтая, его вымачивать надо, иначе мясо слишком травой отдаёт. И кто к нему подаёт чили-соус? Кто, Даша, я тебя спрашиваю? Для дичи варенье нужно, брусничное или клюквенное.

Когда я учился в АГМУ, познакомился с пацаном из параллельной группы на потоке. Подружились. Ну и встретил он девушку своей мечты да позвал меня в свидетели на их свадьбу. Свидетельница оказалась девчонка (слегка суеверная и которой я, вроде как, нравился) из другой группы на нашем же потоке, с которой были знакомы и мой друг, и его будущая жена, и я. Ну, бывает такое, ага.
 
Гуляли свадьбу в деревне друга, при том нам на следующий день ехать обратно в город (мне, свидетельнице ее подруге и еще паре-тройке общих знакомых), так как автобус оттуда только один в тот день идет. Свидетельница мне, пока трезвый был, тет-а-тет мне сказала: "Ты когда все спать будут ложиться ко мне подойди, кое-что сказать тебе надо". Я сказал, что постараюсь не забыть это сделать. А то свадьба - дело такое...
 
Естественно свадьбу отгуляли на славу. Напились все. Было весело и без мордобития. Всякие там конкурсы и прочие радости. В общем, я был в ударе настолько, что вызвал лютую симпатию у одной симпатичной особы из гостей. А поскольку алкоголь творит чудеса в сближении людей, мы с ней очень сблизились за один этот вечер. Ну, сами понимаете, дело молодое. В общем, провел ночь с ней.
 

Работает со мной один парень - Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. "К природе что-ли как то ближе, надоело торчать в четырех стенах" - говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде - все как у людей. И что замечательно - соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие практически во всех Димкиных начинаниях - и как нужно правильно белить стены, и как сажать укроп и т.п. Но все по доброму, "по соседски" без всякого треша. И вот не так давно сидим мы с ним на перекуре, спрашиваю:
 
- Ну как битва за урожай?
- Битва... Чуть не была проиграна.
- А что так?
- Я тебе рассказывал уже про соседей, помнишь?
- Ну помню.
- Вот из-за урожая расхерачился с ними в пух и прах.