Само по себе промывание носа это великолепный метод. Научно подтверждено, что правильная процедура вымывает вирусы, аллергены и густую слизь, снижая тяжесть симптомов аж на 30%.
 
Но в инструкциях к этим устройствам крайне мало внимания уделяется одному критическому этапу, из за которого пациенты массово уезжают к лору. И меня с этого дико бомбит, уж простите.
 
Да, этот метод лечения ну очень зависит от прямых рук.
 
Потому что всё дело в физике самого процесса и нашей анатомии. Фактически, наш рот и носоглотка напрямую соединены с ушами. Не зря ведь таких врачей называют ухо-горло-нос!)☺️
 
И если ваш нос наглухо заложен, жидкости просто физически некуда вытекать, а она, как мы знаем, дырочку всегда найдет. Мы давим на флакон, давление резко растет, и вода вместе с гнойными соплями под мощным напором врывается прямо в среднее ухо (евстахиеву трубу).

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?

Мы с женой не разговаривали уже третий день, и я не мог вспомнить по какой причине. Для того, чтобы вспомнить надо было бухнуть как следует и память вернулась бы, но я решил маленько подзавязать. Тем более, что жена уже откисла и можно было приступать к процедуре примирения. Вечером я помылся, тщательно выбрился, и лёг в постель. Жена возилась на кухне, пекла куличи. Желания особого не было, но поебаться было проще, чем поговорить.
 
Я лежал и думал, что состарившись, нам, как опытным игрокам в преферанс, не будет нужды в лишних словах. Мы будем знать заранее всё, что хочет сказать вторая половина. Споры станут бессмысленными. Таким образом, проблема ссор отпадёт сама собой. Как, собственно, и необходимость в примиряющих поебушках. И не примирияющих тоже.
 
Размышляя об этом, я заснул и сквозь дрёму услышал, как на кухне зазвонил сотовый жены. Я прислушался: жена что-то невнятно бубнила. Кто бы это мог быть? Я встал и пошёл на кухню – попить водички. «А вот и он» — сказала жена и отдала мне трубку. Звонила тёща. С тех пор как я занял у неё десять тысяч рублей, она разговаривала со мной исключительно в уведомительно-приказном ключе. Я рассчитывал не отдавать деньги, поэтому не возникал особо. Тем более, что возникать было довольно трудно: тёща была бронебойной женщиной. Однажды она учила меня как правильно мочиться в унитаз. До практических занятий, правда, дело не дошло.

 
Однажды Георгий вспомнил, как 5 апреля 1918 года Япония вторглась на территорию России. Там она задержалась на 7 лет и убила тысячи мирных жителей, сжигая сибирские деревни с женщинами и детьми.
 
Официально, причина состояла в следующем – днём ранее при нападении бандитов на небольшой японский магазинчик во Владивостоке был застрелен гражданин Страны восходящего солнца. Было это организованным событием или нет – неизвестно, бандитизм в то время процветал по всей территории бывшей Российской империи. Но факт, что реакция последовало моментально – утром во Владивостоке высадились две японские роты, начавшие патрулировать улицы под предлогом защиты японских граждан. Ясное дело, две роты солдат тоже требуется охранять. Уже в октябре 1918 года численность японской армии в Сибири достигла 72 000 человек.

 
 
Археологи из Гриффитского университета во время многолетних исследований в районе Авунбарна на западе Арнем-Ленда столкнулись с рекордной концентрацией изображений Радужного Змея – центрального персонажа в древней мифологии аборигенов Австралии.
 
Настоящим же открытием стал гигантский рисунок в одном из гротов: изогнутое божество, выведенное прямо на потолке, растянулось почти на семь метров.
 
Масштабный сдвиг в традиции
 
Около 70% изученных фресок появились вовсе не в глубокой древности, а в XIX и начале XX века, когда на континенте уже хозяйничали европейские колонизаторы.
 

История про семейные династии, где прадедушки гомосексуалисты, дедушки геи, папы пидоры, а сыночки таксисты.
 
Прилетел пару дней назад в Шереметьево в 2 часа ночи. Багажа нет, поэтому сразу иду на выход, в числе первых, и ещё из терминала (если точнее - перед выходом из багажного отделения, которое напротив выхода на улицу) заказываю такси. Цену точно не помню, пусть будет 1500 руб., тариф Комфорт. Заказ берёт Павел, оценка 4.99. Приедет через 3 минуты. Ок.
 
Буквально через минуту уже перед выходом на улицу проверяю телефон "водитель отменил заказ, вам заменена машина, приедет Сергей через 4 минуты, оценка 4.89". Ну, ладно.
 
Выхожу на улицу, жду, заглядываю в телефон - водитель отменил заказ... вам назначен новый, 2 минуты ожидания.

Познакомился с девушкой. Как-то так быстро — буквально на первую неделю знакомства она переехала ко мне. 2–3 месяца жили абсолютно нормально... как вдруг она мне заявляет:
 
— Я ухожу от тебя!
 
Без каких-то предпосылок, без ничего. Вроде всё было нормально — и вот тут вот так вот — ухожу. Ну... ладно, уходишь — уходи. Я не сталкер какой-нибудь, чтобы удерживать тебя или под окнами у тебя вздыхать.
 
Собрала вещи, какие успела ко мне перевезти, уехала к своим родителям.
 
Тут стоит отметить, что это был конец 00-х — начало 2010-х. Тогда с девушками знакомиться вообще просто было. Заходишь на сайт знакомств, пишешь «давай встретимся для секса» — 3 из 10 соглашались без долгих разговоров. Вот каких девушек при СССР делали!

Повезло всему миру, что был СССР. Охуенная доля правды. Я не про ностальгию по красному флагу и портретам вождя. Я про то, что СССР был, как бы это сказать, тем страшным зеркалом, в которое капиталистический мир смотрел и охуевал.
 
Любую херню творишь, а виноват СССР. Кризис в экономике? СССР виноват. Плохая погода? Тоже они, сука. Но если отбросить бесконечную игру "во всем виноваты коммунисты" и посмотреть чуть глубже, а что, собственно, произошло?
 
Капиталистическая система в начале XX века вообще не парилась насчет прав трудящихся. Дети в шахтах не метафора, это была реальность. 12-часовые смены, полное отсутствие социальных гарантий, работа до потери пульса.
 
Бац, какая-то дикая страна на обломках империи принимает декрет о 8-часовом рабочем дне уже в 1917 году. Кодекс законов о труде 1922 года закрепляет пособия по безработице, беременности, инвалидности, а также, внимание, оплачиваемый отпуск. Для того времени это был просто пиздец какой-то инопланетный уровень наглости.

 

● О бойце с позывным «Секс» все узнали в 2015-ом после выхода репортажа с передовой под Мариуполем. Несколько лет о его судьбе ничего не было известно. Журнал Пост- выяснил, что «Секс» уже четвёртый год на «гражданке». Из армии он был списан по возрасту.
 
► Сейчас «Сексу» — Сергею Жолобенко — 62 года. В армии ДНР он прослужил девять лет. После начала СВО участвовал в боях за Мариуполь и Авдеевку, а в декабре 2022-го был отправлен на военную пенсию.
 
«Я пытался пойти на контракт на СВО. Был в военкомате в Ростове, в Новочеркасске — не взяли. Меня списали как инвалида и по возрасту. В военкомате только базу данных открывают — и всё про меня видят. Говорят: „Брат, не мешай нам работать. Иди. Ты своё отвоевал“», — рассказал Сергей журналу Пост-.
 

Знакомый мужчина решил сделать своей ролевой моделью одного состоятельного человека.
 
Нет, не потому, что тот много работал, мало отдыхал и занимался благотворительностью. Просто однажды олигарх признался жене, что у них будет ребенок, мальчик. Нет, не олигарх родит, ему отдыхать в роддоме некогда. По старой олигархической традиции он отдал дополнительную суету на аутсорс, и сына ему родила любовница. И вот любовница умерла. А олигарх героически занялся благотворительностью и ребенка девяти лет решил обогреть и узаконить.
 
Олигархическая жена внутренним взором осмотрела двенадцать объектов недвижимости в трех странах, большой штат домашних помощников, необъятные земельные наделы под бизнес и под помидоры, со вкусом подобранную коллекцию антиквариата... и поняла, что мужа любит со всеми его милыми причудами. Конечно, дорогой, дом у нас большой, пусть мальчонка бегает, жалко для него тарелки супа, что ли?

 
Генассамблея ООН 4 сентября 2026 года приняла резолюцию, но не голосовала за "новую карту мира" как обязательную замену. Она рекомендовала странам использовать более справедливую проекцию Equal Earth вместо проекции Меркатора.
 
Почему?
 
Проекция Меркатора сильно искажает размеры — Африка в 14 раз больше Гренландии, но на карте они выглядят одинаково.
 
Голосование: 164 "за", 6 воздержались, против — только США (1 голос).
 
Это не запрет на карты Меркатора, а рекомендация для школ и госучреждений. Реального "единого атласа" ООН не вводит.
 
Что такое проекция Equal Earth (которую рекомендует ООН)
 

Вот такая я - сволочь, что не уступила место в автобусе.
 
Утром отпросила дочку из школы, чтобы пройти проф.осмотр в профильной клинике. Договорились с ещё одной мамой, что поедем вместе.Дошли до остановки, дождались автобус и поехали. Ехать долго - почти 40 минут. Автобус полупустой, но нам "фортануло" сесть на двойное место в центре салона (мамы вместе, девочки вместе). Через пару остановок в заднюю дверь заходит мама с "солнечным" ребёнком (лет 8-10). Мест свободных полно, но ребенок целенаправленно дошёл до наших мест и начал мычать/требовать уступить ему место от девочек. Мама так же стала говорить, что "надо бы уступить" - ребёнок же хочет. Я запретила дочке вставать - чем мой ребенок хуже? Поскольку с края сидела девочка знакомой, а мычали/требовали как раз ей на ухо и ребенок нервничал, то я встала и поменялась с ней местами, то есть мычать будут мне - я устойчивее. На возмущение мамы, что "могли бы уже и уступить" я просто указала на тот момент, что мест посидеть много и именно поэтому я ничего уступать не буду. До момента пока я не надела наушники, чтоб не слышать посторонние шумы я услышала, что...
 
- Тебе такого ребёнка надо, чтоб поняла, меня. Сволочь бездушная. Ну не уступают нам место. Сядь сюда. Не хочешь? Только туда хочешь? Значит придется стоять...

В Краснодаре родители шестиклассников на Западном обходе бьют тревогу. В классе, где учатся 12-летние дети, появился 15-летний подросток. Ошибки в тексте нет. Его семья недавно переехала, родители почти не говорят по-русски, а сам парень общается с окружающими в основном матом.
 
По словам мам, новичок намного крупнее остальных и занимается смешанными единоборствами. Недавно он прямо в школе взял одного из мальчиков на удушающий прием, а остальным пообещал разобраться после уроков. Подросток постоянно оскорбляет детей и отпускает в их адрес грязные угрозы, в том числе сексуального характера. Например, однокласснику с длинными волосами он пообещал устроить жестокую расправу.

 
 
Полвека назад в крепости Иродион недалеко от Вифлеема археологи нашли простой медный перстень. Долгие годы он пролежал среди прочих находок, пока современные методы визуализации не показали на нём изображение сосуда и греческую надпись ΠΙΛΑΤΟ. Сразу возник вопрос: мог ли этот грубый и недорогой предмет принадлежать Понтию Пилату, римскому префекту Иудеи.
 
Омикрон решает спор
 
В классическом греческом языке имя на перстне должно было заканчиваться либо на «ou» в родительном падеже, либо омегой в дательном. Здесь же стоит омикрон – короткая «о».
 

Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.
 
Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.

Где-то с месяц назад обратилась постоянная клиентка.
 
Ее родители, еще при СССР, жили в Казахстане, там же и женились. Потом переехали в РФ из РК, тут жили, поживали больше трех десятков лет, нажили добра так немало. Сейчас родителям за 70, решили продать гараж и дачу, потому что в гараж уже лет 100 никто не заглядывал, копаться в огороде родителям возраст не позволяет, а у самой клиентки к грядкам нет интереса.
 
И тут встал затык. Поскольку гараж и дача приобретены в браке, то покупатель гаража требует нотариальное согласие супруга на продажу. Только в паспортах штампов о браке нету, видимо, когда меняли в 45 - не поставили, св-во о заключении брака тоже непонятно где. А без св-ва о заключении брака нотариус отказывается удостоверять согласие супруга.

Работал однажды в крупной компании руководителем направления автоматики, два человека в подчинении. При трудоустройстве всё привычно: обязанности, ответственность. Фронт работ ясен, как белый день.
 
Через месяц вник в объект, устаканил процессы, сидим с директором в курилке (сам не курю, просто традиция). Директор:
— Что-то в твоих помещениях грязно, отправь людей полы помыть.
— С хераль баня загорелась, они ж техники, а не уборщики?
— Ну ты отправь, а я уже сам разоберусь.
 
По итогу ребят я направил на обходы, директору сказал, что заняты все, но и возмущаться он не стал.
 
Ахтунг произошёл ещё через месяц, когда из головного офиса должны были приехать некие комиссианты, задачей которых был осмотр всего объекта. Вот тут-то он мне и выдал, что, оказывается, в обязанности технической службы входит не только работоспособность автоматики, но и содержание помещений (вот только в документах это забыли упомянуть) и от наличия мышей в мышеловках, степени окрашенности трубопровода пожаротушения, облупленности стен, загрязнённости пола в техпомещениях, зависит моя квартальная премия.

 
Как и, возможно, многие я с нетерпением ожидал выхода сериала «Трудно быть богом» по книге Стругацких. Стругацкие вообще одни из любимых писателей, ну а уж Трудно быть богом и Румата Эсторский, пожалуй, самые любимые книга и персонаж.
«Блин, только бы не зашквар, только бы не зашквар» - скрестив пальцы, сел смотреть я сериал.
 
Чуда не случилось. Это полное фиаско! Забегая наперед, скажу, что я с большим трудом досмотрел третью серию из десяти и выключил с сериал с намерением больше не продолжать просмотр.
 
Основная претензия – сериал вообще не про книгу Стругацких! Со Стругацкими сериал объединяет название, общая идея и имена героев. Все! Более ничего! Последнее особенно коробит и вызывает отвращение. Создатели сериала не уловили ни мысль, ни посыл писателей, нет экранного отображения книжной истории, ну вот вообще ничего! Более того, сериал это просто нарезка каких-то картинок. Вырванных из контекста сюжетиков.

Было мне ровно пять лет, когда моя мать вдруг объявила, что скоро мы соберёмся и поедем на турбазу в Сочи. С этого дня моя жизнь превратилась в сплошное ожидание. Каждый день я спрашивал её, когда же мы поедем, но получал только ответ: «Скоро!»
 
И вот в один день она вдруг пришла забирать меня из детского сада намного раньше обычного, сказав, что этот день наступил и что мы едем сегодня вечером. Радости моей не было предела. Навсегда запомнилась её реакция: «Ну что ты лезешь на меня как на лестницу!?»
 
И вот мы на турбазе, живём в небольших однокомнатных домишках. Время было уже осеннее. О том, что где-то по соседству находилось море, я, конечно, слышал, но мне было сказано, что оно не только далеко, но и купаться в нём холодно, поэтому у моря я тогда так и не побывал. Однако никаких разочарований мне такое положение дел совершенно не принесло. Каждый день был наполнен какими-нибудь яркими событиями.

 
Поставки наливного вина (балка) из Молдовы в Абхазию — это ключевой экономический маршрут, который используется для обхода российских пошлин и эмбарго.
Молдавские производители (преимущественно из Гагаузии) массово поставляют дешевый виноматериал (балк) на абхазские заводы. Официально в молдавской статистике эти отгрузки часто декларируются как экспорт в Грузию, поскольку Молдова не признает независимость Абхазии. В Абхазии привозной молдавский балк разливается по бутылкам и превращается в знаменитые «абхазские» вина («Лыхны», «Псоу», «Апсны» и другие). После этого готовая продукция беспошлинно и легально экспортируется на рынок России под видом локального абхазского продукта.

Точнее о паразитках.
 
Вот реально - 4 месяца слиты впустую на попытку "познакомиться для создания семьи".
Не просто в качестве банкомата и обслуживающего персонала, а "по взаимным чувствам".
 
Итак - я "одинокий, достаточно обеспеченный мужчина, дети выросли, квартира, дом, машины, путешествия и психотерапия. Пробег - 43, еще не лысею и все такое".
 
Что есть "на рынке невест", из возраста 33-39 - 41, которое (да да, именно так. - ОНО) идет на контакт ... но, блядь, с запросами:
- реши мои проблемы с баблом на жисть, сними мне квартиру, жить вместе не будем;
- мы с детьми переедем к тебе на полный пансион, а ты будешь этому рад;
- я еще не развелась с мужем, но ищу базу где буду жить и на что;

Было мне лет 9–10, переехали мы на 5-й этаж.
А прямо под нами на 4-м случилась семья алкоголиков — бабка лет 70, ее сын лет 50, и жил с ними еще квартирант, примерно ровесник сына. Выпивали они не просыхая, таскали спиртное пакетами, по пьяни нещадно все дрались друг с другом и в целом были личностями весьма маргинальными. Хрущевка, слышимость отличная, поэтому просыпаться от воплей «Ты зачем в ванну нагадила, зараза старая?» было прям в порядке вещей. Полицию на них, конечно, вызывали, но бабка тупо не открывала дверь и посылала куда подальше — да и конец 90-х, там без алкоголиков милиции хватало забот.
 
И вот однажды уютным летним вечерочком у нас в квартире стало неиллюзорно попахивать гарью. Все забегали, начали высовываться из окон — и таки да, из форточки нехорошей квартиры клубился дымок.

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.
 
За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:
 
***
 
Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:
 
- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?

 
Инфлюенсер Иго «Tiny» Убирибо сделал инъекцию 40 мл гиалуроновой кислоты с лидокаином во время отдыха в Бангкоке
 
После процедуры он пожаловался на боль в груди и дважды потерял сознание — врачи более 100 минут пытались его реанимировать, однако спасти его не удалось
 
Позже вскрытие показало наличие гиалуроновой кислоты в лёгких
 
Убирибо похоронили в Лондоне в золотом гробу стоимостью более $745 000