Поговорка “Не учите меня жить, лучше помогите материально” нашла научное подтверждение. Американские экономисты и психологи при помощи крупной гуманитарной организации провели масштабный эксперимент в одном из самых бедных регионов Кении, население которого к тому же часто страдает от психологических проблем, в первую очередь депрессии, беспокойства и стресса. Одной части населения региона раздали по 50 тысяч кенийских шиллингов (чуть меньше 500 долларов, очень существенная для этой страны сумма). Для другой части провели пятинедельный курс психотерапии и тренинга решения проблем по методике Problem Management Plus, разработанного ВОЗ. В третьей группе люди получили и деньги и психотерапию. Население региона, не получившее ни того ни другого, служило в качестве контрольной группы. Всего в исследовании приняло участие почти 6000 семей.
 
Через год учёные вернулись в Кению, чтобы посмотреть результаты эксперимента. Вот что они увидели:

Сидим на утреннике. Воспитатели придумали крутую активность ― заранее задали детям 3 вопроса про мам и 3 вопроса про них самих, а на утреннике задавали те же вопросы матерям. Цель была показать, как хорошо мамы и дети знают друг друга ― ну, умилительные вот эти все истории, ю ноу. Вышел настоящий социальный эксперимент:
 
― Что больше всего любит есть *Ванечка*?
― Ну, то что я дома готовлю ― лазанью, жаркое, солянку...
― А вот ответ *Ванечки*: бургеры из макдональдса и бульмени.
 
***

Подруга вышла замуж и сменила фамилию. С новым паспортом и свидетельством пошла к девочкам в бухгалтерию, на предмет переоформления документов.
 
— А чего фамилию сменила?
— Так замуж вышла.
— Фиктивно что-ли? Это грех.
— ???!...
— Ну так ты же "по девочкам"... (хихикает)
— С чего бы?
— Так стрижка у тебя, как у пацана и чай с нами пить не ходишь... Ну, по любви, так по любви, счастья вам.

Есть у меня подруга Светлана, по прозвищу Лань. Потому что трепетная. Ей постоянно за что-нибудь неудобно. По пешеходному переходу Лань всегда бежит бегом, - и на каблуках, и в гололед, потому что неудобно же: машины стоят и ждут, пока она уберет свои ланьские восемьдесят килограмм с проезжей части.
 
В такси она никогда не попросит сделать потише хорезмские погребальные песнопения, неудобно, человек же включил, чтобы слушать.
 
Участкового врача вызвать?! Да боже упаси, не так уж она и больна, чтобы беспокоить людей, а температура 39.5 - так это потому, что в прошлой жизни она была собакой!
 
Однажды Лань не поехала к тете на Новый Год. Была беременна заметно. Все решили, что это достаточная причина, чтобы не проводить ночь где попало. Однако нет. Светлана готова была ехать и отлично себя чувствовала. К тому же ей хотелось чужой еды. Но у тети дочка давно мечтала о ребенке и долго лечилась от бесплодия. Ей, вероятно, горько было бы смотреть на Светлану, бессердечно ожидающую второго!

Но сначала опишу предысторию.
 
Я начала работать в октябре прошлого года в отделении для ветеранов войн. Туда попадали люди, связанные с ВОВ, Афганистаном, Чечней, Анголой. Перед закрытием были даже пара человек из Сирии.
 
Через месяц от начала работы к нам поступил этот пациент. Ему был 79 лет, он был бывшим военным в высоком звании и имел соответствующий твёрдый командный характер. Поступил он с инфарктом миокарда, поэтому в начале лежал в кардиореанимации, где я в первый раз его и увидела. Он был слаб и вежлив, и я никак не могла понять, почему мои коллеги врачи синхронно тяжко вздохнули, когда узнали о его поступлении.
 
Причину этого я поняла позже. Как только он начал поправляться и был переведён в отделение, работать стало... тяжело. В нашей ординаторской стала появляться его жена. Это была крепкая женщина 75 лет, на костылях после недавнего эндопротезирования. Первые пару дней она плакала, что не выживет без него, и я ей очень сочувствовала, но её супруг явно не собирался умирать, а напротив, хорошо выздоравливал. Затем она начала кричать на нас, что мы плохо лечим.

Оказался раз в огромной компании, где было много красивых женщин.
 
И одна из них что-то глупое болтнула про холостяков.
Я за эту фразу зацепился, и решил развить тему.
Спросил у девушек, что они вообще думают по поводу одиночества многих мужчин.
 
В частности меня интересовало то, почему, на их взгляд, мужчины остаются холостяками. И какими женщины их видят.
И вот какие ответы я услышал:
 
1. Все холостяки - ленивые грязнули, в холодильнике которых мышь повесилась.
 
В понимании женщин, если мужчина живет без женщины, то у него все плохо с бытом.
 
Дома грязно, всюду немытая посуда, пыль, мусор, есть нечего, и мужчина питается лишь фаст-фудом.
У него гора грязных вещей, он ходит на работу в не глаженной рубашке и уже давно забыл, что такое хороший эм...кекс.

Занимаемся монтажом теплиц, с покрытием из поликарбоната.
 
Есть три вида клиентов:
 
- Клиент всё купит и ты приезжаешь только на монтаж. Немного по матерившись (брус кривой, вертолётом), сгоняешь на базу за недостающим креплением, закончил, показал, получил нал.
- Едешь с клиентом на базу, показываешь чего и сколько надо, он рассчитывается. Заказываем доставку, и после доставки начинаем монтаж. Готовность, оплата.
- Заказчик спрашивает сколько надо денег. Едешь на объект (дача, участок) на осмотр. Он отдаёт ключи и деньги на материал. По окончании приезжает, принимает и оплачивает работу. Ну или как в этом году приёмка идёт по видео, по ватсапу )), оплата на карту (корона мать её).
Соответственно при всех работах делаем заказчику ТЗ (где, какую, как) ставить теплицу, договор о проведении работ, и расписка о приёме денежных средств на закуп материала (при 3 варианте), акт вып. работ.
 
В этот раз был третий вариант.
Бабуля с дедулей заказали тепличку 3*6 метров. Мы подъехали провели осмотр, озвучил сумму на материал, доставку, и сумму за работу, оплата по окончании.
Договорились через пару недель (пенсию получат) и "алга".
Дома сразу распечатал документы с открытым числом, что бы только подписи и дату проставить.

 
Полиция Москвы задержала афериста, который уверял клиентов, что умеет клонировать деньги. 45-летний мужчина родом из Африки проводил ритуал так: брал купюру клиента и незаметно прилеплял к ней аналогичную, но поддельную. Он окунал деньги в магический раствор, читал над ним заклинание, а затем доставал из волшебного бульона «удвоившиеся» деньги. И люди верили! И несли ему еще.

Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции. Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка.
  Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?! Нужно ли говорить что коллеги девчонки с него просто хохотали и ни к какой взаимности его потуги по привлечению внимания привести не могли. Хотя эти потуги были моё почтение!!! Он мог хоть целый день ходить в торговом зале на руках, грузчиков в торговый зал с холодильниками и другой белой техникой он вообще не пускал и на показ девушкам легко тягал 130-ти килограммовые двустворчатые холодильники в одиночку с изумительной легкостью. То ли его постоянно распирало от препаратов, то ли он сам по себе такой живчик, но за всю смену он вообще не останавливался и гонял, гонял по торговому залу с умопомрачительной скоростью. И если мельтешение пропадало, то это означало что он либо на обеде, либо дрочит, он этого почему то не скрывал и на вопрос руководства: где ты сука был 10 минут?

Зима, север, ИТК номер такой-то.
 
У вахты переминается с ноги на ногу парень в черной куртке и дама бальзаковского возраста в "молодежной" шубке-трапеции из чернобурки. С вахты выходит офицер с папкой в руках. Парень, завидев его, делает шаг на встречу, но дама разъяренной фурией кидается наперерез.
- Вы, такой-то такой-то?
- Ну я, а в чем собственно...
Далее следует гневная речь, в которой дама решительно обличает, заявляет, что она не потерпит, и вот прямо сейчас позвонит самому большому начальнику:
- И Вас! - дама тычет пальцем офицеру в галстучный прижим так, что он скашивает глаза в низ, - Да, да, именно вас выгонят из органов с волчьим билетом...
Далее из ее речи, следует, что она приехала к жениху на длительное свидание, привезла три баула ништяков, которые у нее приняли, а свидание ей с ее ненаглядным не дают, и... Тут офицер прерывает ее излияния вопросом:
- Фамилия?
- Моя?! - от наглости этого солдафона у дамы округляются глаза.
- С вами позже разберемся. Осужденного?
 
Дама называет фамилию, имя, отчество, год рождения, отряд.

Автор серии "Хроники петушиного барака" рассказал о быте современной тюрьмы.
 

 
Сидеть в России очень дорого. Не думайте, что если вы сядете, то будете жить на всём готовом за счёт налогоплательщиков. Налогов, конечно, тратится изрядно, но до зэков доходит очень мало. Будете жить одной баландой - быстро превратитесь в доходягу. Есть тут такие, ходят как тени, даже разговаривают мало, чтоб энергию не тратить.
 
Если вы не отброс общества и вас поддерживает семья, то весь ваш срок они будут работать на вас, во многом себе отказывая. Лимит посылок ограничен, а надо ещё с семейниками поделиться или на общее уделить. И хорошо ещё, если до вас посылка дойдёт целиком, а не будет уменьшаться на каждом промежуточном этапе. Например, на этапе жирной колхозной бабы на выдаче, которая половину оставит себе, потому что якобы не положено. Или крыса из шнырей администрации, которая несёт коробку от почтовой машины до этой самой бабы, вскроет незаметно. Так наловчились, что комар носа не подточит, в секунды укладываются.
 
Хочешь не хочешь, а приходится в ларьке отовариваться, в котором цены вдвое выше. Или нелегально что-то затягивать, а это уже втрое плюс услуги.
 

Много лет назад, когда только начали получать развитие различные ночные клубы и прочие увеселительные заведения, мой друг познакомился в таком клубе со стриптизершей.
 
- Ты знаешь, она не такая. Она просто студентка и умеет танцевать. Вообще она романтичная натура и тургеневская девушка. Слушай, у тебя же презервативы были, дай мне на всякий случай.
 
Презервативы у меня были, купленные именно на всякий случай и этот случай уже несколько лет не подворачивался, так что они были изрядно так просрочены, и вообще были изначально не ахти качеством, о чем я его честно предупредил, но скорый поход к тургеневской девушке затмевал возможные последствия.

В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.
Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.
Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.

 
19 ноября поступил звонок, где милая девушка представилась специалистом службы безопасности банка и поинтересовалась о переводах в ближайшее время с моей карты. Я ответил, что переводил её маме за услуги интимного характера 300₽, если она желает мне их оказать, то милости прошу, цену она знает. Кроме того, я уверен, что она сделает не хуже мамы своей.
Звонок был сброшен, через некоторое время мне перезвонил другой специалист, им оказался молодой человек, походу был парень предыдущей девушки.

Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.

 
Представьте, что сейчас 2050 год. Мы освоили коммерческие космические полёты. Сотни людей готовы платить тысячи долларов за то, чтобы их отправили на орбиту. Возможно, кто-то решил колонизировать Марс.
 
Но внезапно появляются проблемы: обманутые супруги, контрабандное огнестрельное оружие, убийства. Одного из космических путешественников находят мёртвым на борту корабля или на Красной планете. Кто обладает юрисдикцией в отношении таких преступлений? Существует ли космический Эркюль Пуаро? Может ли кто-то выйти сухим из воды, совершив убийство в космосе?
 
На данный момент ещё никто не становился жертвой космического преступления. Но поскольку ни одна нация не может претендовать на владение космосом, уголовные преступления, совершённые за пределами нашей атмосферы – это вопрос, который мы уже решили.

Пользователи Реддита поделились самыми невероятными случаями «Эффекта бабочки», когда, казалось бы, совсем пустячные дела, очень сильно повлияли на их жизнь.
 

 
Жене пришло письмо по электронке от старых коллег с вопросом, хочет ли она сняться в короткометражке, которую они снимают чисто по приколу. Она согласилась и спросила, не могу ли и я тоже в этом деле как-то поучаствовать (а я вообще по жизни кино увлекаюсь, но работаю в страховой. Так себе работёнка, на самом деле).
 
Пожалуй, я даже могу сказать, что я всегда хотел снимать фильмы, но у меня не было связей, да и я сам не знал, как и с чего начинать.
 
Я подружился с продюсером этой короткометражки, и вот уже 11 лет с того самого дня, как я занимаюсь кино профессионально. Снимал уже и полный, и короткий метр, фильмы для ТВ и для Интернета, а все это лишь из-за одного письма по эл. почте! Вот так оно, собственно, мою жизнь и изменило.
 
А ту короткометражку мы так и не закончили, лол.

Дело было три года назад, когда ещё не все в мире знали, что китайцы едят летучих мышей. А я тогда ещё не знала, что кониной можно кого-то удивить.
На одной выставке меня наняли переводчиком для группы из Малайзии. Их было четверо - двое китайцев (буддисты) и две малайки (мусульманки).
 
На третий день они попросили меня сводить в какой-нибудь интересный ресторан. Но обязательно халяльный. Я вспомнив, что русскую и узбекскую кухню они уже попробовали, отвела их в ресторан татарской кухни при центре татарской культуры. Я точно знала, что там халяльно и вкусно.
Меню там было только на русском и татарском, поэтому еду выбрала и заказала я. И в том числе пельмени с кониной.

Устроился на работу в аквапарк инструктором. Меня предупреждали что работа достаточно нервная , но я подумал да ладно вам , стоишь , смотришь , соблюдения правил требуешь и все. На второй рабочий день стоял у бассейна. Подходит женщина с ребенком и он идет купаться один. Я вижу он по росту не подходит для купания тут. Выгоняю его. Женщина , начинает меня уговаривать пустить его. Говорит , что он плаванием занимается , в деревне на речке летом каждый день, ну я и поддался. Кау только пустил , подбегает инструктор который давно работает , просит мальчика выйти из бассейна , на уговоры женщины даже внимания не обращает. Как только женщина уходит , он у меня спросил, почему я пустил ребенка. Я ему объяснил. И он мне говорит-"Знаешь Серега , был случай такой же у парня пару лет назад.

Шел примерно 94 год, я учился в 8 классе, был круглым отличником, но высокий и худой, что впрочем не мешало мне не плохо драться (тут закалило солнечное забайкалье), но было одно НО! Я получал двойки за подтягивание, ни разу не мог подтянуться, казалось чем то из рода цирковых трюков. Просматривая мой дневник, а батя у меня суровый полковник, говорит что за хрень, почему по физо 2? Пришлось объясняться, к слову авторитет бати всегда был беспрекословный. На уливление он не стал ругаться, а 11 ноября 1994 года у нас в коридоре появилась перекладина. Батя мне и говорит, будешь до нового года 12 раз подтягиваться, куплю тебе ДЕНДИ. В то время это было просто пределом мечтаний. А жили мы не богато, все рушилось, военные получали копейки, которые вечно задерживали, а тут в 93 батя купил себе новую машину из салона, ЗАЗ-1102, Таврия бежевого цвета и мы год с долгами раскидывались. В общем о ДЕНДИ я и не мечтал.
 
Что тут началось, я расчертил себе графики подходов, каждый день я как червяк на крючке дергался на этом турнике, но с каждым разом все больше получалось согнуть руки и вот на третий раз, дергаясь как припадочный, извиваясь как змея у меня получился первый раз. Я вот первый секс не так помню, как свое первое подтягивание. До меня дошло - МОГУ!!!

Вчера вызов: женщина, 69 лет, парализовало.
По приезду: женщина лежит на полу в комнате, не контактна, справа в конечностях тонуса нет, девиация языка, "оплывшая" половина лица, АД 270/120.
Вокруг суетятся две девушки (дочери): "Мама! Мама! Как же так?!" Кардиограф, вена (тётенька с очень лишним весом, еле подкололись), носилки. Дочери сами (редкость большая) находят мужчин, которые помогают спустить и загрузить женщину в машину. Всё это время на их лицах и в поведении неподдельная тревога за мать. Уже на выходе из квартиры краем глаза замечаю в дверях другой комнаты девочку-подростка лет 12, всю в слезах. То есть в семье случилось горе и вся семья сплотилась и помогает матери/бабушке, переживает за неё.
Одна из дочерей сопровождает мать в больницу, всю дорогу держит её за руку.
Приезжаем, сдаём в приёмник. Картина настолько очевидная, что у нас принимают пациента даже без невролога (задержался где-то). Пока общаемся с персоналом приёмника и заполняем все бумажки, видим, что тётенька на каталке лежит одна, дочки рядом нет. Ну мало ли, может в туалет отошла? Уезжаем.

 
Я со своей будущей супругой тогда работал в одной конторе и в одном кабинете. Она бухгалтер, я - сисадмин. Мы только начали как-то общаться и слегка проявлять симпатию. Однажды пили чай вместе, болтали, и она рассказала, что уже неделю делает какую-то нудятину а-ля сведение нескольких огромных таблиц в Excel.
 

Конкретную задачу за давностью лет уже не вспомню, но примерно суть была в чем: берем строку из первого файла, там есть код транзакции. Во втором и последующих документах есть одна или несколько соответствующих строк этой транзакции, но с другими данными (платеж там на несколько разбит или еще что), при этом код этой строки содержит в себе код исходной, но формат у него другой, и даже несколько разных видов. Нужно найти эти соответствующие строки, посчитать по формуле числа из разных колонок, и если результат не сошелся с исходным файлом - значит чего-то там не бьется, и нужно по этим транзакциям уточнять.

Нашел блокнот моей жены. На первой странице был изложен план из 10 пунктов, в котором подробно рассказывалось, как она собирается бросить меня ради другого парня. Я сократил план до одного пункта
 
Она достала телефон, чтобы снять видео на дне рождения моего сына, а на экране высветилось сообщение: "Я тоже тебя люблю"
 
Узнала, что мой муж изменяет тогда, когда забилась ванная. Чистила сама. Из слива достала клок рыжих волос. Я блондинка.
 
У нас была связанная учетная запись Apple, а еще у обоих было приложение «Найти мой iPhone». Выяснил, чем на самом деле были эти задержки на работе в последнее время
 
Однажды я проснулся и увидел, как она пролистывает в телефоне смайлики в виде сердечек в сообщениях на Facebook. На тот момент мы были женаты 7 лет, 2 детей. И это был мой день рождения.
 
Пришла в гости подруга, расчесывалась моей расческой. Я собрала ее волосы и ради интереса накидала на рубашку мужа. Признался, что изменяет мне с этой подругой.
 
Моя машина пропахла сигаретным дымом. Хотя ни я, ни моя жена никогда не курили. Я спросил ее об этом. Она побледнела. В тот момент я вспомнил обо всех задержках допоздна в ресторане, где она работала. Она прочитала это в моих глазах. А я все понял по ее взгляду

Сержант Рудин, пригнувшись и придерживая рукой каску, сползающую на глаза, двигался по траншее в поисках табака.
 
- О, Сорока! - заметил Рудин бойца из своего подразделения, который сидел на дне траншеи, прижавшись спиной к земляной стенке. - Курево есть?
- Есть, - кивнул парень и, поковырявшись во внутреннем кармане шинели, извлек оттуда и протянул сержанту небольшой мешочек, наспех сшитый из грубой ткани.
- Во пристрелялся, зараза! - присев на корточки и зачерпнув щепоть табака из кисета, ругнулся Рудин на вражеского снайпера, который как клещ прицепился к их позициям и уже несколько дней не давал покоя солдатам. - Шмаляет так, что и головы не поднять.
- Угу, - как-то равнодушно согласился Сорокин.
 
Рядовой Сорокин ничем не выделялся среди своих сослуживцев. Более того, он был из тех людей, чье отсутствие и присутствие в компании никаким образом не отличалось друг от друга. Неприметный и молчаливый паренек среднего роста без каких-либо особенностей ни во внешности, ни в характере. Разве что взгляд огромных голубых глаз часто устремлялся куда-то вдаль и в эти моменты Сорокин будто бы никого не видел и не слышал.
 
- Молодец, Сорока! - втянув в легкие горький дым, обрадовался Рудин. - Табачок - что надо! Ну, рассказывай. Чего ты тут приуныл?
- Да ничего, - пожал плечами Сорокин, - просто задумался.
- О чем? - прищурился сержант от попавшего в глаз дыма. - Девчонку вспоминаешь? Слушай, Сорока, а у тебя, вообще, девчонка есть?
- Была. Мы с ней за коровами вместе ходили.
- За коровами? - рассмеялся Рудин. - А что, больше не за кем было ходить?
Сорокин бросил на сержанта серьезный взгляд, но тут же снова уставился вниз, в землю.
- Просто я из деревни. У нас там утром коров в стадо отгоняют, пастухи их пасут весь день, а вечером люди идут и забирают своих коров домой. Вот это и называется - ходить за коровами.
- А-а-а... - протянул Рудин, - ну, понятно.

Такой наеб встречаю впервые, ахах.
 

 
Работаю бариста в кофейном островке. Располагаемся на выкупленном под всякую торговлю первом этаже жилого дома.
Приходит мужчина, громко разговаривающий по телефону, сообщает собеседнику, что пришёл в кофейню, говорит тут работает девушка с рыжими волосами, спрашивает у меня имя, я отвечаю, и такой уточняет по телефону, все верно да?
После чего даёт мне трубку. Я в непонятках что вообще происходит, беру телефон.
Со мной уже по имени здоровается мужчина, и в торопях начинает разговаривать.
Примерный диалог:
- Здравствуйте Василиса, я *имя, фамилия*, узнали?
(К слову, у нас формат кофе с собой, по именам я даже реальных постоянников не знаю, как то не принято представляться)
- Аээ, извините, нет.
-Ну как же так, я ваш постоянный гость, мы с женой ходим кофе к вам пить.
- Я просто визуально больше запоминаю.
- Ну я *имя* высокий, худой, тёмноволосый такой, и жена моя *имя* светленькая, блондинка.
- Извините, все равно нет.
- Ну ничего, потом зайдём поймёте.
- *неловкий смешок*, хорошо.
- Как у вас дела, Василиса?
- Всё хорошо.