В Твиттере кто-то кинул клич и предложил вспомнить, какие идиотские наказания для теперь уже взрослых людей придумывали воспитательницы и нянечки в детском саду. И там такое вспомнили – дыбом волосы.
 

Знакомый пришел пожить пару дней, пока квартиру не снимет и рассказал свою историю. Получилось даже весело. Он с девушкой снимал квартиру в хорошем месте, жили уже три года. "Млять, слава Богу, что ипотеку не взял.",- такие его слова. Квартира дорогая и работать приходилось обоим. В этот раз девушка была в ночную смену, а он должен был встать в шесть и уже в семь утра выехать из дома на работу. Поздно вечером правда позвонил парень с работы и сказал, что пусть он приедет на работу попозже, но зато заедет на базар за дыней. Деньги ему все скинутся. Зашибись, можно спать больше на два часа и дыню поесть еще.
 
День обещал быть хорошим. Лег пораньше спать, мобилу отключил, все занавесил, чтобы не мешали и заснул. Утром проснулся от того, что кто-то ржет в квартире. Один голос был его девушки, второй принадлежал мужику. Прошло пару минут пока он встал с постели и выполз в комнату, чтобы встретить гостей. Он сказал, что до последнего момента у него даже подозрений никаких не закралось. Вышел и застал целующуюся парочку в коридоре. Мужик был одетый, а девушка уже без юбки. Странный анекдот, подумал приятель, заходит любовник в дом, а там муж в трусах. Мужик увидел его и резко ломанулся на выход, а девушка пошла одевать юбку. А приятель позвонил на работу взять отгул для перевоза вещей.

Поступки некоторых злодеев нельзя объяснить с точки зрения логики. Их мотивы и предыстории никоим образом не объясняют, по каким именно причинам они чувствуют необходимость вскипятить моря или убить всех по имени Кевин. Однако иногда правда может быть такой же непредсказуемой, как и научная фантастика. В реальной жизни есть настолько дерзкие и нелогичные злодеи, что они не сравнятся даже с самыми безумными антагонистами из комиксов. Например…
 

 

1. «Король тигров» из Оклахомы попытался убить активистку по защите прав животных
 
Джо Шрайбфогель-Мальдонадо-Пассаж, очевидно, имеет множество имён. Одни знают его как человека, который баллотирует на пост губернатора Оклахомы и президента Соединённых Штатов. Для других он человек, который пытался трижды жениться на двух других чуваках, при этом в роли цветочниц, которые разбрасывают лепестки во время свадебной церемонии, выступали дикие обезьяны. Но больше всего он известен просто как Джо Экзотик, владелец самого опасного зоопарка в мире.

Заехали мы с мужем месяц назад на съемную квартиру в "образцовый" дом. Панелька, которой лет 30 в спальном районе. Когда выбирали очень подкупило, что территорию огородили, сделали внутреннюю парковку, газон, лавки новые, все дела. В общем старается ук.
Через пару дней мы поняли, что в этом "образцовом" доме 90% населения пенсионеры))) Честно говоря не самое лучшее соседство, скажу я вам. Старость надо уважать и все дела, но вот старость, к сожалению, нас не уважает и все эти миленькие бабульки (дедульки остаются в стороне, как зрители) решили, что молодая семейная пара им в соседи не годится.
В общем-то через неделю, как заехали иду я с работы домой. Прихожу домой я с 7 до 8 вечера, а  муж приходит с 9 до 10, т.е. дома мы бываем крайне мало и в выходные стараемся уезжать в деревню, либо муж работает в выходные и я дома одна. Ну так вот, иду я домой, в наушниках, думаю о том, что на ужин сготовить. Тут уже около лифта меня перехватывает женщина. Вытаскиваю наушники, а она начинает на меня орать, нет, ОРАТЬ!

Возле огромных ворот, преграждавших въезд на территорию птицефабрики, шло грандиозное побоище. Происходила передача предприятия от одного собственника к другому. Кто у кого и на основании чего получил имущество, было непонятно, было только ясно, что новые хозяева пытались проникнуть на территорию, а старые выходить не хотели, и не хотели страстно. И для реализации защиты своего нехотения экстренно вызвали из охранного агентства кучу специалистов, которые вполне грамотно встали на защиту периметра.
 
Честные захватчики тоже страстно хотели получить себе птицефабрику, но получив грамотный отлуп, тоже обратились в не менее частное агентство и прикупили себе небольшую армию, которая вполне грамотно штурмовала периметр.
 
В момент разгара страстей, когда одна сторона пыталась протаранить ворота, а вторая по всем правилам военного осадного искусства грела в котлах кипяток и масло, для орошения голов неприятеля, а так же вертели кулечки из газет, наполняя их птичьим пометом,для посева смуты и зловония, на шум прилетел наряд милиции. Милиции был дан приказ не вмешиваться, пока друг друга не начнут убивать. И достав семечки, сдвинув на затылок форменные фуражки, сержанты стали наблюдать за представлением.

Фекалии – это отходы, поэтому они не должны быть ценными. Мы просто сбрасываем их и забываем об этом. Но некоторые части экскрементов стоят сотни тысяч или даже миллионы долларов. И всё же люди оплачивают счета за канализацию, чтобы избавиться от фекалий.
 
Однако ценными бывают не только человеческие фекалии. Экскременты животных фактически возглавляют список. В большинстве случаев это происходит из-за того, что их фекалии содержат материал, который можно использовать для производства ценных продуктов. В других случаях сама какашка считается сырьём или ценным предметом истории.
 
10. Амбра
 

 
Амбра – это фекальное золото. Большая редкость найти достаточно большой кусок, и он может сделать вас миллионером мгновенно. В 2016 году три рыбака из Омана нашли 80-килограммовый кусок амбры на сумму 3 миллиона долларов. В том же году британская пара нашла кусок весом 1,57 кг, который был продан за 70000 долларов.
 
Люди используют амбру в течение более 1000 лет. Сегодня она считается важным ингредиентом в производстве парфюмерии. Несколько веков назад люди думали, что это затвердевшая морская пена или экскременты какой-то крупной птицы. Мы получили ответ только в 1800-х годах, когда китобойные суда начали охотиться на кашалотов с целью получения ценных масел.

 
Бабка Агафья всегда говорила, что там, где спишь, зеркал быть не должно.
 
Свой старинный гардероб с большим зеркалом она держала в гостевой комнате.
 
Напротив него бабушка катала внука:
 
— Еду-еду к бабе, к деду
По ровной дорожке на одной ножке,
По рытвинам, по кочкам,
Всё прямо-прямо,
А потом вдруг... яма!
Ах!
 
Агафья роняла Юрку меж коленей. Хохочущий мальчишка летел вниз, наблюдая за потрескавшимися отражениями. В мутном старом зеркале терялась разница в возрасте. Два человека: маленький хохотун и пляшущий овал в косынке.

Почему в ЦРБ всякие жопы случаются именно в пятницу?
 
1. Беременная 39 недель, жалуется на боли в животе, не спит третью ночь, смотрю на кресле - первый период родов, 3 см открытие, а она "Не пойду в роддом, ибо не хочу и рожать мне через неделю!" С горем пополам уложили, через 3 часа звонок из роддома - родили!
 
2. Заходит милый 16-тити летний колобок с 37 неделями, из-за отёков глаз не видно, всё, как в учебнике написано, АД 150\100, отёки, протеинурия до 1 грамма, монотонный ритм на ктг и отсутствие шевелений в течение суток! И опять же "Не лягу, рожать через три недели и всё у меня хорошо!" Длительная беседа с начмедом мамой и т. д. Лежим в реанимации, ждём санавиацию из областной больницы.
 
3. Вообще убило: 24 года, 6 беременность, предстоят 4 роды посредством кесарева сечения! Предыдущие роды преждевременные. Срок 39 недель, сука, искали её с собаками по всей области, а она, видите ли, в Казахстан к сестре ездила! "Ничего не болит, не лягу. Как убегут воды, так и приду, прокесарите, никуда не денетесь, а если что-то случится, вы же отвечать будете, мне всё равно, и вообще - кесарево лёгкая операция!"
 
И тут я не выдержала, сорвалась, вызвала районного гинеколога, расписала самые страшные последствия и увела сама в роддом, позвонила в областную больницу и увезла её нахрен подальше. Нех...й беременеть, если не в состоянии отвечать за себя.
 
***

Уже долгие годы женщина этажом снизу стучит по батареям. То я топаю громко, то я постоянно ложки роняю. Иногда и вовсе говорила, что я днем устраиваю дискотеки, несмотря на то, что днем дома никого нет. Продолжается это уже на протяжении 15 лет. Сын же ее каждую ночь играл на гитаре, когда она была на ночных сменах, и вовсе не давал уснуть.
 
Сын 15 лет назад съехал и началось то, что началось. Недавно она поднялась на наш этаж и заявила, мол я занимаюсь дома спортом (?????), а ее гостям это не нравится. Самое интересное, что гостей у нее в то время, согласно дворовым бабкам, не было.
 
Где-то неделю назад эта госпожа внезапно ночью, около часу ночи, разбудив меня, начала стучать по батареям. На звонок в ее квартиру она не ответила ничем, а на следующий день звонит мне ее сын, утверждая, что я слишком громко шумлю по ночам (!) и не даю ей спать. Спустя 2 дня, выходя из подъезда, соседка встречает меня и начинается монолог:

Однажды случилось чудо: прекрасные эльфы, ратующие за закрытие скотобоен, победили. Правительства всего мира прислушались к ним и запретили мясо, натуральную кожу, и пр. В одночасье.
 
В первые дни на Земле царило добро. Никто не жрал трупы убиенных животных, все питались травкой, солнечным светом и росой. Эльфы страшно радовались.
 
Но потом вдруг до них стал доноситься неприятный запах мертвечины. Это подыхали и разлагались коровы, свиньи, бараны и прочие куры с кроликами. Ведь животноводы разорились, кормить стада и ухаживать за ними было некому. Сначала они выжрали всю растительность, потом стали дохнуть от голода. Массовый падеж скота вызвал чуму.
 
Эльфы немного огорчились, когда поняли: в животноводческих регионах десятки и сотни квадратных километров покрыты гниющими трупами. Но потом расстроились еще больше, обнаружив: города полны теми самыми чабанами, пастухами, фермерами и мастерами колбасных дел. Все они остались без работы, без еды, и ринулись туда, где можно выжить. Мигрировали целые области и даже страны, в которых скотоводство было главной отраслью.

Екатеринбург, 19 сентября 2011 года.
 
Ранним утром житель Екатеринбурга выгуливал собаку и обнаружил на школьном стадионе тело девочки. Состояние трупа повергло в шок даже опытных следаков: у ребенка было перерезано горло, вспорот живот, вырезаны груди и матка. Плюс 41 ножевое ранение.
 

 
Убитой оказалась Оля Медведева из 8-го «Б», 14-летняя ученица 57-й школы. Вечер воскресенья она провела в компании трех подружек, четырех пацанов и пива. Гулянка затянулась до половины четвертого ночи. Ломиться домой к матери и бабушке девочка не решилась – пошла в квартиру отца и мачехи, где бухали почти круглосуточно. Друзья собирались проводить Олю, но получили решительный отказ. Так вдрызг пьяная Оля пошла домой одна, и случилось то, что случилось.

 

Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…
 
– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность?
 
– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню.
 
Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же – всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать.

Когда были накоплены деньги на покупку квартиры, пришлось немало походить по объявлениям. Эти 4 случая мне особо запомнились.
 
1) Приходим, в квартиру пускает хозяйка. Цена слегка подзавышена, но дама не против небольшого торга. Начинаем узнавать:
 
- А сколько собственников?
- Только я
- А прописано сколько?
- Я, муж и сын.
- Надо их выписать было перед продажей
- Муж в Москве живет, а сын - в Норвегии. Но если Вы аванс внесете, они сразу приедут и выпишутся
- До свиданья.

В тот год лица вокруг менялись постоянно. Мало кто задерживается здесь больше трех лет, в основном приходят просто подработать.
 
Если описывать «Мак» тремя словами,
то он шумный, суетливый, но дружелюбный.
Основу работы закладывают сразу: это корпоративное общение, без которого здесь не протянуть и недели. Чтобы попасть в ряды ЧБР-ов [членов бригады ресторана], проходят четырехчасовое мини-обучение с участием директора.
 
Сложностей с устройством не было. Говорят, когда-то даже конкурс бывал на место в «Мак». А вот из нас не взяли только тех, кто был откровенно не в себе.
 
Все начинается тогда, когда в руки попадает форма, а заведение и его персонал становятся более-менее знакомыми.
 
Меня бесили клиенты. Но я понимал, что не прав уже потому, что я здесь работаю. Мне не нравились пьяные и слишком веселые гости. Компании, которые выбирают еду очень долго под конец моей смены. Или мамаши, которые, придя в ресторан с быстрой едой, придирчиво выясняют, из чего она делается.
 
Пьяного гостя, как и всех остальных, мы обязаны были хорошо обслужить (если он, конечно, ведет себя прилично). С попрошайками боролись новички в зале: требовалось вежливо попросить их удалиться, но мало кто делал это вежливо.
 
Гости бывали разные.

Понедельник - день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:
 
-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим..а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, ..не пустила с жвачкой..угу..ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.
 

1) беременные.
 
Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа "Аква-мама" или "Гладим животик вместе с мужем", а  на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не  все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время - это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.
 

Позвали на открытие выставки в модной галерее. Явился. Все кругом нарядные, с бокалами, на картины плевать, болтают, тусуются, чмоки-чмоки. «Ой, как я рада тебя видеть! Ну как было в Майами?».
 
Сам художник, по имени Андрей, в дурацкой зеленой шляпе с веточками, ходил с широкой улыбкой, раскланивался.
 
И тут я увидел ее. Лет сорок, худая, печальная. В длинном фиолетовом платье. Лицо немного знакомое, кажется, мы уже виделись. Кто такая?
 
Мне разговориться с незнакомкой легко. Тем более, что стояла одна, вся эта радостная толпа словно обтекала ее. И она единственная, кто действительно интересовался картинами, я наблюдал за ней долго.

Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прям вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
 
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.
 

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.
 
Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
 
- Продай мне эту ручку.

Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь.
Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент - не просрать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем.
И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки - сам иду в макдональдс (не устраиваться ).
Как мы все знаем, самое главное в макдаке - это чистый, светлый и большой туалет. Я там очень ответственно сделал все, за чем пришел и на выходе увидел на двери бумагу - список фамилий с временем и росписью.

Если вы сюсюкаете, постоянно используете уменьшительно-ласкательные слова и ведете себя, как «блондинка» из плохих анекдотов — это вовсе не мило. Это раздражает.
 
Мужчины и женщины порой могут совершенно по-разному смотреть на одни и те же вещи, и именно в этом кроется корень большей части жизненных недопониманий.
 

 
Поверьте, мужчины находят многое из того, что вам кажется нормальным, совершенно отвратительным. Вот несколько пунктов, над которыми стоит немного поразмыслить.

Обедаем в столовой на работе. По телевизору показывают новости, где говорили про педофила. Один из коллег заявил, мол в советское время такого не было. Остальные начали поддерживать и только одна женщина с грустью на глазах начала рассказывать: "Было мне тогда 8-9 лет. Лето, каникулы. Играла в соседнем дворе. Был уже вечер. На улице темнело. Я решила идти домой. У подъезда ко мне подошел мужчина, дал мне конфет и попросил помочь отнести котят к нему в квартиру. Я согласилась и мы пошли в соседний дом. В подъезде и вправду были два котенка. Мужчина попросил меня снять кофточку, чтобы окутать в них котят. Я сняла и он начал меня гладить по груди. Что-то говорил, но я не помню что именно. После он окутал одного котенка в кофточку и попросил снять юбку для второго котенка. Я сняла. Он снова меня гладил, но уже по ноге.

 
Я занимаюсь оценкой туристической инфраструктуры, по работе езжу по всей России, поездки у меня – буквально каждую неделю. У меня был брак, жена погибла. В последние годы я пришел к тому, что снова готов к браку. Могу сказать, что у меня создалось четкое впечатление – в Москве найти жену почти нереально.
 
Москва – это удивительно место, где у девушек сочетаются самые разные, часто взаимоисключающие жизненные концепции. В столице мозг у многих девушек не выдерживает, они перестают понимать, что нужно именно им и пытаются следовать каким-то чужим стратегиям.
Например, видел такое: девушка недавно приехала из маленького поселка где-то на окраине Красноярского края, пожила пару лет в столице и требует, чтобы молодой человек подарил ей айфон.

А вот охуительный случай был в одной деревне. Там тупо перетравили всех мужиков. Ну и еще немножко баб.
 

 
Жила-была в Венгрии некая Юлия Фазекаш. В 1911 году она приехала в деревню Надьрев.
 
— А где твой муж, девушка? — спрашивают деревенские.
— Да хуй его знает, бродягу. Без вести пропал, — отвечает Юлия.
 
В 1914 году в деревне сложилась пикантная ситуация. Мужики ушли на войну, а возле деревни был лагерь военнопленных. А бабам как жить-то? С поставкой вибраторов перебои — промышленность работает на фронт, огурцы тоже все съели.
 

Пришлось бегать к военнопленным. Святое дело ж поебаться, что теперь, помирать от неудовлетворенности? А мужья сами виноваты, нехуй было на фронт уходить.
 
С презервативами тоже было не очень, поэтому стали бабы беременеть в массовом порядке. Тут Юлия Фазекаш и взялась за дело: наладила производство подпольных абортов. Ее, понятно, ловили и судили. Аж 10 раз. Но всегда оправдывали, потому что бабы молчали, как партизаны: кому охота палиться-то?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
 
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
 

Ночью был на выезде, лег отсыпаться. Примерно в 12 дня звонок:
 
-Здравствуйте, это Алексеич 56?
-Да
-Вы владеете машиной марки N, госномер NN?
-Да
-Ваш сын в нетрезвом состоянии совершил ДТП и въехал нам в бампер по адресу: г. Оренбург, улица N, перекресток между домами N и NN
-А почему он не позвонил мне? Я с ним могу поговорить?
-Он отдал свой телефон в залог того, что не скроется с места ДТП, а сам позвонить боится
-Что вы хотите?
-Семьдесят тысяч. На карту переведите.