На минувшее первое апреля решила дочь одной из моих коллег разыграть свою мать. Шлет ей по ватсапу сообщение: "Мам, тебя к директору вызывают". Женщина его нам вслух зачитывает и сразу же начинает возмущаться, типа, вот коза, что же такого можно было натворить, чтоб меня к директору вызвали?! Ух-х-х, я ей устрою!
 
Мы с остальными в кабинете ржем, говорим, что первое число на календаре, очевидно же, что доча просто разыгрывает тебя. Тем более, коллега сама признала, что за десять лет учебы подобного еще не было. Ну мы коллегиально и решили дочь разыграть в ответ. Мать ей записала голосовое сообщение: "Вызвала такси, сейчас приеду!" Причем диктовала его максимально взволнованным голосом. А потом отложила телефон в сторону и в месседжер уже не заходила.
 
Первым сообщением от дочери пришло: "Ха-ха! Я пошутила!" Но поскольку мы прочли его из строки уведомления, шутнице отчета о доставке не было. Вторым было уже не такое позитивное: "Мам? Ауууу, ты тут?", и на него коллега тоже не стала отвечать. Следом за ними пошли звонки, на которые мать отвечать тоже не стала, а только наблюдала с загадочной улыбкой за жужжащим на столе телефоном.
 
Потом обеспокоенная дочь начала бомбить на рабочий телефон. Как единственному мужчине в кабинете, трубку поднять доверили мне. Говорю:
 
- Алло?
А в динамике девичий голос уже на панике:
- Алло-алло! Здрасьте, а Сидорову можно?

Когда я был ещё совсем маленький, заметил странный ритуал у собак - при встрече нюхать друг друга под хвостом. Смысл этого был непонятен, за разъяснениями обратился к отцу. Тот сходу выдал следующую историю:
 
"Давным-давно собаки хотели попасть на Луну. Они решили запрыгивать друг дружке на спины и таким образом выстроиться башней до самой Луны. Но когда они почти до неё добрались, какая-то собака внизу пукнула, и все рассыпались. Теперь они ходят и ищут, кто это был".
 

Знаете, есть такой тип людей, которые вроде не родственники, вроде и общались вы с ними только тогда, когда пересекаетесь на улице или в подъезде, а как только потеряете этого человека и осознаете, что не получится больше с ним побеседовать, то накатывает жуткая тоска.
 
Вот таким для меня был Дядя Витя. Я познакомился с ним, лет двенадцать назад, когда выгуливал собаку. Он тогда гулял со своим пёсиком, дворняжкой по имени Фараон. Псы подружились и играли сами себе на площадке, а мы с Дядей Витей беседовали. Он тогда так и представился - Дядя Витя. Я тогда только переехал на эту квартиру с родителями и не знал всех соседей. Оказалось, что Дядя Витя живёт на одной, с нами, лестничной клетке, так что, в последствии, мы часто гуляли с собаками вместе.
 
Это был широкой души человек. Он общался со мной, ну если не как с равным, то точно не как остальные взрослые. В его словах не было пренебрежительного обращения повидавшего жизнь человека к неопытному ребёнку. Если у него было какое-то мнение на мои слова, то он вежливо спрашивал "Ты не будешь против, если я поделюсь своими мыслями?" и я ни капли не утрирую, он был до восхищения тактичен.

Смотрела сериал Netflix. Много думала.
Вот, например, муж жене делает кунилингус. Ну нормальная, обычная же вещь. Но строго под одеялом. Под ватное одеяло залез, и там, значит, старается. И жена такая лежит, загадочно улыбается, и периодически туда заглядывает. Видимо, чтоб проверить, не задохнулся ли мужик.
Я поняла бы, если бы местом действия был Владивосток в ноябре, в период оледенения и отключения отопления. Но нет, богоспасаемая Калифорния. Не знаю, может, у них кондиционер на максимум включен, а переключатель сломался.
Трахаются в новых фильмах и сериалах тоже только под одеялом, причем тот, кто снизу, его целомудренно поддерживает.
Так трогательно, блядь.
Еще мне очень нравится, что в последние годы во всех фильмах и сериалах бабы занимаются сексом строго в лифчиках. Нет, оно понятно: если, например, в подворотне или там на рабочем месте, то не всегда есть время его снять. Или, может, какая баба хочет извратиться. Ладно.

Работаю в больнице, делаю компьютерную томографию. Заглядывает в кабинет мужик, спрашивает: "Можно у вас КТ сделать?". Ну можно, чё ж нет, для того платные услуги и придумали. КТ чего именно надо сделать? Мужик как-то замялся, потом говорит: "Всего. КТ всего организма можно?". Переглядываемся с заведующим и начинаем выяснять, с какой целью и вообще нафига.
 
Мужик начинает рассказывать: "У меня это... Чип. Не знаю где. Подходил к участковому, он говорит - ничем помочь не могу, иди в больницу. Хотел МРТ сделать, они говорят, что нельзя МРТ, раз чип где-то есть (металл - противопоказание). К вам на КТ отправили. Сделаете?" Мужик такой грустный-грустный, видать - устал от своего чипа. Ну заведующий ему посоветовал рядом с микроволновкой постоять пару минут, мол, чип от этого сам рассосётся, а КТ делать бесполезно, не найдём ничего, чип маленький. У мужика в глазах надежда появилась, ушёл довольный.

 
Доковид. Работал на производстве, в руководящей должности, среднее звено.
Зарплата у всех, кто работал в полную смену, почти равная. Хоть ты токарь, хоть сборщик, хоть сантехник, хоть обмывщик, хоть начальник бригады. Разница если и была, то не выше 3000 р.
Проработал почти четыре года, до самой продажи предприятия. Сдружились все, общались. Размер ЗП друг друга знали все. Всë в белую.
И вот через некоторое время, начинаю понимать, что народ считает что я богат.
Нет, я понимаю что зп то нормальная. Но она у ВСЕХ нормальная.
Спрашиваю, "с чего вы взяли то?"
- ну, ты же в Тайланд отдыхать летаешь часто. Жена у тебя то в одном санатории, то в другом. Машину вон купил 11-го года хорошую. Перехватить у тебя тыщëнку-другую, у тебя всегда есть.
 
Я прихренел от ситуации. Призадумался.
Мой примерный ответ был таким:
 
-эх ребята... Тут дело не в деньгах. А в отношении к ним. Зарплата у меня как у всех, вы это знаете. Просто интересы у моей семьи другие.

 
Сижу, втыкаю в сериал. Пивас, креветки, все как положено, но тут подруге в голову ударил пост из инсты или еще откуда. Начала склонять к оральному сексу (с ее стороны), потом к вагинальному (оттуда же). При склонении к анальному сексу отодвинул ее жопу от себя и продолжил смотреть сериал.
Подруга — молодец! Не обиделась, ибо есть преподаватель йоги и еще какой–то хуйни в фитнессе через дорогу. Начала пиздеть про карму, что в следующей жизни если захочу поебаться, то никто мне не даст за такое сегодняшнее свинство.
Три раза ха–ха.

Не могу не поделиться своей дурацкой историей про родственников. Хотя это больше не история, а дурацкий сюрреализм.
 
Всю жизнь недолюбливала свою тётку. В детстве я даже не понимала почему у меня такая нелюбовь, а когда стала постарше, то поняла причину.
 
Второй класс. Мама перед школой сказала, что дома никого не будет, когда я приду, поэтому мне было велено идти к тёте, живущей рядом. Вернулась со школы. Время к обеду. Меня посадили за стол. Налили чай. Я попила. Тётка отправила меня в комнату делать домашку. Я по запаху поняла, что она приготовила что-то очень вкусное. После меня на кухню пришёл её сын. Она закрыла дверь. Накормила его мантами (по запаху дошло). Я маленькая была, стыдно было просить есть — пошла голодная делать уроки.
 
Тоже во втором классе. Двоюродный брат пришёл в гости. После его ухода я обнаружила, что моя копилка с деньгами пропала. Я собирала на приставку. Денег было очень много (по детским меркам). Сказала о пропаже маме. Та сказала сестре. Вечером устроили очную ставку. Была я, мама, тётка, двоюродный брат. А дальше был монолог одного актёра:
 
– Сынуля ты деньги брал?
– … (молчание)

Что интересно - когда рассказываешь без прикрас никто не верит.
 
В общем - из жизни банковских заемщиков.
 
Обратился ко мне мой дорогой друг по прежним временам Миша. Миша вышел на пенсию и подзабухал, а пока оформлял пенсию и бухать (да и кушать, чоуш) было не на что - черт его дернул взять кредит у одного пидарского банка с зеленым таким логотипом. Поскольку пенсия у него была как раз в размер платежа по кредиту и перечислялась в тот самый банк - то её Миша не видел, и жил по принципу - что за месяц с карты потратил, то пенсией покрыл. Долг от этого не особо закрывался, поэтому начав делать глупости Миша делать их продолжил - и пошел в банк типа реструктурировать кредит, а вышел из него с ещё одним кредитом под 28% годовых. И пенсии Мишиной перестало хватать на покрытие долга, точнее, хватило бы, если б он не ел и не пил. А напитки, сами знаете, нынче совсем не дешевые, даже самого поганого качества у самых отмороженных дискаунтеров.
 
Такая вот прелюдия. И вот возникла у него вполне себе пиздатая идея - взять у меня денег взаймы, у меня ж есть, я ж на красивой машине катаюсь и могу себе позволить Мише продуктов купить и бухла, то есть материально обеспечен.

Заколебала меня вся эта заводская суета, вылавливание "соток" на станках, которые в десятку еле попадают, всякие ежедневные бланки отчётности, которые нужно заполнять в конце смены.
 
Решил я пойти фрезеровщиком ЧПУ в камнерезку. Памятники делать. Там и народу поменьше и вообще пешком 15 минут до работы, обед на 30 минут дольше и на обеде спать можно.
И программы писать не надо. Загрузил фотку в Арткам и компилируешь в примой G-код.
 
На собеседовании работы в команде сказал, что в армии командовал танковым взводом. То есть опыт есть. И, среди прочего, кадровичка поинтересовалась, как у меня со стрессоустойчивостью.
 
Ну, я не совсем понял суть вопроса, но рассказал, что, когда 20 лет назад был криминалистом, приходилось работать в разных стрессовых ситуациях.
 

Был в Индии по работе, в Мумбаи.
 
Там есть бар, называется вроде бы Stock Exchange (биржа - рус.)
Смысл такой: на табло «котировки» алкогольных напитков: водка, виски, вино, скотч, пиво, джин.
Цены изначально невысокие, ниже чем в остальных местах, но минимально приемлемые для владельца бара. В общем, практически по себестоимости, чтобы привлечь покупателей.
Приходит компания и начинает заказывать, предположим, водку => «котировки» водки растут, вот она уже стоит 200 рупий (почти как 200 рублей) за шот 50 гр., потом 250, вот уже 300…
 
Водку перестали заказывать, цена откатывается потихоньку к нижнему порогу, зато пошло в рост пиво, потому что пришли англичане (известные алкоголики) и заказали себе сразу всем по три!

Россия по статистике ВОЗ занимает первое место в мире по самоубийствам среди мужчин - 48,3 на 100 тысяч граждан. Средний по миру показатель — 13,9. Причины страшного явления до сих пор объясняют тяжелым наследием лихих 90-х, однако у психологов есть и другие версии.
 
Мой однокурсник Юра считался одним из самых успешных выпускников того года. Его шаги были семимильными, он занимал достойные зависти посты в крупных бизнес-корпорациях и партии власти.
 
Его великосветскую свадьбу описывали таблоиды, хотя в последние годы, насколько мне известно, его жена и ребенок жили в Европе, а он жил и работал в Москве. Не могу представить, чтобы у Юры были враги – он никому не делал зла. Это был очень хороший парень.
 
В прошлом году Юра покончил с собой, оставив невразумительную предсмертную записку, из которой невозможно было понять мотивы. Говорили, что у Юры возникли проблемы на работе, при этом на нем висела ипотека за миллион долларов...
 
В докладе ВОЗ о суицидах говорится: «В странах с высоким уровнем дохода мужчины совершают самоубийство почти втрое чаще, чем женщины, тогда как в странах с низким и средним уровнем дохода показатели по обоим полам примерно равны.
 
Среди молодежи в возрасте 15-29 лет самоубийство является второй главной причиной смерти. В группе подростков в возрасте 15-19 лет самоубийство - вторая причина смерти среди девушек и третья причина смерти среди юношей».
 
Если выстроить в столбик данные 5 стран-чемпионов по добровольному уходу людей из жизни по версии ВОЗ, картина для нас безрадостная: на первом месте Гайана, на втором — Лесото, Россия третья. За ней следуют Литва и Казахстан.

 
Опять очередная новость об исключительном беспределе учителей! Нарисовали бедной девочке двойку на лбу, всё, трагедия! Куча гневных комментариев ебанутых сторонников вседозволенности своих пиздюков и осуждения учителя.
 
Действительно, ведь учитель, как полагает абсолютное большинство, должен за родителей воспитывать их детей, но без наказаний конечно. Охуенная мысль, наложить на человека свои обязанности, но не дать ему инструмента для их выполнения! И всё это при том, что многие мои знакомые кроме как орать и давать подзатыльники своим детям, ничего сами и делать больше не хотят. Причем куча родителей бухают и матерятся при своих маленьких детях, за людей не считают никого кроме себя, а вечера проводят за просмотром всякой хуйни по телевизору, вместо того чтобы уделить время ребенку! Но блядь во всём виноваты всё, кроме них.

Однажды мы собрались с друзьями на шашлыках.
Пока одни нанизывали мясо, другие разжигали угли, а третьи делали вид, что могли бы быть полезны, но на всех дел не хватает - дети друзей создали стихийную группировку и организовали набег на земляничную поляну.
 
- Ох, еле вырвались - затеял разговор один из приятелей: - Работаю без выходных на двух работах, дома только сплю. Отпуск у моря сам себя не заработает, гы-гы.
 
Мы солидарно покивали головой, а супруга одного из приятелей взглянула на своего мужа с немым укором: "Учись!".
 
Тот сконфузился и продолжил виновато вешать гамак, заботливо прихваченный им из дома во благо общего комфорта.

 
В США в магазинах действительно свежие листочки для подтирания попы. И покупатели есть, всякие там хипстеры, эко-активисты, зелёные и так далее.

Услышал где-то.
 
Один работал раньше ассенизатором в небольшом поселке. Назовем его Степан. И обычно стандартный заказ, это откачать сортир. Но в тот раз заказ оказался необычным.
 

- Здравствуйте, это ассенизатор? Мне китайцы в зале насрали, нужно дерьмо откачать.
Степан подумал, что ослышался и переспросил:
- Может, всё-таки сортир?
- Нет зал! Приезжайте и сами всё увидите!
 
Не вопрос. Заказ есть заказ, правда Степан считал, что к заказчику должны ехать не ассенизаторы, а с дурки, но заказ уже приняли, нужно выезжать. Приезжают на заказ. Большой железный забор, красивый двор с садом, дорожка к дому выложена камнем,  большой четырехкомнатный дом и еще здание: летняя кухня.

Однажды серийный убийца Андрей Романович Чикатило, а также насильник и некрофил Теодор Джекович Банти сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали интервью на YouTube Ксении Анатольевны Собчак со скопинским маньяком. Официант принёс им нарезанную варёную колбасу с хреном, и сомнительный дешёвый коньяк российского производства.
- Ну, это нормально, - сказал Теодор Джекович, накатив стопочку. - Хайпожорство на маньяках - это ваще стиль. Я убил около ста девушек и девочек, но от меня пресса из камеры не выкисала. Публике ж интересно, как я их так и эдак. И душил, и в ванной топил. Поэтому я дирижировал всем этим шоу. Раздавал интервью. Дал согласие писать свою биографию. Мой суд транслировался по телеканалам США, и на заседаниях присутствовало 250 репортёров. Чувак, они это любят.
Андрей Романович страдальчески терзал ножом колбасу.
- А вот мне, блядь, не повезло, - горестно сказал он. - Ваще ни грамма хайпа. Никаких интервью, пулю в затылок закатали, и всё. А я старался так на суде. Тож шоу устраивал. Хуй показывал, кричал, что я беременный и кормящий, чтоб за психа сойти и смертной казни избежать - ни хера не помогло. Стыдно сказать, Собчак даже для проформы на пять минут не заглянула.
Теодор Джекович отведал расплывшегося холодца.

Я понимаю, что люди хотят верить в золотые времена, в благородных хулиганов, джентельменов-гопников, но достаточно посмотреть статистику по тяжёлым преступлениям, которые совершали малолетние подростки и число малолетних заключённых, и окажется, что раньше было куда хуже. И не только в девяностые, все это процветало вовсю в 70-80. Особенно махровым цветом цвело по промышленным городам и нацокраинах, там были такие отморозки - закачаешься. Хой песню "Местные" написал тридцать лет назад, а "Гопники" Майка Науменко появилась ещё раньше, когда хулиганы были якобы Робин Гудами.
 
У нас в поселке было две школы и два района. За молоком ходили короткими перебежками, рынок был на территории второй школы. Поймают - все, деньги отберут и пиздов получишь. Зато хлебный магазин был на территории нашего района, ученики второй школы бегали за хлебом перебежками.

 
Зашёл давеча в магазин за сгущёнкой.
Блинов что-то снова захотелось, после масленицы.
 
Сперва повёлся на банку "под классику" (не та, что на фото, другая), и купил банку производства республики Марий-Эл. Открыл. Сразу убил запах. Ну, думаю, мало ли.. Может от жести такой. Попробовал немного сгущёнки с ложки. Выкинул всю банку целиком. Цена банки - 115 рублей.
 
Вчера зашёл в обычный магазин "у дома" (не супермаркет). Стоит вот эта, что на фото, белорусская. Цена - 78 рублей. Вкус - классический, как при Союзе был у сгущёнки.
 

Вот объясните мне, почему так?! Почему наша сгущёнка - говно полнейшее, но стоит в полтора раза дороже "импортной"? Сколько людей кормится с банки этого дерьма, пока оно идёт от штамповки жестянки под тару, до стола потребителя? И сколько ещё это будет продолжаться?..

Женщин полагается водить в театр, ресторан и вывозить к тёплому морю. Остальное — по ситуации, но эти три пункта обязательны к исполнению. Хочешь, не хочешь — никому не интересно.
 
Должен.
 
Именно так полагала супруга человека, в четверг вечером невинно заметив:
— Что-то давно мы никуда не ходили... Недавно заведение новое открылось. «Резонёр» называется. Модное местечко. Машка, из планового, со своим, — дальше следовало поджатие губ, взмах чёлкой и непереводимая мимическая игра бровями, — ходила уже. Хвасталась — заведение для ценителей, а не для всех.
 
Упоминание нелюбимой и никогда не виденной Машки расставило всё на свои места. А раз уж она там ещё и отметилась... выбора нет. Придётся идти. Хотя бы ради того, чтобы жена в своём кругу могла смело сказать: «Была я в том „Резонёре“. Забегаловка, каких полно». И в доказательство — фоточки со смартфона предъявить.
 
Человек же к ресторанам относился равнодушно, полагая их пафосными жральнями для тех, кому охота выпендриться и богато посидеть. Нет, совсем уж отсталым он не был. Деловые встречи, бизнес-ланчи, всевозможные торжества, чтобы не готовить дома — всячески приветствовал и уважал. Но платить бешеные деньги за то, чтобы просто так провести время среди дорогого ремонта — полагал лишним.
 
К тому же, имеются заведения и попроще. К примеру — небольшое армянское кафе, где по адекватной цене подавали обалденный шашлык, хаш и прочие кулинарные изыски Кавказа. Ну и с этикетом там никто не заморачивался. Пришёл в джинсах и свитере — дорогой гость, про галстук с костюмом никто и не спросит.
 
В ресторане же... порции маленькие, масса столовых приборов смутного назначения, оливье вообще какашечный — мало и жидковат, сто грамм не махнёшь — непременно надо или вино заказывать, или коньяк, или шампанское. Иначе супруга станет жужжать о мелкобытовом алкоголизме и бескультурье. Ей, видите ли, красоты с интеллигентностью охота.

Любитель кокаинового вина Папа Римский Лев XIII позирует на камеру
 
До того как кокаин стал бичом общества, это был социально приемлемый способ получить энергию для выполнения повседневной деятельности. Стимулятор, сделанный из листьев коки, добавляли в тоники, газированные напитки и даже детские смеси.
 
Он также содержался в вине, одобренном Папой Римским, точнее двумя.
 
Бренд кокаинового вина назывался Vin Mariani, это было детище французского химика и винодела Анджело Мариани. В середине-конце 1800-х годов напиток был широко распространён во Франции, Соединённых Штатах и Италии, где и Лев XIII, и Папа Пий X, как говорили, были его восторженными поклонниками.

Забавная история произошла у нас на работе. Осенью прошлого года шеф искал себе секретаршу. Не знаю, что не так было с прошлой, но стали искать вакансию на эту должность. Дальше история частично собрана частично со слухов, просочившихся из отдела кадров и частично от самой секретарши и директора.
 
Приколы начались во время поиска подходящего кандидата.
 
Пришли две гламурные кисы с крутым маникюром, на здоровенных шпильках и, естественно, в мини. Третья кандидатка была такая себе… если сравнивать с этими светскими львицами. Пришла в джинсах и кроссовках. Был виден слуховой аппарат. И если первые две строили глазки шефу, то вторая зашла с приветствием: "Разрешите войти?!". Третья кандидатка служила по контакту и из-за контузии её отправили в запас, а потом и вовсе быстро уволили. В подробности самой контузии не вдаётся, но после происшествия она практически лишилась слуха.
 

Откровения из женских пабликов, где барышни делятся друг с другом своими секретами на условиях анонимности.
 

 
Я со своим молодым человеком любим обсуждать девушек и парней, с которыми мы бы переспали. Типа такая игра. Ревностно и заводит одновременно. А потом от злости трахаемся как сумасшедшие!
 
Девушка. Хочу найти себе парня, такого же отбитого на голову, и потрахаться с ним в центре города, средь бела дня, в потоке людей! Не знаю почему я именно это хочу, но идея засела в голову уже давно)

 
Для понимания моей детской травмы сначала нужно пояснить вам что такое Песах.
Песах — это центральный иудейский праздник в память об Исходе из Египта евреев. Он является одним из трёх еврейских паломнических праздников.
Одной из заповедей Песаха есть Хамец.
Что такое Хамец?
Хамец — это (ивр. ‏חמץ‏‎, 'заквашенное', 'квасное').
Во все дни праздника Песах запрещено не только есть, но и владеть «хамецом» в любом виде, в том числе и алкоголем, сделанным из зерна (водка, например).
Религиозные еврейские семьи обычно проводят недели до праздника в интенсивной домашней уборке. Цель — ликвидировать все следы квасного (хамеца) изо всех шкафов и углов в доме. Поиск хамеца часто превращается в генеральную уборку, детские комнаты и кухни обыскиваются в поисках остатков в буфетах, под кроватями и т. д. Даже в нерелигиозных семьях Песах — повод провести генеральную уборку.

Ездил недавно в гости к старым друзьями в Челябинск, с которыми не виделся несколько лет. Они живут в новом частном доме, в котором продолжают делать ремонт своими силами. Т.к. они с самого утра принялись клеить обои на втором этаже, я предложил приготовить чего-нибудь вкусненького (есть у меня такое хобби). Решил приготовить плов.
 
И вот, спустя три часа, зову к столу, попутно нарезая овощи к салату. Спускается только Серега, Вики не видно. Ну, я и спрашиваю:
— Вика не будет что ли кушать?
— у Вики зуб, - ответил Серый.
Серый пошел мыть руки, я, соответственно, накрываю стол на 2 персоны. Сижу, жду, слюни уже подтекают от аромата. В это время спускается Вика и подходит к столу Серега, оба удивленно на меня уставились и спрашивают:
— А мне?
— на Вику чего не накрыл?
Я в легком замешательстве:
— у Вики же зуб, ты сам сказал, что она не будет.
— я не говорил, что она не будет. Я сказал, что у нее зуб, что она сейчас спустится.